15 лет брака кризис. Кризис в отношениях: 15 лет семейной жизни

15 лет брака кризис. Кризис в отношениях: 15 лет семейной жизни

15 лет брака кризис. Кризис в отношениях: 15 лет семейной жизни

Пятнадцатилетие совместной жизни может оказаться кризисным периодом. Казалось бы, за пятнадцать лет пройдено и пережито столько ситуаций и семья стала крепче, но для многих супругов это непростой момент. Начинает казаться, что любовь уже не та, жизнь скучна, однообразна, безрадостна. Каким образом внести свет в семейную жизнь? Как сохранить брак и в чем особенности этого кризиса?

В основном в этот период родители супругов становятся пожилыми и требуют ухода, внимания. Друзья стали постоянными, привычными, а общение сократилось. В общей массе супругов этого периода, дети вступили в подростковый период. Подростки хотят казаться самостоятельными, а как следствие, отдаляются от родителей и стремятся к друзьям. Стабильность на работе, монотонные действия добавляют депрессивную нотку в переосмыслении жизненного пути.

Кризис пятнадцатилетия супружества нередко соприкасается с кризисом средних лет. Человек ощущает себя молодым, энергичным, но возможностей использовать эту энергию становится все меньше. Происходит недовольство семейными отношениями, традициями, тем, чего добились. Начинается период сопротивления и бунтарства рутинной жизни. В этой борьбе ранятся самые близкие люди.

Возникающее желание сохранить брак – хорошая цель по направлению готовности искать выход из сложившейся ситуации. Понимание и осознание всей важности супружеских отношений гарантирует благоприятный исход из кризиса. В сложный период очень важно направить силы на свое саморазвитие, уделить внимание своим интересам, пойти на курсы повышения квалификации. Внести в жизнь новые впечатления, с которыми можно поделиться с партнером.

Немаловажную роль в жизни супругов играют душевные разговоры. В кризисные моменты упреки и обвинения только усугубят положения, поэтому от разговоров такого типа нужно избавиться. Только открытое выражение своих чувств, переживаний будет благоприятно воздействовать на отношения мужа и жены. Порой один из супругов недооценивает другого и думает о негативной реакции с его стороны на разговор о переживаниях. Эти ожидания могут и не оправдаться, необходимо дать шанс партнеру и вскоре откровенные разговоры помогут сблизиться.

Иногда кризисный этап выступает как некая встряска семьи, где появляются отношения нового, улучшенного уровня, наполненного открытиями и взаимопомощью. Этот период дает супругам неоценимый опыт коммуникации с самым близким человеком. Испытания, пережитые в кризис, сделают семью сплоченнее.

Пятнадцатилетие совместной жизни тем и хорошо, что нет необходимости доказывать свою состоятельность, успешность. Супруги воспринимают друг друга такими, какие есть. На этом этапе можно окунуться в воспоминания и посмотреть, осуществились ли те мечты, которые хотелось в начале отношений. Если нет, то самое время их осуществить и еще больше сблизиться друг с другом. Романтику, которая была поглощена бытовыми вопросами, не стоит забывать совсем. Сейчас есть отличный момент внести ее в отношения. Благоприятным для семьи сейчас будет постановка новых совместных целей, смена обстановки, непривычные поступки.

