Дружба – это всегда про взаимность: по каким законам строятся крепкие связи?

Дружба – это всегда про взаимность: по каким законам строятся крепкие связи?

Про дружбу говорят, что это высшая форма человеческих отношений. Что привязанность может обойтись без взаимности, а дружба – никогда. Но несмотря на высокие материи и столь идеализированную репутацию, в дружбе мы все равно сталкиваемся с проблемами, кризисами и недопониманием. Почему так? Сейчас разберемся.

На чем основана дружба

Хорошая дружба складывается из симпатии и общения людей, которые осознанно выбирают друг друга. В любовных отношениях часто проигрывается травматический опыт из детства, связанный с родителями, а выбор партнера не всегда осознаваем. В дружбе, как правило, нет иллюзий. Вы прекрасно понимаете, кто вам нравится, а кто нет, с кем вам хочется общаться, а с кем необязательно. И чувствуете то же самое по отношению к себе. То есть ситуации, когда один бегает за другим в надежде подружиться, редки, потому что друзей мы выбираем головой, без шор на глазах и адекватно воспринимаем действительность – такой, какая она есть. Из этого уже следует, что друзей мы принимаем полностью и у нас нет амбиций их переделывать под себя. Это не значит, что мы не видим недостатков или каких-то необычных черт – еще как видим и спокойно на них смотрим. Как на погоду за окном или время года на сегодняшний день.

Помимо принятия, дружба в большинстве случаев основывается на развитии. Человеку вообще нужен человек – ради вдохновения, поддержки и мотивации, к тому же друзей часто объединяет тот или иной интерес либо увлечение. Вот почему мы ходим вместе на выставки, лекции, занимаемся определенным видом спорта или ничего не делаем, но в хорошей компании. У друзей мы чему-то учимся и перенимаем некоторые их черты, и это тоже часть развития, а не банальный ярлык про «повторюшек». Кстати, многие бизнесы начинаются с друзьями – это не всегда правильно, но этому есть объяснение: дружба все-таки очень созидательное явление.

Еще один признак настоящей дружбы – это радость. Нам может быть в тягость (по разным причинам) встречаться с родителями, общаться с детьми и проводить время с партнером, но друг по умолчанию вызывает улыбку. Возможно, легкость связана с тем, что у вас нет серьезных обязательств друг перед другом, нет чувства вины или долга, которые, конечно, сильно мешают спонтанному общению. Когда вы вместе, хочется шутить, хулиганить и просто быть здесь и сейчас, именно поэтому общение с друзьями имеет некий терапевтический эффект и, как правило, возвращает жизненный тонус. Дружба строится на эмоциональной близости, а не на числе встреч или «за одной партой сидели», отсюда ее столь магический эффект.

Всегда ли дружба формируется по одному сценарию

Несмотря на вышеперечисленные характеристики и достоинства дружбы, ее все-таки не стоит идеализировать: она живет и формируется по своим законам жанра и бывает разной. С кем-то основывается на жизненных взглядах, схожем менталитете, с кем-то – на бытовых вопросах или профессиональных. И каждый формат имеет место, а не оценку. Равно как и количество друзей: не существует какой-то одной оптимальной для всех цифры. Она зависит от ваших потребностей: одним достаточно иметь единственного друга, другим важно знать, что с ними рядом большая компания.

Еще важно не забывать, что дружба – живой организм, и она меняется в такт вашим собственным изменениям. Часто это влечет за собой то, что мы не признаем их и начинаем «тащить» дружбу через годы и расстояния, хотя, по сути, от нее уже ничего не осталось. А точнее, между вами, ранее хорошими друзьями, уже нет важного душевного обмена, а есть, например, чувство долга. Но если любовь на этом чувстве долга какое-то время протянет, то дружба быстро умрет или превратится в форму без содержания.

Бытует мнение, что те, кто часто меняет друзей, просто используют людей ради своих целей. Вопрос спорный: не используют ли друзей те, кто пытается их привязать к себе на всю жизнь под видом «благой цели», но на самом деле их мотив – иметь хоть что-то постоянное и стабильное в этой жизни? В общем, есть над чем подумать!

