Признаки нездоровых отношений

Признаки нездоровых отношений

Недавно ко мне на консультацию записалась Олеся. В предварительном письме она озвучила следующее: «Мы с мужем 3 года вместе, поженились год назад. Сначала всё было прекрасно. Но постепенно стали всё больше ругаться. Муж не находит общий язык ни с кем. Ни с моим родными, ни со своими. Начинает меня подавлять. Мне сказали, что это токсичные отношения. Я бы хотела узнать, так это или не так, и что с этим делать?» Любые проблемы в отношениях – это повод обратиться к семейному психологу. Значит, будем разбираться. Сначала расставим все точки над Ё.

Что такое токсичные отношения?

В последнее время термин «токсичный» стал популярным. Токсичные отношения, токсичный человек, токсичная семья. Здесь нет никакой медицинской или научной подоплеки. Этот термин – субъективный, его придумала несколько лет назад дама- специалист по коммуникациям. Автор термина имела в виду, что есть люди, отравляющие окружающим жизнь. Ядовитые люди. Соответственно, токсичные отношения – это те, которые губят людей, отравляют им жизнь. Если говорить по-русски, то токсичными отношениями в современном мире принято называть нездоровые отношения. Теперь попробуем выяснить, какие именно отношения считать нездоровыми?

Что такое нездоровые отношения?

Наверняка, читая эту статью, вы хотите понять – можно ли назвать здоровыми отношения в вашей семье? Но какие отношения вообще можно назвать здоровыми? Люди придумывают стандарты и сами пытаются в них вписаться. Более того, у каждой культуры свои стандарты «нормальности». Я приведу пару примеров из собственных наблюдений. Надеюсь, примеры покажут, насколько рискованно опираться на стандарты.

Пример 1.

Классическая семья: «папа работает, мама красивая». Вроде бы, многие считают этот формат идеальным. Реализуется мужская функция завоевания и женская функции сохранения мира. Мужчина сильный и надежный, жена – хранительница домашнего уюта. Но при этом жена каждую неделю идет просить у мужа денег, будто на эшафот собирается. Знает, что «Сейчас он начнет допрос с пристрастием». О какой гармонии в отношениях может идти речь?

Пример 2.

Или наоборот. Муж на людях демонстрирует доминирование жены, свою покорность и некоторую простодушность. Мол, она у меня молодец, она – наше всё, а я – так, дополнение к её цельной натуре. Жена при этом позволяет себе реплики вроде: «Иди отсюда!», «Сейчас как двину!» Вы скажете: «Ужас, так нельзя!». Но при ближайшем рассмотрении убедитесь, что оба супруга будто придерживаются игры. На деле оба знают и чувствуют, что муж – опора и сила, а жена – забота и ласка. Просто – игра такая. Как видите, не всегда «диагноз» отношениям можно поставить, опираясь на «внешние симптомы». Надо смотреть глубже. Здоровые отношения – это отношения, в которым всем участникам бОльшую часть времени хорошо и спокойно, они видят перспективу. Нездоровые отношения – это отношения, в которых как минимум одному из участников чаще плохо, чем хорошо. Внешне это может быть идеальная семья. Но на поверку выяснится, что кто-то один страдает, а второй либо обесценивает эти страдания (это чаще всего), либо подпитывается этими страданиями (таких людей называют абьюзерами), либо также страдает (это уже какой-то эмоциональный садомазохизм, или же – кризис в отношениях).

Нездоровые отношения или отношения в кризисе?

Стоит помнить: отношения не бывают «ванильными» с момента свадьбы и до гробовой доски. Семья – структура живая, она развивается и меняется. Моменты выхода отношений на новый уровень принято называть «кризисом». Жить в кризисе очень сложно. Семья претерпевает изменения, к которым должны адаптироваться все участники. Это могут быть нормативные кризисы. То есть такие, которые просто обязаны быть. Например, окончание конфетно-букетного периода. Больше о нормативных кризисах читайте в статье Семейные кризисы по годам Либо случаются ненормативные кризисы. Как то – серьезная болезнь кого-то из супругов. Кризис – это пиковое состояние. Когда по-старому уже нельзя, а по-новому еще пока не получается. Кризис проходит рано или поздно. Теперь про нездоровые отношения. Нездоровые отношения длятся, и длятся, и длятся. Год за годом. Всем в них плохо, но никто ничего не меняет.

Признаки нездоровых отношений

1. «Мне плохо, а ему – хоть бы что»

Обесценивание одним из партнеров боли другого. «У тебя проблемы, ты их и решай»

Обратная ситуация. Один партнер испытывает страдания, но считает, что исправлять ситуацию должен кто-то второй. «У меня постоянно ощущение, что я какая-то не такая и должна постоянно что-то в себе менять».

Абсолютное размытие личных границ. Может быть — обоими партнерами, но чаще – один партнер растворяется в другом и принимает чужое «Я», как своё. Либо – как общее «МЫ». Своего «Я» у него больше нет. «Я должна спросить у мужа, какого цвета купить ершик на кухню».

Манипуляция – верный признак нездоровых отношений. Манипулировать можно по-разному: обидой, любовью, чувством долга и т.п. Бывает, вы понимаете, что просто обязаны что-то сделать. Но не по собственному искреннему желанию, а просто не можете иначе. При этом какой-то «осадочек» на душе остается. Поздравляю, вами кто-то манипулирует. «Он говорит, что если я его люблю, то не буду придираться. Ведь надо принимать любимого безоговорочно…»

Да, конечно, есть личные границы, за которые не надо пускать даже любимого. Но то, что касается семьи, отношений, целей, планов и еще массы важных и неважных, сиюминутных тем – надо обсуждать. Иначе отношения начинают болеть. Бывает, люди сознательно избегают высказывать мнение, дабы не поругаться. Ошибочно считают, что лучше сразу принять чужую сторону, или втихую сделать по-своему. Только бы не скандал. «Они так утомляют, эти скандалы…»

Кого вы пытаетесь обмануть? Брак построен на сексе. Не верьте, что в какой-то момент секс перестает быть нужен. Если вдруг «расхотелось» — значит, это кризис, надо выводить отношения на новый уровень (тема совсем другой статьи). Если же не хочется уже давно, а в остальном просто идиллия – значит, вы что-то упускаете, и отношения давно больны. «У нас столько проблем, что не до секса!»

К сожалению, не каждому дано чувствовать, где проблема. Иногда можно годами жить, логически убеждая себя, что «всё хорошо». Но «нутром» чувствовать подвох. Это самое «нутро» и отреагирует. Есть мнение, что целый ряд заболеваний связан с дисбалансом в отношениях. Тут уж только психолог разберется. Так что, если терапевт разводит руками и не знает, к кому еще вас отправить, когда все специалисты пройдены – надо разбираться с отношениями. «Доктор, дайте мне таблетку от душевной боли!»

Сначала у вас с мужем был один кризис, потом сразу – другой, потом – третий. Подруги уже посмеиваются: «Что, опять кризис?» Кризис не может быть стилем жизни. Между кризисами должны быть вполне явные периоды, когда всё просто и ровно.

Здоровые отношения – это череда кризисов, моментов счастья и … обычной жизни! «Я хочу просто жить! А не ждать подвоха…»

Не стоит путать ровные здоровые отношения с состоянием «тяну лямку». Всё-таки семейная жизнь – это жизнь во имя общей цели. Если вам даже думать не хочется о том, что будет дальше, значит, дальше ничего и не будет. Это – разрушительное состояние, нездоровое. Семья должна вдохновлять и поддерживать. «Он критикует все мои идеи, я ему ничего больше не рассказываю…»

Крайняя степень отчуждения. Когда партнеры много лет встречаются только для того, чтобы разделить ложе, или в крайнем случае –вместе поужинать, значит, отношений просто нет. «У нас каждый сам за себя…»

Как вылечить отношения?

