Кризис 3 лет в отношениях

Кризис 3 лет в отношениях

Кризис 3 лет в отношениях

Банальная история: два человека – он и она. Они встретились. Потом были романтические отношения и свадьба. Первые три года пролетели как сон. После чего вдруг все поменялось. Отношения немного охладели, и супруги начали задумываться о разводе.

Через три года наступил кризис в отношениях. Что делать, если в вашей жизни произошло такое? Главное, не паниковать. Не вы первые, не вы последние. Развестись всегда успеете. Поэтому попытайтесь возобновить прежние отношения, и все наладится.

Что это такое?

Психология супружеских отношений очень многогранна, и поэтому до конца не изучена. Однако можно точно сказать, что через три года после свадьбы супруги могут почувствовать некое охлаждение. Такое явление называется кризисом 3 лет в отношениях. Когда кризис приходит в семью, то пары либо разводятся, либо остаются вместе. Выше рассматриваемое явление можно охарактеризовать таким образом: супруги привыкают друг к другу и перестают заниматься регуляцией своих отношений. В этом случае наступает фрустрация. Она наступает, если человек не получил того, что хотел бы получить.

Когда между двумя любящими людьми происходит разлад, то их надежды начинают рушиться, несмотря на то что все так красиво начиналось. После свадьбы супруги постепенно привыкают жить вместе и узнают друг друга поближе. До свадьбы многие скрывают свои привычки. Когда люди сходятся и живут вместе, они привыкают друг к другу. Поэтому перестают стесняться. Плохие привычки сначала не замечаются, а потом вызывают раздражение. Проходит три года и наступает новый период в отношениях. Обычно к этому периоду в семьях рождаются дети. Супруги вынуждены уделять им внимание. Времени вечно не хватает.

Многие молодые люди разочаровываются в совместной жизни, и поэтому у них начинается кризис в отношениях. В это же время им кажется, что надежды на совместное светлое будущее разрушились.

Причины

В семейной жизни должны участвовать двое. Пока семья молодая, супруги наслаждаются друг другом. Поэтому у них почти нет проблем. Однако в большинстве случаев это длится недолго. Время от времени наступает холодность в отношениях даже в показательных семьях. Рассмотрим по каким причинам.

Потеря взаимопонимания

Супруги постепенно отдаляются друг от друга. Происходит это потому, что они перестают слышать друг друга. Привычка быть вместе со временем «делает» свое дело. Так часто бывает. Муж и жена слегка пресыщаются семейной жизнью. Поэтому они и относятся друг другу с холодком. Дальше эта проблема начинает нарастать как снежный ком. В этом случае некоторые люди, состоящие в браке, начинают задумываться о том, что происходит в их семье. По ошибке многие принимают непонимание за неприятие.

Нужно отметить, что эта ошибка может стать роковой. Непонимание можно преодолеть вместе или с помощью психолога. Тогда все наладится. Почему нельзя путать неприятие и непонимание? Потому, что непонимание выражается в неспособности мужа и жены правильно выразить свои желания. А вот неприятие уже ничем не исправишь. Неприятие происходит тогда, когда один человек приписывает другому человеку деструктивные чувства и желания.

Скука

Зачастую жене становится скучно жить с мужем. Впрочем, чаще всего происходит наоборот. Есть люди, которые вступив в брак, перестают развиваться. Рассмотрим конкретные примеры.

  • Жена, получив штамп в паспорте, перестает следить за своей внешностью. Она все время ходит в халате и пилит мужа за нехватку денег. Мало того, такая особа бросает работу и сидит дома. Смотрит сериалы и общается с подругами. Постепенно быт ее заедает. Она становится совершенно неинтересной женщиной, с которой мужу не хочется больше общаться. Любовь мужчины проходит. Ему становится скучно находиться в семье, и он находит себе новую спутницу жизни.
  • Женившись, мужчина продолжает жить по – прежнему. Он не учитывает интересы жены. Как и раньше ходит на работу, а вернувшись с работы, садится за просмотр телевизора. За просмотром футбола он еще и пьет пиво.

Супруга не чувствует заботы мужа. Поэтому постепенно ей становится скучно жить с таким неинтересным субъектом, и она подает на развод.