Почему в дружбе возникают кризисы

Кризисы – это часть развития, и дружбы это тоже часто касается. Чаще всего самым распространенным кризисом дружбы становится женитьба или замужество, ведь место близкого друга как будто начинает занимать партнер. В данном случае многое зависит от зрелости друзей. Кто-то порадуется за новую ячейку общества и подождет, пока «страсти поулягутся», а кто-то начнет требовать былого трепета и частоты общения. Женитьба или замужество – большая проверка для дружбы, но, если с вашим другом такое случилось, поверьте, он скоро вернется к своей привычной жизни. В любви же сначала растворяются, а потом, как известно, нуждаются в восстановлении идентичности: например, быть не только женой, но и дочерью, коллегой, подругой, матерью. И так далее.

Как и в любви, некоторые проблемы в дружбе случаются и по причине завышенных ожиданий. Принято думать, что друзья познаются в беде. И если один раз друг поддержал и помог вам, вы это запоминаете. Но в следующий раз, если что-то случится, будете ждать от него помощи и внимания в двойном объеме. C одной стороны, людям действительно свойственно помогать друг другу, тем более близким, с другой – мы не можем этого требовать только потому, что ваши ожидания возросли до невероятных размеров. Друзья в каких-то случаях могут и не догадываться, какой суперсилой вы их наделили, молча ожидая от них благородных поступков. Здесь, как и в случае с любыми другими людьми, лучше обращаться прямым текстом с каким-то конкретным запросом. В этом и заключается суперспособность – суметь прямо сказать, что вам в данный момент очень плохо и не помешала бы компания. Или наоборот, вам так хорошо, что хочется разделить свою радость.

Как научиться отпускать дружбу

Грустно это осознавать, но дружба не обладает бесконечным сроком годности и имеет шансы закончиться в любой момент. Это вовсе не значит, что не нужно привязываться и любить друзей, чтобы потом не было больно. Просто так устроен мир: мы не можем контролировать в нем все, что касается других. Да и от себя мы не всегда получаем то, чего ждем. Поэтому есть один выход – посмотреть на отношения не с точки зрения эмоций, а с точки зрения здравого смысла. Все мы появляемся в жизни друг друга эпизодически – пересекаемся, делаем остановки, идем дальше, потом расходимся на время или насовсем.

Если эта мысль сама по себе вас ранит, представьте, что друзья – это попутчики, каждый из которых рано или поздно выйдет на своей остановке. Мы любим привязываться и придумывать для себя что-то непоколебимое. Но дружба – она очень живая, в каком-то смысле ветреная, но при ее наличии – невероятно ресурсная. Поэтому часто, когда друзья расходятся на неопределенный срок, этот ресурс продолжает работать и наполнять нас. А не это ли счастье?

Как пережить кризис 3-х лет в отношениях – советы психолога

Что делать, если ты осознала, что отношения, которые казались идеальными, больше не радуют? Появилось много ссор, недовольства. Кажется, что вы перестали друг друга понимать.

В этот момент появляется мысль, что ты ошиблась, что он «не тот самый». Но не стоит впадать в отчаянье или отправляться на поиски другого. Скорее всего это не конец отношений, а просто наступил кризис в отношениях.

Что такое кризис 3-х лет

Фото автора RODNAE Productions: Pexels

Кризис в отношениях – это период, в котором пара испытывает недовольство по отношению друг другу. Их уже не устраивает текущее взаимодействие, а актуальные потребности не удовлетворяются.

Наступление кризиса часто приводит к тому, что мужчина и женщина решают расстаться. Но это серьезная ошибка, ведь именно через кризисы люди могут достигнуть подлинной любви.

Кризис 3-х лет имеет свои особенности:

• из общения уходит романтика и новизна;
• появляется много ссор, обид, конфликтов;

• партнеров начинают раздражать привычки друг друга;
• пара не может достигнуть понимания;
• бытовые конфликты выходят на первый план;
• люди не могут договориться, кто за что отвечает;
• не получается распределить семейные роли;
• возникает конфликт ценностей и желаний;
• появляется чувство разочарования в отношениях.

Характерная особенность этого периода – каждый тянет одеяло на себя, считает себя правым, не понимает, почему партнер не слушает его и не понимает. Если в паре уже есть ребенок, кризис отягощается еще и бытовыми проблемами, нехваткой внимания друг к другу.

Многие воспринимает такой период, как конец отношениям, но на самом деле это вполне закономерный этап, через который проходит большинство пар. Преодолев этот период, вы, наконец-то, сможете действительно полюбит друг друга.

Почему наступает кризис 3-х лет

Он возникает из-за того, что твои ожидания не соответствуют реальности. В начале отношений у людей недостаточно информации друг о друге, поэтому их мозг «додумывает» образ другого человека, исходя из своих собственных желаний и установок.

Как бы парадоксально это не звучало, но во всем виновата влюбленность. Согласно исследованиям Хелен Фишер, более 60% влюбленных уверены, что их партнер идеален. Когда люди влюблены, у них повышен уровень окситоцина, серотонина, дофамина.

Это гормоны, которые отвечают за привязанность и ощущение счастья, а также вызывают легкую зависимость от другого человека. Но есть у них и негативная сторона – они провоцируют эффект «розовых очков».

Кризис в отношениях: причины и как его пережить?

Согласно исследованиям 2007 года «The neurobiology of love» С. Зеки было установлено, что на нейрофизиологическом уровне чувство влюбленности:

• повышает уровень бесстрашия и делает человека более рискованным;
• снижает уровень критического мышления;
• заставляет человека не замечать недостатки своего партера;
• приводит к тому, что он преувеличивает его достоинства.

Но когда гормоны утихают, критическое мышление возвращается, и другой человек оказывается вовсе не идеальным.

Как пережить кризис 3-х лет

Результат кризиса бывает разным. Кто-то осознает, что с этим человеком ему действительно не по пути. А кто-то понимает: «Да, он не такой, как я представляла, но я все равно его люблю». Чтобы принять такое решение, необходимо в этот период следовать нескольким советам.

• Узнайте друг друга заново

Важно отказаться от тех ожиданий, которые вы строили, а начать, наконец-то узнавать, что же за человек перед вами. Для этого важно признать – все люди разные, у них разный опыт, мировоззрение, воспитание.

Не сходиться в чем-то – это нормально. Постарайся заново узнать мужчину. Что ему нравится, а что нет. Какие у него ценности, жизненная позиция, планы на будущее. Что для него важно в отношениях, а что вторично. Чем он увлекается, как любит отдыхать.

Негатив и раздражение часто возникают не по тому, что партнер «плохой», а потому, что он не такой, как ты думала. Посмотри на него в новом свете, попробуй объективно увидеть все хорошие и плохие стороны его характера. Осознай, каких больше.

• Говорите о своих желаниях

Доверие и близость в отношениях появляются благодаря честности. На стадии влюбленности люди неосознанно подстраиваются под своего партнера, боятся его разочарования, не разделяют его желания и свои.

Кризис 3-х лет предполагает, что настало время для откровений. Научитесь честно говорить о том, чего вы хотите, что вам не нравится, о чем вы мечтаете и как видите свое будущее. Слушайте друг друга и находите точки соприкосновения.

• Научитесь «правильно» ругаться

Конфликты – это нормальная часть любых отношений. Но они нужны не для того, чтобы один «победил» другого, переспорил его и доказал свою правоту. Правильно ругаться – значит высказать свое недовольства, услышать друг друга, понять и прийти к компромиссу.

Для этого необходимо:

• отказаться от взаимных упреков в пользу разговора о своих чувствах и значимости тех или иных действий, которых ты ждешь от партнера;
• уметь выслушать мужчину, поставить себя на его место и понять, почему ему важно то, чего он ждет от тебя;
• осознать, что теперь вы строите новую семью, а значит, найти способы договориться, чтобы обоих устраивали эти отношения.
• Верните страсть

Возобновите привычку ходить на свидания, проводить время вместе, заниматься тем, что вам обоим приносит удовольствие. Разнообразьте интимную жизнь, научитесь говорить о своих желаниях.

Делайте друг для друга что-то приятное: говорите комплименты, дарите подарки, устраивайте сюрпризы, помогайте друг другу, а не ждите, пока вас об этом 10 раз попросят. Станьте «героями» в глазах близкого.

Придумайте новые ритуалы, ходите в кино, переписывайтесь во время рабочего дня, начните флиртовать друг с другом.

• Развивайте позитивное мышление

Избавившись от «розовых очков», человек начинает обращать внимания только на негативные стороны своего партнера, потому что они начинают «бросаться в глаза», ведь раньше он их и не замечал.

Но это не значит, что исчезло все хорошее, что было между вами. Находясь в кризисе 3-х лет, важно научиться осознанно концентрировать свое внимание и на положительных сторонах. Перед тобой все тот же человек, в которого ты когда-то влюбилась.

Его качества, которые вызывали в тебе чувство привязанности и страсти, никуда не исчезли, просто ты начала их воспринимать как должное.

Научись снова ценить человека, который рядом, больше хвали его, отмечая то, что тебе нравится. Чаще вспоминай, как начинались ваши отношения, делитесь этими воспоминаниями, ходите по тем местам, где были ваши первые встречи, говорите о веселых моментах, пережитых вместе.

Кризис в отношениях не стоит воспринимать как «начало конца» или проблему. Это лишь точка, в который ты осознаешь, что именно тебя не устраивает в данном взаимодействии. И что будет дальше – зависит только от тебя.

Ты можешь прекратить отношения, а можешь их изменить. Именно благодаря тому, что пара преодолевает кризисы, люди сближаются друг с другом, лучше осознают себя, своего партнера и улучшают отношения, выводя их на качественно новый уровень.

Как выйти с достоинством из кризиса отношений?

В любых отношениях рано или поздно возникают кризисные ситуации, и от этого никто не застрахован. Современная семейная жизнь мало напоминает романтические отношения. Как правило, она полна трудностей, разочарований, обманутых надежд и совсем лишена романтики. Даже самая влюбленная и, на первый взгляд, идеальная пара рано или поздно сталкивается с кризисными моментами.

Сам кризис, если уметь его преодолевать правильно, и осознание его истинных причин не представляют собой деструктивное явление. Умение справляться с проблемами, конфликтами, ссорами, находить общий язык с партнером делает человека более опытным, эмоционально зрелым и независимым в своих решениях.

По мнению психологов, кризис – своего рода переломный момент, если мужчине и женщине удастся из него выбраться, то в качестве награды они получат еще более крепкие отношения, любовь и взаимную поддержку.

В противном случае непонимание обернется неизбежным разводом.

Как начинается кризис в отношениях?

Кризис обычно наступает внезапно. Кажется, еще вчера была свадьба и неописуемое счастье, но вот прошел месяц, год, два, и уже супруг и супруга ведут себя словно две холодные статуи, абсолютно лишенные всяких чувств, интереса друг к другу, взаимопонимания и даже намека на любовь.

Кризис гораздо легче предотвратить, если вовремя заметить начало его развития. Это можно проследить по следующим признакам:

• У тебя постоянно возникает ощущение, что ты живешь словно с чужим человеком. Тебе совсем не хочется появляться дома, на выходных стараешься куда-нибудь отлучиться, а то и вовсе сбежать, лишь бы только не быть рядом с мужем.
• Ты, впрочем, как и твой партнер, не стремишься рассказывать о своих чувствах, переживаниях и проблемах. Ты предпочитаешь о чем-то важном и серьезном говорить исключительно с друзьями, а дома большую часть времени молчишь.
• Все действия партнера жутко раздражают, ты видишь только отрицательные черты в его характере. Впрочем, парень в своей девушке видит то же самое.
• В физическом плане тебя вообще не тянет к мужчине. Вопрос о супружеском долге даже не встает и не требует обсуждения. Очень часто ты думаешь о сексе с отвращением.
• В голову все чаще приходят мысли о приближающемся конце. Ты часто обсуждаешь данную тему со своими друзьями и родителями.
• Партнер или бесит очень сильно, или вызывает чувство полного безразличия.

Если большинство пунктов нашло отражение в твоей личной жизни, то следует признать наличие кризиса в отношения. Что ж, необходимо принять этот факт и начинать предпринимать определенные действия.

Обязательно нужно быть честной с собой и искренне себе признаться, хочешь ли ты продолжения отношений с этим человеком. Сможешь ли ты быть счастлива с ним дальше. Сохранить отношения всегда сложно, поэтому важно понимать, зачем

+это тебе на самом деле нужно.