Отношения могут «заболеть» по разным причинам. Из-за комплексов одного из партнеров, из-за «заражения» после вмешательства кого-то третьего, из-за страха потерять те крупицы хорошего, что были. В любом случае, практически всегда можно всё исправить.

Если сейчас вы прочли статью и осознали, что «всё плохо», значит, уже сделан первый шаг к выздоровлению. Дальше – много вариантов. Самый простой – визит к психологу – очевиден. Кроме этого, можно самостоятельно попробовать разобраться. В качестве завершения статьи, я задам несколько вопросов для самодиагностики. Ответы на эти вопросы помогут приблизиться к выздоровлению.

— Когда всё начало меняться?

— Какие поступки, привычки, явления мешают вам лично быть счастливой в отношениях?

— Если бы вы могли, чтобы бы добавили в отношения? Что убрали бы из отношений?

— Какими словами вы бы озвучили свои страхи и сомнения партнеру?

Не боитесь кризиса. С ним можно справиться. Главное — знать, что вы хорошая жена и справитесь. Несколько советов хорошей жене вы найдете в этой статье Советы хорошей жене — как быть счастливой Желаю здоровья вам и вашей семье!

(с) Статья авторская, впервые опубликована в журнале «Психология эффективной жизни»

Как под розовыми очками любви распознать больные отношения?

Продюсер контента и неутомимый генератор-идей. Искусство слова — мое истинное призвание.

Эксперт — Маргарита Лопухова

Семейный психолог. Уже 8 лет спасаю «семейные ячейки» от распада. Помогаю парам вновь обрести любовь и взаимопонимание.

Бывает ли так, что когда мы сильно влюблены, мы видим мир сквозь розовые очки и не замечаем проблем в наших отношениях? Конечно, все мы иногда попадаем в такие ситуации. Но как не потеряться в своих чувствах и увидеть реальность такой, какая она есть?

В этой статье мы поможем тебе распознать тонкие признаки надвигающейся любовной катастрофы и найти ключи к здоровым и сбалансированным отношениям.

Что вызывает «болезнь» в отношениях

• Несоответствие ценностей и целей. Если у партнеров различаются основные ценности в жизни, такие как семья, карьера, финансы или личные убеждения, это создает напряженность и конфликты в отношениях. Различия в долгосрочных планах и ожиданиях также могут привести к нездоровой динамике.
• Недостаток коммуникации. Отсутствие открытого и эффективного общения является одной из основных причин нездоровых отношений. Недостаток общения приводит к недопониманию, накоплению обид и разрыву связи между партнерами.
• Недоверие и ревность. Когда в отношениях нет доверия, но постоянно присутствует ревность, это провоцирует повышенный контроль, подозрения и нездоровую динамику. Отсутствие уверенности и доверия между партнерами негативно влияет на качество отношений.

• Физическое или эмоциональное насилие. Наличие насилия в любой форме – физической, эмоциональной или вербальной – является явным признаком нездоровых отношений. Это неприемлемо и причиняет серьезный вред партнеру.
• Недостаток уважения и поддержки. Если один партнер не уважает или не поддерживает другого, это создает дисбаланс и неравенство в отношениях. Отсутствие взаимного уважения и поддержки приводит к конфликтам и негативному воздействию на эмоциональное благополучие партнеров.
• Недостаток индивидуальности и пространства. Когда в отношениях отсутствует признание и уважение индивидуальности каждого партнера, возникает ощущение потери собственной идентичности. Недостаток личного пространства и свободы создает давление и нездоровое ощущение связанности.
• Несправедливость и неравенство. Если один партнер контролирует ресурсы, принимает все решения или считает себя превосходящим другого, это приводит к неравенству и нездоровому балансу в отношениях.

Признаки больных отношений

• Постоянная критика и унижение. Один из партнеров постоянно критикует и унижает другого, независимо от его усилий. Например: “Ты всегда делаешь все неправильно. Ты никогда не сможешь достичь успеха”.

• Отсутствие уважения границ. Партнер не уважает твои личные границы и нарушает их без разрешения. Например, часто просматривает твои личные сообщения без твоего согласия.
• Постоянный контроль и ревность. Партнер постоянно контролирует каждое твое движение и проявляет чрезмерную ревность. Например, требует подробной информации о твоих местонахождениях и запрещает общение с другими людьми.
• Физическое или эмоциональное насилие. Отношения сопровождаются физическим или эмоциональным насилием. Например, партнер физически нападает на тебя или систематически оскорбляет и унижает.
• Изоляция от близких. Партнер постоянно пытается изолировать тебя от семьи и друзей, чтобы усилить свой контроль над тобой. Например, запрещает тебе общаться или встречаться с твоими близкими людьми.
• Чувство постоянного напряжения и страха. Ты постоянно испытываешь чувство тревоги, страха или напряжения в присутствии партнера. Например, ты всегда ожидаешь негативной реакции или конфликта со стороны партнера.
• Отсутствие поддержки и эмоциональной опоры. Партнер не поддерживает тебя эмоционально в трудные моменты и не проявляет понимания. Например, не выслушивает тебя и не поддерживает в твоих стремлениях и мечтах.
• Недоверие и постоянная ложь. В отношениях отсутствует доверие, партнер постоянно лжет или скрывает информацию. Например, врет о своих поступках или встречах с другими людьми.

  

• Постоянное чувство вины и обвинения. Партнер постоянно винит тебя во всех проблемах и неудачах в отношениях. Например, говорит, что все проблемы в отношениях возникают из-за тебя и твоих действий.
• Потеря индивидуальности и контроля над жизнью. Ты постепенно теряешь свою индивидуальность и контроль над собственной жизнью из-за партнера. Например, партнер принимает все решения за тебя и не учитывает твои мнения и желания.
• Негативная коммуникация и переключение на обиды. Общение сопровождается постоянными конфликтами, оскорблениями и взаимными обидами. Например, вместо конструктивной беседы, партнер переключается на оскорбления и личностные атаки.
• Чрезмерная зависимость и потеря собственных интересов. Ты чувствуешь чрезмерную зависимость от партнера и потерю собственных интересов и хобби. Например, ты прекращаешь заниматься своими страстями и увлечениями из-за требований и контроля партнера.

• Постоянное игнорирование и отрицание чувств. Партнер постоянно игнорирует твои чувства и отрицает их важность. Например, говорит, что твои эмоции не имеют значения, и что ты преувеличиваешь свои переживания.
• Безразличие и отсутствие поддержки в развитии. Партнер не интересуется твоим развитием и не поддерживает твои стремления к росту. Например, не признает или не поддерживает твои цели в образовании или карьере.
• Постоянный перекос в пользу одного партнера. В отношениях существует постоянный перекос в пользу одного партнера, который получает все преимущества и контроль. Например, партнер всегда ставит свои потребности и желания выше твоих.

Как освободиться от уз болезни?

• Признай проблему. Первым шагом к освобождению от больных отношений является признание, что эти отношения нездоровы и не приносят тебе счастья. Подумай о том, какие признаки нездоровых отношений присутствуют в твоей связи и осознай, что тебе нужно что-то изменить. Пример: “Я осознаю, что наши отношения стали нездоровыми. Мы постоянно спорим, я чувствую себя непринятой и несчастной. Мне нужно что-то сделать, чтобы изменить эту ситуацию”.

Поставь себя на первое место. Помни, что твое счастье и благополучие важны. Не бойся принять решение, которое будет лучше для тебя. Удели внимание своим эмоциям, потребностям и желаниям. Пример: “Я должна поставить себя на первое место и позаботиться о своем счастье. Если это отношение мне не подходит, я должна найти силы и освободиться от него”.

Обратись за поддержкой. Не бойся обратиться к друзьям, семье или профессионалам за поддержкой и советом. Раздели с кем-то свои чувства и получи поддержку в принятии решений. Пример: “Я решила поговорить с моей лучшей подругой о наших отношениях. Я знаю, что она всегда меня поддержит и поможет мне принять правильное решение”.

Установи границы и вырази свои потребности. Определи свои границы и четко вырази свои потребности и ожидания. Будь уверенной в себе и говори откровенно о том, что ты хочешь и чего ты не готова терпеть в отношениях. Пример: “Я понимаю, что мои границы не уважались в наших отношениях. Я должна быть ясной и сказать партнеру о своих потребностях и том, что я больше не готова терпеть”.

Подготовься к разрыву. Если приходит время окончательно разорвать отношения, подготовься к этому. Рассмотри возможные сценарии и будь готова к эмоциональным трудностям. Подумай о том, как ты будешь продолжать свою жизнь после разрыва. Пример: “Я знаю, что разрыв будет трудным, но я готова к этому. Я создам план для своей дальнейшей жизни и буду искать поддержку у близких людей”.

• Не возвращайся в нездоровые отношения. После разрыва важно не возвращаться в нездоровые отношения. Удерживай свое решение и направляй свою энергию на саморазвитие, здоровые отношения и самоуважение. Пример: “Я не буду возвращаться в отношения, которые только навредят моему счастью. Я заслуживаю настоящей любви и буду стремиться к ней».

Почему партнерам комфортно?

• Привыкание. Партнеры привыкают к динамике больных отношений и становятся эмоционально зависимыми друг от друга. Это создает ощущение привязанности и безопасности, даже если отношения в целом нездоровы.
• Самооправдание. Партнеры оправдывают негативные аспекты отношений, чтобы избежать изменений или смены статуса. Например, они могут убеждать себя, что негативное поведение партнера временно или что они сами заслуживают такое отношение.
• Страх изменений. Больные отношения создают страх перед изменениями или одиночеством. Партнеры опасаются, что если они покинут нездоровые отношения, то останутся без поддержки или не найдут нового партнера.
• Низкая самооценка. Партнеры с низкой самооценкой привыкают к негативным отношениям, так как считают, что не заслуживают чего-то лучшего. Они боятся, что не смогут найти другого партнера или что никто не будет их принимать.
• Иллюзия контроля. Некоторые партнеры ощущают иллюзию контроля в больных отношениях. Они верят, что если продолжат контролировать ситуацию или поведение партнера, то смогут управлять отношениями и избегать своих собственных страхов и неудовлетворенности.

Есть ли способы профилактики?

• Знай себя. Важно иметь ясное представление о своих ценностях, потребностях и границах. Познай себя и свои предпочтения, чтобы лучше понять, какие отношения могут быть для тебя здоровыми.
• Устанавливай ясные границы. Будь четкой и уверенной в выражении своих границ и ожиданий. Установи правила и стандарты для себя и будь готовой отстаивать их.
• Общайся открыто и честно. Создай открытую коммуникацию с партнером, где каждый сможет свободно выражать свои мысли, чувства и потребности. Будь готовой слушать и быть внимательной к партнеру.
• Уважай и поддерживай партнера. Покажи уважение и поддержку партнеру. Относись к нему с пониманием и добротой, признавай его индивидуальность и право на собственные мнения и решения.
• Работай над разрешением конфликтов. Научись эффективным методам разрешения конфликтов и общению во время неприятных ситуаций. Избегай обид и оскорблений, стремись к поиску компромиссов и взаимопониманию.
• Поддерживай здоровый баланс. Уделяй время своим личным интересам, друзьям и семье помимо отношений. Не теряй свою индивидуальность и заботься о своем благополучии.
• Обратись за поддержкой при необходимости. Если ты замечаешь знаки нездоровых отношений или испытываешь трудности в отношениях, не стесняйся обратиться за поддержкой к друзьям, семье или специалистам в области психологии.

Источник https://www.b17.ru/article/nesdorovih-otnosheniy/

Источник https://intrigue.dating/otnoshenija/kak-pod-rozovymi-ochkami-lubvi-raspoznat-bolnye-otnosheniya/

Источник