Новые» дети и «новые» родители

«Новые» дети и «новые» родители

Есть ли жизнь после развода? На этот вопрос следует дать положительный ответ. Более того, свыше 50 % разводов приводят к созданию новых семей. Это означает, что в жизни детей от предыдущего брака появляются такие значимые фигуры, как Отчим или Мачеха.

Даже когда просто пишешь эти слова, обдает вихрем негативных ассоциаций из сказок всех времен и народов. Нравится нам это или нет, у ребенка будет противоречивое отношение к «заместителю» отца или матери. Как же новым членам семьи избежать подводных камней? Попробуем разобраться.

Когда начальник уходит в отпуск, его обязанности временно выполняет заместитель. Так же и в случае отсутствующего родителя: его функции на себя берет Отчим или Мачеха – с поправкой на сроки и нюансы, присущие семейным, а не деловым отношениям. Главная задача нового родственника – понимать свое предназначение и меру ответственности.

Зачем ребенку родители

Обычно мы становимся родителями, не особенно задумываясь, чем будем являться для собственных детей, тем более – для приемных. И так все понятно: кормить, одевать, растить и воспитывать, как это делали наши папы и мамы. В России еще говорят – «поднимать детей». Это слово включает все вышеперечисленное, но обладает дополнительной смысловой нагрузкой – «тяжело», «из последних сил». Так история войн догоняет поколение за поколением, включая программу не жизни, а «выживания». Это заслоняет нам радость и легкость общения с ребенком, привносит ощущение «креста», ноши, груза. Если же отвлечься от «особенностей национального воспитания», то общечеловеческие функции родителей состоят в следующем:

• Мать – источник физического и душевного питания. Это человек, от качества объятий которого во многом зависит эмоциональное здоровье детей. Это уход и забота, чувство дома, гнезда. Мама – проводник в мир гармонии и красоты. С нее начинается формирование эмоционального интеллекта человека, той структуры, которая обеспечивает в дальнейшем эффективность взаимодействия с другими людьми.
• Отец – тот, кто созидает материальные основы существования семьи. Для детей – это источник знаний о том, по каким правилам и законам живет социум, как утвердить себя в этом мире, где проходят границы дозволенного и каковы причинно-следственные связи между действиями человека и их результатом.

И все эти функции реализуются в процессе ежедневного взаимодействия детей и родителей. Когда мама выслушивает и утешает расстроенного сына, готовит обед с учетом вкусов всех членов семьи или когда подбирает ребенку (или папе) одежду к выходу в театр. Когда папа объясняет сыну, как вести себя в конфликте, или рассказывает, за что любит свою работу, или когда просто помогает женщине спустить коляску по пандусу.

Дети «свои» и «чужие»

То же самое предстоит делать и тем, кто, создав новую семью, становится отчимом или мачехой. И вдруг выясняется, что со своими детьми было легче, проще и понятнее. Вот те препятствия, которые могут оказаться на пути:

• Осознанная или неосознаваемая конкуренция с замещаемым родителем. Стремление подтвердить своей второй половине правильность выбора, доказать, что он (она) – даже лучший родитель ребенку, чем его родные отец или мать. В зависимости от особенностей характера могут сформироваться два полярных сценария поведения с ребенком: мягкий (много попустительства – «бедный ребенок, как же тебя замучили!») и жесткий (много правил и требований – «разбаловали тебя!»).
• Добросовестное заблуждение в том, что возможно реально занять место «удаленного» после развода родителя (особенно если тот не активен). Срабатывает установка «теперь я твой отец (мать)!».
• Де-юре – ты отчим или мачеха, а де-факто – никакого желания участвовать в детях у тебя нет, потому что при вступлении в брак доминировали чувства. Дети были слабо осознаваемым приложением к будущему партнеру. Это тот случай, когда выражение «если мужчина любит женщину, значит он будет любить и ее детей» становится отражением некоего мифа.

Одновременно с тем, как мачеха или отчим выстраивают отношения с «новыми детьми», родные по крови родители проходят свое испытание: «могу ли я доверить воспитание ребенка?» и «как разделить функции между отчимом (мачехой) и приходящим родителем?». Это непростой период в жизни семьи, взрослые члены которой обожглись в предыдущем браке. И матери, и отцы могут поначалу очень тщательно следить за тем, чтобы их детей «не обижали». Они слегка отстраняют партнера от воспитания («все же не родной!»), мешая закладывать фундамент отношений с ребенком.

Рассказ отчима на приеме у семейного психолога звучит так: «Жена очень боялась, что я обижу ее детей. Она приветствовала только позитивные действия с моей стороны: подарки, походы в парк, на аттракционы. А при любой справедливой критике отталкивала меня, говоря, что сама разберется, что я ничего не понимаю. Сейчас мне вообще не хочется влезать в процесс воспитания». Подобные ситуации могут быть связаны как с женской воспитательной гиперответственностью, перенятой у мам и бабушек, так и с детским опытом жизни без отца.

Часто тому родителю, с которым дети остались после развода, хотелось бы, чтобы бывший партнер просто исчез с горизонта. Тогда вопросы распределения обязанностей по воспитанию ребенка между бывшим и нынешним партнером и не возникали бы. Типичное высказывание мамы, пережившей развод: «лучше бы он вообще не появлялся, только ребенок успокоится, а тут – выходной, от папочки возвращается, как подменили».

Это происходит еще и потому, что для России по-прежнему характерны расширенные семьи (с участием бабушек и дедушек), где мать выполняет функции отца-добытчика, а бабушка – функции матери-няни. Или место папы занимает дедушка. На первых порах это может казаться удобной моделью, где все свои и подводные камни хорошо знакомы. Но тогда и у отчима, и у отца появляется несколько конкурентов, к которым ребенок привязан. Их часто не допускают к полноценному общению с детьми, что вносит дополнительный дискомфорт в отношения.

Пока взрослые строят новую семью…

• Дети скучают по «удаленному» родителю и ждут встречи с ним. Мамы говорят: «Бросается к телефону на каждый звонок, все время спрашивает про отца. Перед мужем неудобно, ему обидно, он так старается». Решением может быть четкое определение графика встреч ребенка с папой и спокойное напоминание ему об этом распорядке, возможность дополнительного общения по телефону или «Скайпу».
• Наследники продолжают вынашивать идею воссоединения родителей и даже «плетут интриги» в этом направлении. Многие пары рассказывают, как дети упорно настаивают на поцелуе мамы и папы при встрече, даже если присутствуют новые супруги. Решением является корректное объяснение: «наши отношения изменились, поцелуям в них нет места, зато ты точно можешь рассчитывать на целых два!»
• Дети тестируют, иногда очень жестко, «новых родителей»: от капризов и неповиновения до открытых заявлений «ты мне не отец (не мать)!». С этим чаще всего отчим или мачеха могут столкнуться, когда вводят свои правила. Если эти новшества согласованы между супругами, то при последовательном их внедрении дети смогут их принять.
• Ребята болеют, хандрят, хуже учатся. Это один из самых распространенных способов вернуть утраченное. У ребенка есть иллюзия, что, если с ним произойдет что-то плохое, папа (мама) сразу прибежит. Одно из решений – лечить, выражая искреннее сожаление о том, что придется пропустить встречу с отцом. Больному выходить нельзя и принимать у себя нельзя, ведь можно заразить.

Наиболее успешно преодолевают этот период те родители, в жизненном багаже которых «цивилизованный» развод с четким распределением зон ответственности с бывшим супругом в отношении детей и опыт эффективного выхода из личной травмы расставания.

Восемь правил для создания доверительной атмосферы в новой семье:

1. Разговаривайте со своим партнером о том, что вас тревожит. Не бойтесь озвучивать свои страхи – открытое обсуждение помогает их преодолевать. Напишите списки своих опасений.
2. Упреки («я-то наделась, что ты…») и сравнения («а моя бывшая была с детьми ласковей») – смертельное оружие для отношений. Все, что делает партнер для вашего ребенка, он делает из-за любви к вам. Цените это и возвращайте улыбкой на его веселую игру с детьми, благодарностью за приобщение сына к мужским делам (рыбалка, починка мебели и т. д.) и любое другое его движение в сторону сближения с детьми.
3. Задача родителей и их заместителей не «поднимать» детей, а жить вместе с ними, помогая им становиться взрослыми. В слове «поднимать» много драматизма и жертвенности («работаем, света белого не видя, только чтобы у вас все было»). Это ложится на детей грузом такого же тяжелого долга перед вами (вы можете потом услышать: «а мы вас об этом просили?»).
4. Поддерживайте, насколько это возможно, дипломатические отношения с бывшими супругами, последовательно включая их в жизнь детей. Озвучивайте свою позицию новому партнеру, это даст ему определенность и избавит от излишней ответственности – воспитывать ребенка «за себя и за того парня». Здесь возможна ревность, но лучше сразу установить правила.
5. Ключевая позиция отчима или мачехи: «Я не могу и не хочу заменять тебе родного папу (маму). Я готов предложить тебе хорошее отношение, понимание того, что тебе сейчас трудно, свою помощь, но и свои правила. Они могут отличаться от тех, к которым ты привык, со временем мы справимся». Это позиция сотрудничества и понимания, она очень важна для принятия друг друга – взрослого и ребенка. Она может быть внутренней установкой, но ее можно и озвучивать ребенку.
6. Ключевая позиция отца или матери: «Я доверяю своему выбору и могу разделить воспитание детей со своим новым партнером, все возникающие разногласия мы можем обсудить».
7. Ключевая позиция заместителя, который был не очень готов к детям: «Я слишком люблю их мать (отца), ради этого я готов завоевать их доверие». Важно осознать, что дети уже есть, «увидеть» их и пойти навстречу, понимая, как ценно это движение для их матери (отца).
8. Терпение. Последовательность. Спокойствие. Важны не быстрые результаты, а стабильно хорошие, а это требует времени.

Несмотря на все трудности, этап создания новой семьи очень позитивен, как любое созидание. Правила лишь сокращают путь к успешному его завершению.

Наша новая семья. Как найти общий язык с детьми от прошлых браков?

Н­елегко будет, скорее всего, во всех случаях, ведь умения ладить с детьми недостаточно, для того чтобы ребёнок стал вам д­оверять и подружился с вами, принял как вторую половину своего родителя.

Что предпринять и что делать категорически нельзя?

К чему нужно быть готовым

Ревность и агрессия. Когда в семье появляется чужой человек, на которого переключается внимание его дорогих мамы или папы, не все дети в состоянии контролировать своё эмоциональное состояние. Особенно сильно эта агрессия может проявиться по отношению к сводной сестре или брату. Итог очевиден — ссоры, драки, слёзы.

Статья по теме

Полное игнорирование. После распада семьи ребёнок может находиться в шоке от того, что его любимые мама и папа больше не вместе. А если у кого-то из родителей появляется в жизни новый человек, то малыш демонстративно может не идти на контакт с ним, считая его виновником всех бед.

Провокации и манипуляции. Если родители ребёнка поглощены новыми отношениями, не уделяют должного внимания своему чаду, то дети нередко превращаются из милых ангелов в маленьких дьяволят. Провокации, манипуляции и создание искусственных критических ситуаций в любое время дня и ночи — это не полный перечень того, на что способен ребёнок для привлечения внимания одного из родителей.

Чего нельзя делать

Хуже, чем задабривание подарками, может быть только повышенная суетливость вокруг детей вашего избранника. Исключение составляет ребёнок, который стал наполовину сиротой. В первое время ему необходимы повышенные забота и внимание.

Не выпытывайте у ребёнка с первых минут разговора все подробности его жизни и то, что сейчас происходит. Это может вызвать настороженность, а впоследствии и агрессию со стороны ребёнка. Дети не готовы пускать никого постороннего в свой внутренний мир.

Не стирайте возрастные границы при первом знакомстве с ребёнком, не ведите себя как свой в доску человек. Соблюдайте соот­ветствующую субординацию, следите за тем, чтобы она не переросла в излишнюю строгость и холодность по отношению к ребёнку.

Если у вас и у вашего партнёра есть дети от предыдущего брака, психологи рекомендуют не принижать достоинства одного ребёнка по отношению к другому. Ни к чему хорошему это не приведёт, кроме как к ревности и агрессии со стороны обиженного малыша.

Как наладить контакт

Тактичность. Первое время постарайтесь при детях проявлять дипломатичность и не выставлять свои чувства напоказ, ведь они могут сильно травмировать ребёнка, переживающего развод родителей. Оставьте заигрывания, поцелуи и другие проявления внимания за дверями спальни. Максимально допустимой лаской при малыше считаются объятия.

Статья по теме

Общие увлечения. Совместные интересы и досуг помогут сплотить вашу новую семью. Только выбирайте те виды развлечений, которые интересны всей семье, а не только вам или только ребёнку.

Не старайтесь заменить родителя. Не пытайтесь с первых минут знакомства стать для малыша родным. Всему своё время. Постарайтесь поначалу расположить к себе ребёнка, будьте заботливыми, подружитесь. Вскоре он сам, если захочет, станет относиться к вам как к родному человеку.

Общайтесь на равных. Не допускайте ошибки, подчёркивая вашу главную роль в доме. Не говорите, что раз вас выбрали, то ребёнку с этим придётся мириться. Пытаясь манипулировать подобным способом, вы можете нажить себе только врага в лице ребёнка.

Если вы не готовы связывать свою жизнь с партнёром и он для вас всего лишь временное увлечение, то не стоит налаживать тесный эмоциональный контакт с ребёнком, чтобы не нанести ему очередную душевную травму.

Кандидат п­сихологических наук Лариса Суркова:

— Не стоит превращаться в Деда Мороза и задабривать подарками ребёнка от первого брака. В этом нет ничего хорошего. Потому что потом ваши отношения выровняются и вы будете общаться уже в другом контексте, а ребёнок будет приучен к подаркам. Поэтому лучше радовать его совместными эмоциями.

Модель Наталья Водянова:

— Мой второй муж, Антуан Арно (французский бизнесмен. — Ред.), очень любит моих детей от первого брака, и они к нему тянутся. Даже несмотря на то что он занял в их окружении роль авторитета и они его немного побаиваются. Часто кто-то из детей меня просит: «Мам, ты только не говори Антуану» (смеётся). А всё потому, что мой муж — строгий поборник дисциплины, и я очень рада, что мне теперь есть с кем разделить ответственность.

Актриса Летиция Каста:

— У нас с Луи (актёр Луи Гаррель. — Ред.) у обоих есть дети от первых отношений. Они между собой неплохо ладят, несмотря на то что все дети очень разные. Это как футбольная команда дома, в которой я тренер. Для меня главное — всех синхронизировать, чтобы всё везде успевать. Бывают, конечно, всякие моменты, но обычно мы прекрасно вместе со всем справляемся.

Источник https://www.psyh.ru/novye-deti-i-novye-roditeli/

Источник https://aif.ru/health/psychologic/nasha_novaya_semya_kak_nayti_obshchiy_yazyk_s_detmi_ot_proshlyh_brakov

Источник