Кризис семейных отношений и как его преодолеть
Первое, что нужно понять – кризис семейных отношений возникает не потому, что кто-то плохой. В любых отношениях всегда действует принцип 50 на 50. Он означает, что в паре каждый в равной степени несет ответственность за то, что происходит. Не бывает так, что виноват кто-то один, люди всегда подстегивают и влияют друг на друга.
Кроме того, трудности в отношениях – это норма. Мы не можем все время находиться в состоянии эйфории и влюбленности, закрывать глаза на недостатки партнера. Иногда трудности преодолеваются легко, но иногда все ведет к семейному кризису.
На появление новых проблем очень влияет то, находится ли кто-то из партнеров в роли треугольника Карпмана. Дело в том, что каждая роль имеет свои особенности и сценарии поведения, которые отыгрываются в паре. Психика человека в роли Жертвы Спасателя и Преследователя привыкла давать стимул поступать определенным образом и от этого шаблона сложно отойти. В итоге страдают оба партнера и кризис семейных отношений трудно преодолеть.
Давайте разберем, как ведут себя люди в роли во время семейного кризиса, и как поступает Взрослый.
Как роли треугольника ведут себя в кризис семейных отношений
Человек в роли Жертвы во время семейного кризиса очень нестабилен. Т.к девиз этой роли – я не могу себе, то при проблемах в отношениях ощущение беспомощности усиливается. Жертва страдает и не знает, что с этим сделать – то жалуется, то злится, то надеется. Но конструктивных способов решения проблемы она не предпринимает.
Психология Жертвы такова, что она никогда не возьмет на себя ответственность и не попробует что-то изменить. Ей просто страшно, ведь такой человек с детства сомневается в себе: «а вдруг у меня не получится? Нет, точно, у меня не получится! Я ведь такой ужасный…».
Поэтому Жертва ждет, пока ее партнер первый не возьмет ответственность, ситуация не разрешится как-то сама. Или пока не придет третий – Спасатель или Преследователь, который вмешается в отношения.
А пока ожидание чего-то продолжается, Жертва периодически бегает за поддержкой к другим. Жалуется подружкам на свою жизнь, выслушивает советы разных людей и получают какие-то силы и ресурс, чтобы дальше ждать.
Человек в роли Спасателя действует противоположно Жертве. Как только он видит проблему – партнер замыкается в себе, понимания нет, – то сразу же рвется ее решать. Естественно, не спросив другого о том, что ему вообще нужно.
Красная лампочка загорелась – Спасатель побежал спасать: читать книги, смотреть видеоролики про отношения, пробовать разные упражнения на близость. Спасатель будет делать все, чтобы угодить партнеру, и надеяться, что все пройдет. Но как он догадался, что нужно угождать? Вдруг человек хочет, чтобы от него просто на время отстали, и он придет в себя? Это и есть главная проблема Спасателя. Он не знает ни чего хочет он, ни чего хочет муж/жена – главное помочь. Проблема в том, что такое рвение обычно не оценивается по достоинству, и через полгода изучения книжек и ресурсов результата нет. Спасатель периодически падает в Жертву и чувствует себя без сил.
Человек в роли Преследователя при семейном кризисе обычно быстро отдаляется. Он и так не слишком стремится к близости – что поделать, такая роль – а в кризис и подавно замыкается в себе.
Преследователь может быть грубым, высказывать свои претензии, провоцировать на конфликт. Особенно, если он состоит в союзе с Жертвой – она то не может дать отпор. Так как у Преследователя большие проблемы с доверием, то он редко делает шаги к примирению. Не потому, что не любит или не хочет – у него есть внутренний страх оказаться уязвимым. Поэтому он сделает все, чтобы остаться «железным» и безучастным.
А как преодолевает кризисы семейной жизни человек в позиции Взрослого?
Взрослый, в отличие от человека в роли треугольника, хорошо чувствует свои и чужие личные границы, имеет ресурсную самооценку. Так, он не будет пытаться убежать от проблемы как Жертва, брать ее нахрапом как Спасатель или игнорировать как Преследователь.
Прежде всего, Взрослый понимает, зачем ему нужны отношения и чего он от них ждет. Исходя из этого он использует свои 50% в паре, чтобы договориться с партнером. Узнает его ожидания и чего он хочет, попутно выражая свою позицию.
Очень важный момент здесь – то, что Взрослый пытается именно договариваться, а не действовать самостоятельно или диктовать свои условия. Так в паре сохраняется взаимоуважение и поддерживается принцип «твое так же важно, как и мое».
Так, при желании другой стороны, семейный кризис преодолевается путем взаимной поддержки и понимания.
Ни в одной из ролей нельзя построить счастливые семейные отношения. Сценарии слишком сильно руководят человеком, поэтому даже если он встретит самого идеального, суперзаботливого партнера – то либо не обратит на него внимания, либо будет создавать в отношениях те же проблемы, что и раньше. Чем быстрее вы избавитесь от роли – тем лучше для вас и вашей пары.
Как преодолеть кризис семейных отношений
Чтобы сделать отношения крепче, сначала нужно проанализировать свою роль и начать работать с ней, чтобы решать проблемы как Взрослый. В этом вам помогут мои вебинары про роли треугольника Карпмана, а также курс «Взросление» ― вы можете найти их на сайте.
Кроме того, я подготовила несколько рекомендаций-правил, которые можно использовать уже сейчас. Читайте их и постарайтесь внедрить их в свои отношения, чтобы быстро выбраться из семейного кризиса.
Правило равной ценности
Во время кризиса семейной жизни проблемы как бы выплывают наружу и загромождают собой ценность отношений. Из-за этого возникает много претензий, а мы слушаем только себя – ведь я делаю вот так, а он так не хочет. В этот момент мы забываем, что партнеры имеют одинаковую ценность – мнение каждого важно, а границы нельзя нарушать.
Запишите себе это правило: мой партнер и его мнение, желания, потребности так же ценны, как и мои. Один не стоит выше другого – мы равны.
В диалоге с партнером говорите через его ценность: «Я понимаю, что для тебя важно то-то, и это имеет свою ценность, а для меня также важно это. ». Так вы сможете договориться вместо того, чтобы кто-то один снова перетянул одеяло на себя.
Если партнер не принимает важное для вас, игнорирует это – выходите из контакта. Обозначьте свои границы и не продолжайте диалог: «мне не нравится, когда меня не ценят. Давай поговорим тогда, когда ты будешь готов(а) меня услышать».
Правило вкладов
Это о принципе 50 на 50. Каждый партнер приносит что-то в отношения, делится с другим, даже если сам этого не осознает. Важно понять, что именно вы даете друг другу, и договориться, чтобы в этом было больше полезного для отношений.
В паре очень важно:
- Осознать, какие именно вклады в отношения делаете вы, а какие партнер. Иногда осознание может быть неприятным, потому что вы могли нести негатив, но тем не менее понять это важно – это ваша точка роста. С этого момента вы можете этот негатив убирать, договариваться с партнером и улучшать взаимодействие.
- Озвучьте свои выводы партнеру и договоритесь, о том, что хорошего каждый будет вкладывать в отношения. Подчеркните, что каждый вклад ценен.
- Поддерживайте ценность вкладов друг друга, давая обратную связь: «Я вижу, что ты делаешь для меня и для нас. И мне это приятно, радостно. Это для меня важно!».
Правила крепкого союза
А вот эти правила универсальны – о них стоить помнить не только в момент семейного кризиса, но и когда все гладко. Потому что они – основа долгого и счастливого союза, где партнеры ценят и принимают друг друга.
- Обсуждайте с партнером совместное будущее и настоящее – это нужно для понимания, насколько ваши видения совпадают. Все люди разные, поэтому точно угадать, что думает человек невозможно. Точно так же нужно разговаривать о проблемах и не копить претензии.
- Интерес к человеку возникает, когда он уверен в себе, развивается и не пытается судорожно все контролировать. Причем, такие качества привлекают как женщин, так и мужчин – просыпается желание соответствовать, завоевывать.
- Положительные эмоции способствуют развитию и сохранению отношений. Важно проводить время с партнером, делать с ним что-то совместно. Это очень сближает и возбуждает.
- Важно уважать своего партнера. Не нужно сильно критиковать его при других, оспаривать ценность его мнения и увлечений. Наоборот, пробуйте понять его хобби, интересы, взгляды, его друзей.
Эти рекомендации помогут преодолеть семейный кризис и выйти на новый уровень общения с партнером. Не бойтесь меняться сами и использовать их даже если ваш партнер сопротивляется. Принцип 50 на 50 все еще работает, и когда вы начнете общаться по-другому, любимый за вами потянется.
Статью подготовила кандидат психологических наук, практикующий психолог Светлана Михейкина.
Семейные кризисы по годам
Каждая семья переживает семейные кризисы. У одних пар периоды обострения отношений проходят почти незаметно, другие же переживают конфликты как настоящую катастрофу, крушение любовной лодки.
По утверждениям психологов, семейный кризис — это нормальное явление. Они связаны с проживанием разных этапов супружеской пары: рождением первенца, личностным кризисом каждого члена ячейки общества, скукой, отпусканием детей из семейного гнезда. Разбираемся в классификации кризисов семейных отношений и способах их преодоления.
Кризис первого года брака
Считается, что этап влюбленности продолжается от двух недель до двух лет. Пара принимает решение – идти ли дальше по жизни рука об руку, или расстаться.
Как правило, первый кризис семейной жизни наступает именно в те моменты, когда влюбленность проходит и каждый человек из пары начинает видеть реальность – своего настоящего партнера, а не прекрасного рыцаря из своих фантазий.
Выясняется, что этот чудесный принц чавкает во время еды и разбрасывает по всему дому грязные носки. А романтичная принцесса каждый вечер висит на телефоне с подругами и совсем не умеет варить борщ «как у мамы». Почему только сейчас, после свадьбы выясняется, что партнер совсем не такой, каким был до?
Существует миф, что после штампа в паспорте люди меняются в худшую сторону. На самом деле, каждый из партнеров остается самим собой – только видим мы его уже без флера влюбленности.
Самые острые кризисы первого года брака случаются у тех пар, кто поженился стремительно, не пройдя очень важный этап узнавания друг друга. Влюбленное сердце – плохой советчик, оно отрицает явные недостатки и обнадеживает – я его/ее изменю, и он будет соответствовать моей мечте.
Как пережить
Важно понять, что хоть ваша пара и приобрела официальный статус, каждый участник семьи – этой единой системы – отдельный человек. Со своим характером, привычками, сформировавшимся мировоззрением. Менять и перевоспитывать партнера – не просто бесполезное, а опасное занятие, которое действительно может привести к разводу.
Определите свои личностные границы и переходите от монолога к диалогу с партнером. Обсудите, где вы готовы пойти на уступки, а в каких вопросах ваше мнение остается принципиальным. Важно не свалиться в угодничество и не жертвовать своими интересами, принципами, здоровьем и комфортом.
Обсуждайте все моменты, которые вас беспокоят. Старайтесь использовать «я-высказывания». Поменяйте формулировку: вместо «Ты меня не любишь, потому что не сообщил о задержке на работе» скажите: «Я волновалась за твою безопасность, пожалуйста, звони мне, когда задерживаешься».
Если партнер не идет на диалог, не принимает ваши чувства и продолжает гнуть свою линию, не соглашаясь на компромиссы — это повод задуматься, стоит ли продолжать жить в этих отношениях. Может быть, лучше разойтись, пока не поздно?
Кризис 3 лет или рождение ребенка
Когда в молодой семье появляется третий участник – ребенок – случается второй кризис. Происходит смена ролей: молодожены становятся родителями. Внимание женщины, которое еще вчера было отдано супругу, переключается на младенца. Папа чувствует себя покинутым и обделенным, он может даже испытывать чувство ревности.
Вся жизнь пары меняется кардинально – где веселые спонтанные поездки к морю? Где шумные вечеринки до утра? Теперь все подчинено строгому распорядку, в котором главный пункт – уход за малышом.
Часто причиной «кризиса рождения ребенка» является незримое или зримое присутствие родителей с обоих сторон пары. Свекровь и теща активизируются и бросают все свои силы на помощь молодой семье с младенцем. Массированное причинение добра — это самое настоящее насилие со стороны родственников. Бабушки нарушают все мыслимые границы: являются без предупреждения, отвергают памперсы, учат невесток или дочерей кормить младенца «по режиму», даже если молодая мать предпочитает кормление «по требованию».
Как пережить
Беременность и рождение ребенка – важнейшее событие в жизни человека, и к нему необходимо готовиться. Об этом мы писали в нашем блоге в материале «Как подготовиться к беременности». Помимо проверки здоровья и перехода к здоровому образу жизни, важно обсудить вопросы распределения семейных обязанностей, финансов, работы по дому. И сделать это необходимо «на берегу», до зачатия ребенка.
Обсудите с супругом все, вплоть до мелочей:
- Кто пойдет в декрет? (В России, как правило, отпуск по уходу за ребенком оформляют матери)
- Каким образом во время беременности и декрета будут распределяться финансы? (Женщинам, находящимся в отпуске по уходу за ребенком, часто угрожает опасность попасть в финансовую зависимость со стороны партнера, поэтому денежные вопросы должны быть четко решены перед зачатием малыша)
- Какую домашнюю работу берет на себя отец ребенка?
- Как будет организован отдых матери?
- Кого и на каких условиях просить помощи – родителей или лучше няню?
- Надо ли увеличивать жилплощадь и многое другое.
С особо активными родителями придется договариваться и устанавливать границы. С любовью, но твердо, объясните свекрови или маме, что вы очень цените их помощь и обязательно обратитесь к ним, как только будет необходимость.
Но вы просите избегать сюрпризов, в виде неожиданных приездов, и заранее обговаривать время по телефону. Можете ссылаться на беспокойного ребенка, который боится частых гостей – на бабушку это подействует.
Кризис 7 лет брака
Семейная жизнь вошла в определенную колею: родительские роли распределены, уклад сформирован, ребенок ходит в детский сад. Женщина возвращается к своей карьере, и после длительного отсутствия на работе это бывает тяжело. Мир немного поменялся, квалификация немного утратилась, изменился режим дня.
Молодой маме приходится все успевать: отвести малыша в садик, не опоздать на работу, сделать массу домашних дел. Женщина выматывается, ей необходима помощь и забота со стороны мужчины. О какой любви или полноценной интимной жизни может идти речь, если сил остается только доползти до постели и рухнуть в спасительный сон?
В таком режиме жизни мало что остается от романтики – сплошная бытовуха.
Такие понятия, как нежность и страсть, исчезают, и на их место приходит скука. Жизнь превращается в «день сурка». Именно в это время наступает пора измен – причем, с обоих сторон. Люди ищут тепла и утешения на стороне, сомневаются в возможностях и желаниях партнера прийти на помощь и отогреть.
Как пережить
Наступило время очередного перераспределения семейных обязанностей. Обсудите с партнером, как облегчить друг другу жизнь. Кому удобнее отводить ребенка в садик, а кому – забирать. Кто возьмет на себя работу по приготовлению еды, а кто будет следить за порядком в доме. Кому сидеть на больничном с детьми и как ездить отдыхать. Не бойтесь составлять списки на бумаге и заключать своеобразные договоры с партнером.
Пришла пора находить точки соприкосновения, например, найти общие с супругом увлечения. Может быть, вам понравятся уроки танцев или гончарное дело, а может подойдут прыжки с парашютом или совместные туристические походы. Экспериментируйте, и вы обязательно найдете что-то интересное.
Про романы на стороне мы подробно писали в нашем блоге в материале «Как пережить измену».
Кризис 12-15 лет или «подростковый кризис»
Период детского пубертата наступает примерно с 12 лет и сопровождается очередным семейным кризисом. Кажется, что жизнь выходит из-под контроля. Родителям настолько тяжело справляться с «выкрутасами» тинейджера, что они находят для себя лучший выход – обвинять друг друга в огрехах воспитания.
Отец ругает мать в постоянном потакании всем капризам подростка, мать кричит о недостатке внимания к детям со стороны вечно пропадающего на работе папаши. Оба родителя винят себя – «мы плохие, мы не заботливые, мы испортили нашего ребенка». Помимо «подросткового кризиса», каждый супруг может стать жертвой еще и личностного экзистенциального кризиса.
«Земную жизнь пройдя до половины я оказался в сумрачном лесу: работа не приносит удовольствия, семью трясет от скандалов, кто я, как я оказался в этом месте, почему я предал свои мечты» – так размышляют люди среднего возраста и это тоже нормально, хоть и очень тяжело.
Как пережить
Попробуйте восстановить семейные традиции: совместные воскресные обеды или завтраки, прогулки в парке, поездки к морю. Не давите на подростка, если по началу он будет отмахиваться от ваших предложений – когда ребенок увидит, что родители получают удовольствие от совместного времяпровождения, он обязательно присоединится. Хотя бы для эксперимента – вдруг это и правда весело?
Старайтесь решать семейные вопросы коллегиально, включая в диалог подростка: какой сделать ремонт, стоит ли менять квартиру на дом за городом, куда поехать в отпуск. Станьте полноценным коллективом, в котором каждый имеет равные права и выполняет свои обязанности.
Если жизнь совсем не мила, и вы чувствуете, что не справляетесь самостоятельно – обратитесь к семейному психологу.
Кризис 20 лет или «покинутое гнездо»
Дети выросли и стремятся к отдельной самостоятельной жизни. Желательно, без участия родителей. Они готовы совершать свои ошибки и получать собственный опыт.
У супругов опять происходит смена ролей и важно разобраться, кто они теперь друг для друга:
- любящие мужчина и женщина
- друзья и партнеры
- соседи, делящие одну жилплощадь
После того, как дети упорхнули из гнезда, родителям может казаться, что связь между ними совсем оборвалась. Появляется страх – боязно разводиться, ведь впереди страшным призраком маячит старость, и страшно оставаться рядом с равнодушным человеком.
Как пережить
Попробуйте удариться во все тяжкие ностальгии. Посетите все дорогие сердцу места вашей совместной молодости – любимое кафе; город у моря, в который когда-то вы добирались на перекладных электричках. Достаньте старые фотографии. Отправьтесь вместе в романтическое путешествие к началу своей любви.
Воплотите свои мечты. Теперь вы свободны, и пришло время отправится по давно разработанным маршрутам за новыми впечатлениями. Встречайтесь с друзьями, ходите вместе на выставки и в театры. Не зацикливайтесь на внуках и жизни ваших взрослых детей – пришло время расставить собственные границы и объяснить новому поколению, что сейчас настало ваше время – время наслаждаться свободой.
Кризисы не по расписанию
Кризисы случаются у всех. Мы перечислили только классические варианты жизненных бурь, но кризис может вызвать и потеря работы одного из супругов, внезапная смерть партнера, конфликты с родней, переезд в другую страну – все причины перечислить невозможно. Все эти стрессы выбивают из привычной колеи и могут вызвать ссоры и недопонимания.
Как пережить
Постарайтесь к каждой проблеме отнестись как к задаче и решайте ее объединившись. Не молчите, говорите о своих чувствах. Всех, которые возникают: страхах, раздражении, обидах, ревности. И тогда любой кризис в семейных отношениях станет точкой роста, с помощью которой уровень вашей близости повысится, а семья только окрепнет.
Источник https://psysvetlana.ru/blog/krizis-semeynykh-otnosheniy-i-kak-ego-preodolet/
Источник https://anatomy.help/blog/semejnye-krizisy-po-godam/
Источник