Как пережить кризис трёх лет в отношениях

Как пережить кризис трёх лет в отношениях

Этот фразеологизм используют в речи для обозначения очень близких долгосрочных отношений. И не важно, идет ли речь о супругах, лучших друзьях, соратнике. Самое главное, что своего партнера «по поеданию соли» Вы хорошо знаете, а он знает Вас. Чаще всего, поговорку относят к сфере семейных отношений, супружеской жизни.

В то время, когда появилась эта поговорка, среднестатистическая пара съедала это количество соли, а именно, 16 килограмм, примерно за 3 года. По подсчетам современных физиологов и диетологов, пуд соли пара может употребить в пищу уже за 1,5 – 2 года (содержание соли в продуктах и ее доступность внесли свои изменения в расчеты). Но, если верить предкам, именно к трем годам совместной жизни можно действительно хорошо изучить человека, с которым соединила судьба: его привычки, модели поведения, предпочтения в еде, способы реагирования в тех или иных ситуациях, даже на простом бытовом уровне и многое другое, что познается в человеке только спустя время.

Причины возникновения кризиса 3 лет отношений

Говоря, о кризисе 3 лет в отношениях, следует учесть, что в современном обществе многие молодые люди предпочитают начать совместную жизнь до официального бракосочетания, или не вступать в брак и вовсе. Да, жизнь меняется, и то, что казалось невозможным и неприемлемым в обществе еще несколько десятилетий назад, не вызывает осуждения сейчас. Наоборот, родители молодых даже иногда призывают своих детей, готовых вступить в законные отношения, пожить вместе, «присмотреться» друг к другу. И дело не обязательно в том, что они не верят в искренность чувств, скорее всего, они сами испытали некоторое разочарование от того, как, в свое время, их лодка под названием «Любовь» стала биться о «семейный быт». А, возможно, здесь могут быть замешаны и другие вопросы, например, имущественные. Но, это уже совсем другая история.

Как отмечалось в одной из наших предыдущих статей, семейные кризисы можно сравнить с кризисами развития личности. Есть какая-то закономерность в этих процессах. Первые полгода отношений – период влюбленности, эротизации в отношениях, изменения в поведении определяют гормоны, влюбленные не могут наговориться, насмотреться друг на друга, им всегда не хватает времени, а то, что происходит вокруг, их мало волнует. Можно сказать, что они нуждаются друг в друге также сильно, как младенец в матери, ведь он полностью зависит от нее, она дает ему любовь, заботу, чувство безопасности. А, примерно, к полугодовалому возрасту, малыш начинает приобретать очень полезный навык – ползанье. Это дает ему возможность активнее не только двигаться, но и изучать окружающий мир. Влюбленные, спустя первые полгода, тоже готовы снять «розовые очки» и начать предпринимать активные действия в планировании совместной жизни.

И первый кризис отношений, с которым сталкивается пара, как и первый возрастной кризис, приходится на 1 год. К году ребенок уже умеет ходить, а ходьба дает не только преимущества в психофизиологическом развитии, но и в познании мира, приобретении самостоятельности и возможности более широкого спектра действий, что позволяет развивать и высшие психические функции. Так и в отношениях.

разногласия и вопросы в отношениях

Хочется чуть больше свободы действий, чуть больше личного пространства.

Появляется желание свободное время посвятить себе, заняться чем-то только своим, личным, выставить определенные границы, которые бы означали: «а вот это – только моё». И это абсолютно нормально, так как за период «растворения» друг в друге можно соскучиться по привычным вещам, делам, людям.

Кризис трех лет в развитии ребенка сопровождается существенными психофизиологическими изменениями, происходит первое становление личностной идентификации, в лексиконе ребенка появляется слово «Я». Ребенок стремиться к самостоятельности, через отделение от родителей, в частности, от матери. И стремиться он к этой самостоятельности через протест. Этот процесс отделения сопровождается разнообразными симптомами: истерики, аффективные реакции, агрессия, своеволие, обесценивание и многое другое.