20 лет в браке проблемы. Вопрос психологам

Здравствуйте. Пишу за родителей, так как сами они к психологу обращаться не хотят.
Мне 24 года, я замужем.
Моей маме 43 года, папе (а точнее отчиму) – 38 лет. Вместе они уже 21 год. 8,5 лет назад у них появился совместный ребенок – моя сестричка.
Так вышло, что моя мама по натуре человек очень шустрый, она никогда не сидит на месте, она успешный предприниматель. Когда они с отцом познакомились – он только закончил учебу, а она уже пыталась как-то подниматься. И так сложилось, что впринципе она его научила многому, много куда именно она его устроила и т.д.
Он более спокойный.
Много лет назад они оба ходили на работу как и большинство людей. Но потом начали развивать свой бизнес. А точнее начали возить машины из-за границы. Изначально в этом бизнесе мама приуспевала больше – ну нет у папы такой хватки, да может и желания нету.
Он занялся ремонтом авто. Впринципе всё было как-то неплохо. Они привыкли так жить.
Но примерно года полтора последних отношения становятся хуже и хуже.
Мама продолжает ездить за границу за авто, папа ездит редко с ней. Он в основном сидит в гараже. Моя сестра сейчас пойдет в третий класс. Мама бывает дома дней 5 в неделю. Иногда меньше. Т.е. когда ее нету, отец занимается сестрой. Хотя когда она не заграницей, дома она тоже не сидит. Такой уж у нее образ жизни.
Раньше ее все устраивало, а сейчас и здоровье уже не то, да и обида началась, что именно она занимается зарабатыванием денег в семье . В настоящий момент общения между ними практически нету. Каждый живет сам себе.
Ее видение проблемы: деньги зарабатывает она, он ничего не делает. Дом строит она за свои деньги. Он туда не вложил ничего. (но работает на доме он). Если она дает на дом 200 долларов, то он дает 200 тысяч. Когда она дома, она успевает и решать вопросы и быть с ребенком и по хозяйству. А когда она уезжает, то работа стоит, и дома бардак.
Его видение проблемы: он зарабатывает в гараже. Покупает на эти деньги материалы в дом. Даже ведет книжечку расходов. Когда она уезжает на 2-3 дня, он занимается сестрой – отводит в школу, после школы в музыкальную, ну и конечно покушать приготовить и т.д. Соответственно времени на работу остается мало. Его работа физическая, поэтому он только успевает залезть под машину, разложить инструмент, как нужно уже ехать за ребенком. А ее работа умственная если можно так сказать. Она приехала – надавала задач и поехала.
Мое видение всего происходящего. Каждый из них неправ по-своему. Я маму понимаю как женщину. Ей хочется от него заботы, которой нету. Ей хочется, что он как мужчина принес деньги домой, может ей что-то купил или подарил. Чтобы они куда-то могли сходить за его счет, а не за ее. И проблема еще в том, что он не хочет общаться. Но он всегда такой был, характер у него импульсивный и психованный. Да и никогда он не проявлял такого стремления что-то делать. Он если можно сказать такой пассивный. Но она просто мне кажется дошла до предела.
А его гложит то, что он всегда с ее слов виноват. Во всем абсолютно. В каждой ситуации она выкрутится и обернет все против него. Вот так.
Каждый из них видит только свою правду. если бы не сестра, то может развод был бы вариантом. но не хочется, чтобы все сказывалось на ней. да и к тому же я все же думаю, что у них есть чувства. Просто им как-то надо начать с нуля, забыв все что было. Вот только как им помочь это сделать.

Читать статью  Отношения активации

Кризис после 25 лет брака. Кризис 25 лет совместной жизни. Из серебряной свадьбы в ситцевую

25 лет семейной жизни пролетело, словно миг. Уже немолодые рассудком, но юные душой, супруги коротают время в обществе друг друга. Казалось бы, столько лет вместе, а рядом совершенно незнакомый человек, со странными мыслями, странными действиями.
И даже когда совместно вы прожили 25 лет и собрали на годовщин гостей, которые подготовили для вас поздравления с серебряной свадьбой, после праздника вы остаетесь один на один с семейными проблемами и бытом.
Почему так происходит?
Когда два человека решают создать семью, они редко задумываются о том, каким человеком станет вторая половина по истечению лет. После вступления в брак начинается вереница проблем – нет денег, жилья, машины.
Только понемногу закончились первые неурядицы, как жизнь преподносит радостный сюрприз – рождение ребенка. И опять все несется по кругу. Денег не хватает, бесконечные пеленки и плач. После – детские сады, школы, болезни, достижения.
В этой сумасшедшей колеснице редко хватает времени на то, чтобы задуматься о человеке, который живет рядом. Главное – стабильность, семья, уважение. Общие интересы, зачастую, сводятся к одному – детям.
Но время идет, и потомство вырастает, финансовые и карьерные вопросы остаются в прошлом. Связующее звено – дети – обретают свои семьи и покидают родительский дом. И там, где не было ни секунды времени, образуется пропасть «одиночества вдвоем».
Что делают обычно?
Нередко, после двадцатипятилетнего юбилея семейной жизни, пары распадаются. Большинство создает новые семьи, считая, что кто-то другой сможет дать «истинное» счастье. Это является не меньшим заблуждение, чем то, что ушедший не захочет вернуться к родному очагу. Не сложно понравиться незнакомому человеку. Сложно – быть разным для одного. По истечении такого срока, супругам даже слова бывают не нужны, не говоря уже о познаниях в том, сколько сахара нужно положить в чай партнера. В новой семье все придется выстраивать заново. И, если в родной семье, все просто и понятно, в другой начинается жизнь по новым законам, которые далеко не всегда устраивают человека. И «прекрасная фея», и «сказочный принц», к которым так отчаянно рвались в начале, на деле, оказываются реалистичными привередами.
По статистике, каждый второй мужчина, покинувший семью, уже через полтора года готов отдать все, чтобы «вредная и злая» бывшая жена приняла его обратно. И его не страшат ни претензии, ни упреки.
Как предотвратить?
Чтобы не допустить всего этого, нужно вспомнить: сколько отпусков было пропущено из-за работы, сколько раз не удавалось провести время наедине, потому что ребенок яростно требовал внимания к себе? А машина или дача, купить которые не удавалось из-за вечной нехватки денег? Недостаточно вспомнить все в одиночку — это нужно делать вместе. Тогда, наконец, придет осознание, что этот чужак рядом, не такой уж и далекий.
В ближайшей перспективе желательно запланировать небольшой отпуск на двоих. И, чем необычнее, а, желательно, экстремальнее будет программа, тем больше он укрепит связь между супругами. Происходит это в силу того, что в условиях опасности, люди способны более проникаться к другому человеку, находящемуся вместе с ними.
Чтобы выплеснуть родительские инстинкты, можно завести собаку или другое домашнее животное. Забота о нем вновь укрепит отношения и подарит больше общих тем.
Идеальным решением станет покупка дачи. Обычно, к этому моменту, мужчины уже любят что-то мастерить своими руками, а женщины морально «созревают» для занятий садом и огородом.
Каким бы не был выход из кризиса 25 лет, важно помнить – он есть. Семьи, которым не суждено состояться, распадаются в течение первого года совместной жизни. А если позади четверть века, пройденных вместе во время житейских бурь, семейное счастье обязательно посетит снова, нужно только его захотеть.

Читать статью  Кризисы семейной жизни: в какие годы происходят и как пережить

Кризис брака 10 лет. 10 лет вместе: кризис или новые возможности?

Любая супружеская пара в течение совместной жизни проходит через несколько типичных кризисов. И один из них — кризис 10 лет совместной жизни. Почему он возникает?

15 лет брака кризис. Кризис в отношениях: 15 лет семейной жизни

Для начала посмотрим, какие причины ведут к некоторому охлаждению в отношениях.

1. Как, правило, 10-летний стаж семейной жизни совпадает с так называемым кризисом среднего возраста, когда возникает анализ определенных жизненных итогов: недовольство карьерой, личностным развитием.

15 лет брака кризис. Кризис в отношениях: 15 лет семейной жизни 01

Начинает казаться, что именно семья мешает реализоваться в творческом или профессиональном плане, заставляет заниматься не тем, что нравится, а тем, что приносит определенный доход, необходимый для поддержания сложившегося уровня. Могут возникать претензии к супругу, который стал или продолжает зарабатывать мало. С другой стороны, супруг, который стал зарабатывать больше, считает, что отношение к нему в семье должно измениться. Например, муж устает на работе, на которой он пропадает сутками, а жена, вместо того, чтобы оценить его вклад в материальное семейное благополучие, жалуется на его невнимательность: забыл о годовщине первого свидания!

2. Семьи, прожившие 10 и больше лет в браке, как правило, уже имеют ребенка или двух. Роли «отец-мать», сменившие роли «муж-жена» — источник дополнительного стресса. Ведь возникающие разногласия в процессе воспитания детей могут провоцировать конфликтные ситуации.

15 лет брака кризис. Кризис в отношениях: 15 лет семейной жизни 02

Следствиями всего этого становятся: безразличие друг к другу; нежелание идти на взаимные уступки; нежелание понять друг друга; обида от того, что супругу кажется — он все время идет на уступки, а вторая половина этого не ценит. И как результат — отсутствие теплых, эмоциональных отношений и нежелание секса.

Поэтому кризис — это определенный этап в браке, который дает понять, что прежняя модель отношений изжила себя .

И важно понять, на какой стадии и по каким причинам (варианты см. выше) произошло охлаждение. Супруг стал вам неинтересен как человек? Почему? «Отмотайте назад», и вспомните, что привлекло вас к нему на стадии знакомства и женитьбы. Также проанализируйте, что привлекало супруга в вас, и что могло измениться за эти годы. Может быть, у супруга возникла необходимость в создании личной территории – как в прямом так и переносном смысле. Гараж, где муж общается с друзьями (вместо того, чтобы, например, готовить с чадами уроки), или часы неожиданно появившегося хобби жены (пусть даже и совершенно дурацкого, с точки зрения мужа) — это возможность «выпустить пар», отдохнуть, собраться с мыслями и силами, а не демонстрация безразличия к семье. Что стоит за ставшим редким супружеским сексом? Ведь известно, что с годами отношение к сексу меняется, и бурная страсть постепенно уходит. И зачастую дело не в том, что «со мной что-то не так» или «с ним что-то не так», «разлюбил-разлюбила», «нашел-нашла другую-другого», а в эмоциональной и физической усталости, снижении уровня сексуального темперамента, состоянии здоровья.

Иными словами — настал момент не затаивать обиды, молча страдая, не «обрастать» взаимными упреками, а начать откровенно разговаривать. Да, для того, чтобы поделиться с супругом тем, что перестало устраивать в отношениях, нужна определенная смелость.

И порой имеет смысл провести несколько бесед совместно с психологом. Но ведь у вас есть «в запасе» такая важная вещь, как предыдущие годы, прожитые в любви, согласии, доверии. Именно они помогут перейти на новый этап отношений, «отпустить» то, что перестало устраивать, выстроить новые эмоциональные связи.

15 лет брака кризис. Кризис в отношениях: 15 лет семейной жизни 03

Может быть, вам нужно будет съездить вместе в путешествие, только вдвоем. Или же найти совместное хобби. Или, наоборот, принять новые увлечения супруга как неотделимую часть его новой личности, «выросшей» за годы брака.

13 лет брака кризис. Кризис 13-го года отношений: испытание на прочность

15 лет брака кризис. Кризис в отношениях: 15 лет семейной жизни 04

Виновник этого кризиса – конечно же, подросток. Теперь это уже не тот пушистый малыш, на которого так любили приходить полюбоваться все родственники и друзья. Теперь это – Личность, которая отчаянно жаждет свободы и справедливости. И, если в семейном укладе жизни есть хоть какие-то шероховатости, тинэйджер их обязательно найдет и безбожно вскроет. Без ссор обойтись будет трудно, и первые трещины во взаимопонимании возникнут как раз сначала между самими родителями.

Объяснение этому простое: мать видит свое чадо в первую очередь как существо биологическое, которое нужно опекать, растить и оберегать. А отец – как существо социальное, которое нужно выводить в люди. И подросток в этом плане – зеркало его семьи. Причем именно мужчина первый распознает в своем сыне или дочери индивидуальность, признаки взросления и самостоятельности мышления. А вот из-под опеки любящей матери подростку придется вырываться с воем – на основе чего и начнутся серьезные упреки и растерянность между супругами.

Как преодолеть этот этап? Пережить этот кризис – практически то же, что пережить еще раз «свои 15-лет». Вот только сами родители напрочь забывают собственный период взросления и естественный для этого возраста бунт. А ведь, если в предыдущем кризисе им нужно было немного отпустить друг друга, то сейчас – начинать дарить свободу плоду своей Любви.

Можно ли улучшить отношения после 15 лет брака?

На сессии Анатолий и Ирина. Им обоим почти 40. Из этих 40 лет 15 они живут вместе. По признанию обоих, живут последнее время так себе, не особо в удовольствие. Тяжело им жить вместе!

Читать статью  Как пережить финансовый кризис в семье

Я смогла убедиться в том, что моим героям тяжело, прямо на сессии. Вот примерный диалог:
Толя: «Ира, вот помнишь, ты мне вчера написала вечером, когда я шел домой после работы, что надо зайти за продуктами. Я зашел?»
Ира: «Да, но у тебя это заняло час! Я сама бы быстрее сходила! И ты еще, оказывается, ….

Почему возникает кризис после 15 лет отношений?

Оба супруга замкнулись в собственных переживаниях. Плохо обоим. Мои герои будто соревнуются: кому хуже, кто больше страдает? Усугубляется ситуация тем, что стаж брака уже весомый. За прошедшие годы каждый успел растерять ощущение своего «Я» и раствориться в партнере. При мнимых «личных интересах»: фитнес, машина и т.п. — практически всё делается либо для того, чтобы поддерживать у партнера интерес, либо потому, что «так надо». А что на самом деле важно для отдельно взятой личности — непонятно. Еще один не помогающий фактор: быт и дети. Или иногда место детей общий бизнес. Теряется ощущение того, что в паре находятся мужчина и женщина. Кто угодно: родители, хозяева, друзья, сотрудники, партнеры — но не мужчина и женщина. Влечение уже не то, понимание тоже. Есть очень прочные скрепы, на которых держатся такие отношения. Эти двое всё еще любят друг друга, но это любовь родных людей. Близких и родных. Или, что еще хуже, один партнер любит другого, как родного, а второй испытывает любовь и влечение к первому именно как к представителю противоположного пола. Жизнь моей пары постепенно приближается к формуле: «С тобой тяжело, а без тебя вообще никак». Это скорее про зависимость, а не про полноценные взрослые отношения.

Как улучшить брак после 15 лет? Советы психолога

  1. Понять мотивы. Зачем вам это? Не «почему?» — «потому что жалко всё потерять, страшно расстаться». А «зачем?», «для чего?» сохранять отношения каждому из вас.
  2. Смириться, что «починка» отношений требует времени и денег. Да! Вложений! Как всегда — если не платишь, то не особо ценишь то, что получаешь. Поэтому надо быть готовым потратить ценное для того, чтоб получить эффект. И я сейчас не про стоимость тренингов или психологов, а про то, чтоб ходить в кафе, дарить подарочки, ездить на выходные в санаторий и тп
  3. Самое важное, что вы должны дать друг другу — это внимание! Вы оба в этом нуждаетесь. Внимание и забота, а не контроль и давление! Что имеется в виду под вниманием — расскажу ниже.
  4. Два кита восстановления отношений: забота (о ней уже сказала) и уединение. Каждый из вас нуждается в том, чтоб получать удовольствие от уединения. Если оно вас неприятно, страшно, невыносимо — надо разобраться, как это произошло.

Какую заботу нужно проявлять во время кризиса?

Много и в подробностях с рассказываю о поведении во время кризиса в тренинге «Как пережить кризис отношений?» Здесь и сейчас я расскажу вам главное.

Забота — это не контроль, не ревность, не опека, не жертвование собой и не спасание. Забота, это когда вы всё время держите в фокусе интересы партнера. Вы не забываете о нем, вы действуете в интересах партнера, встаете на его место.

Например, в магазине, покупая продукты для себя, вы вспоминаете о том, что партнера сейчас захотел бы купить шоколадку — и покупаете именно ту, которую надо.

Конечно, дело в шоколадке. Дело в то, что для такого подхода надо знать заранее, какую именно шоколадку любит партнер. И еще 100 разных мелочей про партнера. Сто мелких деталей и 1000 ключевых моментов. Что ждет партнер? Что чувствует? Чего боится?

В этом заключается парадокс семейного кризиса. При том, что в жизни надо суметь поставить в центр себя, надо постоянно держать в фокусе внимания своего партнера. Если так поступают оба, то возникает гармония.

Вопросы друг другу для выхода из кризиса

Если вы знаете, что за кризис настиг вашу пару, то вам будет проще преодолеть все препятствия. После 15 лет кризис заключается как раз в том, что супруги слишком притерлись друг к другу, стали родными людьми, но потерялись как мужчина и женщина, и растеряли себя.

То есть, например, всё, что каждый из героев знает про себя, это: «у меня есть муж / жена, мы часто ездим а дачу, я хочу с друзьями на рыбалку / на фитнес». Всё. А что еще — вопрос. Просто нет времени про это подумать. И незачем думать. Всё итак понятно! Всё устоялось! То, к чему шли в молодости, уже есть. Семья. К чему еще что-то делать?

Вот такая обстановка и приводит к кризису. Потому что в отношениях не бывает постоянства.

Чтобы узнать, что в вас изменилось за последние годы, возьмите за правило регулярно выполнять следующие простые действия.

  1. Спрашивать у партнера: «Как тебе это?» Что-то произошло, и вы спрашиваете: «И как тебе?»
  2. Рассказывать самостоятельно: «Меня прям разрывает с тобой это обсудить! Есть 5 минут? Или когда ты сможешь?»
  3. Когда видите, что дело неладно, спрашивать партнера: «Тебя что-то расстроило? Мне кажется, тебе грустно!», «Вижу, что тебя это радует! Так приятно!»
  4. Представлять себе ситуацию глазами партнера и обсуждать: «Со мной вчера такая история произошла…. мне кажется, если бы в ней оказался, ты бы вот так вот поступил…. Мне кажется, или так и есть?»

Это всё игра! Отношения — это игра! Она должна быть вам в радость, а не в тягость!

Кризис — это не проигрыш. Это изменение правил. И вы двое сами будете решать, как должны поменяться правила. Рекомендую почитать статью, как пережить кризис семейных отношений?

Все описанные в моих статьях истории публикуются с согласия их участников, с изменением имен.

Источник https://psihologiyaotnoshenij.com/novosti/15-let-braka-krizis-krizis-v-otnosheniyah-15-let-semeynoy-zhizni

Источник https://www.b17.ru/article/krizis-15/

Источник

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *