Духовный кризис в отношениях

Кризисы

Отношения между мужчиной и женщиной — это кропотливая работа. И ее результат всегда зависит от обеих сторон. Но даже если все идет гладко, рано или поздно наступает кризис.

Как и в случае с возрастными кризисами, — это период, когда пару уже не устраивает то, что происходит между ними, и приходится отношения либо менять, переходя на следующий уровень, либо заканчивать.

Почему так происходит? С чем связано возникновение кризисных ситуаций во взаимоотношениях до заключения брака?

Что это такое?

Существует мнение, что кризис в отношениях — это недопонимание, ссора из-за невозможности найти компромисс по тому или иному вопросу. Однако на самом деле этот период в психологии считается переломным моментом, когда человек переосмысливает отношения и свою роль в них.

Он смотрит на партнера другими глазами, делает выводы и какие-то поступки для того, чтобы перевести общение на новый уровень. По сути, это проверка, которая показывает, стоит ли идти дальше, или лучше расстаться.

Если дать определение кризису, используя психологические термины, то кризис в отношениях — это период нарушения гомеостаза (саморегуляция, поддерживающая внутреннее равновесие), приводящий к фрустрации или состоянию неудовлетворенности. Простыми словами, это момент, когда сложившаяся ситуация больше не устраивает одного или сразу обоих партнеров.

В браке тоже случаются кризисы, но с такими же периодами в отношениях без совместной жизни они имеют ряд отличий.

Главное из них — природа этих кризисов. В семье они в большинстве случаев ситуационные, то есть, связанные с какими-либо событиями, например, рождением ребенка, болезнью одного из супругов и т.д. До вступления в брак кризисы имеют некую цикличность. А это значит, что с ними сталкиваются все без исключения пары.

Как и в случае с возрастными кризисами, переломный период в отношениях — ступенька в их развитии. После них пара понимает, стоит ли им идти дальше рука об руку или лучше каждому выбрать свою дорогу.

Какие периоды бывают до брака?

Итак, как сказано выше, кризисные периоды до начала совместной жизни считаются цикличными. Они происходят в одно и то же время. Таких периодов всего 4.

Подробнее о периодичности кризисных периодов отношений здесь.

До полугода

Это время снятия так называемых «розовых очков». В начале отношений партнеры склонны считать друг друга идеальными.

Очень часто этот образ придуманный и не соответствует действительности. Это один момент. Второй касается поведения.

Поначалу многие пытаются показать себя с лучшей стороны, порой скрывая истинную сущность за какими-то масками.

Вскоре наступает время показать себя настоящими. Чаще всего это случается в срок от 2 до 6 месяцев после начала отношений. Мужчина и женщина понимают, что их партнер — не такой уж и идеальный человек, каким казался ранее. Из-за этого несоответствия и начинаются ссоры.

На этом этапе многие думают, что единственный выход — расставание и поиск нового партнера. Но, что интересно, с другим человеком ситуация не изменится. А кризис повторится снова.

1-1,5 года

Этот период называется кризисом привыкания. После такого срока партнеры обычно понимают, что их отношения далеки от идеала, что это совсем не та сказка, которую они ждали. Они сравнивают их с тем, что происходит в отношениях друзей и знакомых, и часто сравнение не в их пользу. Можно сказать, что происходит возвращение с небес на землю.

На самом же деле люди скучают за конфетно-букетным периодом, который остался далеко позади. Им не хватает романтики, долгих разговоров, милых подарков и т.д. Попросту говоря, отношения «съедает» быт.

Подробнее в статье по ссылке.

Три года

На этом этапе появляется раздражение. Оно касается абсолютно всего: привычек, поведения, манеры разговаривать и т.д. Каждый день появляются все новые и новые недостатки.

В какой-то момент возникает вполне закономерный вопрос: а как удалось сохранять эти отношения на протяжении всех 3 лет?

Еще больше информации тут.

5 лет

Называется кризисом ценностей. За прошедшее с начала отношений время оба партнера:

1. перешли на новый уровень развития;
2. изменили характер;
3. пересмотрели ценности и приоритеты.

В этом нет ничего удивительного. Вопрос лишь в том, совпадут ли теперь интересы.

Вариантов развития событий всего 3:

1. Первый — расстаться, найти другого партнера, с которым, возможно, получится построить отношения.
2. Второй — остаться вместе, научившись сглаживать конфликты.
3. Третий — жить дальше, принимая и партнера, и самого себя такими, как есть.

Дополнительно о кризисе 5 лет читайте здесь.

Основные причины и симптомы

Психологи выделили 6 причин и факторов, которые провоцируют развитие кризисов в отношениях до брака:

1. Чрезмерная увлеченность жизнью партнера. Бывает так, что пара с головой погружается друг в друга, не оставляя места общению с окружающими людьми, родными, друзьями и знакомыми.
2. Нежелание понимать, что одинаковых людей не существует. Ни безумная любовь, ни совпадение практически всех интересов не изменят этот факт.
3. Финансовые трудности. В начале отношений они не так заметны, поскольку на первом месте чувства. Однако позже, когда к ним добавляются ощущение нехватки внимания и любви, ситуация усугубляется.
4. Недостаток общения. С каждым днем его становится меньше и меньше, из-за чего со временем пропадает не только влечение к человеку, но и общие интересы и взгляды.
5. Общие планы. Часто еще в начале отношений пара ставит цели, планирует, например, совместный отдых и т.д. Но не всегда желания совпадают с возможностями. Если так и есть, возникает разочарование, которое и приводит к развитию кризиса.
6. Жизнь по течению. Речь идет о ситуациях, когда партнеры слишком много надежд возлагают на чувство любви. Такое поведение не оставляет места усилиям, без которых отношения просто сойдут на нет.

Перечисленные причины приводят к кризису независимо от того, сколько лет партнерам. Что касается симптомов, то их тоже несколько:

1. Угасание чувств. Парень и девушка относятся друг ко другу с какой-то прохладой.
2. Практически полное отсутствие секса. Иногда кризис сопровождается неприязнью или даже отвращением.
3. Желание провести время отдельно от партнера. Оно появляется, если люди проводят слишком много времени вместе.
4. Партнеры не скучают друг без друга.
5. Споры и недопонимание. В начале отношений они не вызывают удивления, поскольку происходит притирка. Но если они не утихают на протяжении нескольких месяцев или лет, то один из споров точно станет последним в этих отношениях.
6. Ссоры, мириться после которых нет ни малейшего желания. Ссорятся все без исключения. И мирятся тоже. Но в период кризиса мириться и находить общий язык уже не хочется.
7. Манипуляции, перекладывание ответственности. Это свидетельство того, что человек думает исключительно о себе и не берет во внимание интересы партнера.
8. Отсутствие общий целей. Партнеры уже не думают о том, как лучше провести совместный отпуск, не строят планы на будущее. Каждый занимается исключительно собой.

Отсутствие ссор и скандалов также свидетельствует о кризисе.

И, наконец, последний симптом. Он также касается ссор. Их можно назвать беспричинными. Партнеры высказывают друг другу однотипные упреки, даже не пытаясь найти компромисс.

Детально о симптомах и проявлениях в статье по ссылке.

Сколько может длиться?

Здесь сложно ответить однозначно. Все зависит от двух параметров:

• осознание проблемы;
• обоюдное желание ее преодолеть.

Если партнеры понимают, что между ними происходит, и хотят исправить ситуацию, с кризисом получится справиться за несколько недель. Бездействие продлевает его на месяцы. А там не за горами и расставание.

Способы преодоления

В первую очередь нужно осознать его наличие и только после этого действовать. В психологии выделяют ряд простых, но эффективных советов:

1. Понять и принять тот факт, что в разладе виноваты оба.
2. Выделить время для саморазвития, реализации собственных талантов, знаний, навыков и умений. Это хороший способ поднять самооценку.
3. Если партнер уже долгое время в плохом настроении и явно не настроен на разговор, пойти на встречу и сделать первый шаг. Пусть это будет какой-то сюрприз, романтический ужин, совместная поездка и т.д.
4. Всегда благодарить человека за то, что он делает.
5. Вспомнить, что приносило удовольствие в начале отношений, приятные моменты. Это может быть первый поцелуй, прогулки под луной, первая поездка на море.
6. Не нагнетать ситуацию, а, наоборот, думать о чем-то положительном. Было бы неплохо вспомнить, что привлекало в партнере в начале отношений.
7. Давать отдохнуть от себя, не забывать о личном пространстве.
8. Поговорить о совместном будущем. Как сказано выше, в кризисный период речь о нем не ведется. Почему бы не вернуть такие разговоры? Это покажет, что человек не безразличен.
9. Не забывать об интимной стороне отношений. Если страсть ушла, стоит задуматься о разнообразии, которое поможет ее вернуть.

И еще один совет — не забывать о поддержке. Заинтересованность в партнере и его проблемах помогут вернуть былое доверие и теплоту.

Развитие отношений между мужчиной и женщиной после

Идеальный вариант — становятся крепче. Если пара готова к совместному решению возникших в кризисный период проблем, поддерживать друг друга и искать компромиссы, она сможет справиться со всеми трудностями.

Если каждый из партнеров думает исключительно о себе, а также отказывается брать на себя ответственность за развитие отношений, то, скорее всего, вскоре пара распадется. Отношения — это всегда работа в четыре руки. Если старается только один человек, долго они не протянут.

Заключение

Итак, кризисы в отношениях до вступления в брак — это не миф. Люди взрослеют, развиваются, привыкают друг ко другу и снимают так называемые розовые очки. Тут-то они и понимают, что партнер не такой уж и идеальный, как казалось на первый взгляд. И если не отвернуться, не уйти в себя, а пережить этот непростой период вместе, отношения выйдут на новый уровень.

Обновления в разделе

Причины кризиса 1 года отношений в паре, не живущей вместе, не состоящей в браке, советы по преодолению

Психология отношений, или что делать паре, не состоящей в браке, чтобы преодолеть кризис 3 лет

Причины возникновения кризиса 2 лет в отношениях пары без брака и жизни вместе, способы его преодоления

Как выйти из кризиса в отношениях: советы психолога Марины Муравьевой

Неважно, в отношениях вы или нет. Каждый раз, когда вы ловите себя на мыслях: «У нас проблемы в отношениях/ ссоры /плохой секс», «Он не поддерживает меня/не дает денег – наверное, все дело во мне», вы попадаете в ловушку собственных убеждений. В отношениях есть вы и ваш партнер. Не бывает так, что один человек ничего не делает, второй делает, а виноват только один. В отношениях вы оба создаете пространство, в котором рождаются мысли и эмоции. Когда женщина говорит: «Я хочу измениться, для того, чтобы он больше меня любил/ценил/уважал/обеспечивал», это путь в никуда.

А для чего ты хочешь измениться? Чтобы ОН или ТЫ? Это две принципиально разные вещи, которые решаются по-разному. И результат будет разный. Меняться ради кого-то – утопия. Единственный человек, ради которого вы должны меняться, вы сами.

Пример из опыта: у меня была клиентка, которая прожила с мужем 25 лет, по всем социальным показателям — идеальный брак. Но у пары долго не было секса. Она пробовала разные методы, начиная от красных трусов и заканчивая тренингами. Секса не было. Разговаривала по душам, использовала все, что есть в природе. Секс не появился. В итоге она связала это со своей непривлекательностью для мужа. Похудела, сделала пластику, сходила к психологу. Секс не появился. Что произошло? Она зациклилась на проблеме и перестала видеть окружающий мир. Ее интересовало только одно: что бы еще такого сделать, чтобы стать красивой в глазах супруга. Она потеряла способность наслаждаться жизнью. С таким подходом секс (можно заменить на любое другое отношение, нужное вам) не появится никогда. Человек становится одержим. А единственное, что меняется — это отношение к вам.

Мужчина не понимает с кем он живет: кулинаром, стриптизершей, ведической женщиной. Он думает: «Где моя баба?». И в этом прикол. Ни одна из этих ролей, в которые она превратилась, не может ответить на вопрос: «Кто я такая?». В этих попытках найти себя ты разлетаешься на миллиарды кусков. Если собрать все вместе, получится Франкенштейн. Партнер не понимает, кто перед ним. На выходе мы получаем мужчину с дикими глазами и затюканную несчастную женщину.

Тот же фокус с поиском партнера. С подходом «Я не встречаю его, потому что не идеальная» у вас ничего не получится. Семинары хуже не делают. Но перегружают информацией голову. Какой смысл применять знания, если ты не понимаешь свое нутро?

Кризис: мне плохо, я на дне

В моей жизни был момент, когда мы достигли своего дна, и «Привет, кризис семейных отношений». Кто-то не то сказал, кто-то не так ответил, все это не важно, важно, что я развернусь и ушла, в надежде, что он побежит за мной, будет падать в ноги и просить остаться. Я ушла, а он не побежал. Прошло два дня. Он не позвонил.

В какой-то момент я осознала, что и не позвонит. Началась истерика, я поняла, что одна и что как-то все резко рухнуло. «За что? Почему? Что делать? Почему я?» – вот эти и миллиард других вопросов роились в моей голове. Я не понимала, что делать, мне было страшно, и я просто плакала. Устав от истерик и самой себя, я записала видео, в котором назвала вещи своими именами. До сих пор его храню. «Я не знаю, кто я. Я не знаю, зачем живу. Я не знаю, в чем моя самореализация. Я потеряна», — примерно так.

Записав видео и пересмотрев его, я вдруг почувствовала прилив энергии и, как минимум, злость. Да, то как было, полное «Г». И я не знала, с чего начать. Но знала, что то, как есть сейчас мне не нравится, и я ни секунды не хочу больше оставаться в данном состоянии. Мне вдруг стало неважно, почему я оказалась в этой ситуации, кто умный, а кто дурак, для меня стало жизненно необходимым и интересным понять, как и с помощью чего я могу выбраться. С этого началась моя трансформация.

Я зафиксировала свое состояние и была увлечена тем, что бы такого сделать, чтобы мне стало лучше. И неважно, наладятся наши семейные отношения или нет. Мне самой было прикольно понять, как я могу выйти из кризиса. Я старательно отмечала, что помогает, а что нет, с благодарностью пользовалась тем, что дает мне энергию и безжалостно вычеркивала то, что ее лишает. Но не для того, чтобы вернуть его или доказать ему, что я чего-то стою, и вот смотри кого ты потерял. Для себя. За месяц жизнь кардинально изменилась.

Когда вы переключитесь со страдания на действия, внутри родится энергия, которая будет притягивать всех. Есть девушки, у которых на лбу написано: «Полюби меня! Дай мне хоть каплю своей любви». Мужчина чувствует это и не приходит. Будьте источником энергии сами. Кайфуйте от себя. И сразу получите бонусы.

Я ничего не ждала от него, просто делала то, что мне интересно, что придавало смысл.

Выход есть

Если вы чувствует, что находитесь в кризисе, возьмите блокнот и напишите ответы на два вопроса:

• Назовите вещи своими именами. Признайте, что есть проблема.
• Кто я конкретно сейчас? Как я себя чувствую от 0 до 10?

Если вы пишете: «У нас сложный период», «Ретроградный Меркурий», вы будете решать проблему про сложный период и ретроградный Меркурий.
Искренне почувствуйте свое состояние. Не важно, почему и из-за кого. Признайте, что вы в яме. Как только это придет, появится желание исцелиться, выйти из кризиса.

Бывает, что вы спасаете себя ради кого-то: семьи, мужа, детей. Это неправильно. По-настоящему себя захочется спасти тогда, когда вы искренне ощутите, в какой заднице оказались. Вера в то, что это лечится, должна быть непоколебима.

А дальше каждый идет своим путем: спортзал, тренинги, вязание, путешествия, благотворительность, детокс, йога, смена окружения, новое хобби и т.д. Лечение, и выход из кризиса проходит самостоятельно. Вы должны излечиться ради самой себя. Примите это. Научитесь кайфовать одна. Научитесь быть генератором энергии и радости для самой себя. Меняйте свои привычки через слезы, боль: изменения происходят только так. Бонус: скоро вы увидите результат своей работы: будут новые люди, проекты, мужчины, друзья.

Мужчины с Марса, женщины с Венеры

Очень важно знать про себя: чего я люблю, а что не люблю, кто я, какой должны меня видеть другие люди, как я на самом деле выгляжу в глазах этих людей сейчас, что меня держит на Земле. Если вы не понимаете и не знаете ответы на эти вопросы, то это, простите, дрочка. Дрочка на тему: что мне еще в себе изменить, чтобы ко мне относились иначе.

В отношениях нужно четко осознавать, что не он дурак, а я слабохарактерная… Нет. Он — мужчина, я – женщина. Мы разные. И это нормально. Женщина – понимание, мужчина – знание. Это фундамент любых отношений. Вы будете спорить с пятилетним ребенком? Нет. Вы понимаете, что ему 5 лет, он маленький. Если в отношениях люди любят сильно спорить и ведут себя неестественно –это, как правило, травма, связанная с мамой. Женщина должна смотреть на мужчину и знать: «Я понимаю». Это понимание того, что вы разные. Что вы выбрали такого мужчину. Понимание, что у партнера такие привычки. Но это не означает, что нужно терпеть. Некоторые женщины кичатся своей принципиальностью: «Я могу продавить любого!». Если ты крутая, почему несчастная?

Если вам в отношениях комфортно, перестаньте что-то подкручивать, улучшать. Когда вас постоянно с кем-то сравнивают, ставят диагнозы «дура», пытаются вывести на эмоцию – это не любовь, а манипуляция. Вопрос в том, насколько вас это устраивает. Какую цену вы готовы заплатить, чтобы остаться в этих отношениях. Знания и причина о том, почему вами манипулируют, не дают вам ничего. Вам нужно понимать, что вами манипулируют и знать, как действуют.
Женщина всегда будет пытаться сохранить отношения под любым предлогом. Мужчина всегда будет стараться уйти от разговора, не объяснять. Понимание этой разницы страхует от многих истерик. Хлопнул дверью и ушел? Да. Но не потому, что вы дура, он — мужик.

Женщина в конфликтной ситуации впадает в депрессию и апатию, звонит всем подругам. Мужчины пьют, идут в спортзал, в гараж к друзьям. И впадают в ярость в случае конфликта, но опять же, не потому, что вы дура, просто он такой, им это свойственно.

Отношения – это значит давать энергию. Это не про борщ, внимание, секс. Когда вы увлечены собой, вы – трансформатор энергии. Бывает, говорят: «Она же такая глупая, толстая. Почему около нее мужчины?». Потому что она занята тем, что ее прет.

Нашей жизнью управляют убеждения. Попробуйте составить список. Есть то, что на поверхности. А есть глубинные. Выпишите их. Сами или с помощью психолога. И начните работать. Не ищите быстрых результатов.

Каждый день вы должны работать со своими мыслями и состояниями. Это процесс. А результат должны оценить только вы.

Проект Марины Муравьевой: http://www.intemo.net/

Нравятся наши тексты? Присоединяйтесь к нам в соцсетях, чтобы быть в курсе всего самого свежего и интересного!

Нравятся наши тексты? Присоединяйтесь к нам в соцсетях, чтобы быть в курсе всего самого свежего и интересного!

Мнение редакции может не совпадать с мнением автора. В случае проблем со здоровьем не занимайтесь самолечением, проконсультируйтесь с врачом.

Подписывайтесь на рассылку самых свежих новостей от редакции

Источник https://lifemotivation.online/psychology/relationship/krizisy

Источник https://organicwoman.ru/kak-vyyti-iz-krizisa-v-otnosheniyakh-sove/

Источник