Кризис среднего возраста у мужчин: как сохранить брак

Кризис среднего возраста у мужчин: как сохранить брак

Что происходит с мужем — и что может сделать женщина. Советы психолога.

(436 оценок)

Елена Новоселова психолог

Мужская жизнь — «невидимые миру слезы». Мучительные кризисы самоидентификации перетекают один в другой на протяжении всей жизни. Поиски смысла на каждом этапе жизни ввергают мужчину в состояние растерянности и агрессивности. Как помочь своему мужчине? Рассуждает известный психолог и радиоведущая Елена Новоселова.

Кризис среднего возраста у мужчин: как сохранить брак

Человек может посмеиваться над пресловутым «кризисом среднего возраста», считать его уделом слабаков и лузеров или изобретением психологов — да мало ли чем еще. Но ровно до той поры, пока сам однажды утром не проснется раздраженным, с тяжестью в груди и непонятной тоской. И не промается с этим ощущением несколько месяцев, пока, наконец, не сообразит, что его «накрыло» и с этим надо что-то делать. Это в лучшем случае. Чаще же ситуация складывается намного печальнее: неприятности в семье, сложности на работе, бегство в алкоголь или поиск новых любовных отношений как панацеи от бед.

К сожалению или к счастью, человек за свою жизнь проходит несколько переломных моментов, переживая их болезненно и тяжело. Проблемы возникают нежданно-негаданно, на ровном месте. Вчера еще человек был полон планов, перспектив, знал, зачем живет и работает. А сегодня все обессмыслилось. Непонятно, зачем выкладываться на работе, скучно до оскомины проводить выходные с семьей, хочется зарыться в нору и никого не видеть. И все это — на ровном месте, без видимых причин. Это состояние и называется личностным кризисом.

Повзрослел — значит начал у стоматолога бояться не боли, а счета.

Человек устроен так, что его личность растет через синусоиду кризисных состояний, а не гладко и по нарастающей вверх. Кризисы похожи на рождение самого себя, а рождаться всегда больно и рискованно. Мне кажется, что мы проживаем не одну, а несколько жизней. В каждой из них действует, безусловно, одна и та же личность, со своей эмоциональной, поведенческой и логической структурой. Но наполнение, образ мыслей и чувств, расстановка ценностей меняются по мере развития, то есть смены «жизней», весьма существенно. А это, в свою очередь, изменяет восприятие человеком действительности и самого себя в ней. А значит, меняется и образ жизни. Это связано, по моему глубокому убеждению, не с возрастными изменениями, а с тем, как человек пережил свои кризисы, каким «родился заново». Не справился и отчаялся — будет один результат. Благополучно прошел испытание, выстроил внутри себя новые ценности, полюбил их — значит помудрел, повзрослел, полюбил жизнь и стал больше ценить ее. Ко многому стал относиться снисходительнее, в том числе и к себе.

В психологии принято связывать личностные кризисы с гормональными изменениями, с сексуальной жизнью, с убывающей мужской потенцией и женской менопаузой. В этом, безусловно, есть свои резоны. Но не менее важными и значительными для человека являются поиски смысла существования. И не в высоком философском значении, заставляющем искать ответы на «проклятые вопросы», а в ежедневном насыщении своего дня этими самыми смыслами. Бессмысленность проживания жизни день за днем приводит к депрессии, лишает радости и удовольствия.

Личностные кризисы приходят не только с возрастом. Есть кризис достижения, который может проявиться как вместе с кризисом тридцатилетия, так и в «роковые сороковые». А также кризис пустого гнезда, характерный для переживаний в пятьдесят. Я бы не стала распределять кризисы либо по возрасту, либо по ситуации. На мой взгляд, кризис может происходить как с отягощением, так и без него. Все равно человеку больно. Все равно его колбасит!

Я говорю «человек» и «он» неспроста и не потому, что не встречалась с подобными переживаниями у женщин. Конечно, они случаются. Но не с такой регулярностью и трагичностью, как у мужчин. До тех пор пока мужчины не начали об этом говорить, я долгое время считала, что периоды развития личности у мужчин и женщин проходят по одной и той же синусоиде. Не догадывалась, что там, где у женщины — «яма», у мужчины — «пропасть». И у этого есть свои причины.

История вопроса

О кризисе идентификации, кризисе среднего возраста, стали говорить по поводу и без повода относительно недавно. Лет двадцать-тридцать назад о нем никто и не слышал. Это не значит, что прежде люди не переживали, не искали себя, не чувствовали необъяснимую тоску и разочарование. Конечно, все это было. Все помнят фильм «Полеты во сне и наяву», в котором герой Олега Янковского маялся между любовью и долгом, желанием значимости собственной жизни и бессмыслицей существования. Стилистика и атмосфера замечательной ленты Романа Балаяна дышит кризисом главного героя. Говорить о том, что кризисные состояния — примета только нашего времени, — неверно и легкомысленно. Думаю, что мужские кризисы в наше время усугубляются множеством факторов: утратой лидирующей позиции в социуме, жесткими критериями успеха, потерей приоритетов.

Кризис среднего возраста у мужчин — когда любовница ничем не отличается от жены.

Принято считать, что мифы о героях времен зарождения нашей цивилизации отражали представления древних о земледельческих циклах и астрономических наблюдениях. На мой взгляд, есть в них и еще один скрытый смысл: развитие личности, достижение новых, ранее неведомых пределов.

Читать статью  Как протекает кризис 3 лет в браке: симптомы и пути решения

Герои древних мифов, будь то Осирис, Балу, Адонис, Аттис или Дионис, вступают в конфликт, который вызван посягательством на их благополучие. Противник принадлежит, как правило, сверхъестественному миру. Герой умирает, то есть уходит из обыденного мира, борется с потусторонними силами, побеждает их или овладевает объектом, необходимым ему для восстановления своего благополучия. Смерть Героя сопровождается замиранием природы, угнетенностью и бесплодностью, печалью и тревогой. Возвращение и воскрешение Героя — это воскрешение жизни, торжество победы над мраком. В мифах это событие сопряжено с весенним оживанием природы, новизной и обещаниями благополучия. Возрождением самой жизни. Об этом же повествует и евангельский рассказ о смерти и воскресении Иисуса Христа.

Не являются ли истории мифологических героев — ярким аллегорическим описанием состояния мужчины в период кризиса? Может быть, древние знали об этой цикличности и донесли до нас идею развития человека в поэтической форме?

Говоря о личностном кризисе, мы в большей степени имеем в виду мужчину, и значительно меньше — женщину. Мало того, что мужской личностный кризис проходит ярче и тяжелее, так он еще почти невыносим для окружающих, поскольку часто носит разрушительный характер. Мужская безнадега и апатия, возникшая без всяких видимых причин, пугает женщин, они начинают домысливать несуществующее: «Изменяет, разлюбил. » — и далее по тексту. Начинается параноидальная слежка, нервные разговоры, подозрения. Короче — конец спокойной семейной жизни!

Такие состояния мужчина испытывает несколько раз в течение жизни.

Если не считать подросткового периода, протекающего у мальчиков и девочек приблизительно одинаково, то мужские «удовольствия» начинаются к тридцати годам.

Кризис среднего возраста у мужчин: как сохранить брак

Перекресток тридцатилетия

Мужской кризис тридцати лет похож на двуликого Януса.

Одна его «голова» смотрит в прошлое, оценивая сделанное и достигнутое. И как правило, там, в прошлом, почти все не так, как надо. Есть очень точный анекдот: «Если в детстве у тебя не было велосипеда, а сейчас есть джип — у тебя все равно в детстве не было велосипеда».

Кризис среднего возраста: уж старость близится, а «Лексуса» все нет.

Вторая голова смотрит в будущее и с ужасом спрашивает: «И это все? Теперь только повторение? Никаких острых переживаний? Жизнь закончилась и все самое интересное позади?» Душа мужчины протестует и требует перемен. Мысли мечутся от смены семьи до переезда в другую страну. Чаще всего мужчина решает сменить работу или вид деятельности. Он может резко захотеть получить новое образование, уйти в бизнес с хорошо оплачиваемой должности. Завернуть он может достаточно круто, порой не обращая внимания на разумные доводы жены и друзей. Либо он может неожиданно увлечься соревновательными или экстремальными видами спорта. Ведь в этом возрасте еще ничего не поздно, еще открыты все дороги.

Мужчину в этом возрасте так тянет на подвиги и поиск сильных эмоций все тот же пресловутый фаллический аспект его жизни. Мужчине нужны яркие победы. Причем быстрые и с почестями. Он жаждет воплотить собственные детские и юношеские мечты о героике, яркой жизни, независимости и приключениях. Может быть, еще можно догнать детство? Ну, разве только космонавтом он уже вряд ли станет! А там, кто знает.

Кризис тридцатилетия, естественно, не приходит в день рождения, ровно по часам. Он может произойти в диапазоне от 28 до 34 лет. И протекает по-разному, в зависимости от того, с каким багажом человек добрался до первой вершины.

Как ни парадоксально, но чем богаче багаж, тем сильнее мужчину накрывает. Если к тридцати годам он давно и плотно женат, имеет детей, постоянную работу со стабильным доходом, то чувство безысходности и тоски бывает особенно острым, поскольку к кризису переоценки добавляется кризис достижения. Человек учился, работал, вил гнездо. Ему казалось: вот еще чуть(чуть, и можно будет расслабиться. Он думал: «Вот куплю квартиру, и заживем. Вот стану руководителем, и можно будет жить спокойнее. Вот подрастут немножко дети, станет легче». Квартира куплена, должность завоевана, дети подросли, а что дальше? Сплошное дежа вю? Теперь все будет идти по заранее спланированному сценарию: зимний отдых, летний отдых, а между ними работа по кругу. И никаких сюрпризов! И никакой мечты! Никаких ярких эмоций! Осталось только доживать. Невыносимо.

А что позади? Да тоже все на «троечку», как с велосипедом: сплошные сожаления и фантазии: «А вот если бы я тогда. » Но это лишь страдания по несбывшемуся. А в голове стучит: «Никогда, никогда, никогда. » Бытие обессмысливается. Если мечты о ярких эмоциях, счастливой радостной семье, больших победах — только иллюзия, а жизнь — это заботы, ответственность и долг, то ради чего тогда жить? Ради серых будней, повторяющихся как дурной сон.

В эти тяжелые времена часто срабатывает стереотип, усвоенный в юности. Новая любовь принесет полет и желание двигаться вперед. Свежие чувства к женщине, как живая вода, омоют душу, вернут радость. А значит, и жизнь опять обретет смысл и наполненность.

Такой ход мыслей приводит мужчину к самым печальным последствиям. Кризис — событие глубоко личное, персональное, мало зависящее от других людей. Он случается у мужчины не потому, что его жена оказалась ведьмой, а работа обернулась рутиной. А потому, что пришло время ему переосмыслить себя, свои цели и ценности. Если человек не решит их в устоявшейся семейной жизни, то перенесет нетронутые проблемы в новые отношения. И через год-другой все повторится сначала, но пройдет еще тяжелее — человек будет чувствовать опустошенность.

Читать статью  Как преодолеть кризис в отношениях

Так что бессмысленно решать внутренние конфликты, меняя внешние факторы.

Самый эффективный и безопасный способ пройти этот период — расти профессионально и учиться. Концентрироваться на своих и только своих личностных задачах, нащупывать новые цели, выйти за пределы пессимистичного «никогда». Не бойтесь быть эгоистами. Это недолгий период концентрации только на себе. Он закончится, зато все останутся целы.

Кризис среднего возраста у мужчин: как сохранить брак

Первый кризис может пройти более или менее гладко и подтолкнуть человека к развитию. Как показывает опыт, кризис проходит легче, если:

  1. Мужчина женился после двадцати пяти лет, избежав раннего брака.
  2. У мужчины есть перспектива карьерного роста, и максимум еще не достигнут.
  3. Он не прекратил развиваться, хочет меняться дальше, а его амбиции достаточно высоки.
  4. Он рискнет привнести в свою жизнь что-то новое, особенное, но не разрушающее семью.
  5. Он осознает, что новая жена или любовница не спасет его от личностного кризиса.

Тоска может одолевать человека и при этих благоприятных условиях. Но он будет создавать свое будущее, а не разрушать настоящее. Благополучный выход из кризиса характеризуется ощущением уверенности, новыми понятными целями, ответственностью за себя и семью.

Открывающиеся перспективы возвращают человеку азарт и радость жизни. Кризис идентичности завершен! Кризис тридцати лет не столь характерен для женщины — она в это время активно разрешает свои проблемы. Ее переоценки связаны с совершенно иными достижениями. Несмотря на равное обучение и образование, мальчиков и девочек почти всегда настраивают на разную жизнь. Для девочки как было, так и остается одной из главных жизненных задач — создать семью и родить детей. Даже если женщина делает блестящую карьеру и до поры до времени откладывает этот процесс. Если женщина к тридцати годам выполнила свою программу минимум, то есть утвердилась профессионально, у нее хороший муж и есть ребенок, то кризис минует ее. У нее не возникает вопроса «А что дальше?». Дорога более или менее ясна. Женская природа пребывает в гармонии с социальной ролью.

Кризис среднего возраста у мужчины. Как быть женщине

Допустим, ваш мужчина ведет себя странно. Он ходит туда, куда раньше никогда не ходил. Он что-то меняет во внешности. Он вечно недоволен, что-то ворчит. Он замкнут, не поймешь, что у него происходит. И он постоянно недоволен вами. Вы думаете: «Да что же я делала не так, в чем моя ошибка, что происходит?» И потом вдруг догадываетесь: а может быть, это у него кризис среднего возраста?

В этой статье поговорим:

Есть мнение, что каждый в той или иной степени в определенном возрасте проходит кризис среднего возраста. Есть мнение, что примерно четверть мужчин остро переживают кризис среднего возраста, а остальные более гладко. В возрасте от 39 до 45 лет, в среднем, часть мужчин действительно переживают острый кризис. Этот кризис связан с тем, что не все ожидания от жизни оправдались. Ты что-то себе представлял, ты каким-то себя ощущал, ты что-то про себя думал, и потом, в середине жизни, возникает ощущение, что всё не так. «Как я докатился до этого? Чью жизнь вообще я жил, эта жизнь мне не подходит, многое уже не сложится так, как мечталось. Оказывается, у меня какая-то посредственная работа, посредственная семья, посредственные дети, и сам я весь заурядный и посредственный. И это не то, как я хотел. Как будто бы это не моя жизнь. Я не понимаю, что меня в нее привело и как быть мне теперь с этим».

Возникает острое ощущение потерянных возможностей, важных для человека вещей. И особенно этому кризису подвержены мужчины, которые с детства старались всё делать правильно. Старались быть хорошими мальчиками, радовать родителей, делать то, что от них ожидают родители и ожидает общество. У таких мужчин бывает особенно резкий болезненный кризис среднего возраста.

Как проявляется кризис среднего возраста

Мужчина начинает чем-то интересоваться, чем раньше не интересовался никогда, — духовными, эзотерическими вещами, философией. Может менять каким-то образом внешность: поменять прическу, стиль одежды. Начать активно заниматься спортом, поменять питание. Может начать много пить, вдруг ходить по клубам, ходить в какие-то мужские компании, чего раньше, допустим, никогда не делал, вообще был домоседом. Может высказывать какие-то ранее несвойственные ему идеи, представления о жизни, может очень глубоко уйти в какое-то течение, какое-нибудь полусектантское.

  • Мужчина может стать резким, грубым, гневливым, хотя раньше был вполне спокоен. И, увы, поскольку много недовольства собой, то куда его деть? Мужчина переносит его на близких, в первую очередь на жену. Становится ужасно недоволен женой: «Ты всё делаешь не так, ты не такая».

В такой период у мужчин часто случается связь на стороне, как попытка снова ощутить яркие эмоции, снова почувствовать себя молодым, полным сил, почувствовать вкус к жизни вообще. Это попытка как-то исправить то, что сейчас кажется ошибкой. Заново прожить что-то, и на этот раз более удачно, чем то, что до сих пор у него есть. На этом фоне мужчина может действительно уйти из семьи или жить на две семьи.

Если произошла измена, надо как-то попытаться пережить этот ужас, шок, боль и смотреть, как для вас лучше, перевести фокус на поддержку себя.

Читать статью  Емельянова Е. В. Кризис в созависимых отношениях

Часто мужчины в кризисе начинают предъявлять такие претензии, что «мы всё делали как ты сказала, мы всё делали по твоим решениям, я всё время пел под твою дудку, меня вообще не было в нашей семейной жизни, всё делалось так, как ты хочешь, мне не давалось вообще никакого пространства делать так, как я хочу». При этом, скорее всего, он не пытался это пространство получить, он не пытался продавить свои решения, даже высказывать он их не пытался. Он действительно соглашался с женой — жена в таких семьях, как правило, более активная, более энергичная. Он соглашался, и его это устраивало — и тут вдруг выясняется, что нет, он ощущает, что его в его жизни очень мало. Это вызывает много боли и злости на жену.

Что делать жене, если у мужа кризис

Слушать. Пытаться понять, что с ним происходит, слушать, слышать, сочувствовать. Это бывает трудно, потому что часто то, что он говорит, звучит как обвинение. Когда нас обвиняют, мы, естественно, хотим защищаться. И тут важно помогать себе пережить это чувство несправедливости, обиды и слышать, что за злостью, зрить в корень, слышать за его обвинениями его боль. Это трудно, но попытаться стоит.

  • Если вы понимаете, что он даже не пытается ничего рассказывать, он целиком замкнулся или всё, что он начинает говорить, сразу перерастает в бурные ссоры, то обязательно скачайте мою бесплатную мини-книгу «С чего начать сближение с мужем, не ломая ни себя, ни его. 3 шага, которые сработают». В ней я рассказываю, с чего начать, и это поможет хотя бы немного снизить накал враждебности между вами.

Признавайте его боль. Он говорит, например, «ты мне и то не так, и это не этак», и хочется защищаться, но вместо этого хорошо бы, вы сказали: «Я могу себе представить, сколько отчаяния сейчас ты чувствуешь. Я могу себе представить, что это, наверное, ощущается как несправедливо, как будто бы тебя в твоей жизни было очень мало, это так ощущается?» Пытайтесь понять его и признавать его боль.

Это может быть сейчас больно, и вам это, возможно, кажется несправедливым. Вы тоже не на курорте всё это время отдыхали, вам тоже многого не хватало в вашей семейной жизни, когда оглядываешься назад. Вам тоже, возможно, не хватало его внимания, его поддержки, его душевного тепла и контакта. Но сейчас это он тонет. Вам не нужно еще сверху его подтапливать. Постарайтесь признавать его боль и сожалеть о ней.

Постарайтесь быть в одной лодке с ним в его переменах. Допустим, сейчас он решил быть веганом — попробуйте тоже. Или хотя бы расспрашивайте его про это, ищите рецепты вместе с ним, даже если вы продолжаете есть мясо. То есть в той форме, в которой для вас приемлемо, постарайтесь быть вместе с ним в его внутренних переменах, быть на его стороне. Если вы не можете разделять с ним что-то, хотя бы узнавайте про это побольше, размышляйте вместе с ним про это.

Не атакуйте напрямую его утверждения. Например, он говорит: «Я полный неудачник». Не надо напрямую атаковать: «Нет, ты не полный неудачник». Вместо этого говорите: «Я могу себе представить, что ты так это сейчас ощущаешь, но, знаешь, я вот вспоминаю, как ты достиг этого и этого, и мне кажется, что ты сейчас видишь не так однозначно, возможно». То есть помогайте подсвечивать то, что сейчас он не видит.

Всегда помогает и всегда хорошо для пары, и для семьи, и для человека в кризисе — хороший секс. Активная, приятная, волнующая интимная жизнь. Это помогает почувствовать, что мы всё еще в порядке, у нас всё еще есть чувства, страсть. Секс снимает напряжение, позволяет расслабиться и почувствовать связь как ничто другое.

Кризис у женщин

Кризис среднего возраста у женщин тоже существует. И если мужчина оглядывается на свои достижения и свой социальный статус, то женщина горюет об утрачиваемой физической привлекательности, об изменениях во внешности и о том, что заканчивается фертильность или уже закончилась, что она больше не может родить детей. Нередко женщины в этом кризисе решают рожать еще одного ребенка, потому что чувствуют, что всё, это последняя возможность и как-то грустно, тяжело расставаться с возможностью дать жизнь, и этой возможностью пользуются.

Женщина может перенести свой фокус от служения семье, служения детям, служения мужу на себя. Женщине отчаянно не хочется быть такой самоотверженной, какой она была до сих пор, и отчаянно хочется теперь больше давать себе, потому что женщина может обнаружить, что все эти годы она целиком была сфокусирована на семье и всё время себя обделяла. Это может вызывать и злость, и горечь, и такой протест: «Ну всё, теперь я буду для себя, мне нужно что-то дать себе».

Если женщина не строила карьеру, в кризисе она может остро сожалеть об этом и попробовать поменять карьеру или начать карьеру. Впрочем, как и мужчина в этом кризисе часто может попробовать сменить карьеру. Если до сих пор он делал то, что правильно в глазах общества, то теперь он может постараться начать делать то, что ему действительно хочется, в чем он видит смысл.

Переживал ли ваш мужчина кризис среднего возраста? Как он проявлялся? Как вы переживали кризис среднего возраста, был ли он у вас?

Источник https://www.7ya.ru/article/Krizis-srednego-vozrasta-u-muzhchin-kak-sohranit-brak/

Источник https://yanakataeva.com/blog/krizis-srednego-vozrasta/

Источник

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *