Симбиоз, или О пользе свободы в отношениях

Симбиоз, или О пользе свободы в отношениях

Каждому из нас хочется найти «свою половинку», близкого человека, который был бы всегда рядом, поддерживал, любил. Однако стремление к слишком тесной связи в отношениях порой оказывается для них губительным. И имя этой связи — «симбиоз».

СИМБИОЗ В НАУКЕ И ЖИЗНИ

Большинство людей желают близких отношений с другим человеком. Мы хотим сделать жизнь любимого человека лучше, готовы прийти к нему на помощь в трудную минуту, поддерживаем и одобряем то, что он делает. Такое слияние отвечает нашей базовой потребности в принятии и любви. В партнерских отношениях люди всегда отказываются от части своей индивидуальности, чтобы создать общую для пары реальность интересов и пространства эмоций. Это естественный и благоприятный процесс. И он остается таким, пока один или оба партнера не теряют свою индивидуальность практически полностью (добровольно или в ходе действий близкого человека). И тогда потребность в слиянии начинает определяться словом «чересчур»: мы чересчур требуем поддержки и одобрения и ждем ее в отношении нас самих; излишне претендуем на время нашего партнера; слишком требуем, чтобы на первом месте для него были отношения. Иными словами, стараемся, чтобы в отношениях установился симбиоз.

Как выглядит симбиоз в отношениях мужчины и женщины? Симбиоз — это стремление одного или, что реже, обоих партнеров к установлению единого эмоционально-смыслового пространства в отношениях. Иначе говоря, это желание постоянно быть вместе с партнером, «слиться» с ним телесно и духовно, одинаково мыслить и чувствовать. Проблема в том, что при стремлении к симбиозу теряется индивидуальность и самобытность личности.

Представьте, что мужчина и женщина идут вместе, но ноги их, находящиеся рядом, связаны веревкой. Да, они вместе и их связь очень тесная. Но удобно ли каждому из них идти? И комфортно ли им вместе? Вспомним про то, что веревка появилась не сама, ее завязал кто-то из них. Возможно, второй некоторое время будет мириться с этой ситуацией, но затем гарантированно захочет вырваться. Первый будет этому препятствовать. Веревка рано или поздно разорвется… вместе с отношениями.

Таков симбиоз в действии. Сначала это «сладкие узы» и стремление к «высоким» отношениям, а затем разочарование. И очень важно понимать, что стремление к некоему идеалу, когда партнеры «дня друг без друга прожить не могут», всегда вместе, всегда за руку, как сиамские близнецы, хорошо лишь в период ухаживания и в первые месяцы брака. Затем у каждого должна проявиться собственная зона самостоятельности и развития, собственные увлечения, личные взгляды, которые не обязаны совпадать с мнением партнера.

Среди тех, кто желал бы симбиотических отношений, чаще встречаются тревожные и ранимые личности, даже если эти качества прочно спрятаны под множеством психологических «панцирей». Подсознательный или сознательный страх потери значимой связи приводит к тому, что человек тем или иным способом старается «привязать» партнера, удержать его. Эта ситуация неизменно приводит к нарастанию напряженности в отношениях.

«РОМАНТИЧЕСКИЙ»: БЫТЬ ИЛИ КАЗАТЬСЯ?

Результат один — у Марины сформировалась не просто привязанность, а зависимость. Все время общения Марина стремится к симбиотическим отношениям. Симбиоз — это когда два разных организма могут существовать только вместе, ничего общего с истинным партнерством он не имеет.

Мужчины, не будучи под влиянием слащавых образов, обычно восстают против желания партнерши быть в симбиозе. Поэтому они отстраняются, становятся «холодными» и часто пытаются вырваться из отношений с ней. Симбиоз предполагает, что партнерша сильно вторгается в личную сферу мужчины и требует такого же проникновения от него. Мужчина реагирует негативно, не желая отдавать свою самостоятельность. Ситуация, когда женщина «живет для мужчины», зачастую воспринимается не как подарок, а как тягостная связь. Порой мужчина подсознательно желает вырваться из этой ситуации в новые отношения, испытывая при этом чувство вины. Симбиоз — это зависимость, и она тягостна для обоих.

Чтобы построить здоровые отношения с партнером, нужно иметь область собственной самостоятельности, чувствовать свою ценность вне зависимости от того, вместе вы с определенным человеком или нет. Имеется в виду истинная зона самостоятельности, а не положение «я покажу ему, что у меня есть другие интересы». Важно, чтобы все, что вы делаете, было сделано для себя, а не для того, чтобы «показать» кому-то. Трудно сказать, можно ли возродить отношения Марины, но в следующих отношениях нужно постараться не совершать такой ошибки. И выбросить дамские романы.

«ВОИНСТВУЮЩИЙ»: НАСИЛЬНО МИЛ НЕ БУДЕШЬ

Когда речь идет о мужчинах, то в их стремлении к симбиозу гораздо больше требовательности и директивности. Они стараются «переделать» партнершу под себя, заставив ее, к примеру, оставить работу, отказаться от общения с подругами, уделять минимум времени хобби (особенно если оно требует нахождения вне дома), убедить ее изменить стиль одежды. Часто для этого применяются достаточно жесткие методы: манипулирование, экономическое и психологическое давление, взывание к чувству долга и вины. Существует постоянный контроль: «где ты была?», «а с кем?», «а почему так долго?».

Мужчина пытается привязать партнершу, но не только к себе, а к дому. Принято считать, что именно женщины ассоциируют себя с домом. На самом деле мужчины ничуть не меньше считают дом продолжением себя. И женщина дома — это идеальный вариант для мужчины, который стремится к симбиозу. Ограничивая женщину в контактах и свободе деятельности, он тешит собственную болезненную тревожность: «Она дома, она со мной, никуда от меня не денется».

Возможно, на первых этапах отношений и брака эта ситуация будет даже приятна женщине. Ей это пока не в тягость: любовь горяча. Но каждый из нас создан не только для партнера. Человек должен реализовываться в нескольких областях, таких как профессиональная деятельность, дружба, общение с родными, хобби. Только тогда мы начинаем чувствовать себя интересными цельными личностями. Но если партнер требует: откажись от этого всего, будь только со мной? Рано или поздно вы почувствуете неудобство и постараетесь вырваться.

ОСТАВАЙТЕСЬ ЛИЧНОСТЬЮ И ПОЗВОЛЬТЕ ЭТО ПАРТНЕРУ!

Симбиоз – это постоянная погоня, попытка схватить партнера, чтобы не вырвался. Вот только к истинной душевной близости, «слиянию душ», «вечной любви» это не имеет никакого отношения, хотя именно об этом и мечтают те, кто втягивает партнера во все это.

Симбиоз можно описать тремя словами: «Цепляние, слияние, зависимость». Это тот случай, когда благими намерениями выложена дорога в ад. Симбиоз подкрадывается под флагами взаимопонимания, семейных ценностей, настоящей любви, а оборачивается потерей индивидуальности, а иногда и самих отношений. Необходимо учитывать, что «романтический» вариант симбиоза, казалось бы, характерный для женщин, может встречаться у мужчин, а «воинствующий» — в полной мере проявляться у дам.

Будучи в симбиозе, вы живете иллюзиями о том, что…

…партнер может угадывать ваши мысли, а вы — его;

…вы должны проводить все свободное время только вместе;

…на первом месте отношения, на втором — все остальное;

…партнер принадлежит только вам.

Эти иллюзии проявляются как в «романтическом» варианте симбиоза — в виде мечтаний и нереалистичных надежд, так и в «воинствующем» — в директивных претензиях, требованиях и контроле. В любом случае строить отношения на иллюзиях — дело неблагодарное.

Конечно, встречаются ситуации, когда оба партнера согласны на симбиотические отношения и добровольно идут на них. Но в этом случае в их союзе может долго не быть детей. Если ребенок рождается, то он либо может оказаться «лишним», либо будет втянут в трехстороннюю симбиотическую связь, построенную на зависимости и несамостоятельности. А это, согласитесь, не лучшие условия для роста личности.

Если вы предполагаете, что желаете симбиотических отношений…

…осознайте их опасность. Медленно, но верно будет возрастать желание свободы, и рано или поздно ваш партнер захочет из них вырваться. Пытаясь втянуть партнера в ситуацию взаимозависимости, вы роете яму отношениям своими руками.

…предоставьте партнеру свободу. Помните, что тому, кого не удерживают, нет нужды вырываться. Отношения будут партнерскими только тогда, когда мы будем сохранять в них нашу индивидуальность, и это вызывает уважение со стороны близкого человека.

