Молодая семья: проблемы, трудности, их решение, советы психологов

Молодая семья: проблемы, трудности, их решение, советы психологов

Любая молодая семья, с точки зрения семейной психологии – это особая ячейка общества. Семейная жизнь пары, особенно в ее начале – это прекрасная пора, когда молодые люди теряют зависимость от родителей, начинают жить душа в душу и познают все прелести любви и теплых отношений. Однако эта пора не всегда приносит юношам и девушкам только радость: они могут сталкиваться во время совместной жизни с проблемами, трудностями, между ними могут возникать конфликты.

Решение остро стоящих задач может быть затруднительным для обоих. Подробности и советы психологов в части преодоления проблем представлены в статье.

Молодая семья

Молодая семья может быть как полной, так и неполной. В данном контексте речь о молодых семьях с детьми и без детей. Обобщенная характеристика всякой молодой семьи, подготовленная с опорой на разные источники, следующая:

• возраст супругов – до 35 лет;
• наличие одного или нескольких детей (критерий не является обязательным для отнесения семьи к категории «молодая»);
• пребывание в браке мужчины и женщины не менее чем 1 год.

Уже было отмечено, что молодые семьи, как и пары в других союзах вне зависимости от их типа нередко сталкиваются с проблемами и трудностями. Далее они рассмотрены подробнее.

Знакома ли вам «притирка»? Смогли пройти этот этап?
Да, мне кажется, что все через это проходят. Вне зависимости от типа семьи и возраста членов пары.

Нет, мои отношения – сказка. Мы живем с партнером душа в душу и никогда не сталкивались с конфликтами интересов.

Не могу ответить, еще не приходилось состоять в отношениях.
Не могу ответить, потому что в отношениях недавно.
Проголосовало: 44

Основные проблемы молодой семьи

Семейная жизнь в самом ее начале обычно характеризуется только позитивными моментами. Однако это не исключает вероятности того, что будут возникать проблемы в отношениях членов молодой семьи.

Ссоры и конфликты могут возникать на разной почве и быть обусловленными особенностями адаптации партнеров друг к другу, финансовой стороной совместного проживания и не только.

Основные проблемы, с которыми сталкиваются молодые семьи, представлены далее.

«Притирка» в молодом браке

Под «притиркой» партнеров в молодой семье стоит понимать процесс или совокупность процессов, в рамках которых молодые супруги привыкают друг к другу, открываются с новых сторон, проявляя себя в решении бытовых и других задач. Отношения супругов в молодой семье могут портиться на стадии «притирки». Лучшее решение – поиск компромисса. Далее представлены реальные примеры в части преодоления трудностей, возникающих в самом начале существования молодой семьи.

Антонина, 25 лет.

В первые серьезные отношения я вступила в 20 лет. Через 3 года будущий муж сделал предложение. Я думала, что мы уже достаточно прошли вместе, но ошибалась: после свадьбы и начала совместной жизни начали возникать проблемы с распределением домашних обязанностей.
Я не привыкла постоянно убираться и стоять у плиты по 2 часа в день, свободное время отдавала рисованию (занимаюсь профессионально, продаю картины). Первое время муж не понимал, почему холодильник пустой и нет свежей глаженой рубашки. Мы несколько раз ссорились, но ни к чему не приходили.
Однажды вечером за ужином и бутылкой вина мы обсудили положение вещей и пришли к тому, что домашние обязанности можно и даже нужно делить. Это решение стало компромиссом.
С тех пор я с удовольствием варю супы, запекаю вкуснейшее мясо (так говорит муж), а любимый моет посуду. Уборку и все другие бытовые заботы мы тоже поделили: когда он пылесосит, я протираю пыль. И так во всем.

Александр, 29 лет

Живем с женой 2 года. У меня до женитьбы были проблемы с алкоголем. Ради нее принял решение меняться, стремился избавиться от привычки. Но из-за ряда бытовых проблем и разногласий с женой в том, как вести хозяйство, несколько раз срывался. И продолжал выпивать, делал это чуть ли не каждый день. Однажды встал серьезный вопрос о том, стоит ли продолжать отношения. Жена заявила, что не видит крепких отношений с пьющим человеком. Мы спокойно все обсудили, я еще раз убедился в том, что с привычкой нужно что-то делать. Она обещала поддерживать меня и не солгала.
Я и сейчас иногда выпиваю, но благодаря пониманию и поддержке любимой жены делаю это крайне редко (1-2 раза в неделю). Всем молодым семьям советую в любых ситуациях искать компромиссы. И будет счастье!

Низкий уровень дохода

Иногда у мужчины и женщины в молодой семье нет возможности самостоятельно справиться, по крайней мере в самом начале, с несением необходимых расходов. Коммунальные платежи, продукты, одежда, досуг, что-то еще, что может быть связано с потребностями семьи требует наличия достаточного количества денежных средств. Если их мало, у пары могут возникнуть проблемы.

Смогли бы вы расстаться со второй половинкой из-за финансовых проблем?

Да, мне кажется, что крепкие отношения без денег – это миф. Сейчас даже на совместную жизнь нужны деньги.

Нет, я считаю, что любой союз основан в первую очередь на чувствах. Деньги всегда можно заработать.
Не могу ответить, потому что нет достаточного опыта.
Проголосовало: 51

Решение есть – работа. Вступая в брак, люди должны понимать, что за жилье нужно платить, что курица не растет в холодильнике, что совместный досуг стоит денег. Низкий уровень дохода одного из супругов не следует считать приговором для отношений: всегда, как и в случае с рассмотренной первой проблемой, можно найти компромисс. Даже если мало денег получают оба партнера (расходы пополам).

Проблемы с деньгами могут провоцировать возникновение психологических проблем: хочется большего, хочется «получать от жизни все», но никак, потому что денег нет. Из-за низких доходов расстаются, по разным оценкам Всероссийского центра изучения общественного мнения, 10-15% пар в России ежегодно. Еще 25-30% живут «несчастливо, но справляются».

Неопытность, неготовность к семейной жизни

Большинство молодых людей, вступающих в брак, не готовы к серьезной ответственности и к тому, чтобы распределять обязанности справедливо. Без этого невозможно построить крепкие и прочные отношения. Молодые семьи нередко распадаются именно по причине того, что один из партнеров или оба банально не готовы нести ответственность друг перед другом.

Вот распространенные причины распада молодых семей в контексте неготовности к серьезным отношением:

• инфантильность;
• завышенные ожидания;
• конфликт интересов;
• искаженные представления о ролях, статусах и обязанностях партнеров в семье.

Отсутствие собственной недвижимости

Невозможность проживать отдельно от родителей – негативный фактор. Некоторые молодые семьи прекрасно уживаются с родителями одного из супругов, но не всегда. Есть множество случаев и даже трагических историй, когда жилищные проблемы приводили к распаду молодых семей.

Следует отметить, что, как считают психологи, опыт проживания отдельно от родителей в некоторых случаях является крайне важным, ценным и даже необходимым для людей. Благодаря ему личности партнера и партнерши почти окончательно оформляются, они получают представления о том, что значит самостоятельность на самом деле, вместе преодолевают трудности и проблемы. Это важный шаг на пути личностного развития.v

Однако далеко не все пары имеют возможность жить самостоятельно. По финансовым – чаще – и другим причинам даже ипотека или аренда не представляются возможными или целесообразными. Это ведет к распаду молодых семей.

Жить с родителями одного из партнеров – норма?
Нет. Это отвратительно. У членов пары должно быть свободное пространство. Личное пространство.
Да, считаю практику вполне нормальной. Не все люди имеют возможности для отдельного проживания.

Да, но только сначала. Вот, например, на стадии «притирки». Нужно посмотреть друг на друга во всех условиях.

Проголосовало: 37

Неумение решать семейные конфликты

Сталкиваясь с конфликтными ситуациями, один из членов молодой семьи или оба (дети не в счет) могут прийти к пониманию того, что справится с ними им не под силу. Иногда для преодоления трудностей одному приходится совершать колоссальные усилия, другой же считает, что не должен ничего делать. Эти и другие ситуации, связанные с неспособностью семьи решать конфликты, могут привести к ее распаду.

Не все молодые пары понимают важность компромисса как такового. Однако те, которые прилагают необходимые усилия совместно, обычно справляются с абсолютно любыми проблемами и строят наиболее крепкие семьи.

Вы способны решать проблемные задачи, возникающие с партнером?
Да. Считаю, что из любой, даже самой сложной ситуации всегда можно найти выход.
Нет, мне кажется, что я не обладаю необходимыми качествами и способностями.

Не могу дать ответ, потому что в одних ситуациях веду себя по-взрослому, а в других меня захватывают эмоции.

Проголосовало: 27

Увеличение риска бедности с рождением ребенка

Проблема является особенно актуальной для психологически и морально неподготовленных людей. Ко всему прочему, что важно подчеркнуть, к беременности и родам, к рождению детей принято готовиться заранее. На это не у всех пар и не всегда есть достаточные возможности: низкий уровень семейного бюджета, отсутствие собственного жилья или выплата за него ипотеки, иногда и невозможность удовлетворить минимальные потребности. Ни поодиночке, ни вместе члены семьи иногда по ряду объективных обстоятельств не могут «потянуть» ребенка.

Психологи обычно считают такую проблему субъективной, отмечая, что распад молодой семьи из-за нее не приведет к преодолению трудностей. Необходимость серьезности в подходе к рождению и воспитанию детей никто не отменял, от последнего зависит больше, чем от финансовых возможностей родителей. По данной причине указанную проблему стоит считать субъективной: важнее любви, взаимоуважения, заботы и ответственности членов молодой семьи в решении задач, касающихся рождения и воспитания детей, нет ничего.

Что делать, чтобы брак не развалился в самом начале?

Вот 10 рекомендаций:

1. Стремитесь осознать серьезность семейной жизни. Это не игра или прием ванной вдвоем, или возможность просматривать любимые сериалы в обнимку со второй половинкой.
2. Старайтесь принять тот факт, что проблемы почти точно будут. И с деньгами, и с пониманием, и с другим. Главное – умение преодолевать трудности.
3. Ищите способы жить отдельно от родителей. Не всегда это необходимость, но часто один из партнеров может испытывать дефицит психологического комфорта, проживая с родителями другого.
4. Заведите привычку вести общий бюджет. Не нужно бросаться в крайности, достаточно, например, в случае с арендой или ипотекой делить платежи пополам, в случае с покупкой продуктов или вещей для ребенка делать так же.
5. Поймите, что ссор не избежать. Они могут возникать на любой почве, важнее – способность идти на компромисс тогда, когда это нужно. Наглядные примеры приведены в разделе «Притирка в молодом браке». Они работают.
6. Распределяйте обязанности. Распределение обязанностей – это важно. Если жена готовит, муж может мыть посуду. Если муж работает слишком много, а жена – домохозяйка, она может брать на себя всю работу по дому. И наоборот. Не плохо ни то, ни другое. Хорошо – распределять обязанности.
7. Помните, что честность – это самое главное. Только ее посредством можно добиться баланса интересов и гармонии в самом начале. Позднее честность в любом случае станет привычкой. Она – ключ к быстрому решению даже сложных проблемных задач. Пример – затаенная обида и отговорки типа «дело не в тебе». Проявив честность, поговорив с партнером о том, что вас тревожит, вы получаете понимание и избавляетесь от нагнетания ситуации, предупреждаете конфликты.
8. Старайтесь не ревновать. Если ваш партнер честен с вами, беспочвенная ревность может привести к негативным последствиям. Любому выяснению отношений предпочитайте конструктивный диалог: «Что, когда, почему, так ли это?» – это лучше пустой ревности и нагнетания обстановки.
9. Заводите семейные традиции. О них у нас есть отдельная статья. Рекомендуем к прочтению. Благодаря семейным традициям парам удается строить крепкие семьи и проживать жизни друг с другом в гармонии и взаимоуважении.
10. Поймите, что в любой ситуации важен открытый диалог, честный разговор на равных. Даже в самой сложной. Конфликтам не место в семейных отношениях, хотя они и неизбежны. Стремитесь к тому, чтобы любая трудность была в первую очередь поводом для серьезного разговора, а не для тайных обид и создания внутри себя «копилки негатива».

Любые отношения индивидуальны. То, что для одной пары может быть неприемлемым, для другой является нормой. Помните об этом и не стремитесь соответствовать чужим идеалам, не подстраивайтесь под представления о норме других людей. Этим вы лишь создаете себе установки, которыми пытаетесь жить. И думаете, что хотите. Нередко попытки соответствовать и есть корень зла: проживая жизнь с партнером не так, как хочется, а так, как учат другие, вы лишаете себя самого главного – счастья.

Часто задаваемые вопросы

Далее представлены ответы на наиболее распространенные вопросы, касающиеся темы молодых семей.

Насколько важно молодой семье жить отдельно от родителей и почему?

Возможность проживания отдельно от родителей открывает перед молодой семьей массу возможностей. Вместе они получают ценный опыт, учатся быть самостоятельными и полностью независимыми. В процессе члены молодой семьи оформляются как личности до конца, привязываются друг к другу и открывают что-то новое вместе. Так же вместе они учатся решать проблемные задачи.
Однако не всегда отдельное проживание возможно или целесообразно. Некоторые пары по данной причине долгое время живут вместе с родителями. И не всегда при этом испытывают трудности: для отдельных людей жить под одной крышей с родителями вместе со второй половинкой – норма.

Какие претензии недопустимы друг к другу во время так называемой «притирки»?

Все очень индивидуально. Разочароваться один партнер в другом может по самым разным причинам. Совет: не корите партнера за то, за что вы его не корили до брака. Не обвиняйте его в ошибках или грехах, которые допускаете сами.
Конкретные примеры:
• курящий муж упрекает курящую жену – это плохо. Курящий муж бросает курить и мягко склоняет к этому курящую жену – это хорошо;
• до свадьбы жена не обращала внимания на полноту мужа – это хорошо. После свадьбы она начинает намекать ему на то, что лишний вес – это отвратительно. Это плохо.
Примеров масса. Помните, что обо всем и всегда нужно говорить. Все можно и нужно обсуждать. Компромисс и взаимоуважение – главные составляющие успешного и крепкого союза.

Какие основы важно закладывать в первые годы семейной жизни, чтобы брак был счастливым?

Важно оберегать друг друга, чувствовать. От этого и не только зависит атмосфера дома. Искренность, честность, уважение, забота и ласка – все это очень важно. Составляющих счастливого брака слишком много, но все, как и в других случаях, индивидуально.
Кому-то помогают семейные традиции. О них мы уже писали. Кому-то идут на пользу совместные увлечения. Кто-то находит опору союза в традиционном распределении ролей (женщина –хранительница домашнего очага, мужчина – добытчик).
Если вы хотите сделать союз с партнером по-настоящему крепким, решите заранее, какой видите идеальную семью. Обсудите это с любимым человеком. Вероятно, что раз вы уже вместе, то ваши взгляды совпадают. Тогда никаких основ закладывать не нужно.

Когда наступает время выстраивать границы друг с другом, с родственниками, друзьями? Как это делать, чтобы никто не обижался?

С начала знакомства. Сохранять нейтралитет до свадьбы, а после возмущаться и накладывать на общение партнера с друзьями и родственниками ограничения – плохо.
Если в брак по субъективным или объективным причинам вы ступили спустя малое время после знакомства, отдельно следует все обговорить. В любом из случаев жесткие регламенты – минус. Давление на партнера – большой минус.
Совет: старайтесь знакомить вторую половинку с друзьями, заводите общих. Вы вместе сможете проводить с ними время. То же касается и родителей: всегда можно найти время на ужин с родителями как супруга, так и супруги.
Лишние границы, рамки, табу, в том числе во взаимоотношениях друг с другом – это серьезные преграды на пути к счастливому браку.

Какие наиболее распространенные ошибки совершают супруги в первые годы супружества?

И до рождения ребенка, и после вне зависимости от конкретной стадии отношений крайне важным аспектом является психологическая гибкость. Быть психологически гибким – значит уметь подстраиваться под самые сложные ситуации и находить из них выход. Всегда.
Вот распространенные ошибки:
• упреки. Им не место в счастливых семьях. Обсудите с партнером то, что вам не нравится, предложите помощь, поддержку, скажите, что любите в любом случае. Это лучше и сработает наверняка;
• укоры. Все так же, как и в случае с упреками;
• ограничения. Ваша любовь – не ваша собственность. И если чувствами можно управлять, то партнером – нет;
• условия. Не ставьте партнеру условий. Не заставляйте его выбирать между вами и чем-то, кем-то еще;
• ультиматумы. Насильно мил не будешь. Лучше ультиматума только компромисс.

Если у супруга возникает желание побыть одному даже в первые годы супружества – это не повод думать, что любовь прошла, или все же стоит задуматься?

Это не повод ни для чего. Иногда каждому из нас хочется побыть одному. Да, принято считать, что крепкий союз – это жизнь душа в душу. Однако многое зависит от ситуации.
Часто с непривычки один или второй партнер начинает в первые годы брака испытывать острое желание остаться наедине с собой. И это не значит, что он потерял чувства. Поговорите с ним. Возможно, вместе вы сможете делать то, что интересует любимого (любимую). И тогда вам не придется сталкиваться с желанием второй половинки побыть одной, чтобы сделать что-то, что она не может делать с вами.

Если у супруга после свадьбы остались собственные интересы, которые могут не совпадать с интересами другого, как на это правильно реагировать?

Спокойно и естественно. Факт брака не означает отказа одного из супругов от привычек, интересов и стремлений. Вы выходили замуж за любимого мужчину, женились на любимой женщине. Вы по доброй воле стали молодой семьей. Поэтому ничего лучше диалога нет. Найдите время на дела, которыми вы не можете заниматься вместе. И не забывайте о важности совместных увлечений и занятий.

Заключение

Молодая семья – это такая же ответственность, как и в случае с любым другим союзом мужчины и женщины. И этот союз не лишен вероятности недопонимания или проблем. Однако с ними можно справиться совместными усилиями.

6 основных проблем молодой семьи и пути их решения в современном обществе

Когда молодые собираются пожениться, они считают, что уж их-то семьи проблемы точно не коснутся. Оно и понятно, ведь молодости свойственен максимализм. Но всё же из своей практики семейного психолога могу заключить, что есть основные проблемы молодой семьи, с которыми они сталкиваются.

Зачем вы создали семью? Уж точно не для того, чтобы стать несчастнее. Поэтому давайте разбираться вместе и предотвращать неверные шаги, чтобы впоследствии не пожалеть о сделанном выборе.

Здравствуйте! Меня зовут Лариса Котенко, я кандидат психологических наук, экзистенциальный психолог, семейный и детский психотерапевт, тренер, коуч. Более 15 лет занимаюсь психотерапией и консультированием, работаю со взрослыми, детьми, семьями. Консультирую очно и онлайн. Позвонить +79219309799 (VK, WhatsApp, Telegram)

Когда-то я сама очень стремилась к браку и думала, что после него наступит рай. Но после 16 лет совместной жизни нам пришлось развестись. Сейчас, через много лет, я вижу те основные наши проблемы в молодой семье.

В данной статье я вам дам информацию, чем похожи все семьи и как через это найти опору.

«Для взаимоотношений нет ничего более вредоносного, чем когда одна сторона приписывает собственные неудачи другой, делая ее козлом отпущения». Джон Боулби

Жизнь до брака

Итак, мы будем рассматривать по умолчанию проблемы молодой семьи, которая официально заключила брак. Хотя последние лет 20 в нашей российской реальности стало нормой жить до свадьбы вместе, всё же почти каждая девушка хочет официальный брак.

Оно и понятно: ей спокойнее, когда она официальная жена. Как бы ни относились в обществе к добрачному совместному проживанию, негласно в воздухе всё равно витает осуждение подобного сожительства.

Если вы до свадьбы жили какое-то время вместе, то кое-какие разногласия вы уже преодолели, а кое-какие – приобрели.

Вам уже известно, что из себя представляет ваш партнер, каковы его реакции на те или иные ситуации, как он относится к вам.

Но вместе с тем сожительство на бессознательном уровне несет много напряжения и тревоги. Особенно для женщины, а это чревато для пары в целом, потому что эмоциональный фон в паре задает в большей степени она.

Если вы жили долгое время вместе, а теперь поженились, то прошлая совместная жизнь накладывает отпечаток на обоих.

В сожительстве нет обязательств, более свободная жизнь, нет надежной привязанности, полноценной интимной жизни, полного раскрытия. Зато много неопределенности, недоверия, подозрительности, сомнений. Ведь если бы не было никаких сомнений, пара бы поженилась.

Но все-таки правдами и неправдами они стали официально мужем и женой. А куда деть привычки и стиль жизни, который сформировался во время сожительства? Известно, что привычка формируется быстрее, чем отказ от нее. Иначе вокруг все ходили бы с нимбами.

И получается так, что молодые продолжают как бы сожительствовать, ведь было так удобно. Особенно мужчине. Не устаю повторять, что в сожительстве больше страдает женщина. Она более уязвима.

Он продолжает встречаться с друзьями в любую удобную минуту, она бежит к подружкам или еще куда. Т.е., они по-прежнему врозь и на психологической дистанции. Но чтобы получилась семья, нужна настоящая близость.

Преодолевая совместные трудности, радуясь обоюдности, сопричастности к общему – семье, молодые становятся ближе и постепенно прорастают друг в друга.

Никакое сожительство не убережет от сложностей и не застрахует от будущих измен. Поэтому оно бессмысленно, но несет в молодую семью проблемы.

И одна из причин такого масштабного количества разводов в настоящее время кроется как раз в добрачной жизни. Нажились, приелись, а узнать-то не смогли друг друга. Поэтому поженившись, так быстро пресытились и развелись.

Родительские семьи в проблемах молодой семьи

Допустим, что молодая пара официально зарегистрировала брак. В наше трудное время купить молодым свое жилье практически нереально. Хорошо, если родители помогут, а если нет, то придется либо жить с родителями, либо снимать.

Сейчас мало кто хочет жить вместе с родителями, хотя тенденция меняется, потому что идет инфантилизация общества.

Но даже если вы живете отдельно от родителей, не думайте, что теперь начнется самостоятельная жизнь. Всё совсем не так.

Если молодые живут с родителями, а последние очень активны в жизни детей, то супружеская пара не захочет взрослеть. Гораздо удобнее оставаться детьми и позволить решать родителям.

Неготовность взрослеть накладывает отпечаток и на желание иметь собственных детей. Они не спешат заводить их, потому что еще не готовы столкнуться с трудностями и лишениями свободы.

Родители молодой семьи взваливают на себя чужую ношу, но это их не тяготит. Наоборот, когда впереди пенсионный возраст и собственных целей у многих уже нет, наступает кризис. Чтобы не столкнуться с собственной пустотой, они лихорадочно начинают искать, чем бы ее заполнить.

И тут на «помощь» приходят дети. Жить жизнью детей для многих родителей становится новым смыслом.

Последствия для молодой семьи могут быть самые плачевные. Мало того, что родители навязывают свои взгляды, привычки, они еще активно вмешиваются в сами отношения. Конечно, не все. Но таких очень много.

Даже если молодые территориально живут отдельно, родители эмоционально не отпускают своих детей. Особенно мать жены. Ежедневные, по нескольку раз на дню звонки и прояснение с дочерью всех мелочей – очень знакомая картина.

Многие матери бегают вместо дочери по магазинам, готовят обеды и ужины, занимаются уборкой. И непонятно, с кем живет муж – с женой или тещей.

Такое поведение матери оставляет ее дочь в инфантильном состоянии, не готовой признать себя хозяйкой дома и взять на себя ответственность за уют и порядок.

Муж в душе начинает сомневаться в правильности выбора. «Почему вместо жены всё делает теща? Жена не хочет, значит, она меня не любит?»

Или мать мужа. Тут начинается конкуренция с невесткой. Мать бессознательно не хочет отдавать любимого и дорогого сыночка какой-то непонятной девице.

Начинаются придирки, сравнивание с собой (конечно, не в пользу невестки).

Заметьте, в основном, матери вмешиваются в семьи своих детей. Это тревожный сигнал для самих матерей. Он говорит о том, что у таких женщин нет своей жизни, а с мужем они не близки.

Очень сложно молодым объяснить родителям, что они хотят сами пройти путь семейной жизни. Боятся обидеть, оттолкнуть родителей.

Но как бы сложно ни пришлось, сделать это крайне важно. Для сохранения и укрепления семьи, для ее роста и развития.

Очень много разводов по вине родителей, хотя на поверхности, казалось бы, лежат совсем другие причины.

Семейный психолог поможет разобраться в трудностях семейной системы, когда молодые понимают, что самим им не удается выпутаться из хитросплетений родственных связей.

Разность взглядов

Отношение к деньгам, заработку, разные ценности – всё это укладывается в причину разности взглядов.

Разное детство, разные бытовые условия, окружение, уровень образования и воспитания родителей, разное отношение к тратам.

Семейные традиции и обычаи – мы несем в новую семью свое из прошлой жизни. И это вызывает столкновения и непонимание.

«Почему ты садишься и кушаешь без меня? Мы должны вместе сесть и поужинать» – говорит возмущенно молодая жена. «А у нас всегда каждый садился и ел, когда хотел. Не было никаких трапез» – отвечает ей муж.

Или: «Почему ты ходишь в обуви по квартире?» – удивляется жена. «А у нас было не принято снимать обувь. Я так привык».

Если разногласия бытовые, то их еще можно как-то решить. Договориться, понять другого.

А если разность в мировоззрении и жизненно-важных ценностях?

Как известно, противоположности притягиваются. И часто к порядочности прилипает аморальность. Например, девушка воспитывалась в порядочной семье, для нее свята честность, справедливость, искренность.

За своей искренностью и честностью она не разглядела в молодом человеке склонность к обману, хитрости. Ведь каждого судишь по себе, поэтому и в нем она видела лучшие качества.

К тому же, ложь и хитрость коварны и завуалированы. Сразу после свадьбы муж стал уходить из дома, обманывать жену. Она не понимала такого его поведения и долго оправдывала, не веря, что так можно поступать.

Вряд ли может быть устойчивой семья, построенная на лжи и обмане. Один страдает, а второй пользуется.

Очень заряженная и табуированная тема – деньги. Она вызывает много напряжения, замалчивания, недовольств, сомнений. Кто должен распоряжаться деньгами? Как мы их будем тратить? Почему и с какой стати я буду тебя содержать? Почему я должна спрашивать, если мне нужны деньги?

А между тем, от того, как вы решите с вашим семейным бюджетом, будет зависеть и прочность семьи. Сегодня каждый третий развод – из-за денег. И лучше сразу прийти к обоюдному согласию, как вы будете тратить и копить денежные средства.

Один не признает кредитов, а для второго – залезть сразу в несколько – норма. Естественно, будут разногласия.

Могу сказать по собственному опыту, что совместный бюджет укрепляет семью. А когда каждый тратит на себя, и скидываются на общие покупки – это не семья. Потому что в ней нет доверия.

Можно заподозрить, что такое поведение супругов словно говорит: «Я тебе не доверяю, я тебя не люблю и потому не буду на тебя тратить. Мне жалко денег на тебя». Ведь когда любишь – не жалко, правда?

Но и здесь есть нюансы.

Если жена транжира, а муж взял на себя ответственность за финансовое благополучие семьи, то останавливать жену в тратах разумно. Своими необъяснимыми тратами она показывает неуважение к мужу и его труду.

Неготовность к ответственности

Принято считать, что раньше была эпоха выживания, а сейчас – потребления. И изменение условий жизни сказалось на взрослении индивида. Да, согласна, что в тяжелых бытовых условиях ребенок взрослеет быстрее, становится более адаптивным к жизненным трудностям.

Благополучие же расслабляет, делает ленивым и немотивированным. Когда человек не напрягается, он и не развивается. Тело и мозг, Душа должны трудиться.

Сегодня в России тоже совсем непростые условия, особенно для молодых. Отсутствие работы как таковой, по специальности – в частности, отсутствие жилья и денежных средств, закредитованность – всё это способствует росту внутреннего напряжения и… неготовности рисковать, чтобы взять ответственность.

Семья без ответственности обречена. Обычно ее на себя взваливает кто-то из супругов – более взрослый и ответственный. А второй пользуется этим.

У первого напряжение нарастает. И чем дольше он будет нести груз ответственности за семью один, тем ближе отчуждение и развод.

Инфантилизация порождает стремление лишь к удовольствиям, такое детское поведение. Только вместо игрушек бары, рестораны, пляжи, салоны красоты, шопинг – т.е. только то, от чего хоть на некоторое время можно почувствовать себя крутым и изнеженным.

Сегодня девушки не хотят рожать, называя нелепые причины типа «грудь форму потеряет, живот появится». Мужчины не хотят детей, потому что тогда надо будет больше вкалывать.

А тут еще какие-то семейные дела, стирка, уборка, готовка…. Фу, как уныло и обыденно.

Безответственность не появляется из ниоткуда. Она формируется в родительских семьях. И сейчас как раз подросло и создает семьи поколение 90-х, чьи родители, столкнувшись с хаосом того времени, всеми способами хотели уберечь детей.

Излишняя опека, оберегание от трудностей, решение всех вопросов за детей сформировали в них пофигизм и безответственность.

Если раньше ребенок не только ходил в школу и из школы самостоятельно, но и придя домой, мог разогреть себе обед, позаботиться о младших, то с 90-х всё изменилось.

Родителям, действительно, было страшно за детей. Взрывы, теракты, бандитизм, насилие, воровство, наркомания – рынок, одним словом.

События тех лет сформировали у родителей позицию «наседки» для детей. Сегодня, по-моему, только в деревне можно увидеть, как дети самостоятельно играют одни на улице.

То же банальное сожительство – в основе его лежит также страх ответственности.

Но, казалось бы, мы же поженились! Тогда почему по-прежнему не хочется взять ответственность на себя, разделив ее ровно пополам между мужем и женой?

Нет, почти каждому хочется, чтобы ее взяли за меня. Потому что это привычно, безопасно, да и вообще неохота.

В здоровой семье ответственность делится пополам, никто никого не лучше и не хитрее. А если не получается – семейный психолог поможет разобраться в причинах и выработке позиции равных партнеров.

Кто кого?

Несмотря ни на что, потребность в семье остается базовой у человека. Стремление к себе подобным, желание близости двигает человека к созданию семьи.

Хотя жизнь изменилась и сегодня мы не видим ярко выраженного патриархата, вопрос власти в семье все равно остается актуальным.

Прошло множество веков с сотворения мира, а мужчина и женщина до сих пор спорят и конкурируют между собой.

И молодая семья – не исключение. Более того, в ней только происходит зарождение иерархии и проверка каждого на власть.

Если жена – единственный ребенок в семье, любимый и опекаемый, как она позволит верховодить над собой? Она привыкла, что все ее капризы выполняются. Значит, кто будет главным?

Или, что еще хуже, муж – долгожданный и младшенький сынок. Все его капризы детства исполнялись вмиг, отказа не знал ни в чем. Как ему теперь пережить, что он не главный? Что есть еще какая-то жена, которая требует и внимания, и заботы?

Я сознательно привожу утрированные примеры, но это норма жизни.

В силу своей неосознанности молодым невдомек, что в семье не может быть одного главного. Оба главные.

На желание власти влияют наши комплексы и низкая самооценка. Чем ниже самооценка, тем больше хочется власти. Потому что уровень тревоги очень сильный, а контроль – неизбежный спутник власти, хоть как-то ее снижает.

Если муж и жена не поймут, что конкуренция за власть в семье губительна, то разлад неизбежен.

Идеализация семейной жизни

Молодые, решившие создать семью, в какой-то степени остаются детьми и потому им присуща идеализация. Они думают, что в их семье все будет по-другому, не так, как было у родителей. Что их любовь (без всякого усилия) останется навсегда.

Получается, что создавая семью, молодые по-прежнему стремятся к наслаждению. А между тем, это не совсем так. Или даже совсем не так.

Семья – это периодические кризисы. И надо себе признаться, что без них она не может существовать. Учеными – психологами выявлено несколько основных кризисов, присущих каждой семье.

Но сейчас не об этом.

Знание, что в семейной жизни периодические кризисы – процесс развития семейной системы, позволит более спокойно принимать неурядицы.

Идеализация семейной жизни ведет к разочарованию. Потому что семейная жизнь – это, прежде всего, ответственность обоих в равной степени, это труд над отношениями, это постоянные столкновения интересов. Проблемы молодой семьи иногда поднимают разные чувства.

А как известно, мы все травмированы. И потому в семье, с другим бывает очень больно. Другой не знает и не хочет нас умышленно умертвить, но нам кажется, что он это делает специально.

Я полностью согласна со словами моего любимого семейного терапевта К.Витакер:

«Множество браков заключаются прежде того момента, как молодые люди успешно развелись со своими родителями и утвердились в своем праве быть отдельными личностями. Попытка стать членом новой семьи, когда человек еще не рискнул отделиться от старой, рождает фобию».

Насколько публикация полезна?

Нажмите на звезду, чтобы оценить!

Средняя оценка 5 / 5. Количество оценок: 1

Оценок пока нет. Поставьте оценку первым.

• помощь психолога семье
• проблемы отношений
• проблемы семьи
• психотерапия
• психотерапия семьи
• семейный психолог

Источник https://lifelogy.ru/family/young-family

Источник https://etvita.ru/problemy-molodoj-semi/

Источник