Стремление к «отделению», ясно ощутимое, осознаваемое и желанное, особенно ярко начинает проявляться и в отношениях. Ведь к этому времени интимно-сексуальная сфера уже не так важна, и любящие друг друга люди стараются:

  • завершить этап познания своей половинки, как личности
  • продемонстрировать себя, как личность
  • идентифицироваться друг с другом
  • найти общие интересы, ценности, увлечения, взгляды

К трем годам совместной жизни у пары могут появиться дети, которые существенно повлияют на привычный уклад жизни, на ее ценности, на ее ритм, правила, границы ответственности.

Да, помимо интимно-сексуальной сферы, существуют и другие ценности во взаимоотношениях. В жизни пары важны сферы: личностной идентификации, социальной активности, внешней привлекательности. Также не стоит забывать о хозяйственно-бытовой, эмоционально-психотерапевтической и родительско-воспитательной сферах. Чем больше рассогласований в каждой из перечисленных сфер, тем выше вероятность нарастания напряжения и, как следствие, конфликтов. А затяжные, нерешенные конфликты могут привести к разрыву в отношениях.

В этом и заключается кризис – становление различных сфер жизнедеятельности пары, семьи, как системы. А в любом становлении могут быть рассогласования, основанные на разнице в притязаниях и ожиданиях друг от друга.

Преодолеть рассогласования – значит, преодолеть кризис и перейти на новый этап отношений, более зрелых.

Примеры из жизни

Рассмотрим примеры, каким образом рассогласованность в сферах семейной жизни может повлиять на становление отношений в паре и привести к кризису.

Сфера личностной идентификации со своей второй половинкой.

Мы абсолютно разные люди. Я даже не думала, что мы настолько разные! Почему я раньше этого не замечала? Ну, да, у меня высшее образование, я много путешествовала, говорю свободно на четырех языках. Когда мы познакомились, я понимала, что он – выпускник техникума и за пределами Москвы ни разу не был. Но я не думала, что это станет такой проблемой. Он даже никогда не спрашивает меня о работе. Ему это не интересно. А слушать его пересказ тупых историй от сварщика из их мастерской, я больше не могу

У нас не совпадают взгляды на жизнь. Всё! Больше сказать нечего. Я поставил перед собой определенные цели в жизни, а она просто плывёт по течению. Говорит, ей так удобнее

Я люблю активный отдых, а супруг предпочитает проводить выходные перед телевизором. Почему? Я не понимаю! Ведь мы раньше так много гуляли вместе, ходили с палатками в походы. Куда всё делось? Он, конечно, никогда спортсменом не был, но ради меня он мог пойти на какие-то приключения. Что ж мне теперь, ради него сидеть все выходные дома?!

Рассогласованность в сфере личностной идентификации, как Вы видите из примеров, способна усложнить жизнь паре, «открыть глаза» на «несовместимость», привести к разочарованию в партнере, в себе самом, в браке.

Читать статью  Кризис одного года в отношениях

И следующие примеры рассогласований также могут послужить теми зонами конфликта, которые негативно сказываются на семейной жизни.

Сфера социальной активности.

У нее мало подруг. Раньше я был даже рад этому, потому что бывшая жена без совета своих «девочек» вообще ничего не решала. А вот у меня наоборот много друзей. И теперь я не знаю, как быть. От друзей я отказаться не могу, а она с ними общаться не хочет

Люблю веселые компании! Я всегда была активной и общительной, окончила театральный. По роду деятельности я встречаюсь с разными людьми, умею находить общий язык со всеми. Меня очень любят и ценят на работе, у меня самые замечательные друзья! Есть и поклонники. Они иногда оказывают мне знаки внимания, которые раздражают моего молодого человека. Он не такой общительный, как я, и друзей у него немного. Я к ним нормально отношусь, а вот он в последнее время стал нелестно отзываться о моем окружении. Может, обижен или ревнует?

Каждые выходные прошу: «Пойдем, сходим куда-нибудь, в кино, в театр, в музей, на концерт. Давай в люди выйдем!» А он не хочет

Сфера внешней привлекательности.

Она перестала за собой следить. Раньше всегда с макияжем, туфли только на высоком каблуке… А сейчас я смотрю на свою жену и не узнаю её

Муж больше не привлекает меня. Мы раньше занимались спортом, ходили в зал. После травмы спины он бросил физические нагрузки. Травма была несущественная, но после восстановления он не захотел возобновлять наши совместные тренировки. Теперь я хожу в зал одна. Мне нравится наблюдать там за другими мужчинами. Я всё понимаю! Главное не тело, а душа. Но мне стало неприятно смотреть на мужа. Он перестал соблюдать режим питания, сильно поправился. Я хочу ему сказать, что боюсь, что он обидится

Моя жена не умеет одеваться со вкусом, поэтому мы с ней не ходим на мероприятия, которые устраивает моя фирма. Я предпочитаю сказать, что она заболела или, что у нее другие планы. Для нее красиво одеться для мероприятия, значит: нацепить на себя побольше мишуры, накраситься, как индеец перед битвой, платье должно быть обязательно ультракороткое и непременно очень яркое. Были с женой на корпоративе года два назад. Вышел покурить, подслушал разговор нескольких коллег, там были и мужчины, и женщины. Они обсуждали «наряд» моей жены, смеялись. Я помню, как мне тогда было стыдно. Вы не подумайте, я не жмот! Я хорошо зарабатываю, много раз предлагал жене поехать, купить изысканное платье, но она говорит, что тратить столько денег на «обычную тряпку» – глупость, и что все подобные платья можно в сто раз дешевле найти в обычном рыночном павильоне

Хозяйственно-бытовая сфера.

Он не помогает мне по дому. Никогда! Просто говорит: «Это не мужское дело, у нас в доме мать сама всё делала». А мне тяжело, я беременна. Он говорит: «Найми домработницу, она всё сделает». Зачем деньги тратить, пускать чужого человека в дом? Неужели так сложно помочь?!

Моя девушка ужасно готовит. После работы ужинаю у мамы. Хорошо, что она живет недалеко от нас

У нас свой дом. Это подарок на свадьбу от моих родителей. Дом не новый, постоянно нужно делать какую-то работу. А муж у меня дизайнер, он к такой работе не привык. Недавно смеситель на кухне сломался, так муж сказал, что починить не сможет. Пришлось вызывать мастера. Мой отец всегда всё сам делал. В своем доме нужна мужская рука

Эмоционально-психотерапевтическая сфера.

Он никогда меня не выслушает! Какую бы тему о своих неприятностях я ни завела: на работе что-то случилось или с мамой поссорились – он никогда меня не слушает. Он сидит, кивает, а я вижу, что ему всё равно!

Жена всё время обвиняет меня в чем-то, делает виноватым даже в тех ситуациях, когда я совершенно ни при чём. Я устал от ее свинского отношения ко мне! Надо разводиться

Моя первая беременность закончилась выкидышем на раннем сроке. Я так ждала его поддержки и сочувствия. Я не вставала с кровати почти сутки, не ела ничего, плакала всё время. А он сказал: «Что ты так убиваешься? Будем еще пробовать» Как он такое мог мне сказать?! Мы же ребенка потеряли!

Родительско-воспитательная сфера.

Он не помогает мне с ребенком. Нашей дочери 8 месяцев. Мамы живут недалеко, но они работают и с работы уходить не собираются. Помогают по выходным по очереди. Спасибо им! Я хоть помыться нормально могу, даже поспать удается. А он пропадает на работе вечерами, такое ощущение, что домой он вообще не торопится

Я познакомилась со своим мужчиной четыре года назад. Через год после знакомства мы стали жить вместе. Он очень рано женился. Брак «по залёту» оказался неудачным. Его дочери было 6 лет, когда он ушел из семьи. Сейчас дочь уже подросток. Вначале мы с ней хорошо общались, но теперь я стала замечать, что она использует его чувство вины за развод с ее матерью, за то, что оставил девочку без отца. А недавно она спровоцировала ссору между нами. Я люблю его, но боюсь того, что может быть дальше

Я вступил во второй брак 2,5 года назад, до брака мы встречались месяцев семь. Я женился на очень хорошей женщине, я ее очень люблю. Её сыну было 9 лет, когда мы стали жить все вместе. Мальчишка рос без отца, и я принял решение усыновить его. Сейчас нашему парню 11 лет, скоро 12, возраст сложный, но он не похож на своих ровесников. У него в классе парни все активные, большинство занимаются футболом, хоккеем, есть даже парочка хулиганов, но это возраст. Я сам подростком был и далеко не паинькой. А наш имеет лишний вес, почти не гуляет, ничем не интересуется, только сидит в компьютере, в «стрелялки» играет, обязанностей по дому почти нет – раз в неделю прибраться в своем столе, вынести мусор. Я жене много раз говорил, давай я им займусь, а у нее на каждое предложение куча отговорок: у него зрение слабое, ему физические нагрузки противопоказаны. На рыбалку его не бери, он простыть может, у него здоровье слабое, и так далее. Какую-то мужскую работу по дому он сам делать отказался. Не знаю, почему. Может, побоялся, что не получится, или действительно, интереса нет. Неделю назад я подошел и выключил его компьютер, потому что он игнорировал мои просьбы выполнить домашнее задание. Он закричал на меня, что я не имею права, я ему никто, потом вообще послал меня на три буквы! Я шлёпнул его по губам, а потом дал подзатыльник, как мне отец когда-то за подобную выходку. Вбежала жена, увидела плачущего сына, кинулась к нему, стала на меня кричать, что я избил ее мальчика. Я собрал необходимые вещи и ушел, даже объяснять ничего не стал. Как раз брат уехал в командировку, ключи оставил от квартиры. Решил эту пару недель пока у него пожить. Я люблю нашего парня и жену люблю, но как донести до нее, что она его уродует своим воспитанием и опекой? Он ведь уже не маленький мальчик!

Если в приведенных примерах Вы узнали себя, отчаиваться не стоит!

Рассогласования в ожиданиях от второй половины и притязаний от нее и себя же самого всегда были и всегда будут. Это законы жизни, это нормально для развития отношений, для личности в целом. Однако стоит обратить внимание на количество рассогласований в сферах семейной жизни. Если Вы обнаружили конфликтные зоны как минимум в трех сферах семейной жизни, включая интимно-сексуальную, которую мы не разбирали в этой статье подробно, есть повод задуматься:

А может, это и есть симптомы кризиса в наших отношениях?

В любом случае, если Вы это осознаете, если Ваша вторая половина осознает те конфликтогенные факторы, которые оказывают негативное влияние на Вашу совместную жизнь, то уже полдела сделано!

Читать статью  Купить Кризис в созависимых отношениях. Принципы и алгоритмы консультирования, Е. В. Емельянова

Осознание проблемных зон дает хороший старт в решении вопроса кризиса в отношениях. Страшнее всего, когда пара не желает признавать наличие проблем, но с охотой перекладывает друг на друга ответственность за неудачи в совместной жизни!

Если Вы готовы к тому, чтобы сохранить семью, сохранить любовь, доверие, взаимное уважение и перейти к новому этапу жизни, обращайтесь к нашим психологам. Специалисты помогут Вам найти пути решения актуальных вопросов в рамках семейной или индивидуальной терапии.

Кризис 3 лет в отношениях – как с ним справиться?

Филолог, копирайтер, интернет-маркетолог. Читаю минимум 2 книги в месяц, хочу еще больше.

Эксперт — Маргарита Лопухова

Семейный психолог. Уже 8 лет спасаю «семейные ячейки» от распада. Помогаю парам вновь обрести любовь и взаимопонимание.

Кризис 3 лет в отношениях

Кризис на третьем году в отношениях – это феномен, с которым сталкиваются многие пары. Но не стоит пугаться этого явления, так как оно является естественным этапом развития пары. В статье мы рассмотрим признаки, причины и способы преодоления этого кризиса для продолжения счастливого совместного путешествия в любви и понимании.

Почему 3 года?

В начале отношений мы обычно наслаждаемся новизной, влюбленностью и страстью, но со временем эти эмоции могут постепенно угасать. Вот несколько причин, почему возникает кризис на третьем году:

  • Рутина и привыкание. Со временем, когда первоначальное волнение и необычность отношений уходят на задний план, пара оказывается в рутине и привычных паттернах поведения. Это вызывает чувство усталости и неудовлетворенности.
  • Потеря взаимного интереса. По прошествии трех лет в отношениях люди начинают чувствовать, что уже полностью знают друг друга и утрачивают интерес к партнеру. Может возникать чувство, что все о партнере уже известно и нет больше ничего нового.
  • Конфликты и недопонимания. С течением времени накапливаются неразрешенные проблемы и недопонимания, которые приводят к конфликтам и разочарованиям. Это создает напряжение и способствует возникновению кризиса.

Как справиться с кризисом 3 лет

Кризис на третьем году в отношениях может быть сложным испытанием, но с правильным подходом и усилиями оба партнера могут справиться с ним. Вот 10 способов, которые помогут преодолеть этот кризис:

Кризис 3 лет в отношениях

  • Общение и выражение эмоций. Важно открыто и честно обсуждать свои чувства и эмоции с партнером. Выражайте свои потребности, беспокойства и ожидания, чтобы создать понимание и взаимную поддержку. Пример: “Я чувствую, что мы немного потеряли связь и взаимное внимание. Мне важно обсудить это с тобой и понять, как мы можем восстановить наши отношения”.
  • Воспоминания о хороших моментах. Вспомните вместе о приятных и положительных моментах в вашей истории. Обратитесь к приятным воспоминаниям, чтобы восстановить чувство близости и привязанности друг к другу. Пример: Просмотр фотографий с совместных путешествий и важных событий, чтобы вспомнить о приятных моментах и укрепить связь.
  • Обновление романтической составляющей. Верните в отношения элементы романтики и страсти. Уделите время друг другу, проведите вечер вдвоем, организуйте свидания и сюрпризы. Пример: Приготовьте романтический ужин с любимыми блюдами и свечами, чтобы создать особую атмосферу.
  • Развитие вместе. Найдите общие интересы и хобби, которые могут стать источником взаимного удовлетворения и роста. Развивайтесь вместе как личности и поддерживайте интересы друг друга. Пример: Запишитесь на совместные занятия, такие как танцы, кулинарные курсы или спортивные тренировки, чтобы проводить время вместе и укреплять взаимоотношения.
  • Установление новых целей. Определите общие цели и планы на будущее, которые будут мотивировать и вдохновлять вас. Создайте совместную картину будущего и стремитесь к достижению поставленной цели. Пример: Составьте список своих совместных целей, таких как путешествия, покупка жилья или развитие карьеры, и разработайте планы по их достижению.
  • Взаимная поддержка и уважение. Важно поддерживать друг друга и уважать чувства и потребности партнера. Будьте готовы слушать и понимать друг друга. Пример: Поддержите партнера в его стремлениях и целях, даже если они отличаются от ваших. Признавайте и цените его достижения и старания.

    Признаки кризиса

    Кризис 3 лет в отношениях

    • Ухудшение коммуникации. Партнеры испытывают затруднения в общении и выражении своих мыслей и чувств. Обсуждение проблем и конфликтов становится более сложным, а разрешение конфликтов вызывает больше напряжения.
    • Уменьшение интереса и внимания. Партнеры постепенно теряют интерес друг к другу и к своим общим делам. Ранее важные для них занятия или время, проведенное вместе, становятся менее значимыми.

      Любовь живет 3 года – так ли это?

      Выражение “Любовь живет 3 года” является метафорой, которая утверждает, что страстная и интенсивная фаза влюбленности и взаимной привязанности в отношениях обычно длится около трех лет. Однако, следует отметить, что это выражение не является универсальным правилом и не применимо к каждой паре или отношениям.

      Длительность любви и степень ее эмоциональной интенсивности могут значительно варьироваться в зависимости от индивидуальных особенностей партнеров, их взаимодействия, совместных целей и ценностей, а также способов поддержания и развития отношений.

      Хотя страсть и влюбленность могут со временем умеряться, это не означает, что любовь полностью исчезает. Отношения могут эволюционировать и превращаться в глубокую привязанность, основанную на уважении, поддержке, доверии и взаимопонимании. Любовь изменяется со временем, принимая новые формы и проявляясь в различных аспектах отношений.

      Кризис 3 лет в отношениях

      Важно понимать, что продолжительность и качество отношений зависят от усилий и вложений, которые каждый партнер готов внести для их поддержания и развития. Сознательное участие и работа над отношениями, включая общение, компромиссы, уважение и поддержку, способствуют продолжительности и укреплению любви и связи между партнерами.

      Что усугубляет течение кризиса?

      В процессе кризиса 3 лет в отношениях могут возникать триггерные факторы, усугубляющие его течение. Вот некоторые из них:

      • Недостаток коммуникации. Недостаток открытого и честного общения между партнерами приводит к накоплению недовольства, недопониманию и неразрешенным конфликтам. Это усиливает кризис и создает барьеры для восстановления отношений.
      • Негативные образцы поведения. Повторяющиеся негативные образцы поведения, такие как конфликты, критика, обвинения или недоверие, усиливают кризис и ухудшают взаимодействие между партнерами.
      • Недостаток внимания и времени. Стремительный ритм современной жизни может приводить к тому, что партнеры начинают уделять меньше внимания друг другу и своим отношениям. Недостаток времени и участия усугубляет кризис и создает ощущение дистанции между партнерами.
      • Несоответствие ожиданий. Если партнеры имеют разные ожидания от отношений или не обсуждают свои потребности и желания, это создает разочарование и конфликты. Несоответствие ожиданий усиливает кризис и затрудняет его разрешение.
      • Непродуктивные способы реагирования. Если партнеры используют непродуктивные способы реагирования на конфликты и проблемы, такие как избегание, обвинения или обиды, это только усиливает кризис и приводит к дальнейшей деструктивности в отношениях.

      Почему пары сдаются

      Кризис 3 лет в отношениях

      • Ощущение неудовлетворенности. Кризис 3 лет может приводить к ощущению недовольства и разочарования в отношениях. Если партнеры не видят перспективы на улучшение ситуации или не находят, как справиться с проблемами, они решают, что лучше всего разойтись.
      • Усталость от борьбы. Длительный кризис может вызывать у партнеров усталость и истощение. Если они постоянно борются с проблемами и конфликтами, не видя значительного прогресса или положительных изменений, они теряют мотивацию и энергию для продолжения отношений.
      • Потеря доверия. Кризис 3 лет может привести к нарушению доверия между партнерами. Если были совершены измены, ложь или другие серьезные нарушения, партнеры понимают, что восстановление доверия невозможно, и решают прекратить отношения.
      • Неумение справиться с конфликтами. Некоторые пары могут не обладать навыками эффективного решения конфликтов и преодоления проблем. Если они не находят конструктивных способов общения и сотрудничества, они сдаются и приходят к выводу, что разрыв отношений является наилучшим решением.
      • Неправильные ожидания. Возможно, пары входят в отношения с нереалистическими или несбалансированными ожиданиями. Когда эти ожидания не сбываются или возникают разочарования, они принимают решение, что отношения неудовлетворительны и не стоят продолжения.

        Слово психологам

        Мнение психологов относительно кризиса 3 лет в отношениях варьируется, и не все психологи согласны на то, что такой кризис является неизбежным или обязательным этапом в развитии пары. Однако, некоторые специалисты обращают внимание на характеристики, которые могут быть связаны с этим периодом в отношениях:

        • Переход к более реалистическому восприятию партнера. В начале отношений многие пары идеализируют друг друга, видят только положительные качества и минимизируют негативные. Однако, кризис 3 лет может быть связан с постепенным осознанием реальных черт и недостатков партнера. И не всегда новые факты об избраннике будут вызвать счастье и понимание.
        • Проявление индивидуальных потребностей. В первые годы отношений партнеры могут быть полностью поглощены друг другом, посвящая большую часть времени и энергии своим отношениям. Однако, с течением времени, они начинают осознавать свои индивидуальные потребности и стремиться к их удовлетворению. Это вызывает напряжение и приводит к пересмотру приоритетов.
        • Потребность в изменениях и росте. Через несколько лет в отношениях, партнеры могут испытывать желание для себя и для отношений внести изменения и продемонстрировать рост. Это может быть связано с карьерой, личными целями, саморазвитием и другими сферами жизни. Партнеры могут столкнуться с вопросом, как сочетать свои индивидуальные стремления с сохранением качественных отношений.

        Важно отметить, что кризис 3 лет не означает неизбежный разрыв или провал в отношениях. Многие пары успешно преодолевают этот период и укрепляют свои отношения, осознавая важность общения, взаимопонимания, компромиссов и поддержки.

        Источник https://initium.care/otnosheniya-v-semye/krizis-3-goda/

        Источник https://intrigue.dating/otnoshenija/krizis-3-let-v-otnosheniyah-kak-s-nim-spravitsya/

        Источник

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *