Жизненный цикл семьи: этапы и кризисы

Жизненный цикл семьи: этапы и кризисы

Сколько продлится экономический кризис? Люди интересуются причинами и способами выхода из него, переживая о своем качестве жизни. Но отчего-то не учатся разбираться в психологии семейных кризисов. Хотя понимание закономерностей жизненного цикла семьи важнее материальных моментов.

Любая семья, как социальная система, тоже переживает этапы, а переходы между ними — как раз и являются кризисами. Из которых выходят как с потерями, так и с победами.

Этапы семейной жизни и кризисы

Семья, как организм, переживает циклы: рождение, становление, развитие. Распад семьи может произойти на любом этапе, но наиболее вероятен при трансформации внутрисемейных отношений, к которым члены «социальной ячейки» не готовы приспособиться.
Жизненный цикл семьи — история семейных событий и отношений. Этапы — совокупность значимых эпизодов. Еще в 1948 г. о 24-х периодах развития семейных отношений говорили психологи Э. Дюваль и Р. Хил. Впоследствии циклы были сокращены до семи важных ступеней. Что необходимо знать о закономерных переломах в жизни семьи?

Первый кризис — молодая семья

Первый кризис поджидает молодую семью. Недаром год со дня бракосочетания называется в народе «Ситцевой свадьбой», что подразумевает непрочность и яркую разнообразность отношений супругов. Несходство характеров, привычек, устоев создают калейдоскоп из счастливых моментов и «притирочных» ссор. Такие же явления проходят и в гражданских семьях. Иногда этот цикл растягивается до пяти лет.
Чего будет больше, то и определит каким же будет выход из первого кризисного периода. Переговоры и соглашения — вот главное оружие на этапе формирующейся семьи, чтобы чтобы добиться гармонии. Если удастся находить компромиссы, научиться сглаживать противоречия, вовремя останавливаться, когда начинает говорить гнев, а не рассудок, помогать друг другу, а не инфантильно перекладывать обязанности, то семейная жизнь перейдет в новое качество.

Тяжелым переломным моментом считается появление первого ребенка. Когда из бездетной пары семья переходит в статус полной семьи, концентрация друг на друге разрывается. А выстраивание отношений, в которых появился новый участник, требует мудрости, терпения с обеих сторон. Для этого важно, чтобы эмоциональная привязанность супругов переросла в дружбу. Иначе каждый замкнется на своих проблемах и претензиях.
Иногда женщина считает, что недостаток любви от супруга она получит от своего малыша. Но, столкнувшись с обязанностями матери, впадает в депрессию, понимая, что «отдавать» приходится опять больше. Поэтому к рождению ребенка следует подходить взвешенно и вместе подготавливаться к новому этапу в семье.

Женщина проходит колоссальные нагрузки: физические, гормональные, психологические. Мужчина тоже испытывает стресс, но его задача — понять состояние супруги и не противопоставлять свои функции «добытчика» родительским. В конце концов, отец — это тоже родитель. На этом жизненном этапе важна способность к взаимопомощи.

Если до рождения младенца существовали противоречия, они обостряются. Поэтому не надо думать, что новорожденный вдохнет жизнь в разладившиеся отношения, хотя и такое изредка случается. Но чаще, поставленные «на паузу» проблемы, снова дадут о себе знать в очередной кризисный период.
Кризис 3х лет

Который наступает по достижению ребенком трех лет. На этапе семьи с дошкольниками 3—6 лет, мамы выходят из декрета на работу. Кроме домашних обязанностей, появляются профессиональные. Возникают новые нагрузки на обоих супругов. Ощущение, что личной жизни просто нет, приводит к депрессиям и нервозности.

Малыш акклиматизируется в детском саду. Введение в семью няни или бабушек тоже влечет за собой ряд вопросов: проблема единства требований к поведению ребенка, подготовка к школе, дошкольное развитие.

Перестроить образ жизни в этом цикле, не поддаваясь естественному стрессу — задача непростая, но выполнимая. Если отдавать себе отчет, что станет легче, когда все «станет на рельсы». Контролировать отрицательные эмоции, уступать друг другу, вести диалоги и стремится к гармонии. Дружба должна трансформироваться в уважение и полное принятие партнера со всеми недостаткам

Кризис пар с детьми 6-12 лет

Семейная пара с детьми 6—12 лет, посещающими школу — семья среднего возраста, впервые осознает, что первенец их рано или поздно покинет. И супруги по-разному относятся к перспективе остаться наедине друг с другом.

На этом жизненном этапе кризисные стадии членов семьи пересекаются: появление второго ребенка, потеря работы или переход на другое место, кризис среднего возраста у мужчин, болезни старшего поколения.

Ребенок, достигший семи лет, испытывает очередной этап взросления, что проявляется в поведении. У родителей проходит период адаптации к самостоятельности маленького члена семьи. Добавляют стресса школьные нагрузки на детей и родительская проблема мотивации к учебе.

Еще один повод для кризиса — продукт совместного «взращивания» находится на обозрении и ошибки родителей становятся явными. Проверка эффективности воспитания вскрывает внутрисемейные противоречия и конфликты для посторонних.

Совмещение карьеры и воспитания не всегда удается гармонизировать. Перекосы влияют на душевное состояние всех членов семьи прямо или косвенно.

В идеале — на этом этапе полного познания друг друга приходит истинная любовь к партнеру. Но если не доработаны отношения в предыдущих жизненных циклах, взаимные претензии не дают выступать «единым фронтом» против проблем. И чаще всего, по психологической атмосфере семья среднего возраста — самый тревожный и неспокойный этап из всего жизненного цикла. Потому что наступает «пресыщение» друг другом, и возникает жажда новых ощущений и эмоций.

Когда старший ребенок дорастает до подросткового кризиса, у большинства родителей начинается кризис среднего возраста. Этап семейной жизни со старшими детьми-подростками кризисный из-за достижения детьми половой зрелости и связанных с этим процессом вызовов. А также с происходящими физиологическими и психологическими изменениями самой супружеской пары. Переоценка жизненного опыта открывает глаза на упущенные возможности. Собственные неудачи вымещаются на партнере. Мужчины могут искать на стороне подтверждение своей мужественности и состоятельности.

Поддержание иерархии в семье возможно, если выстроена гибкая система правил и налажено внутрисемейное общение.

Этап, когда дети покидают отчий кров, заставляет супругов оценить свои отношения без детей. Меняется характер взаимоотношений с детьми, стремящимися к независимости. Пересмотр распорядка жизни, изменение привычек и ритма вызывает напряжение. В особенности это касается неработающих женщин, у которых подрываются представления о своей значимости, если материнство было основной деятельностью и самовыражением. Только способность заполнить пустоту другими занятиями поможет пережить кризис на этом этапе.

Этап «опустевшего гнезда»

Этап «опустевшего гнезда». 50% пар разводятся, когда приходит понимание, что больше ничего не связывает друг с другом. Возрастное ухудшение здоровья, выход на пенсию, близкая угроза старости и смерти вызывают кризисные переживания. Пережить их могут общие интересы супругов. Жить жизнью повзрослевших детей не стоит. Ведь, наконец, можно посвятить все время друг другу.

саморазвитии, хобби. Возможно и создание новой семьи.

Дополнительные причины семейных кризисов:

Измены.
Изменение уровня доходов. Причем даже если они растут.
Серьезные и длительные болезни.
Изменение состава семьи: смерть одного из членов, приезд родителей.
Смены в образе жизни, резкие перемены, переезды.
Форс-мажоры: военные действия, политические разногласия.

При осознании супругами стадийности развития семейных отношений, появляется понимание, что чувства не проходят, а приобретают обновленную форму. Каждый цикл имеет свое значение. Ни одни крепкие отношения невозможны без кризисов. Проходя их, человек становится зрелым, духовно растет и закаляется.

Антикризисное управление заключается в том, чтобы меняться для соответствия роли в новых обстоятельствах и помогать принять эти изменения партнеру. Выходить из семейного кризиса на новый уровень взаимопомощи и взаимопонимания установлением отношений, соответствующих ситуации. Если же меняться партнеры не желают, то отчужденность нарастает с каждым напряжением и неминуемо приведет к распаду семьи.

Признаки кризиса в семье

Не каждая ссора — это кризис. Конкуренция, гнев, раздражение и обиды возникают и во вполне благополучном периоде. И не всегда кризисные моменты проявляются ссорами. Сколько жизненных историй, в которых внешне спокойная семейная пара тихо и почти мирно расходилась.

Отсутствие взаимопонимания и общего мнения по любым жизненным вопросам.
Сведение на нет интимной жизни.
Супруги не стараются понравиться друг другу.
Все вопросы, касающиеся детей, сопровождаются ссорами.
Партнеры раздражаются по любому поводу.
Один из супругов постоянно уступает мнению другого. Из-за этого таит обиду.
«Семейная психопатия» — когда нет сопереживания и понимания чувств другого.
Пропадает желания делиться своими переживаниями, радостями и проблемами.
Муж и жена не общаются и проводят время на работе или вне семьи.

Главное, вовремя понять, что разлад — составляющая нового этапа супружеских отношений.

Как справится с семейным кризисом

Если возникло осознание, что ваша пара переживает кризис, это половина успеха в удачном выходе из него. Как справится с семейным кризисом и вывести отношения на другой уровень?

Научитесь прощать. Если не готовы, то вместо игнорирования, объясните свое состояние, перенесите разговор.
Не критикуйте партнера при свидетелях.
В высказывании претензий обходитесь без оскорблений и обобщений.
Не провоцируйте партнера. Если он уже находится в стрессовом состоянии, помогите ему.
Не совершайте необдуманных поступков. Обойдитесь без поспешных решений.
Посмотрите на партнера новыми глазами, найдите новые точки соприкосновения.
Обратитесь к психологу.

Только при сотрудничестве супругов, взаимном желании сохранить отношения и перевести их в другое качество, выходят из кризисов обновленными и сплоченными. Не сдавайтесь, работайте над собой, делайте все возможное в каждом жизненном цикле, чтобы сохранить счастливую семью. Чтобы быть победителями, а не побежденными.

Этапы развития семьи: что нужно знать

Семья — это часть общества, которая эволюционирует от рождения до смерти, через большие события и возрастные изменения. Если вы понимаете, через какие стадии проходят семейные отношения, то вам легче решать проблемы.

У каждой семьи уникальный цикл развития, но существуют пересечения. Кризисные моменты меняют человека, создают новые условия и новые ответственности. Давайте знакомиться с психологией становления семьи, чтобы знать, к чему готовиться и как преодолевать сложные моменты.

Какие этапы существуют и к чему быть готовым?

1. Конфетно-букетный период.
2. Этап заключения брака, фаза без детей.
3. Семья с ребёнком.
4. Семья с подростком.
5. Уход детей из семьи.

Этапы жизненного цикла семьи учитывают появление детей. Классификация опирается на старшего ребёнка, потому что с его появлением мужу и жене сложнее всего принять новые роли. В семьях без детей в любом случае остаются первый, второй и пятый этапы. Период, когда ребёнок становится подростком, совпадает с кризисом среднего возраста у родителей, поэтому четвёртая фаза развития у бездетных семей в какой-то мере присутствует.

Добрачные ухаживания

Конфетно-букетный период — прекрасный, но кратковременный. Другой человек становится для вас центром вселенной, остальное исчезает. Для этого этапа характерны долгие разговоры и романтические жесты. Однако с течением времени страсть уменьшается, и отношения переходят на новую стадию.

Многие думают, что любовь прошла, но на самом деле она только начинает развиваться. Открываются новые грани и эмоции.

Брак без детей

Первый кризис в семейных отношениях — период притирки. Бабочки улетают, отношение к партнёру меняется. В жизнь возвращаются друзья, работа, обязанности, привычки и т. д. Возникают непонимание, конфликты, особенно если один партнёр вышел из конфетно-букетной стадии, а второй хочет в ней задержаться. Каждый из супругов вносит свой жизненный опыт в отношения.

Семейный путь строится на договорённостях. Учитесь выражать свои ожидания и слушать партнёра.

Здесь происходит становление основы семьи, я говорю про умение решать конфликты. Вы учитесь «обтёсывать» острые углы.

Семья с детьми

Появление ребёнка — эволюция брака. Не важно, запланирован малыш или всё вышло само собой — ваша жизнь и отношения изменятся. Начните обсуждать вопросы воспитания до рождения сына/дочери. Серой зоной могут быть отношения с ближайшими родственниками (мамы, папы, сёстры, братья). Кому из них вы разрешите помогать, сколько и в каких вопросах?

Первый кризис — до 2,5 лет ребёнка

Супруги адаптируются к роли мамы и папы.

Запомните: семья — это НЕ «мама + ребёнок + папа», а «(мама + папа) + ребёнок». Малыш не должен быть между родителями, отдалять их друг от друга!

Второй кризис — когда ребёнку 7 лет

На этом этапе семейного цикла много разводов, потому что родительский проект «наш ребёнок» выходит в свет. Ожидания того, какой ваш малыш, сталкиваются с реальностью, и начинаются претензии одного родителя к другому.

Запомните: неудачи ребёнка отдельно, вы и ваши отношения с мужем отдельно. Не смешивайте!

Семья с подростком

Подростки стремятся к самостоятельности, родители переживают кризис середины жизни, а старшее поколение утрачивает силы. Семейные ценности и отношение родителей к детям меняются. Сын/дочь в подростковом возрасте часто стремится дистанцироваться от семьи, делать всё иначе — это психология взросления. Родители тоже пересматривают свои жизненные принципы.

На этой фазе важно не игнорировать свои чувства и обсуждать новые правила.

Опустевшее гнездо

Период, когда супруги перестают выполнять роли родителей. До этого семейный быт крутился вокруг детей, теперь партнёры предоставлены сами себе. Бывает, что после ухода детей паре нечего обсуждать, они расстаются.

Если формула «(мама + папа) + ребёнок» сохранялась, то выросший ребёнок не разрушит союз. Если дети были между родителями, держали их вместе, то семья развалится с их уходом. Её жизненный цикл закончится.

Одинокие родители переживают депрессию, ненужность и докучают детям. Это тормозит сепарацию ребёнка, значит, важно выдерживать границы.

Как правильно принять тот или иной этап?

Основная задача родителей — быть любящими супругами. Все стадии развития семьи проходят легче, если супруги сохраняют любовь.

Люди так или иначе конфликтуют. Для кого-то конфликт — это скандал с битьём посуды. Для кого-то, наоборот, молчание три дня. А есть пары, которые «никогда не ссорятся», но это далеко не всегда признак того, что всё в паре идеально.
На этапе притирки ссоры почти неизбежны. Вот после 10 лет брака и правда это редкость, а в начале отношений, когда молодость, максимализм, темперамент зашкаливают, споры фактически и являются показателем того, что вы «притираетесь». Любовь — это чувство. Оно, как и другие чувства, не может быть всегда ровным. Невозможно ведь всегда испытывать, например, чувство голода? Любовь волнообразна: то накатывает приливом, то штиль, то цунами.

В. Д. Дмитриева. «Это же любовь! Книга, которая помогает семьям»

Стадия до брака

Конфетно-букетный период — когда для вас существует только она/он. Насладитесь этой страстью сполна!

Тем, кто только начал встречаться

• Сепарация: эмоциональное отделение от родительской семьи.
• Развитие интимных отношений.
• Приобретение профессии и экономической независимости.
• Поиск мотива для создания семьи.

Свадьба и совместная жизнь

Этап притирок, на этой стадии жизненного цикла семьи формируется навык решать конфликты.

До появления детей

• Сформировать семейные ценности.
• Распределить роли, ответственность.
• Организовать семейный бюджет.
• Договориться о совместном и раздельном досуге.
• Обсудить общие планы на жизнь.
• Установить отношения с родственниками партнёра.

Появление ребёнка

Планирование ребёнка и его появление меняет отношение друг к другу.

Не забывайте, что главный первенец — ваша любовь. Берегите её, заботьтесь о ней ради своих будущих малышей.

• Адаптировать семейный быт к появлению малыша: перераспределить роли, бюджет, график, досуг.
• Договориться о стратегии воспитания.
• Обсудить роли бабушек, дедушек, других родственников в жизни младенца.

Семья с подростком

Кризис среднего возраста, болезненная сепарация подростка и старение бабушек/дедушек. Семья в хрупком состоянии. Говорить — основной навык, который поможет преодолеть трудности. Обсуждайте с супругом не только воспитание, но и личные переживания (карьера, изменения тела, уход за родителями).

• Признать право подростка на взросление. Дать ему больше самостоятельности, независимости.
• Заняться собой: самоактуализация, карьера, развитие личности.
• Быть готовыми принять жизненные решения подростка.

Опустевшее гнездо

Супруги перестали быть родителями. Отнеситесь к этому этапу, как к новой молодости! Отношения будут прочными, если дети не стояли между вами. Брак, который держался на любви к сыну/дочери, треснет по швам.

Родителям после отъезда детей

• Искать новые точки соприкосновения: хобби, путешествия, концерты и всё, что было отложено после рождения детей.
• Перестроить общение с сыном/дочерью на взрослый-взрослый. Уважать мнение выросшего ребёнка, его выбор, не давать непрошенные советы.
• Готовиться принять новых членов семьи: партнёров детей, внуков.
• Быть готовым к новым ролям: тёща или свекровь, тесть или свёкор, бабушка и дедушка.

Как создать идеальную семью?

Каждый жизненный этап требует открытости, гибкости и понимания. Все семьи уникальны, в их пути — свои особенности и вызовы. Постоянная работа над отношениями, поддержка и любовь помогут обеспечить становление гармоничной семьи!

5 вещей, которые тормозят развитие отношений

Замалчивание.

Обсуждайте проблемы, не молчите о переживаниях и недовольствах. Никогда не поздно начать разговаривать с партнёром.

Вы пришли в отношения с багажом, помните это. Реакции партнёра могут пугать, а чувства — удивлять. Поддерживайте супруга в преодолении сложностей. Вы ведь одна команда!

Отсутствие семейных ценностей.

Ищите точки соприкосновения в важных сферах: воспитание детей, карьера, финансы и т. д. Работайте вместе над достижением целей!

Отсутствие общих интересов.

Продолжайте придумывать новые традиции, совместные хобби, впечатления. Увлечения и страсти будут меняться, поэтому не бойтесь что-то менять.

Фиксация на предыдущих планах.

Семья должна быть гибкой, адаптироваться под изменяющиеся обстоятельства. Непросто свыкнуться с переездом, потерей близких или сменой карьеры. Обсуждайте новые совместные цели и планы.

Научиться коммуницировать, стать командой и узнать, как правильно выходить из конфликтов — непростая задача. Многие пары годами пытаются самостоятельно прийти к компромиссу, но не могут. Основной проблемой становится нехватка знаний и здоровых примеров.

Поэтому я приглашаю вас на интенсив «Про любовь: Как сохранить любовь, тепло и близость на долгие годы». Он создан по мотивам семинара, который прошли более тысячи человек, и многие пары вышли на новый уровень отношений или приняли решение сохранить брак.

Источник https://sunmag.me/sovety/26-02-2014-zhiznennyj-tsikl-semi-etapy-i-krizisy.html

Источник https://blog.vikadmitrieva.ru/semya/etapy-razvitiya-semi-chto-nuzhno-znat/

Источник