Почему так много пап после развода исчезает?

Почему так много пап после развода исчезает?

Можно развестись с женой, но с ребенком развестись нельзя.

«Мы с мамой разводимся, но я останусь твоим папой и буду по-прежнему тебя любить. Мы будем часто видеться». Примерно так, по методичке, говорят папы детям при разводе. А затем… исчезают в туманной дали. Не все, конечно, нет. Но таких пап много, и их бывшие жены в глубоком недоумении: как так? Ведь он так любил детей! Неужели не любил?

Сегодня я «адвокат дьявола». Расскажу, почему так происходит, почему в абсолютном большинстве случаев дело не в отсутствии любви.

• Почему же мужчины перестают общаться с детьми после развода?
  • Непереносимость чувств
  • Отчуждение ребенка
  • Психологические защиты
• Ребенку необходимо поддерживать связь с ушедшим родителем

После развода в течение полугода 70% отцов и детей перестают регулярно встречаться. Бывает, что бывшая жена против такого общения, но бывает, что женщина очень даже «за», однако, отец ее детей просто исчезает в голубой дали. Он что, не любит своих детей? В чем дело?

Почему же мужчины перестают общаться с детьми после развода?

Сегодня мы с вами поговорим о том, почему некоторые мужчины после развода не стремятся общаться со своими детьми. И может показаться, что я их оправдываю, но я этого не хочу! Ведь какими бы серьезными ни были причины, все равно то, что мужчина перестает общаться со своим ребенком, не делает ему чести.

Однако, я вижу, что зачастую женщины находятся в растерянности. Они не понимают, почему бывший муж так себя ведет, и делают неверные выводы из этого. Зачастую они думают, что, может быть, муж вообще не любит их детей. Но чаще всего это не так! А в чем же тогда дело?

После развода
в течение полугода
70% отцов и детей перестают
регулярно встречаться

Непереносимость чувств

Первая причина — это непереносимость чувств. Непереносимо тяжело возвращаться в семью, которую ты покинул. Возможно, в квартиру, в которой ты жил и строил свою семью. Непереносимо вот так вот сталкиваться резко со своим разочарованием, со своей болью, возможно, с ощущением несправедливости. Огромное чувство вины. Непереносимое чувство вины. Также непереносимое ощущение натянутости, искусственности положения «воскресного папы».

Отчуждение ребенка

Вторая причина — это отчуждение ребенка. Зачастую, ребенок словно вынужден выбирать между мамой и папой. И если мама с папой не вместе, у них плохие отношения, то, выбирая маму, ребенок невольно становится отчужденным, дистанцированным от папы.

Мужчина не знает, как теперь себя с ним вести, ситуация несколько искусственная. Допустим, он забирает его куда-то погулять — это не то же самое, когда ты приходишь домой, и там твоя жена, твои дети, и вы общаетесь.

Фрагмент диалога из фильма:
— Ну, а если вы захотите взять ее в субботу?
— Не дает! Я, говорит, стала на принцип, и ни за что не сойду с него!
— Па! А если все часы в мире остановить, время тоже остановится?
— Лучше время научить!

Мужчина зачастую предполагает, и не без оснований, что жена говорила о нем ребенку плохо, что ребенок настроен против него. И это бывает слишком тяжело именно потому, что ребенок — любимый.

Психологические защиты

Третья причина — это психологические защиты. И мужчины, и женщины — мы все используем психологические защиты, когда сталкиваемся с какими-то очень сложными внутренними конфликтами, с болью и со страхом.

Рационализация

Во время развода и мужчины, и женщины используют такую психологическую защиту, как рационализация. Это когда мужчина может, например, думать: «Уж лучше я совсем уйду из их жизни! Уж лучше меня совсем не будет, и тогда они смогут строить спокойно новую жизнь без меня. Уж лучше я обрежу эту нитку раз и навсегда, чем буду потихонечку, частями обрезать!»

Он искренне в это верит. Он искренне верит, что так будет лучше. Его психика так защищает его, как может, от трудно переносимых чувств, от трудно переносимой боли.

Расщепление

Еще одна психологическая защита, которая очень характерна для развода — это расщепление. Когда мы помним, каким ты был ласковым, нежным, классным, веселым, заботливым. Или какой она была чудесной, теплой, симпатичной, красивой и все такое, то нам трудно найти в себе силы разорвать отношения даже, если отношения уже очень давно плохие.

Для того, чтобы найти в себе силы разорвать отношения с тем, кто был тебе когда-то дорог, психика прибегает к расщеплению, расщепляя нашу пару на «хорошего меня» и «плохую ее». Когда я весь хороший, а она Бабка Ёжка. Или когда я вся хорошая, я, как могла, старалась, я делала все хорошо для нашей семьи, а он неблагодарный негодяй!

Иначе трудно расстаться! Иначе трудно найти в себе силы разорвать эту связь эмоциональную. Она очень крепкая. Если я вижу мою бывшую жену, если мужчина видит свою бывшую жену Бабкой Ежкой, то с ним трудно разговаривать, договариваться доброжелательно об общении с ребенком.

И, соответственно, наоборот. Если женщина под воздействием вот этой психологической защиты расщепления видит своего мужа негодяем, то ей тоже трудно доброжелательно и конструктивно разговаривать с ним о ребенке, о том, как с ним продолжать общение обоим родителям.

Чрезвычайно важно для ребенка
поддерживать связь
с ушедшим родителем.
Папы! Общайтесь
со своими детьми

Ребенку необходимо поддерживать связь с ушедшим родителем

При этом психологи твердят в один голос, что развод переживается ребенком сравнительно хорошо при том единственном условии, главном единственном условии, что и с мамой, и с папой у ребенка сохраняются живые отношения, и с тем, и с тем он встречается регулярно. Это чрезвычайно важно для ребенка — поддерживать связь с ушедшим родителем.

Если меня смотрят папы, которые развелись с матерями своих детей, я призываю вас, очень прошу вас, преодолейте все эти трудные чувства, свою обиду, ощущение несправедливости, возможно, все это и вину, все эти сложности в коммуникации. Оставайтесь на связи со своими детьми. Это важно им и это очень важно вам!

Я призываю женщин, которые развелись с отцами своих детей — пожалуйста, не говорите плохо об отцах ваших детей! Ребенок знает, чувствует, что он — частичка мамы и частичка папы. И если папа — плохой, то и ребенок словно тоже плохой, бракованный. Не помещайте своего ребенка в такую ситуацию, когда ему нужно выбирать между одним любимым человеком, когда ему нужно стыдиться того, что у него такой отец.

Всячески поддерживайте общение между ребенком и бывшим мужем. Я понимаю, это может быть безумно сложно! Много сложностей, много чувств тяжелых, но постарайтесь, это очень важно!

У меня есть еще один выпуск на эту тему, давний, но тоже очень актуальный: «Ребенок и развод». И там я рекомендую замечательную книжку, посмотрите ее.

Если у вас есть такой собственный, личный опыт, когда вы развелись, но отношения между отцом и ребенком сохранились, расскажите, пожалуйста, о нем! Возможно, были какие-то сложности. Как вы их преодолевали, что вам помогало?

И, если меня смотрят папы, пожалуйста, поделитесь вашим опытом, вашими чувствами, вашей позицией. Женщинам тоже очень важно слышать это. Но я прошу вас это сделать корректно и уважительно по отношению к женщинам.

Похожие статьи
Комментарии: 21

Оставить бывшую жену и детей в прошлом — не слабость, а защитная реакция мужчины. Нужно двигаться дальше, а вкладываться в бывшую жену (и детей) нет смысла, это уже в прошлом. Возможно, со временем отношения с детьми могут наладиться, но лучше предотвратить, чем допустить.
Таким образом, цените мужчину, если он старается решить все насущные вопросы семьи, благодарите чаще. На самом деле мужчинам сложнее, чем женщинам, потому что круг задач гораздо шире и сил для этого (жилье, питание, обстановка, отпуск, кредиты, одежда…) требуется много. Будете дарить мужчине женственность и благодарность не будет и необходимости ему уходить, бросая навсегда жену и детей

Вот читаю ваши комменты, женщины, и понимаю, что вы привыкли врать. Запомните, мужчина ненавидит детей женщины, которая его предала и презирает все, что с ними связано. Вот вам честный ответ от меня, мужчины. Это не слабость и сила духа. Нелегко заставить себя разлюбить но можно. Все ваши комменты-это чистая манипуляция, давление на жалость, гендер и т д. Стандартно все.

Дискредитирую статью.это так не работает.если отец бросил семью в сложном положении,обижал мать унижал других родственников,поднимал руку и вёл себя как последний подонок, и дети это уже сами могут оценить, то говорить,что он душка не имеет никакого смысла, т. к. это лицемерие и дети это поймут,почувствуют фальш и ложь. Отец моих детей 6 лет не вспоминал о них и скрывался от алиментов,пока закон его не прикрутил.подал в суд на уменьшение алиментов и стал платить, даже стал забирать их к себе.но дети сразу же поняли, что это отбываловка. На самом деле он пытался доказать детям,что это я его хотела обобрать,а он вот какой благородный.сейчас дети отказались ездить к нему в гости,т.к. он занят всегда только собой и своими делами,друзьями, пьёт пиво,а дети вполне ощутили себя брошенными.зачем спрашивается я должна петь детям о нём диферамбы?Любовь из-под палки? Что за причины.причина одна—эгоизм.есть я и любите меня все,а я выберу кто это делает лучше,с тем и останусь.отвратительно.автор не угадала с подборкой причин.не любит человек никого кроме себя.сделали тут из кого несчастных?

То, что вы описали, встречается реже. Это абьюз. Это насилие. В такой ситуации естественно нужно исключить отца из жизни детей. Но в обычных ситуациях — не сошлись характерами- нужно поддерживать общение папы и детей

Знаете, это всё очень красиво написано. Только вот на деле — детей бросаю слабые мужчины, у которых во главе угла ИХ чувства и переживания. Благородства тут нет. Есть уход от ответственности и равнодушие. Родные дети — это не румяные куклы с картинок. Они болеют, капризничают, им нужна каждодневная поддержка и защита обоих родителей. И женщины (большинство) до последнего стараются сохранить брак именно ради детей. Их комфорта. А если мужчина унижает и обижает мать ребенка, не участвует в его жизни… О каком отце, которому ТАК ТЯЖЕЛО может идти речь.

А у меня очень печальная история. Я никогда не говорила плохо об отце и не настраивала детей против отца. А он сделал всё наоборот и дети ушли к нему а я превратилась просто во врага. Папа и бабушка хорошие а ты нам не нужна. Детей настроили я даже не заметила когда. И даже новую жену отца стали называть мамой. А меня вообще даже видеть не хотели. Прошло 10 лет, все эти годы я билась в закрытую дверь, прошла наверно все круги ада, не буду описывать чего это стоило. А сейчас ему стало материально тяжело и он решил со мной встретиться и предложил все обнулить и помогать ему поднимать детей. Я вынуждена с ним общаться ради детей а вот как быть с детьми?10 лет мать была плохая, как вбивали папа с бабушкой а теперь стала хорошей. Я конечно с ними общаюсь осторожно но это очень трудно, я для них чужой человек и назавают они меня на «вы». Я конечно и этому рада,только дети выросли без меня и это очень больно и обидно для меня. Они не получили материнской любви и сейчас это очень заметно. Душа просто разрывается.

Яна Катаева

Ох, действительно, по-настоящему печальная история. Очень, очень жаль. Сейчас есть шанс не наверстать, нет. Но дать им материнскую любовь, потребность в которой никогда не заканчивается.

Здравствуйте, Яна! В нашей семье такая ситуация: у мужа двое детей от первого брака, почти с ними не общаемся, хотя я обеими руками за. Я понимаю, что он чувствует вину перед ними, и общаться с бывшей женой и её мамой для него мучительно. Однако, я понимаю, что дети должны чувствовать, что они «чьи-то» — папины и мамины. Мне по-женски их очень жалко (нарушение привязанности к отцу, так как у матери были другие мужчины и второй несостоявшийся брак). Могу ли я стимулировать мужа к общению с детьми или же в этой ситуации должен решать он?

Яна, а как быть, если бывший муж не явно настраивает детей против меня, втягивает детей в конфликт, думаю, что не осознанно. Ходить к психологу отказывается. Папа- праздник, мама- полицейский. Папа кормит сладким, мама лечит зубы и учит уроки. Такие выраженные противодействия бывшего мужа моим воспитательным действиям нужны детям? Смириться и терпеть?
Один месяц старшая дочь (6лет ей было) жила по неделе со мной и неделю с папой. Результат — дикие истерики, агрессия ко мне.
Пока для себя решила пытаться регламентировать общение, но не получается.
Бывший муж увозит детей на 2-3 часа, а привозит через 3 дня, без договоренностей, без предупреждений.

Яна Катаева

Анна, а можете ли разговаривать с мужем спокойно? Можно попробовать поговорить с ним, что Вы очень рады, что он любящий отец, и цените это, но так не пойдет. Вы предлагаете договориться мирно и как взрослые люди, чтобы не доводить дело до суда.

Почему то не кто не говорит о том что общение с детьми после развода,тоже самое, что ковырять рану, которая с большим трудом заживает. Лично я пытался общаться с своими детьми, у старших я встретил холодок и равнодушию,а после встречи с младшим, неделями меня терзают душевая боль, близка к глубокой депрессии.

Яна, а что Вы думаете про такой вариант, когда после развода дети живут попеременно то у отца, то у матери, напр. по одной неделе? Естественно я не имею в виду очень маленьких детей, но в принципе, если Вы относитесь положительно к такому решению, то с какого возраста считаете это приемлемым? Мой сын так живёт уже 4 года, с пяти лет. И все вроде хорошо, но боюсь не заметить каких-то проблем под поверхностью. Может выпуск на эту тему? Если нужно, могу описать мою ситуацию более подробно. Спасибо Вам и всех благ Вам и Вашей семье ?

Яна Катаева

Вероника, я знаю, что это давно принятая в западных странах практика. Но исследований на эту тему мне не встречалось, и собственного опыта работы с такими семьями почти нет, в русскоязычных семьях это редко. Догадки строить лучше не буду.

Спасибо. Да, мы в Польше живём. Но такой вариант я «придумала» сама, даже не зная тогда, что многие так делают. Просто к бывшему мужу как к папе никаких претензий никогда не имела, и ребёнок очень привязан к обоим. Всего доброго ?

Яна, Вы затронули очень болезненную тему. Она во мне очень резонирует. Мой муж ушёл, оставив меня с 9-летним сыном и 4-хмесячной беременностью. Прожили с ним 11 счастливых лет, и я даже представить не могла, что так всё закончится. Он очень много занимался сыном, но после ухода произнёс все приведённые Вами классические фразы и исчез, забыл о нём. Сын очень переживал, просто лежал на полу и не хотел ни играть, ни с друзьями общаться, порезал свои фотографии. Обращались к психологу и детскому неврологу. Я пыталась сделать так, чтобы бывший муж не вычёркивал ни его, ни новорождённую дочку из своей жизни: просила о помощи, когда с малышкой нужно было ездить в поликлинику (у нас это лействительно сложно), когда нужно было помочь физичкски (муж ушёл во время ремонта в доме), просила сына взять с собой на море хоть на недельку, а когда лочка подросла — например, навестить её в лагере, неподалёку от которого он отдыхал. Он всё это делал нехотя, чтобы отстали, так как его новая девушка, а потом жена, была недовольна его даже таким минимальным присутствием в нашей жизни. Сейчас он с дочкой видится 1 раз в год — приезжает на её день рождения на полчаса (надольше не остаётся: звонит его жена, а в последнее время просто заезжает за ни на машине, и он уходит). Сына с днём рождения поздравляет просто по телефону и переводит немного денег на карту. И всё! Сын, чтобы хоть как-то видеться с отцом, поступил учиться в вуз на специальность, где преподаёт отец (по профессии сын теперь не работает). Дочка, наоборот, об этой профессии мечтает, но учиться там не хочет из-за отца и работающей там же новой жены. С их дочерью не виделась ни разу (у них разница 2 года). К отцу относится очень плохо, хоть я никогда детям ничего скверного о нём не говорила, всегда рассказывала, как мы любили друг друга, как хорошо жили, вместе отдыхали, спорили о книгах, ходили в позоды… Но дети-то видят его отношение к ним. Мне очень горько. Как поправить ситуацию — не знаю. С ним разговаривала неоднократно, спокойно, по-дружески, но он лишь говорит: » Я знаю, что я плохой им отец, но ведь я плачу алименты. Это всё, что я могу». А ведь эта ситуация не может не отращиться на последующей семейной жизни сына и дочки.

ОТЦЫ.ЕСЛИ ВЫ МУЖЧИНЫ.А НЕ …..НЕ БРОСАЙТЕ.СВОИХ ДЕТЕЙ.ЭТО ГРЕХ.НА ВАШУ БУДУЩУЮ СЕМЬЮ. ДЕТИ .НЕ ВИНОВАТЫ.ЧТО ОНИ.ХОТЕЛИ ПОЯВИТЬСЯ НА СВЕТ. 😭😭😭😭❤👶👩‍🦽и.ГРЕХ БРОСАТЬ ДЕТЕЙ ИНВАЛИДОВ.СЛАВА.Я ПИШУ ПРО ТЕБЯ.ТЕБЕ МОИ РОДСТВЕННИКИ.СДЕЛАЛИ 4 РАЗРЯД.ТЫ БОГАТ.А ТВОЙ СЫН ИНВАЛИД.ЕМУ НУЖНО ЛЕЧИТЬСЯ.А ТВОИ ДЕНЬГИ УХОДЯТ.НА ЧУЖИХ ДЕТЕЙ.И СЕМЬЮ.

Многодетная мама

Мой муж через день на весь вечер ездит к детям от первого брака . С собой берет наших детей, которые очень любят своих братьев и сестёр. Дети мужа часто приезжают к нам, младший 2-3 раза в неделю остаётся с ночевой, занимаемся с ним, читаем, играем. Муж полностью содержит всех, дом, квартиры, машины, отдых. Считаю это принципиально важным , по-настоящему по-мужски. С детьми у него крепкая эмоциональная связь, привязанность, в курсе всех их событий, участвует в их жизни. К бывшей жене относимся уважительно, она хорошая мама и хозяйка. Если бы все мужчины поступали подобным образом, несчастных детей после развода родителей наверное бы не было.

Я развелась с первым мужем, но отношения между ним и детьми удалось сохранить. Поначалу он тоже «забывал» о детях, как только появлялись новые женщины в его жизни, с некоторыми, наоборот, старался познакомить детей сразу. Всякое было. Но я помнила, что нельзя говорить детям о нем плохо. Как бы не хотелось, кому угодно, но не детям. Много раз ссорился со мной уже после развода, постоянно скандалил, что алименты приходится платить и кроме этого, ничем не будет нам помогать. Сейчас прошло уже больше 10 лет с момента развода, дети бывают у него, общаются. Помогает уже не потому, что так надо по закону, а сам. Возможно, со временем весь негатив ушел, переварился. И я очень рада, что так сложилось, что связь детей с отцом сохранилась.

Здравствуйте. После развода я никогда не говорила ребенку об отце что-то плохое. Не препятствовала его общению с ребенком. Минимум два раза в неделю они виделись. Но, как только бывший муж начинал с кем-то встречаться, он забывал про ребенка. Пропадал на три-шесть месяцев. Ребенок страдал все это время. Как отношения у бывшего мужа заканчивались, так он снова появлялся. И так по кругу. Сейчас опять пропал, но теперь видимо насовсем, так как у него появилась другая семья и ребенок. Дочь очень переживает, что отцу она не нужна опять, но вида не подает…?

Что делать, если ваш мужчина не принимает ребенка от первого брака

Случаи, когда женщина выходит замуж второй раз, не редкость. Ей кажется, что она нашла настоящую любовь, мужчина отвечает всем ее критериям, кроме одного. Он не может или не хочет поладить с ребенком от первого брака.

Суть проблемы

Институт семьи претерпел немало изменений за последние десятилетия. Стало больше разводов.

Жертвами не сложившихся отношений между мужчиной и женщиной зачастую, к сожалению, являются дети

Женщина может утешить себя мыслью, что первый брак был репетицией. Какое утешение можно найти для малыша, который вынужден встречаться с отцом раз в месяц, а дома каждый день встречаться с посторонним мужчиной? А если отношения не складываются? Причем неприятие дочки или сына может быть разным: от простого равнодушия до строгого воспитания. Равнодушие обидно, иногда оскорбительно, но не причиняет боли и унижения. Хуже, когда человек считает, что дети должны вести себя так, чтобы не мешать взрослым. Тогда за любую провинность, оплошность малыш получает словесный нагоняй или оплеухи. В этой ситуации все являются пострадавшими. И отец, который редко видится с чадом. Иногда причиной редких встреч является мать, которая не может простить бывшего мужа и создает препятствия для встреч. Страдает и малыш, разрываясь между родителями и чувствуя неприязнь отчима. Отчим тоже не особо виноват в том, что не может принять чужих детей. Ему, может быть, и свой не особо-то нужен. Не позавидуешь в этой ситуации и женщине, которая переживает за своих детей, но и не хочет потерять мужчину.

Причины неприятия ребенка

• муж ревнует жену к ее прошлому, малыш постоянно напоминает об этом;
• у него нет опыта общения с детьми;
• соперничество за внимание женщины;
• внутренние комплексы.

Это далеко не полный перечень проблем. Еще классик говорил, что каждая несчастная семья несчастна по-своему, все индивидуально.

Варианты решения проблемы

Все разновидности проблемы требуют своего решения. Точных рецептов не существует, но попробовать все же можно.

Ревнивец

Ревнивый мужчина может проявить себя в словах. Заботливая женщина обратит на это внимание. «Он тебе дороже, чем я», «Скучаешь по его отцу» и другие подобные фразы обнаруживают страх мужчины перед прошлым женщины. Ревность, если она не является психиатрическим диагнозом, основывается на низкой самооценке, неуверенности в себе.

По мнению мужчины, дети представляют угрозу для отношений

Если неприятие строится на ревности, то можно расценивать это как знак того, что он будет ревновать всю жизнь. Малыш вырастет, уйдет из семьи, а ревность останется. Он всегда найдет к кому ревновать.

Если муж не проявляет насилия, то можно поговорить с ребенком. Часто с детьми бывает намного проще договориться, чем со взрослыми. Можно попробовать объяснить ему, что ваш новый муж очень любит вас и боится потерять, поэтому нервничает. Вы должны отчиму помочь обрести уверенность, как в сказке. Приготовьте ему какой-нибудь совместный сюрприз. Скажите, что это была идея ребенка. В некоторых случаях от этого тают мужские сердца.

Неопытный

Если у мужчины нет младшего брата или сестры, нет детей, то он просто не знает, как общаться с детьми. Тут маме нужно провести работу на двух фронтах. Можно подготовить совместное мероприятие знакомства. Отдельно с ребенком подготовьте сюрприз для нового члена семьи. С мужчиной обговорите, чем он может порадовать ваше чадо.

Подготовьте какие-то священные слова семейной клятвы. Например: «Я обязуюсь каждый день желать всем доброго утра», «Я клянусь уважать всех членов семьи», «Я клянусь всегда приходить на помощь по первому зову» и другие фразы, которые подходят именно для вашей семьи. Это будет своего рода семейный договор.

Пройдет время и многие клятвы забудутся, но первые шаги будут сделаны, натянутость отношений уйдет.

Соперники

Муж должен понимать, что ребенок в вашей жизни появился раньше, чем он. Попытайтесь ему это объяснить. Он должен признать его первенство в разумных пределах и завоевать его доверие.

Дети не должны чувствовать себя обделенными вниманием. Вспомните, как обстояли дела, когда Вы просто встречались с мужчиной. Ситуацию нужно менять постепенно, в то же время не позволяя мужчине и своему чаду манипулировать Вами. Мужчины похожи на детей. Если вы умеете находить общий язык со своим сыном или своей дочкой, с мужчиной это сделать будет несложно. Было бы желание.

Закомплексованный

Такие мужья пытаются найти внутреннее равновесие за счет детей. Причины комплексов могут быть разные. Возможно, это внушенные в детстве принципы. В его семье был строгий отец, теперь он пытается так же относиться к другим детям. В этой ситуации будет сложно что-то изменить.

Можно договориться со своим чадом и мужем о взаимном уважении. Муж высказывает свои требования, дочка или сынок должны согласиться выполнять их в разумных пределах. Например, ложиться спать в десять вечера, предупреждать куда уходит, чтобы мама не волновалась.

Это нормальные требования, и выполнять их несложно. Причин для конфликтов станет меньше

Положительным моментом будет и то, что муж самоутвердится. А если он согласится строго не наказывать малыша за нечаянные проступки, например за разбитую вазу, то в семье наверняка установится перемирие.

Это общие случаи, каждая семья индивидуальна. Взрослые люди должны принимать решения, учитывая интересы детей. Если невозможно достучаться до мужчины и малыш страдает, отношения лучше прекратить. Если женщина живет с таким мужчиной потому, что не хочет быть одна, то у этих отношений нет будущего. Настоящий или будущий муж, который не хочет принимать детей, в глубине души не принимает и мать. Это аксиома. Рано или поздно он все равно уйдет. Будет очень горько осознавать, что из-за него вы потеряли контакт с родным человеком.

Дополнительную информацию вы узнаете, посмотрев видео:

Источник https://yanakataeva.com/blog/papa-posle-razvoda-ischezaet/

Источник https://sunmag.me/love/muzhchina-ne-prinimaet-rebenka-ot-pervogo-braka.html

Источник