Как пережить кризис трёх лет в отношениях
Этот фразеологизм используют в речи для обозначения очень близких долгосрочных отношений. И не важно, идет ли речь о супругах, лучших друзьях, соратнике. Самое главное, что своего партнера «по поеданию соли» Вы хорошо знаете, а он знает Вас. Чаще всего, поговорку относят к сфере семейных отношений, супружеской жизни.
В то время, когда появилась эта поговорка, среднестатистическая пара съедала это количество соли, а именно, 16 килограмм, примерно за 3 года. По подсчетам современных физиологов и диетологов, пуд соли пара может употребить в пищу уже за 1,5 – 2 года (содержание соли в продуктах и ее доступность внесли свои изменения в расчеты). Но, если верить предкам, именно к трем годам совместной жизни можно действительно хорошо изучить человека, с которым соединила судьба: его привычки, модели поведения, предпочтения в еде, способы реагирования в тех или иных ситуациях, даже на простом бытовом уровне и многое другое, что познается в человеке только спустя время.
Причины возникновения кризиса 3 лет отношений
Говоря, о кризисе 3 лет в отношениях, следует учесть, что в современном обществе многие молодые люди предпочитают начать совместную жизнь до официального бракосочетания, или не вступать в брак и вовсе. Да, жизнь меняется, и то, что казалось невозможным и неприемлемым в обществе еще несколько десятилетий назад, не вызывает осуждения сейчас. Наоборот, родители молодых даже иногда призывают своих детей, готовых вступить в законные отношения, пожить вместе, «присмотреться» друг к другу. И дело не обязательно в том, что они не верят в искренность чувств, скорее всего, они сами испытали некоторое разочарование от того, как, в свое время, их лодка под названием «Любовь» стала биться о «семейный быт». А, возможно, здесь могут быть замешаны и другие вопросы, например, имущественные. Но, это уже совсем другая история.
Как отмечалось в одной из наших предыдущих статей, семейные кризисы можно сравнить с кризисами развития личности. Есть какая-то закономерность в этих процессах. Первые полгода отношений – период влюбленности, эротизации в отношениях, изменения в поведении определяют гормоны, влюбленные не могут наговориться, насмотреться друг на друга, им всегда не хватает времени, а то, что происходит вокруг, их мало волнует. Можно сказать, что они нуждаются друг в друге также сильно, как младенец в матери, ведь он полностью зависит от нее, она дает ему любовь, заботу, чувство безопасности. А, примерно, к полугодовалому возрасту, малыш начинает приобретать очень полезный навык – ползанье. Это дает ему возможность активнее не только двигаться, но и изучать окружающий мир. Влюбленные, спустя первые полгода, тоже готовы снять «розовые очки» и начать предпринимать активные действия в планировании совместной жизни.
И первый кризис отношений, с которым сталкивается пара, как и первый возрастной кризис, приходится на 1 год. К году ребенок уже умеет ходить, а ходьба дает не только преимущества в психофизиологическом развитии, но и в познании мира, приобретении самостоятельности и возможности более широкого спектра действий, что позволяет развивать и высшие психические функции. Так и в отношениях.
Хочется чуть больше свободы действий, чуть больше личного пространства.
Появляется желание свободное время посвятить себе, заняться чем-то только своим, личным, выставить определенные границы, которые бы означали: «а вот это – только моё». И это абсолютно нормально, так как за период «растворения» друг в друге можно соскучиться по привычным вещам, делам, людям.
Кризис трех лет в развитии ребенка сопровождается существенными психофизиологическими изменениями, происходит первое становление личностной идентификации, в лексиконе ребенка появляется слово «Я». Ребенок стремиться к самостоятельности, через отделение от родителей, в частности, от матери. И стремиться он к этой самостоятельности через протест. Этот процесс отделения сопровождается разнообразными симптомами: истерики, аффективные реакции, агрессия, своеволие, обесценивание и многое другое.
Стремление к «отделению», ясно ощутимое, осознаваемое и желанное, особенно ярко начинает проявляться и в отношениях. Ведь к этому времени интимно-сексуальная сфера уже не так важна, и любящие друг друга люди стараются:
- завершить этап познания своей половинки, как личности
- продемонстрировать себя, как личность
- идентифицироваться друг с другом
- найти общие интересы, ценности, увлечения, взгляды
К трем годам совместной жизни у пары могут появиться дети, которые существенно повлияют на привычный уклад жизни, на ее ценности, на ее ритм, правила, границы ответственности.
Да, помимо интимно-сексуальной сферы, существуют и другие ценности во взаимоотношениях. В жизни пары важны сферы: личностной идентификации, социальной активности, внешней привлекательности. Также не стоит забывать о хозяйственно-бытовой, эмоционально-психотерапевтической и родительско-воспитательной сферах. Чем больше рассогласований в каждой из перечисленных сфер, тем выше вероятность нарастания напряжения и, как следствие, конфликтов. А затяжные, нерешенные конфликты могут привести к разрыву в отношениях.
В этом и заключается кризис – становление различных сфер жизнедеятельности пары, семьи, как системы. А в любом становлении могут быть рассогласования, основанные на разнице в притязаниях и ожиданиях друг от друга.
Преодолеть рассогласования – значит, преодолеть кризис и перейти на новый этап отношений, более зрелых.
Примеры из жизни
Рассмотрим примеры, каким образом рассогласованность в сферах семейной жизни может повлиять на становление отношений в паре и привести к кризису.
Сфера личностной идентификации со своей второй половинкой.
Мы абсолютно разные люди. Я даже не думала, что мы настолько разные! Почему я раньше этого не замечала? Ну, да, у меня высшее образование, я много путешествовала, говорю свободно на четырех языках. Когда мы познакомились, я понимала, что он – выпускник техникума и за пределами Москвы ни разу не был. Но я не думала, что это станет такой проблемой. Он даже никогда не спрашивает меня о работе. Ему это не интересно. А слушать его пересказ тупых историй от сварщика из их мастерской, я больше не могу
У нас не совпадают взгляды на жизнь. Всё! Больше сказать нечего. Я поставил перед собой определенные цели в жизни, а она просто плывёт по течению. Говорит, ей так удобнее
Я люблю активный отдых, а супруг предпочитает проводить выходные перед телевизором. Почему? Я не понимаю! Ведь мы раньше так много гуляли вместе, ходили с палатками в походы. Куда всё делось? Он, конечно, никогда спортсменом не был, но ради меня он мог пойти на какие-то приключения. Что ж мне теперь, ради него сидеть все выходные дома?!
Рассогласованность в сфере личностной идентификации, как Вы видите из примеров, способна усложнить жизнь паре, «открыть глаза» на «несовместимость», привести к разочарованию в партнере, в себе самом, в браке.
И следующие примеры рассогласований также могут послужить теми зонами конфликта, которые негативно сказываются на семейной жизни.
Сфера социальной активности.
У нее мало подруг. Раньше я был даже рад этому, потому что бывшая жена без совета своих «девочек» вообще ничего не решала. А вот у меня наоборот много друзей. И теперь я не знаю, как быть. От друзей я отказаться не могу, а она с ними общаться не хочет
Люблю веселые компании! Я всегда была активной и общительной, окончила театральный. По роду деятельности я встречаюсь с разными людьми, умею находить общий язык со всеми. Меня очень любят и ценят на работе, у меня самые замечательные друзья! Есть и поклонники. Они иногда оказывают мне знаки внимания, которые раздражают моего молодого человека. Он не такой общительный, как я, и друзей у него немного. Я к ним нормально отношусь, а вот он в последнее время стал нелестно отзываться о моем окружении. Может, обижен или ревнует?
Каждые выходные прошу: «Пойдем, сходим куда-нибудь, в кино, в театр, в музей, на концерт. Давай в люди выйдем!» А он не хочет
Сфера внешней привлекательности.
Она перестала за собой следить. Раньше всегда с макияжем, туфли только на высоком каблуке… А сейчас я смотрю на свою жену и не узнаю её
Муж больше не привлекает меня. Мы раньше занимались спортом, ходили в зал. После травмы спины он бросил физические нагрузки. Травма была несущественная, но после восстановления он не захотел возобновлять наши совместные тренировки. Теперь я хожу в зал одна. Мне нравится наблюдать там за другими мужчинами. Я всё понимаю! Главное не тело, а душа. Но мне стало неприятно смотреть на мужа. Он перестал соблюдать режим питания, сильно поправился. Я хочу ему сказать, что боюсь, что он обидится
Моя жена не умеет одеваться со вкусом, поэтому мы с ней не ходим на мероприятия, которые устраивает моя фирма. Я предпочитаю сказать, что она заболела или, что у нее другие планы. Для нее красиво одеться для мероприятия, значит: нацепить на себя побольше мишуры, накраситься, как индеец перед битвой, платье должно быть обязательно ультракороткое и непременно очень яркое. Были с женой на корпоративе года два назад. Вышел покурить, подслушал разговор нескольких коллег, там были и мужчины, и женщины. Они обсуждали «наряд» моей жены, смеялись. Я помню, как мне тогда было стыдно. Вы не подумайте, я не жмот! Я хорошо зарабатываю, много раз предлагал жене поехать, купить изысканное платье, но она говорит, что тратить столько денег на «обычную тряпку» – глупость, и что все подобные платья можно в сто раз дешевле найти в обычном рыночном павильоне
Хозяйственно-бытовая сфера.
Он не помогает мне по дому. Никогда! Просто говорит: «Это не мужское дело, у нас в доме мать сама всё делала». А мне тяжело, я беременна. Он говорит: «Найми домработницу, она всё сделает». Зачем деньги тратить, пускать чужого человека в дом? Неужели так сложно помочь?!
Моя девушка ужасно готовит. После работы ужинаю у мамы. Хорошо, что она живет недалеко от нас
У нас свой дом. Это подарок на свадьбу от моих родителей. Дом не новый, постоянно нужно делать какую-то работу. А муж у меня дизайнер, он к такой работе не привык. Недавно смеситель на кухне сломался, так муж сказал, что починить не сможет. Пришлось вызывать мастера. Мой отец всегда всё сам делал. В своем доме нужна мужская рука
Эмоционально-психотерапевтическая сфера.
Он никогда меня не выслушает! Какую бы тему о своих неприятностях я ни завела: на работе что-то случилось или с мамой поссорились – он никогда меня не слушает. Он сидит, кивает, а я вижу, что ему всё равно!
Жена всё время обвиняет меня в чем-то, делает виноватым даже в тех ситуациях, когда я совершенно ни при чём. Я устал от ее свинского отношения ко мне! Надо разводиться
Моя первая беременность закончилась выкидышем на раннем сроке. Я так ждала его поддержки и сочувствия. Я не вставала с кровати почти сутки, не ела ничего, плакала всё время. А он сказал: «Что ты так убиваешься? Будем еще пробовать» Как он такое мог мне сказать?! Мы же ребенка потеряли!
Родительско-воспитательная сфера.
Он не помогает мне с ребенком. Нашей дочери 8 месяцев. Мамы живут недалеко, но они работают и с работы уходить не собираются. Помогают по выходным по очереди. Спасибо им! Я хоть помыться нормально могу, даже поспать удается. А он пропадает на работе вечерами, такое ощущение, что домой он вообще не торопится
Я познакомилась со своим мужчиной четыре года назад. Через год после знакомства мы стали жить вместе. Он очень рано женился. Брак «по залёту» оказался неудачным. Его дочери было 6 лет, когда он ушел из семьи. Сейчас дочь уже подросток. Вначале мы с ней хорошо общались, но теперь я стала замечать, что она использует его чувство вины за развод с ее матерью, за то, что оставил девочку без отца. А недавно она спровоцировала ссору между нами. Я люблю его, но боюсь того, что может быть дальше
Я вступил во второй брак 2,5 года назад, до брака мы встречались месяцев семь. Я женился на очень хорошей женщине, я ее очень люблю. Её сыну было 9 лет, когда мы стали жить все вместе. Мальчишка рос без отца, и я принял решение усыновить его. Сейчас нашему парню 11 лет, скоро 12, возраст сложный, но он не похож на своих ровесников. У него в классе парни все активные, большинство занимаются футболом, хоккеем, есть даже парочка хулиганов, но это возраст. Я сам подростком был и далеко не паинькой. А наш имеет лишний вес, почти не гуляет, ничем не интересуется, только сидит в компьютере, в «стрелялки» играет, обязанностей по дому почти нет – раз в неделю прибраться в своем столе, вынести мусор. Я жене много раз говорил, давай я им займусь, а у нее на каждое предложение куча отговорок: у него зрение слабое, ему физические нагрузки противопоказаны. На рыбалку его не бери, он простыть может, у него здоровье слабое, и так далее. Какую-то мужскую работу по дому он сам делать отказался. Не знаю, почему. Может, побоялся, что не получится, или действительно, интереса нет. Неделю назад я подошел и выключил его компьютер, потому что он игнорировал мои просьбы выполнить домашнее задание. Он закричал на меня, что я не имею права, я ему никто, потом вообще послал меня на три буквы! Я шлёпнул его по губам, а потом дал подзатыльник, как мне отец когда-то за подобную выходку. Вбежала жена, увидела плачущего сына, кинулась к нему, стала на меня кричать, что я избил ее мальчика. Я собрал необходимые вещи и ушел, даже объяснять ничего не стал. Как раз брат уехал в командировку, ключи оставил от квартиры. Решил эту пару недель пока у него пожить. Я люблю нашего парня и жену люблю, но как донести до нее, что она его уродует своим воспитанием и опекой? Он ведь уже не маленький мальчик!
Если в приведенных примерах Вы узнали себя, отчаиваться не стоит!
Рассогласования в ожиданиях от второй половины и притязаний от нее и себя же самого всегда были и всегда будут. Это законы жизни, это нормально для развития отношений, для личности в целом. Однако стоит обратить внимание на количество рассогласований в сферах семейной жизни. Если Вы обнаружили конфликтные зоны как минимум в трех сферах семейной жизни, включая интимно-сексуальную, которую мы не разбирали в этой статье подробно, есть повод задуматься:
А может, это и есть симптомы кризиса в наших отношениях?
В любом случае, если Вы это осознаете, если Ваша вторая половина осознает те конфликтогенные факторы, которые оказывают негативное влияние на Вашу совместную жизнь, то уже полдела сделано!
Осознание проблемных зон дает хороший старт в решении вопроса кризиса в отношениях. Страшнее всего, когда пара не желает признавать наличие проблем, но с охотой перекладывает друг на друга ответственность за неудачи в совместной жизни!
Если Вы готовы к тому, чтобы сохранить семью, сохранить любовь, доверие, взаимное уважение и перейти к новому этапу жизни, обращайтесь к нашим психологам. Специалисты помогут Вам найти пути решения актуальных вопросов в рамках семейной или индивидуальной терапии.
Кризис 3 лет в отношениях – как с ним справиться?
Филолог, копирайтер, интернет-маркетолог. Читаю минимум 2 книги в месяц, хочу еще больше.
Эксперт — Маргарита Лопухова
Семейный психолог. Уже 8 лет спасаю «семейные ячейки» от распада. Помогаю парам вновь обрести любовь и взаимопонимание.
Кризис на третьем году в отношениях – это феномен, с которым сталкиваются многие пары. Но не стоит пугаться этого явления, так как оно является естественным этапом развития пары. В статье мы рассмотрим признаки, причины и способы преодоления этого кризиса для продолжения счастливого совместного путешествия в любви и понимании.
Почему 3 года?
В начале отношений мы обычно наслаждаемся новизной, влюбленностью и страстью, но со временем эти эмоции могут постепенно угасать. Вот несколько причин, почему возникает кризис на третьем году:
- Рутина и привыкание. Со временем, когда первоначальное волнение и необычность отношений уходят на задний план, пара оказывается в рутине и привычных паттернах поведения. Это вызывает чувство усталости и неудовлетворенности.
- Потеря взаимного интереса. По прошествии трех лет в отношениях люди начинают чувствовать, что уже полностью знают друг друга и утрачивают интерес к партнеру. Может возникать чувство, что все о партнере уже известно и нет больше ничего нового.
- Конфликты и недопонимания. С течением времени накапливаются неразрешенные проблемы и недопонимания, которые приводят к конфликтам и разочарованиям. Это создает напряжение и способствует возникновению кризиса.
Как справиться с кризисом 3 лет
Кризис на третьем году в отношениях может быть сложным испытанием, но с правильным подходом и усилиями оба партнера могут справиться с ним. Вот 10 способов, которые помогут преодолеть этот кризис:
- Общение и выражение эмоций. Важно открыто и честно обсуждать свои чувства и эмоции с партнером. Выражайте свои потребности, беспокойства и ожидания, чтобы создать понимание и взаимную поддержку. Пример: “Я чувствую, что мы немного потеряли связь и взаимное внимание. Мне важно обсудить это с тобой и понять, как мы можем восстановить наши отношения”.
- Воспоминания о хороших моментах. Вспомните вместе о приятных и положительных моментах в вашей истории. Обратитесь к приятным воспоминаниям, чтобы восстановить чувство близости и привязанности друг к другу. Пример: Просмотр фотографий с совместных путешествий и важных событий, чтобы вспомнить о приятных моментах и укрепить связь.
- Обновление романтической составляющей. Верните в отношения элементы романтики и страсти. Уделите время друг другу, проведите вечер вдвоем, организуйте свидания и сюрпризы. Пример: Приготовьте романтический ужин с любимыми блюдами и свечами, чтобы создать особую атмосферу.
- Развитие вместе. Найдите общие интересы и хобби, которые могут стать источником взаимного удовлетворения и роста. Развивайтесь вместе как личности и поддерживайте интересы друг друга. Пример: Запишитесь на совместные занятия, такие как танцы, кулинарные курсы или спортивные тренировки, чтобы проводить время вместе и укреплять взаимоотношения.
- Установление новых целей. Определите общие цели и планы на будущее, которые будут мотивировать и вдохновлять вас. Создайте совместную картину будущего и стремитесь к достижению поставленной цели. Пример: Составьте список своих совместных целей, таких как путешествия, покупка жилья или развитие карьеры, и разработайте планы по их достижению.
- Взаимная поддержка и уважение. Важно поддерживать друг друга и уважать чувства и потребности партнера. Будьте готовы слушать и понимать друг друга. Пример: Поддержите партнера в его стремлениях и целях, даже если они отличаются от ваших. Признавайте и цените его достижения и старания.
Признаки кризиса
- Ухудшение коммуникации. Партнеры испытывают затруднения в общении и выражении своих мыслей и чувств. Обсуждение проблем и конфликтов становится более сложным, а разрешение конфликтов вызывает больше напряжения.
- Уменьшение интереса и внимания. Партнеры постепенно теряют интерес друг к другу и к своим общим делам. Ранее важные для них занятия или время, проведенное вместе, становятся менее значимыми.
Любовь живет 3 года – так ли это?
Выражение “Любовь живет 3 года” является метафорой, которая утверждает, что страстная и интенсивная фаза влюбленности и взаимной привязанности в отношениях обычно длится около трех лет. Однако, следует отметить, что это выражение не является универсальным правилом и не применимо к каждой паре или отношениям.
Длительность любви и степень ее эмоциональной интенсивности могут значительно варьироваться в зависимости от индивидуальных особенностей партнеров, их взаимодействия, совместных целей и ценностей, а также способов поддержания и развития отношений.
Хотя страсть и влюбленность могут со временем умеряться, это не означает, что любовь полностью исчезает. Отношения могут эволюционировать и превращаться в глубокую привязанность, основанную на уважении, поддержке, доверии и взаимопонимании. Любовь изменяется со временем, принимая новые формы и проявляясь в различных аспектах отношений.
Важно понимать, что продолжительность и качество отношений зависят от усилий и вложений, которые каждый партнер готов внести для их поддержания и развития. Сознательное участие и работа над отношениями, включая общение, компромиссы, уважение и поддержку, способствуют продолжительности и укреплению любви и связи между партнерами.
Что усугубляет течение кризиса?
В процессе кризиса 3 лет в отношениях могут возникать триггерные факторы, усугубляющие его течение. Вот некоторые из них:
- Недостаток коммуникации. Недостаток открытого и честного общения между партнерами приводит к накоплению недовольства, недопониманию и неразрешенным конфликтам. Это усиливает кризис и создает барьеры для восстановления отношений.
- Негативные образцы поведения. Повторяющиеся негативные образцы поведения, такие как конфликты, критика, обвинения или недоверие, усиливают кризис и ухудшают взаимодействие между партнерами.
- Недостаток внимания и времени. Стремительный ритм современной жизни может приводить к тому, что партнеры начинают уделять меньше внимания друг другу и своим отношениям. Недостаток времени и участия усугубляет кризис и создает ощущение дистанции между партнерами.
- Несоответствие ожиданий. Если партнеры имеют разные ожидания от отношений или не обсуждают свои потребности и желания, это создает разочарование и конфликты. Несоответствие ожиданий усиливает кризис и затрудняет его разрешение.
- Непродуктивные способы реагирования. Если партнеры используют непродуктивные способы реагирования на конфликты и проблемы, такие как избегание, обвинения или обиды, это только усиливает кризис и приводит к дальнейшей деструктивности в отношениях.
Почему пары сдаются
- Ощущение неудовлетворенности. Кризис 3 лет может приводить к ощущению недовольства и разочарования в отношениях. Если партнеры не видят перспективы на улучшение ситуации или не находят, как справиться с проблемами, они решают, что лучше всего разойтись.
- Усталость от борьбы. Длительный кризис может вызывать у партнеров усталость и истощение. Если они постоянно борются с проблемами и конфликтами, не видя значительного прогресса или положительных изменений, они теряют мотивацию и энергию для продолжения отношений.
- Потеря доверия. Кризис 3 лет может привести к нарушению доверия между партнерами. Если были совершены измены, ложь или другие серьезные нарушения, партнеры понимают, что восстановление доверия невозможно, и решают прекратить отношения.
- Неумение справиться с конфликтами. Некоторые пары могут не обладать навыками эффективного решения конфликтов и преодоления проблем. Если они не находят конструктивных способов общения и сотрудничества, они сдаются и приходят к выводу, что разрыв отношений является наилучшим решением.
- Неправильные ожидания. Возможно, пары входят в отношения с нереалистическими или несбалансированными ожиданиями. Когда эти ожидания не сбываются или возникают разочарования, они принимают решение, что отношения неудовлетворительны и не стоят продолжения.
Слово психологам
Мнение психологов относительно кризиса 3 лет в отношениях варьируется, и не все психологи согласны на то, что такой кризис является неизбежным или обязательным этапом в развитии пары. Однако, некоторые специалисты обращают внимание на характеристики, которые могут быть связаны с этим периодом в отношениях:
- Переход к более реалистическому восприятию партнера. В начале отношений многие пары идеализируют друг друга, видят только положительные качества и минимизируют негативные. Однако, кризис 3 лет может быть связан с постепенным осознанием реальных черт и недостатков партнера. И не всегда новые факты об избраннике будут вызвать счастье и понимание.
- Проявление индивидуальных потребностей. В первые годы отношений партнеры могут быть полностью поглощены друг другом, посвящая большую часть времени и энергии своим отношениям. Однако, с течением времени, они начинают осознавать свои индивидуальные потребности и стремиться к их удовлетворению. Это вызывает напряжение и приводит к пересмотру приоритетов.
- Потребность в изменениях и росте. Через несколько лет в отношениях, партнеры могут испытывать желание для себя и для отношений внести изменения и продемонстрировать рост. Это может быть связано с карьерой, личными целями, саморазвитием и другими сферами жизни. Партнеры могут столкнуться с вопросом, как сочетать свои индивидуальные стремления с сохранением качественных отношений.
Важно отметить, что кризис 3 лет не означает неизбежный разрыв или провал в отношениях. Многие пары успешно преодолевают этот период и укрепляют свои отношения, осознавая важность общения, взаимопонимания, компромиссов и поддержки.
Источник https://initium.care/otnosheniya-v-semye/krizis-3-goda/
Источник https://intrigue.dating/otnoshenija/krizis-3-let-v-otnosheniyah-kak-s-nim-spravitsya/
Источник