…работайте над собой. Подумайте, отчего внутри вас так сильны тревога и страх потери отношений?

…формируйте собственные границы и интересы. Чем шире ваши интересы выходят за рамки семьи, тем лучше для вас же.

Если вы чувствуете, что партнер старается втянуть вас в симбиотические отношения…

…постарайтесь помочь партнеру осознать опасность этого. Возможно, вы дадите почитать близкому человеку эту статью.

…мягко, но уверенно сопротивляйтесь попыткам симбиоза. Сохраняйте спокойствие и старайтесь объяснять вашу позицию без агрессии, насколько это возможно. Иногда, впрочем, это бывает сложно, особенно когда партнер настроен воинственно и ваше поведение носит защитный характер.

…сохраняйте собственную индивидуальность. Тот, кто кладет свою индивидуальность на алтарь отношений (добровольно или по принуждению), всегда остается в проигрыше.

…помогите партнеру проявить его индивидуальность. Поощряйте его увлечения, общение с другими людьми.

Нашли ошибку? Cообщить об ошибке можно, выделив ее и нажав Ctrl+Enter

Как складываются симбиотические отношения между партнёрами в психологии

Встречая человека, с которым хочется создать отношения, мы мечтаем построить что-то крепкое и основательное, верим, что отношения будут приносить только положительные эмоции. Однако получается далеко не всегда так, как мы себе представляли.

Отношения могут приобретать негативный окрас, могут разочаровывать и становиться нездоровыми. Причиной этому – неправильно установленные конструкции еще на стадии построения. Один из вариантов отклонения – это симбиотические отношения. О них сегодня и пойдет речь.

Что такое симбиоз

Фото автора Ajay Donga: Pexels

Симбиоз – это отношения, построенные на взаимно-выгодном взаимодействии, которые характеризуются стойкой зависимостью одного индивида от другого, а порой эта зависимость обоюдна.

Простыми словами, в отличие от здоровых отношений, где каждый человек является отдельной полноценной единицей семьи, в симбиотических отношениях, один или оба партнера растворяются друг в друге, теряя свое «Я» и приобретают желание полностью овладеть мыслями, чувствами и жизнью другого, стараясь слиться в единое целое.

Порой даже воспринимают партнера, как свою собственность, в связи, с чем возникает желание переделать его и подчинить.

По началу, такой вид взаимоотношений носит романтический и заманчивый характер, ведь быть постоянно вместе и иметь одни цели и мечты, это вроде как благородный и положительный порыв. Однако со временем, ситуация только усугубляется и узы зависимости стягивают все сильнее. Вот тогда наступают моменты, где партнёрам становится все тяжелее дышать и хочется ослабить эту невидимую, но такую крепкую нить контроля и подчинения.

Возникают претензии, конфликты и попытки что-то поменять. Для того чтобы понять что именно необходимо предпринять, чтобы выйти из этого замкнутого круга, нужно для начала разобраться в природе возникновения таких паттернов поведения.

Созависимые отношения

Нормальный (здоровый) симбиоз

Да, симбиоз необходим каждому человеку. Однако для этого есть своя возрастная категория. Конечно же, речь идет о привязанности между матерью и малышом. Когда ребенок только рождается, посредством мамы он познает мир, получает безусловную любовь, он существует, находясь в связке с маминой заботой и благодаря возможности быть с ней рядом.

Мама в свою очередь также зависима от эмоций и потребностей своего малыша. Ей важно как он себя чувствует, не требуется ли ему что-либо. Это и есть пример здорового симбиоза.

Однако наступает момент, когда ребенок начинает интересоваться окружающим миром больше, чем прежде. При гармоничном и правильном исходе, маме необходимо найти в себе силы позволить ребенку пройти этапы сепарации, что означает принять то, что ребенок не является частью ее самой, а представляет собой отдельную личность, имеющую свои желания, потребности и способную самому принимать решения и брать ответственность за свои поступки.

Предоставив ребенку, возможность быть отдельным и самостоятельным, у него формируется здоровая модель поведения и отношений.

Что порождает людей выстраивать симбиотические отношения?

Рассмотрим причины, по которым люди создают созависимые отношения:

• Гиперопекающие родители.

Человек рос в семье, в которой родители ограничивали его свободу выбора и действий. Ему не позволяли принимать решения, ведь взрослым казалось, что только они знают как лучше. Контроль, ограничения, чрезмерная опека приводит к тому, что вырастая, молодой человек способен выстраивать только подобные взаимоотношения. Он привык находиться в созависимости от кого-то и здоровых взаимодействий он попросту не умеет строить.

• Инфантилизм родителей.

Совершенно противоположная форма отношений. Заключается она в том, что родители, не желая нести ответственность, перекладывают ряд обязательств на ребенка. Он с детства вынужден выполнять функции, которыми не должен заниматься.

Как правило, такая модель поведения чаще свойственна родителям, которые страдают от алкогольной или наркотической зависимости. В данной ситуации ребенок растет в семье, где родители зависят от него, а соответственно вырастая, отношения он строит также, опекая теперь уже своего партнёра.

И в том, и в другом случае пример отношений человек берет из детства, опираясь на взаимодействие с родителями. Поэтому в данном вопросе родители – ключевая фигура.

Признаки симбиотических отношений

Понять, являются ли твои отношения симбиотическими, поможет ряд признаков:

• В паре нельзя открыто высказывать свое мнение, ведь оно может не понравиться. Партнер способен отреагировать обидой или агрессивно. Для того чтобы не провоцировать конфликт, созависимый партнер предпочитает не говорить свои мысли.

• Нельзя говорить о своих чувствах, особенно если они негативно окрашены, ведь это также будет восприниматься с непринятием.
• Желания основываются лишь на совместных интересах. Человек не может иметь свои желания и потребности. Все решается совместно и в полной зависимости друг от друга.
• Отсутствие личных границ. Здесь речь идет о проверке телефона, личных вещей, возникают просьбы отчитываться в действиях и передвижениях, невозможность уединиться и побыть в одиночестве.
• Манипуляции, обвинения, постоянное давление и попытки пристыдить партнера как ребенка в случае несоблюдения «правил».
• Выстраивание искаженных моделей отношений. Зависимый партнер, как правило, погружается в родительскую позицию: женщина исполняет роль матери, мужчина как отец отчитывает жену и обвиняет ее в безответственности. Партнер созависимый пребывает в роли ребенка и вынужден оправдываться.
• Чрезмерная забота и помощь, которая навязывается партнером. Помимо этого требуется обязательное оценивание помощи и благодарность за нее.
• Страх перемен. Чаще всего отхождение от размеренной, наполненной правилами и запретами жизни, воспринимается остро и агрессивно.

• Пассивная агрессия. Обида проявляется посредством молчания, что очень давит морально.

Что делать, если находишься в симбиотических отношениях?

• Как при любой зависимости самое главное – это осознать ее наличие и принять этот факт.

Очень часто люди отрицают наличие привязанности, что не дает возможности двигаться к выздоровлению.

• Осознай, что жизнь каждого из вас, ценна по отдельности.

Вы оба отдельные единицы, а не как принято говорить в нашем обществе «одно целое». Важно в отношениях научиться принимать желания, потребности, качества и границы другого. Уважать и благодарить за возможность быть самим собой.

• Пойми, симбиоз не относится к любви.

Возможно, ваши отношения не способны существовать без нездоровой зависимости. Бывает так, что изначально встречая друг друга, люди держатся исключительно на больной привязанности, для них это самоцель, а такие чувства как любовь им просто не нужны. В этом случае, спасать нечего и разбираться в психологических травмах нужно каждому по отдельности, не опираясь на ваш союз.

• Займись собой.

Осознайте важность собственного «Я». Человек, находящийся в зависимости от другого партнера настолько потерян, что даже не осознает ценность быть собой. Поставь во главу угла свои интересы, и с этого момента займись развитием внутреннего мира, укреплением своих сильных сторон и весь мир обрати вокруг себя.

• Обратись к психотерапевту.

Справляться с зависимыми отношениями без помощи специалиста сложно, поэтому для менее трав матичного выхода из подобных отношений или для того, чтобы изменить формат внутри них нужно обратиться к человеку, который сможет вам помочь. Именно он способен разобраться в причине, поможет произвести сепарацию в случае необходимости и, исходя из этого, размотать клубок травм и привязанностей, подарив вам возможность свободно дышать и начать жить полноценной жизнью.

Симбиоз с точки зрения психологии

О том, что такое симбиоз, мы знаем со школьной скамьи. Это форма взаимоотношений, при которой оба организма получают пользу друг от друга. Другими словами, это взаимовыгодное сожительство. В биологии – все просто и понятно. Организм, который живёт в симбиозе – симбионт. И оказывается, он может страдать в этом сожительстве. Вот ведь в чем суть вопроса!

Наверное, поэтому психологи и используют этот термин. Симбиоз принято делить на:

• паразитизм (существование выгодное для одного сожителя, другой же страдает);
• мутуализм (взаимовыгодное сожительство);
• комменсализм (один организм получает пользу, а для второго он имеет нейтральное значение).

Вот какая палитра красок кроется за простым и знакомым словом – симбиоз. С точки зрения психологии, в созависимых (симбиотических) отношениях партнеры не чувствуют себя полноценными личностями вне этих отношений. Симбиоз дает им возможность «восполнить» себя. Это союз между зависящими друг от друга людьми.

Как правило, симбиотические отношения возникают у людей, имеющих слабую самоидентификацию. Причины таких отношений скрываются обычно в детстве (о, Боже, сколько же зависит от нашего детства в нашей жизни!). В здоровой семье любовь к ребенку не предусматривает вечного контроля, тревоги и слияния.

Тесная связь условно нормальна только в периоде младенчества. Мать, в процессе контакта с ребенком, находится также и в контакте с собой, отзывается на реакции ребенка, дает ему возможность учиться. Гиперопекающие или строгие родители не дают ребенку свободы и возможности выбора.

Можно привести обратный пример, когда ребенку приходилось быть «родителем» для своих родителей (в случае алкоголизма мамы или папы ребенок укладывал пьяного родителя спать, заботился о нем, выполняя, по сути, не свою роль). Многочисленные исследования в данной области определили, что склонность к симбиозу формируют два этапа сепарации (отделения).

Первая сепарация – телесная. Главная функция матери – дать ребенку возможность справлять естественные потребности и переживать базовые эмоции от их удовлетворения или неудовлетворения, ощущать материнское тепло. И на этом все. В норме. Но так, к сожалению, происходит далеко не всегда.

Иногда, например, тревога матери по поводу голода малыша становится невыносимой, и она пытается накормить его, когда он не голоден. Тогда ребенок не может распознать свои потребности и не имеет необходимости искать способы их удовлетворения. На этой стадии важная роль отводится альтернативным объектам привязанности: отцу, бабушке, брату, сестре.

Тогда ребенок подает сигналы не только маме, но и другим окружающим его людям. В возрасте примерно трех лет (вторая стадия отделения) родители должны предоставлять малышу здоровую самостоятельность. В этом возрасте ребенок становится более активным и стремится исследовать мир. Задача родителей: обеспечить безопасную зону для познавательного интереса малыша.

На этой стадии вырабатывается физическое и эмоциональное самоощущение, формируется базовое чувство ответственности. Если родительская тревога взяла верх, то во взрослой жизни человек обретает неспособность быть без другого (несостоявшаяся первая сепарация) и что-то делать (вторая).

Склонность к симбиозу, как правило, имеет следующие основные признаки:

• наличие любого вида зависимости, позиция «жертвы», неумение заботиться о себе;
• неспособность отличить свои чувства от чужих, выстроить близкие отношения;
• постоянное чувство вины, низкая самооценка;
• трудности с личностными границами;
• невозможность чувствовать себя комфортно без отношений, идеализация партнера и последующее неизбежное разочарование;
• проблемы с принятием ответственности;
• черно-белое мышление.

Чтобы справиться с проблемой «слияния» нужно, прежде всего, принять собственную индивидуальность. Самостоятельно, либо при помощи психотерапевта найти собственное «Я», почувствовать себя уникальным, отдельным от других, полюбить в себе ЛИЧНОСТЬ. Симбиотические отношения держатся на чувстве страха и вины.

Чаще всего, это вина за несоответствие родительским ожиданиям. Проработка чувств вины и стыда позволит освободиться от последствий прошлого опыта. Также важно научиться отделять свои чувства и потребности от чужих и удовлетворять их здоровыми способами, формировать новые стратегии, наращивать осознание себя физически и психологически – сепарироваться.

Источник https://www.newkaliningrad.ru/woman/articles/senses/983335.html

Источник https://samka.co/psihologiya/kak-skladyvautsya-simbioticheskie-otnosheniya-mejdu-partnerami-v-psihologii/

Источник