А затем следует провести кропотливую работу над ошибками и выяснить, с какого момента все пошло не так, как надо. Следует на время забыть о поведении, оскорблениях, недостойном поведении со стороны второй половины и четко проанализировать ситуацию, чтобы выяснить, в чем вы оба были неправы.

Главной проблемой для многих является неспособность признать свои собственные ошибки и извиниться перед тем, кто действительно дорог. Но только так можно выбраться из пропасти злобы и обид.

Следующий шаг – провести откровенный разговор с партнером и вместе решить, что же делать дальше. И если влюбленность еще не прошла, и оба находятся на распутье, то вы непременно придете к нужному компромиссу.

Что важно понять и сделать, чтобы сохранить отношения?

• На пути преодоления кризиса важно понять, что это всего лишь временный и весьма сложный этап в отношениях. Все когда-нибудь заканчивается, пройдет и это, и станет снова все хорошо, если оба сильно постараются. Многие воспринимают кризис как конец отношений и сразу же опускают руки вместо того, чтобы бороться за свое счастье.
• Забудь про ссоры, скандалы, повышенный тон и бурный выброс эмоций. Перестань испытывать к нему ненависть. Возьми под контроль все свои чувства и начни решать проблему с холодной головой.

Не стоит винить ни в чем ни себя, ни партнера, тем более не нужно переходить на личности и шантажировать разводом. Обрати его внимание на свои чувства, переживания. Донеси ему свою мысль, что ты хочешь, чтобы он просто понял и услышал тебя.

• Научись слышать партнера. Сказать о своих переживаниях можно разными способами, иногда даже самыми неприятными и неприемлемыми. Например, за криками и оскорблениями очень часто скрывается невыносимая внутренняя боль.

Чтобы начать разбираться в чувствах другого и понимать его между слов, важно понять, что люди могут смотреть на один и тот же предмет, проблему или задачу и видеть это совсем по-разному.

Надо дать партнеру возможность открыто выразиться и затем уточнить все то, что тебе непонятно, принять его недовольство и объяснить свою позицию.

Сегодня большинство проблем возникает из-за того, что девушки или парни считают, что все кругом думают точно так же, как они, и хотят именно того, чего они желают всей душой. Но каждый из нас – целая неповторимая Вселенная, поэтому следует видеть и уважать личность друг друга.

• Развивай в себе чувство эмпатии. Хватит кричать в ответ на его претензии или недовольство. Привычка криком решать все проблемы никогда не приводит ни к чему хорошему. Не акцентируй внимание на его недостатки.

Попробуй поставить себя на место мужа и прочувствовать всю его боль и злость. Возможно, ты узнаешь его совсем с другой стороны и твое отношение к нему начнет постепенно меняться, станет меньше противоречий и начнутся действительно глобальные изменения.

• Старайся больше уделять внимание своему другу. Интересуйся им искренне и учитывай его желания при планировании семейных мероприятий. Находи увлекательные способы совместного времяпрепровождения, чтобы это обоих захватывало с головой.
• Научись принимать своего друга таким, каким он есть. Практически невозможно заставить измениться человека. Следует дать возможность раскрыться его хорошим качествам. Очень часто девушка любит не парня, а всего лишь образ, созданный собственным воображением.
• Контролируй свои эмоции и настроение. Твое отношения к партнеру не должно зависеть от плохого настроения или накопившихся на работе проблем. Подобное отношение недопустимо.

Быть в паре или строить крепкие семейные отношения – значит постоянно заботиться о своем друге. Сейчас стоит на некоторое время забыть о себе и посвятить больше внимание близкому человеку. Процесс спасения брака может занять больше времени, чем ты предполагаешь. Необходимо набраться и быть готовой к самым неожиданным поворотам. Главное – помнить, для чего ты продолжаешь эту борьбу. Как награду в итоге ты получишь совсем иной уровень отношений и взаимопонимания.

Источник https://sunmag.me/psikho/08-09-2020-druzhba-eto-vsegda-pro-vzaimnost-po-kakim-zakonam-stroyatsya-krepkie-svyazi.html

Источник https://samka.co/otnosheniya/kak-perejit-krizis-3-h-let-v-otnosheniyah-sovety-psihologa/

Источник