Как понять, что у вас кризис отношений? 4 уровня конфликта

Как понять, что у вас кризис отношений? 4 уровня конфликта

Как понять что в отношениях кризис? Нормальная семейная жизнь невозможна без ссор и споров. Можно не ссориться вообще, но тогда в вашей паре однозначно кто-то один приносит себя в жертву другому, хоть и делает это со словами: «А мне нормально…» Нормально-то нормально, но потом будет либо срыв, либо отчуждение, либо растворение. Все эти варианты не про счастливую семью. Сегодня я расскажу как понять, что у вас кризис отношений.

Как понять
что наступил кризис в отношениях?

Скорее всего, идея о том, что у вас кризис, появилась когда вы заметили в отношениях какие-то странности. Слишком частые ссоры. Или постоянная тоска. Или избегание друг друга. Причем, не однократное, а регулярное. Вполне может быть, что переживания есть только у одного партнера, а второй живет, как ни в чем не бывало.

Чтобы убедиться в том, что у вашей семьи нет кризиса отношений, вспомните свои ощущения в течение нескольких недель. Да-да, не дней, а недель. Положа руку на сердце, стоит признаться, что наше состояние часто зависит от погоды и природы. Метеозависимость, здоровье, встряски на работе – всё это идет в отношения. Поэтому ест смысл понаблюдать за отношениями в разные периоды.

Как часто у вас происходят сильные ссоры? Можно ли найти закономерность? Например, по понедельникам, после выходных? Или в пятницу, перед выходными? Или примерно раз в месяц и это время выпадает на тот самый ПМС? Или когда один едет в командировку (тогда есть смысл говорить о ревности)? Вы даже можете составить график ваших ссор и посмотреть, что же их вызывает чаще всего.

Если вы не ссоритесь…

Ссоры – не единственный признак чтобы понять, кризис отношений у вас или нет. Тишина бывает хуже, чем крик. Если партнеры молчат, то очень может быть, что уже поздно что-то говорить.

Обратите внимание на свои ощущения. Что вы чувствуете, когда думаете о своей второй половинке? Тревогу? Тоску? Отчаяние? Спокойствие? Вдохновение? Спектр велик, надо научиться прислушиваться к себе.

Мы плавно переходим к внутренней причине кризиса.

Любой кризис начинается изнутри человека. Если двое счастливы каждый внутри себя, то кризис не случится. Так как жизнь постоянно подкидывает новые и новые сюрпризы разной степени важности, то стабильно ощущать себя хорошо или плохо не получится.

Кризис в семье появляется, когда конфликты копятся и не разрешаются. Я попросила вас отследить, как часто и по каким поводам вы ссоритесь в последние месяцы. Так вот, если вы заметили, что поводы и форма ссор повторяются в течение последних двух-трех месяцев, то можно говорить, что конфликт дошел до кризисного уровня. А если речь идет о годах ссор, то, конечно, кризис есть.

Но начнем сначала.

Как из внутреннего конфликта вырастает семейный кризис

Можно выделить четыре уровня конфликта.

Конфликт первого уровня

Когда у человека не удовлетворяется какая-то потребность, появляется ощущение тревоги, раздражения. Например, обстановка в квартире не удовлетворяет эстетическую потребность одного из партнеров. У этого партнера есть вариант – самостоятельно провести уборку и удовлетворить эту потребность.

Другой вариант – сказать второму партнеру о такой потребности, обсудить варианты действий (это будет продуктивный диалог).

Решением конфликта первого уровня будет удовлетворение потребности, проявленной во внешнем мире. В случае с чистотой – убрались и слава Богу!

Та тревога, которая возникает из-за неудовлетворенной потребности, вызывает конфликт первого уровня.

Мне чего-то не хватает во внешнем мире ⇒ Я тревожусь ⇒ Я высказываю эту тревогу ⇒ Конфликт ПЕРВОГО уровня

На этом уровне конфликт легко разрешить, если договориться о консенсусе. То есть найти решение, при котором все будут довольны. Это возможно. Когда семья сталкивается с первым семейным кризисом, главная задача как раз в том, чтобы разговаривать. «Чего я на самом деле хочу?» — главный вопрос.

Подробнее о порядке возникновения кризисов в семье читайте в статье Семейные кризисы по годам

Конфликт второго уровня

Конфликт второго уровня возникает, когда не удовлетворяется более глубокая потребность, чем порядок в доме. Это потребность в уважении и признании.

То есть значение имеет не только чистота в доме, а еще надо, чтобы партнер признал важность этой чистоты.

На этом уровне конфликта возникает противостояние «чья правда правильнее».

Удивительно то, что не существует универсального набора ценностей. То есть невозможно сказать, что «у нас должно быть именно настолько чисто, насколько я хочу, потому что это правильно». Для одного правильно ЭТО, потому что он так воспитан. А для другого правильно ТО, потому что он иначе воспитан. И бесполезно говорить, чья правда правильнее. Надо договариваться о собственной правде.

В том и сложность, что на втором уровне конфликта «хочется, чтобы было по-моему». Даже если внутри души понимаешь, что это не так уж важно. Сам факт имеет значение – моё мнение признали!

Чтобы решить конфликт на этом уровне, приходится спрашивать себя: «Как еще мой партнер может показать, что он меня ценит и уважает?» Происходит подмена понятий. Нам очень надо, чтобы нас ценили, и нам кажется, что если партнер будет убирать носки, то он таким образом продемонстрирует уважение. А если для него этот вариант неприемлем, то нам другого не надо.

Мне чего-то не хватает во внешнем мире + не хватает внимания и понимания ⇒ Я тревожусь ⇒ Я высказываю свою тревоге про внешнюю потребность, потребность в понимании и внимании остается ⇒ Конфликт ВТОРОГО уровня

Как понять что в отношениях кризис?
Конфликт третьего уровня

Процесс усложняется. Если конфликт не разрешился на втором уровне, то партнер испытывает какое-то страдание. Это может быть боль, обида, страх, злость. Что-то сильно неприятное. Тогда приходит желание отдать это страдание второму. Грубо говоря, отомстить. Сделать второму так же больно, как сделали мне.

В примере с уборкой, одному важно чистота, второй сказал, что это вообще не важно, тогда первый отказывается готовить ужин, говоря, что это не важно. То есть в душе-то может и считает, что ужин имеет значение. Но очень хочется «постоять» за себя.

Цепочка из конфликтов третьего уровня часто становится настолько запутанной, что требуются километры нервов психолога и литры слез супругов, чтобы разобраться, кто первый начал.

Можно попробовать решать конфликт здесь и сейчас, если предположить, что ваш партнер в последний раз нанес «удар» вам потому, что для него существует конфликт третьего уровня, то есть он неосознанно за что-то мстит.

У вас есть предположения, за что? Если есть, то можно сделать «ход конем» и попросить прощения. Вот так неожиданно. А там уже цепочка постепенно начнет раскручиваться. Вам в помощь статья Как пережить семейный кризис.

У меня есть какая-то внешняя потребность, плюс потребность в принятии ⇒ Я тревожусь и хочу отдать свою тревогу другому ⇒ Мою тревогу не берут ⇒ Конфликт третьего уровня

Конфликт четвертого уровня

Это та яма, ниже которой уже не упасть. Не хочется совсем ничего. Ни мстить, ни доказывать что-то. Вообще. Из ведущих чувств – отчаяние и одиночество. Тут придется разматывать клубок из обиды, мести, претензий, неоправданных ожиданий и т.п.

В примере с уборкой это выглядит так. Один партнер считал важным поддерживать уборку, не нашел поддержки у второго, принял решение, что второй – эгоист, а раз так, то они никогда не поймут друг друга, бесполезно что-то доказывать, надо просто ждать, терпеть, и держать оборону, пока жизнь что-то изменит, либо пока не найдется другой путь развития событий.

Состояние «холодной», или как сказала одна моя клиентка, «Интеллигентной» войны. Жуткая ситуация, в которой каждое слово имеет второй смысл, а счастье в семье вообще невозможно. Люди не живет вместе, они просто живут рядом и терпят, строго охраняя себя, постоянно балансируя между тем, чтобы нападать и чтобы защищаться . Защита выражается в том, чтобы не поднимать спорные темы, обходить их. Вообще молчать о том, что имеет важное значение. А нападение выражается в том, чтобы резко «затыкать» второго партнера или принимать единоличные решения, без обсуждений.

У меня есть внешняя потребность и потребность в принятии ⇒ Я тревожусь и хочу отдать тревогу ⇒ Тревогу не берут, но её очень много ⇒ Вся жизнь становится сплошной тревогой, но я живу в ней и постоянно держу себя в эмоциональных доспехах ⇒ Конфликт ЧЕТВЕРТОГО уровня.

Как понять что в отношениях кризис?

Кризис в семье начинается тогда, когда не получается решить конфликты второго уровня. То есть если у вас сейчас не получается проследить цепочку уровней конфликта, попробуйте по внешним «симптомам» найти, есть кризис или нет.

Внешние симптомы кризиса

• Две крайности: вы либо ругаетесь постоянно, с претензией переходя на личности, либо вообще не разговариваете.
• Вы не проводите время вместе. Лучше с кем-то еще (с родными, друзьями, в крайнем случае – с телевизором).
• Вы практически не занимаетесь сексом, только изредка, как будто для галочки, либо – очень страстно, но только после ссоры.
• Вас бесят привычки, которых вы вообще раньше вообще не замечали, или которые казались давно привычными.
• Каждый подумывает о разводе. Сбежать, ведь, проще всего.

Домашнее задание

Найти хотя бы одну цепочку конфликтов и отследить, как они развиваются в вашей семье.

Эта статья — один из уроков пошагового тренинга Как пережить кризис отношений? Тренинг поможет вашей паре распутать клубок противоречий, освоить навыки ведения беседы.

Наталья Лубина/ автор статьи

Я — Наталья Лубина, семейный психолог и писатель. В консультировании с 2008 года. Работаю с женщинами, мужчинами, семьями. Помогаю наладить семейную жизнь. Консультации я провожу ежедневно. Подробнее о консультациях читайте на странице Записаться ко мне на консультацию Кроме консультаций, вы можете пройти тренинг на тему Как пережить измену?

Понравилась статья? Поделитесь с друзьями:
Получите книгу
— Новый взгляд на старые отношения

Получите простую пошаговую стратегию улучшения отношений с мужчиной!

• Абьюз
• Дети и воспитание
• Женская психология
• Измена
• Истории из практики
• Кризис в отношениях
• Мужская психология
• Отношения в паре
• Практикум
• Психология для всех
• Развод и расставание
• Расширенная семья
• Самооценка
• Советы психолога
• Тесты

Самые опасные кризисы в отношениях

В семейной жизни присутствуют наиболее «опасные» периоды, когда брак оказывается под угрозой. Чтобы семейная лодка не перевернулась, нужно быть максимально готовыми к трудностям этих этапов. Как совместно преодолеть кризисы в отношениях? Вот ценные советы.

Годы замужества – это не только поцелуи, подарки и домашний уют. Это настоящее испытание, которое может оказаться под силу далеко не всем. Брак базируется не на обязательствах, а на любви, взаимопомощи и взаимоуважении. Вот практические советы как вернуть отношения в нужное русло и выстоять плечом к плечу в кризисный период.

Кризисы семейных отношений

Периоды распада изучаются не только в ядерной физике. В области семейных отношений особое внимание психологов приковывают кризисные периоды, когда семья «висит на волоске» по причине накопившейся неудовлетворенности друг другом, рухнувших надежд, непримиримых разногласий и обид.

Кризисные ситуации вполне нормальны для любого брака, но они несут критическую нагрузку для перспективного развития отношений. Как поведут себя супруги? Сумеют ли они прийти к благоприятной развязке кризисной ситуации или доведут события до распада семьи?

Кризис семейных отношений базируется на вполне закономерных явлениях. И пытаться отыскать корень проблем в себе или в партнере – не совсем правильно. Характерные для развития брачных отношений закономерности важно «знать в лицо» и корректировать собственные действия в соответствии с ними.

Следует набраться терпения в кризисной ситуации и не позволить себе совершать опрометчивые поступки.

Ключевые периоды спадов в брачных отношениях:

• В первые дни после свадебного торжества.
• На 2-3 месяце брака.
• Через 6 месяцев брака.
• Кризис 1 года.
• После рождения первого ребенка.
• На 3-5 году замужества.
• На 7-8 году замужества.
• Через 12 лет брака.
• Через 20-25 лет замужества.

Важно понимать, что указанные периоды кризисов брака условны, и не факт, что это будет происходить с вами.

А теперь немного подробнее

• Кризис первого года. Данный кризис очевиден: пара притирается друг к другу, учится жить одним хозяйством и бюджетом, понимать, прощать. В первое время материальные трудности и заботы провоцируют скандалы. В этот период важно учиться говорить о собственных желаниях и потребностях и слушать один другого.
• Кризис первого ребенка. В период беременности и непосредственно после родов женщина буквально растворяется в ребенке и будто бы не замечает супруга и его нужд. Но у папы отцовский инстинкт проявляется позже, чем у матери, а высказывания типа » у тебя не выходит правильно», «я сама» отбивают стремление принять участие в уходе за малышом. Муж ощущает себя брошенным. В это период наиболее часты измены. Женщина не уверена в своей привлекательности, не восстановилась после родов и отстраняется от супруга. Не следует этого делать. Выделяйте время для мужа, ходите куда-то вдвоем, пока бабушки нянчат малыша.
• Взрослые дети. Жизнь супругов вращается вокруг ребенка, забот, его воспитания, решения проблем. А когда дети выпархивают из родительского гнезда во взрослую жизнь, супруги остаются сами. И случается так, что это абсолютно чужие друг другу люди, у которых нет общих тем для разговора. Не торопитесь расставаться. Попробуйте познакомиться заново, вспомните молодость, былую любовь и то, что вас объединяло.

Наиболее опасные кризисы в замужестве

Наиболее критическими считаются два периода, которые наиболее часто влекут за собой разводы и новые браки. Избежать их крайне сложно, но вполне реально научиться руководить ими, чтобы они не разрушили семейный очаг, а укрепили его.

Кризис «3 года»

Данный период имеет место между 3 и 7 годами замужества и длится примерно год. Причина скрывается в том, что между партнерами уже нет романтики, в быту они уже не такие, как во время влюбленности, проявляются разногласия, неудовлетворенность, раздражение.

Супругам желательно минимизировать обсуждение личных отношений и реальных проблем, временно не проявлять романтическую любовь. Предпочтительно обращаться к профессиональным темам, не требовать от партнера общительности, не отказываться от собственных интересов и круга общения.

Кризис «середины жизни»

2-й сложный период между 13-23 годами замужества, он не настолько глубок, но более продолжительный. Здесь брачный кризис накладывается на кризис среднего возраста, который отмечается к 40 годам. Кризис среднего возраста развивается из-за несоответствия между целями и их реализацией в жизни. В указанный период имеет место переосмысление планов, ценностей и корректировка личности в соответствии с новыми жизненными условиями.

Именно в данный период проявляется эмоциональная неустойчивость, возникают страхи, соматические проблемы. В такой кризисной ситуации партнерам необходимо уметь переключаться от вопроса старения.

10 советов, как не разойтись, как в море корабли

Вот ключевые проблемы из сферы чувств, которые могут угрожать семейному счастью

1. «Он перестал меня понимать!»

До замужества вы словно читали мысли друг друга, теперь ссоритесь по пустякам? Думаете, что «после свадьбы он изменился»? Нет. Проблема кроется не в партнере. Просто до свадьбы вы не сталкивались с практическими проблемами, требующими реалистичного подхода. Максимум, что вас беспокоило, это в какой ресторан пойти поужинать вместе или куда поехать отдыхать этим летом. А какие вопросы вас встретили в замужестве? Где мы будем жить? Сможет ли супруг содержать всю семью? В какой школе станут учиться ваши дети? Миллион сложных вопросов, которые могут спровоцировать кризис в отношениях. Разногласия влекут за собой еще большие противоречия. Если ничего не предпринимать, обиды станут копиться, и семья окажется под угрозой распада в будущем.

Путь к пониманию

Над взаимопониманием необходимо работать еще до замужества. Брак – это обоюдная готовность столкнуться со сложными вопросами, и их неплохо бы обсудить заранее. Но и теперь находите время обсуждать совместные планы. Поинтересуйтесь у своей половины, какой он/она представляет собственную жизнь рядом с вами, детей, ваш дом. Поделитесь своим видением и сравните ответы. Важно научиться приходить к компромиссу прямо сейчас, иначе через несколько лет расхождения во взглядах будут вызывать лишь ссоры, слезы и разлад.

2. «Он перестал меня хотеть!»

Типичная проблема длительных отношений. Желание может пропадать и у мужа, и у жены. Случается, что интима перестают хотеть оба. Это нормально? Множество пар просто смиряется с тем, что из их семьи ушел секс. Не стоит придерживаться такой позиции, ведь наличие полноценного секса в браке зависит только от вас двоих.

Как вернуть секс в отношения

Одной из причин указанной проблемы могут быть сложности со здоровьем. Мужчины не любят разговаривать о подобных вопросах. Мысль о визите к доктору их пугает, и лечение или отсутствует, или неэффективно. Необходимо обсудить это с мужем, постараться правдивые ответы. Если выяснится, что проблем нет – ваши вопросы подтолкнут супруга к теме отсутствия секса и решению данной проблемы.

Далее следует распространенная причина ушедшей страсти – однообразие и рутина. Что толкает мужчин в объятия любовниц? Им необходимо разнообразие, свежие ощущения, эмоции. Подарите супругу это, и он не ляжет в чужую постель. Как разнообразить интимную жизнь? Пробуйте новые позы, не бойтесь экспериментировать, отбросьте ложный стыд и радуйте друг друга необычными подарками из секс-шопа.

3. «Нам не о чем говорить!»

Если темы, о которых вы говорили часами напролет, исчерпаны, и нет новых – это значит, что отношения зашли в тупик. Отсутствие общих тем для разговора говорит об отсутствии общих взглядов, интересов, планов. Каждый из вас движется по своей орбите. И вы не пересекаетесь в пространстве.

О чем поговорить?

Все дело не в поиске общих тем для беседы, а в их создании. Как же решить эту проблему? Важно проводить больше времени друг с другом. Выезжайте куда-нибудь на выходные, гуляйте, занимайтесь вместе спортом.
Больше обсуждать вопросы, волнующие вашего супруга. Вникайте в его заботы, не отгораживайтесь стеной безразличия.

4. «Нашу жизнь разрушает бытовуха!»

Когда-то вы взахлеб говорили об искусстве, литературе, а теперь — о работе, ремонте в ванной и кредите в банке?
Брак невозможен без решения бытовых проблем, но они не должны поглотить вашу жизнь. Вот как можно уберечься от подобного негатива.

Вернуть интерес к жизни

Часто виной бытового вопроса выступает неумение планировать время, отсутствие общих планов на конкретный период, неорганизованность и лень. Распределите обязанности равномерно на всю неделю, учитесь рационально использовать время и подходите к неприятным обязанностям с более позитивным настроем.опубликовано econet.ru.

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! © econet

Понравилась статья? Напишите свое мнение в комментариях.

Источник https://www.natalubina.ru/semejnyj-krizis/kak-ponyat-chto-u-vas-krizis-otnoshenij-4-urovnya-konflikta.html

Источник https://econet.ru/articles/samye-opasnye-krizisy-v-otnosheniyah

Источник