Пополнение в семье

С появлением ребенка в семье происходят разные события. Они могут быть и радостными, а могут приносить и огорчение. Ребенок требует огромного внимания и вложения сил. Некоторые родители к этому не готовы. Например: почти все малыши до года очень капризничают, у них случается несварение, болит животик и т. д. Родители не спят ночами, чтобы успокоить свое чадо. В один момент папа или мама не выдерживают такой нагрузки на психику и начинают сами капризничать. Молодой отец может сказать своей жене так: «Ты находишься в декрете и сидишь целыми днями дома, а это значит, ты должна следить за малышом. Мне завтра на работу, и я должен выспаться».

Это неправильная позиция. Оба родителя должны принимать трудности и нести ответственность за своего ребенка и семью. Если один из членов семьи отказывается от своих прямых обязанностей, наступает непонимание.

Признаки

Их трудно не заметить. Тем не менее необходимо остановиться на этом вопросе более подробно. Если вы заметили, что в вашей семье происходят деструктивные события, то вам нужно принимать меры. Чтобы это сделать, вам следует ознакомиться со следующей информацией:

  • Вы с мужем все время пребываете в плохом настроении. Злитесь друг на друга и не разговариваете друг с другом. Ворчание из-за всяких мелочей также может говорить о деструктивных отношениях.
  • У супругов практически отсутствует влечение друг к другу. Начинается скучная жизнь без ярких эмоций.
  • Каждый живет сам по себе. При этом в их семье нет деструктивных проявлений: скандалов, ссор и т. д.
  • Жена и муж очень мало времени проводят друг с другом.
  • Они каждый день ссорятся из-за всяких мелочей.
  • Супруги больше не интересуются делами друг друга. Если они находятся рядом, то в основном молчат, так как не находят общих тем для разговоров.
  • Они выясняют, что их взгляды на жизнь совершенно не совпадают. У них нет общих интересов.

Как преодолеть?

Брак – это по большому счету работа двух людей. Она помогает поддерживать отношения на должном уровне. Прожив в браке более трех лет, большинство супругов могут начать испытывать некий дискомфорт, который касается семейных отношений. Чтобы пережить такое непростое время, вам необходимо прислушаться к некоторым советам.

  • Не пугайтесь, если вы почувствовали, что в вашей семье наступил кризис. Помните о том, что семья – это живой организм. Он развивается постепенно. Иногда при развитии случаются сбои, которые нужно вовремя устранять. Устраните сбой и идите дальше вместе по жизни.
  • Признайте проблему. Супруги в равных степенях должны осознать, что в семье наступили непростые времена. Таким образом, вы объединитесь для преодоления этого непростого времени.
  • Не молчите, разговаривайте друг с другом. Высказывайте друг другу то, что вам не нравится. Только тогда вы сможете понять: каким образом произошло охлаждение между вами.
  • Если у вас нет возможности обратиться к психологу, займитесь прочтением полезной литературы. В специализированных изданиях опытные психологи часто публикуют информацию, которая помогает преодолеть любые сложности в отношениях.
  • Если кроме семейного кризиса у вас на работе происходят неприятности, то отделите эти неприятности от семьи. Семья должна быть на первом месте. Поэтому вы должны вплотную заняться преодолением семейных проблем. Работа никуда не денется. Если она вас тяготит, то смените свое поле деятельности.
  • Определите корень проблемы. Может быть, вы слишком много времени проводите вместе или, наоборот, перестали общаться. Выясните причину недопонимания. Тогда вам будет легче действовать дальше.
  • Отправьтесь вместе в путешествие. Совместный отдых очень сильно сближает.
  • Займитесь общим делом. Общие задачи и хлопоты объединяют.
  • Перестаньте злиться на свою вторую половину. Простите второй половине все ошибки и накопившиеся обиды. Начните взаимоотношения с чистого листа. Для этого напишите на листе бумаги свои обиды и претензии к супругу, которые вы хотите оставить в прошлом. Затем сожгите лист бумаги.
  • Не манипулируйте. Манипуляции ни к чему хорошему не приведут. Такое деструктивное поведение не укрепляет семью, а разрушает. Например: не говорите своему супругу, что вы уйдете к маме, если он не выполнит поставленное вами условие. Со временем ваш муж перестанет реагировать на угрозы. Тогда вам придется все равно с ним договариваться иным способом.
  • Не рассказывайте всем подряд о проблемах в своей семье. Иначе найдутся недоброжелательные люди, которые еще больше вас поссорят.
Читать статью  Кризис среднего возраста у мужчин: как сохранить брак

Распространенные ошибки

Спросите мнение у любого психолога, и он вам скажет: «Все проблемы в семье у людей случаются от того, что они совершают ошибки». Они могут стать фатальными для семьи. Поэтому вам нужно с ними ознакомиться.

  • В свое время вы неправильно выбрали партнера. Вам нужен был человек, который отвечал бы вашим требованиям. Но вы действовали по принципу: «Стерпится – слюбится». Раз уж вы решили придерживаться этого принципа, то попытайтесь его воплотить в жизнь. Если не получится, то примите другое решение.
  • Вы постоянно друг друга упрекаете в чем-либо.
  • Вы ждете, чтобы ваш партнер допустил ошибку, чтобы потом лишний раз доказать ему свою правоту.
  • Вы даже не пытаетесь уступить, если находитесь в конфронтации друг другом.
  • Если один супруг высказывает свое мнение, то другой ему перечит из вредности. Таким образом, вы загоняете свои отношения в точку невозврата.
  • Вы не можете трезво оценить ситуацию. Поэтому очень сильно нервничаете. Нервозность сказывается на ваших взаимоотношениях.
  • В вашей семье не принято извиняться за свои ошибки. Поэтому раздражение друг на друга копится. Потом оно выливается в скандалы.
  • Вы игнорируете проблемы, которые возникают в вашей повседневности. Если проблемы не замечаешь и не решаешь, то они превращаются в негативный ком, который раздавит вашу семью.
  • Вы соперничаете между собой за главенство в семье. Так делать нельзя. Нужно понимать, что супруги равноправны.
  • Вы не можете правильно распределить свои доходы. Может быть, вы слишком много тратите на всякие мелочи, а нужные вещи так и остаются не купленными. Например: муж злится на жену потому, что она покупает слишком много косметики, а детям отказывает в покупке сладостей.
  • Кто-то из партнеров уклоняется от интимной близости.
  • Муж или жена начинают ревновать и подозревать свою половину в измене.

Кризис в отношениях: 3 года вместе. Что дальше?

кризис в отношениях 3 года

Совсем недавно вы жили в любви и согласии, не могли «надышаться» друг на друга, а теперь ссоритесь почти каждый день? Муж очень изменился и перестал походить на того человека, за которого вы вышли замуж несколько лет назад? Прошло всего три года после свадьбы, а ваш брак, буквально, трещит по швам, и вы не знаете, сможете ли дальше жить вместе? Что же, ваша ситуация вполне естественна. Если спустя несколько лет после начала семейной жизни вы хватаетесь за голову и не знаете, как вернуть мир и покой в ваш дом – скорее всего, в ваших отношениях наступил семейный кризис трех лет.

Рамки трехлетнего кризиса весьма широки: социологи и психологи полагают, что первые серьезные проблемы в молодой семье начинаются спустя 3-5 лет после свадьбы. Кто-то находит в себе силы преодолеть этот кризис, а кто-то не выдерживает навалившихся бед и подает на развод. Что же такого происходит после трех лет начала семейной жизни, почему наступает кризис и как с ним бороться?

кризис 3 лет в отношениях

Причины появления кризиса 3 лет в отношениях

Слушая напутствия родни на свадьбе о том, что те желают вам учиться преодолевать трудности в семейной жизни, вы лишь загадочно улыбались и устало кивали. Мол, вы-то знаете, что в вашей семье все будет по-другому, и никакой кризис или развод вам не грозит – ведь вы так любите друг друга! Но прошло несколько лет, и вы с ужасом осознали, что совсем не знаете своего мужа: вместо любящего, внимательного и ласкового мужчины вы каждый вечер видите раздраженного, вечно всем недовольного человека. Вы постоянно скандалите из-за ерунды, взаимные обиды растут, как снежный ком, и даже секс после ссоры уже не спасает положение. Почему так происходит, что заставляет отдаляться друг от друга любящих вроде бы людей?

А ответ довольно прост. За несколько лет супружеской жизни муж и жена начинают просто надоедать друг другу. Конфетно-букетный период далеко позади, в отношениях исчезли романтика и восторженность, теперь муж и жена видят друг друга совсем в ином свете. И если еще в течение первого и второго года молодожены старались угодить друг другу, сделать приятное, то со временем они перестали изображать из себя идеальных супругов. Все дурные привычки, неприглядные черты характера вылезают наружу, и молодые люди предстают друг перед другом в истинном свете – такими, каковы они и есть на самом деле. Со своими взглядами на жизнь и «тараканами» в голове. Кажется, что любовь прошла и нет больше нет смысла жить дальше.

Читать статью  Из инстаграма в писатели: презентация новой книги Алионы Хильт

Любовь – это прекрасное чувство, но ученые давным-давно доказали, что вызвана она определенными химическими реакциями в мозге. Считается, что любовь делится на три этапа: сексуальное влечение, романтическая привязанность и устойчивые отношения. С первыми двумя все понятно, именно благодаря им люди влюбляются и соединяются в браке. Но года эдак через 2-3 (у всех по-разному) после начала совместной жизни должен наступить третий этап, и вот об него-то и «спотыкается» множество молодых пар. Именно в этот период и начинается так называемый семейный “кризис трех лет”.

В состоянии романтической влюбленности мы склонны идеализировать друг друга, не замечая недостатков или считая их милыми и забавными. Но проходят года, и «гормоны счастья» успокаиваются, с наших глаз спадает пелена, и мы видим друг друга в истинном свете. То, что казалось милым и несущественным раньше, начинает раздражать и вызывать недовольство, а стремление перестроить партнера по своему желанию, как правило, не приносит успеха.

Более того, сексуальная жизнь партнеров со временем становится более пресной, ведь молодые супруги исподволь изучили друг друга в постели. Все меньше экспериментов, новых поз и ролевых игр – на это просто не хватает ни времени, ни желания. Работа, учеба, ежедневные проблемы отнимают слишком много сил, чтобы набрасываться друг на друга сразу же по приходу домой. И если 2-3 года назад супруги занимались сексом почти каждый день, то теперь это случается все реже и реже. Наступает настоящий кризис сексуальных отношений, а неудовлетворенность, как правило, выливается в новые ссоры и скандалы.

Еще одним серьезным поводом для кризиса трех лет семейной жизни является рождение ребенка. Как правило, спустя 2-3 года после свадьбы у молодой супружеской пары появляются дети, и жизнь их меняется коренным образом. Теперь молодая мамочка все свое время посвящает исключительно ребенку, у нее практически нет возможности одаривать лаской и нежностью мужа так же, как и раньше. Бессонные ночи, крики младенца и вечный недосып не дают ей физической возможности для общения с мужчиной, так жаждущего ее внимания. А муж на первых порах просто чувствует себя непричастным к жизни младенца – ну нет у него груди с молоком, чтобы почувствовать особую связь с малышом и быть главным человеком в его жизни! А менять памперсы, гулять по вечерам и вставать каждую ночь к детской кроватке зачастую не позволяет усталость. Ведь теперь жена в декрете и не работает, а ему надо содержать семью из трех человек! Иначе помимо психологического кризиса семью посетит и кризис финансовый.

Вот только жена не устает упрекать любимого в черствости и равнодушии по отношению к ребенку. Мол, ни покормить, ни переодеть он его не в состоянии. Кручусь, дескать, дома, как белка в колесе, а он на своей работе отдыхает, с друзьями общается, а дома палец о палец ударить не желает. Да и в постели полная неразбериха получается. Многие молодые мамочки укладываются спать со своими малышами, отправляя законного мужа «отдыхать» на диванчик или в другую комнату, «чтоб не мешал». Некоторые женщины доходят до того, что уже не понимают в принципе, как можно променять сон с ребенком, так вкусно пахнущим молочком и свежестью, на сон с усталым мужем. Проходят месяцы, года, а муж так и не возвращается на свое законное супружеское ложе. Как результат – супруги отдаляются друг от друга все больше и даже начинают подумывать о разводе.

Конечно, не только жена виновата в кризисе после рождения ребенка. Очень часто мужчины не могут простить своим женам, что внимание к малышу отнимают у них «законную долю» ласки и внимания. А уж то, что после появления на свет ребенка меняется образ жизни супругов – ни тебе погулять, ни в ночной клуб сходить или на посиделки к друзьям, – и вовсе деморализует молодых родителей. И ссорятся они, ругаются, не понимая, что все их проблемы решаемы – нужно лишь уметь все понять и договориться друг с другом.

кризис 3 лет в отношениях как преодолеть

Работа над отношениями или развод?

К сожалению, более 37% российских браков распадаются через 3-4 года после начала совместной жизни. Все мы – и мужчины, и женщины – имеем собственное представление о том, какой должна быть настоящая семья. И, к сожалению, представляя себе идеальные отношения, мы четко осознаем только то, что должны получить от мужа: внимание, заботу, помощь, любовь. А когда не получаем, то начинаем винить его и считать свой брак ошибкой. А то, что и сами мы должны что-то вкладывать в отношения, почему-то не задумываемся, считая, что сам факт нашего существование с мужчиной в «одной плоскости» – уже и так достаточный подарок для него.

Как-то раз одна старая, мудрая учительница, собрала вокруг себя девочек-выпускниц и задала им один вопрос: «Каким вы хотите видеть своего будущего мужа?». Ответов последовало предостаточно: умным, красивым, щедрым, добрым, богатым, веселым. И тогда она задала другой вопрос: «А что именно вы готовы сделать для того, чтобы он именно таким и был?». Вот на этот вопрос ни одна школьница ответить не смогла, так как такие мысли никогда и не приходили им в голову. Мы, женщины, – королевы и принцессы, и это ради нас мужчины должны совершать поступки, совершенствоваться и радовать нас каждую минуту. Так мы считаем. К сожалению, в реальной жизни так не бывает.

То, что отношения между мужчиной и женщиной требуют постоянной работы, – давно известный факт. Только для многих этот факт остается пустыми словами, и как только наступает серьезный семейный кризис, оба супруга часто опускают руки и находят единственный выход из создавшейся ситуации – развод. А ведь не бывает идеальных людей, все мы меняемся в течение жизни. Проходят года, у нас появляются новые достоинства и недостатки, и ничего тут не поделать. Главное – помнить, что счастливый и удачный брак не тот, где не бывает проблем (такого даже в сказках не бывает), а тот, где умеют их решать. А раз вы выбрали друг друга среди сотен и тысяч других мужчин и женщин, то, наверное, ваши отношения стоят того, чтобы за них бороться. А как – мы вам сейчас расскажем.

Читать статью  5 главных кризисов в отношениях по годам в браке: почему они случаются и как пережить без жертв

кризис трех лет в отношениях

Как преодолеть семейный кризис

Иногда женщину очень раздражают в поведении мужчины такие мелочи, как разбрасывание носков и неспособность заправить за собой постель. Она начинает читать ему нотации и пытаться приучать к порядку, что, впрочем, весьма справедливо. Только чаще всего истинная причина недовольства своим мужчиной кроется в чем-то другом – существует проблема, которую не хотят озвучить ни один из партнеров. Быть может, вас перестала устраивать сексуальная жизнь, а может быть, виной всему – ухудшение материального положения в семье. Так или иначе, вам стоит серьезно покопаться в причинах и следствиях своего недовольства, а лучший способ для этого – обсудить проблемы вслух. Как только вы перестанете замалчивать интимные и прочие серьезные проблемы, дело тронется с мертвой точки.

Нужно помнить о том, что мужчины отличаются от нас, женщин, и говорить обиняками с ними – только время терять. Рассуждения о том, что вы ждете от него заботы и любви, только запутают его, ведь он наверняка уверен, что и так достаточно сильно вас любит. Нужно говорить прямо и открыто о том, чего вы ждете от мужа: каждый вечер выносить мусорное ведро, раз в неделю помогать готовить ужин, на выходные ходить в кино и т.д. Такие пункты ваших требований скорее уложатся в его рациональной голове, нежели чем абстрактные пожелания.

Несмотря на то, что вы живете в браке уже несколько лет и романтика как-то улетучилась в ваших отношениях, все можно исправить. Забудьте о бытовых неурядицах, проблемах на работе и ссорах, и устройте сюрприз для любимого. Это может быть романтический ужин при свечах, новое сексуальное белье, трогательный подарок. Покажите мужу, что, несмотря на 3 года, прожитые вместе, вы любите его так же, как в день свадьбы. Быть может, тогда и он вспомнит, что вы не просто сварливая жена с кучей претензий, а любимая женщина, о которой он мечтал и которую добивался. Кризис трех лет – это еще не катастрофа, а возможность супругов доказать, что не напрасно они подавали заявление в ЗАГС.

Если кризис в семье наступил после рождения ребенка, то подумайте вот о чем: дети рано или поздно вырастут и выпорхнут из родного гнезда, а муж – это тот человек, с которым вам предстоит коротать оставшиеся годы жизни. И только от вас зависит, будут ли эти годы наполнены взаимопониманием и любовью или усталым раздражением. Никто не умаляет значение и важность появления на свет малыша, но нужно находить время и для общения с мужем, иначе кризис затянется. Дети бывают разные: капризные, спокойные, темпераментные и меланхоличные. Но общее качество есть абсолютно у всех детей: иногда они спят. В это время вы можете себе позволить заняться сексом, поговорить, попить чаю, наконец. Вы можете как угодно сильно любить ребенка, но муж должен быть уверен в том, что его вы любите не меньше!

Не отказывайтесь от помощи бабушек и дедушек, если те готовы посидеть с ребенком. Это поможет вам сократить кризис до минимума. Свободные от забот о малыше часы вы можете посвятить друг другу и хорошенько отдохнуть. Помните о том, что ребенок будет доволен, если рядом с ним будут счастливые, любящие друг друга родители. А вот если вы будете постоянно страдать, проливая слезы из-за чёрствости супруга и укоряя мужа в бесчисленных ошибках, то такой эмоциональный фон повлияет на малыша не самым лучшим образом.

Конечно, муж просто обязан принимать активное участие в уходе за ребенком, но иногда у мужчин не хватает на это ни сил, ни времени. Работая за двоих, муж не всегда сможет ночью встать и успокоить младенца или отправиться с ним вечером на двухчасовую прогулку. В отличие от вас, он не сможет вздремнуть пару часиков на работе, а не спать круглыми сутками ради того, чтобы доказать вам его любовь – неразумное решение.

Более того, старайтесь устроить досуг своего мужчины после работы – дайте ему возможность остаться наедине со своим хобби или увлечением. Для него очень важно иметь в доме личное пространство, где он может отдохнуть от нахлынувших проблем. Мало кто из мужчин младше 40 лет способен осознать свое отцовство сразу после рождения ребенка; обычно они начинают любить возиться с детьми в возрасте 2-3 лет, когда те уже ведут себя более осмысленно. А пока пусть уж он занимается ребенком минут 15 в день, зато искренне и с любовью, чем вы будете насильно заставлять его сидеть и ухаживать за малышом по несколько часов в день в течение первого года.

А то, что женщины буквально выгоняют мужчин из супружеской постели после рождения ребенка, – вообще отдельный разговор. Некоторые из них спят с малышами до 5-6 лет, совершенно позабыв о том, что физическая близость – одна из важнейших составляющих в отношениях с мужем. Они сами подталкивают своих мужчин к изменам, ведь те чувствуют, что дома они никому не нужны. В результате такой кризис превращается в «начало конца» – сколько лет ваш муж выдержит сексуальное одиночество? Год? Два года?

И заметьте, редкие сексуальные контакты в течение дня – не в счет. Когда муж спит с женой, между ними формируется особая связь, способная преодолеть все преграды и невзгоды семейной жизни. Мужчина должен чувствовать ваше дыхание, биение вашего сердца, он должен настраиваться на ваши биоритмы и обнимать вас каждую ночь – тогда никакой кризис не сможет разрушить вашу семейную жизнь.

Семейный кризис трех лет – явление совершенно закономерное. Проходят дни, месяцы, года – и из молодых, романтично настроенных влюбленных люди превращаются в обычных прагматиков со вполне земными взглядами на жизнь. Чтобы кризис не разрушил ваш семейный очаг, нужно принимать друг друга такими, какие вы есть, и открыто обговаривать возникающие проблемы. Помните, что еще каких-то пару-тройку лет назад вы сходили с ума от счастья при мысли, что всю жизнь проведете с этим человеком. Неужели любовь иссякла? А может быть, исчезла вовсе не любовь, а желание трудиться над отношениями? Если вы дорожите своим мужчиной и постараетесь разрешить все семейные конфликты, то никакой кризис не помешает вам жить с супругом долго и счастливо.

Источник https://vplate.ru/otnosheniya/krizis-3-let/

Источник https://jlady.ru/relations/love/krizis-v-otnosheniyax-3-goda.html

Источник

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *