Кризисы семейных отношений по годам

Кризисы семейных отношений по годам: способы преодоления

Кризис семейных отношений неизбежен даже в самой любящей паре. Это закономерный этап, который проходит каждая семья. Более того, существует даже определенная периодизация, то есть пройти «огневой рубеж» придется несколько раз. И как же все это пережить?

На самом деле, любой кризис – некая точка кипения, после которой взаимоотношения партнеров непременно выйдут на новый уровень. Ну, или придут к логическому завершению. Если вам дорог человек, с которым вы делите жизнь, то, разумеется, нужно сделать все, чтобы преодолеть сложный период. И наша статья вам в этом поможет.

Причины возникновения кризиса в семейных отношениях

Если в конфетно-букетный период влюбленные с трепетом ждут встречи друг с другом, то при переходе отношений в семейную фазу супруги необязательно испытывают состояние «бабочек в животе» от проведенных вместе минут. Уже случаются и разочарование, и недовольство. Партнеры на собственном опыте познают прелести «бурь в стакане воды». Радость и печаль идут рука об руку, и тучи на горизонте семейной жизни появляются так же часто, как и солнце.

Порой боязнь перемен, желание изменить своего партнера или контролировать его негативно влияют на отношения. Такой дискомфорт приводит к ухудшению качества жизни. Наступает кризис – переломный момент жизни.

Причины возникновения кризисов различны. Они зависят от того, по каким принципам создаются семейные пары, какие роли подсознательно играет каждый из партнеров и что является мерилом хороших отношений.

После многих лет работы с семейными парами швейцарский психоаналитик Юрг Вилли выявил три характеристики благополучных отношений:

Внешнее и внутреннее разделение.

Каждый сохраняет собственные внутренние и внешние границы и уважает аналогичные границы партнера. Пара может иметь общие цели, интересы, но при этом каждый из супругов является автономной единицей, не растворяясь в другом и не мешая его самореализации.

«Детское» (регрессивное) и «взрослое» (прогрессивное) поведение партнеров уравновешены. Полярности ролей супругов не наблюдается. В нужные моменты они оказывают друг другу поддержку и помощь.

7 простых способов продлить себе жизнь и сохранить здоровье до 90+ лет
Наталья Зубарева
Врач-терапевт, диетолог,
автор 3 книг-бестселлеров
по диетологии

Здоровый человек – счастливый человек, поэтому так важно следить за своим здоровьем и питанием. Мы сделали подборку полезных материалов, документов и чек-листов Вам в помощь, которые доказали свою эффективность.

И да, это бесплатно! Мы искренне хотим помочь Вам укрепить здоровье и стать счастливее за счет коррекции питания:

Продукты вечной молодости
9 продуктов, которые помогут поддержать здоровье и красоту до 90+ лет

ТОП-10 бьюти-привычек для продления красоты
Проверенные способы, которые сохраняют молодость и красоту

Признаки дефицита витаминов в организме
Эти признаки помогут предотвратить преждевременное старение

Как сделать кожу сияющей и упругой
Пошаговая инструкция для омоложения кожи лица и тела

ТОП-100 продуктов, богатых антиоксидантами
Продукты, которые продляют здоровье организма на 20 лет

Тест на оценку женского здоровья
8 вопросов для оценки состояния организма с расшифровкой результата

ТОП-5 обязательных анализов перед приемом витаминов
Эти анализы помогут выявить дефициты витаминов в организме
Скачать подборку бесплатно
Уже скачали 11 278
В свободном доступе до 9.08
Cкачать бесплатно 7 простых
способов продлить себе жизнь
и сохранить здоровье до 90+ лет
Наталья Зубарева
Врач-терапевт, диетолог, автор 3 книг-
бестселлеров по диетологии
Вы получите:

Продукты вечной молодости

ТОП-10 бьюти-привычек для продления красоты

Признаки дефицита витаминов в организме

Гайд «Как сделать кожу сияющей и упругой»

ТОП-100 продуктов, богатых антиоксидантами

Тест на оценку женского здоровья

ТОП-5 обязательных анализов перед приемом витаминов
Наталья Зубарева
Врач-терапевт, диетолог, автор 3 книг-
бестселлеров по диетологии

Ваша заявка принята!
Спасибо!

Каждый из партнеров осознает собственную ценность и признает значимость супруга и ту роль, которую он исполняет в отношениях. Сожители обладают одинаковыми личными и социальными ценностями.

Возникновение конфликтов ведет к изменению отношений

Когда между супругами возникают споры, то на первый взгляд кажется, что они касаются каких-то конкретных вопросов: куда ехать в отпуск, как проводить свободное время, на что лучше потратить деньги, как воспитывать ребенка и так далее.

Однако если вникнуть в конфликты глубже, то выяснится, что возникают они по поводу одних и тех же тем, проявляющихся в жизни в разных вариациях. Такими вопросами окажутся: забота, признание, зависимость или контроль.

Они сопровождающим обертоном звучат в ссоре или конфликте, при этом партнеры их зачастую не осознают. Им кажется, что они доказывают, как лучше проводить свободное время, а на самом деле борются за внимание и заботу.

Мы связываем реализацию наших скрытых потребностей и желаний с партнером, появляющимся в жизни. Подсознательно надеемся, что именно он сможет их удовлетворить. В дальнейшем эти неосознанные желания превращаются в часть отношений и влияют на формирование чувства удовлетворения связью или разочарования в ней.

Если партнеры ведут себя в соответствии с жесткими шаблонами, заложенными в детстве, то не смогут удовлетворить ожидания в поддержке и развитии. Предположим, одному из супругов приходилось самому нести за себя ответственность, требовалось быть сильным и независимым. Его может тянуть к человеку, который не привык сам ничего решать, а потому неуверен в себе и ищет сильное плечо. На какое-то время отношения в такой паре станут идеальными, поскольку каждый из партнеров будет давать другому то, что тот от него ожидает.

Но когда один из пары захочет развития – начнутся сложности. Если партнер, который был слабым и искал опору в другом, захочет быть независимым, то другой может этого не понять. Его устраивало, что компаньон нуждался в нем и ловил каждое слово. Он привык к определенному устройству своей жизни и перемены в супруге лишают его равновесия. Поэтому часто такие события, как рождение ребенка, выход жены на работу после декрета, переход мужа на новую должность становятся переломными. Вдруг становятся явными те потребности человека, которые до этого были скрыты и вроде как не существовали. Возникают внутренние противоречия, выливающиеся в ссоры и неспособность найти компромисс. Им кажется, что их идеальные семейные отношения трещат по швам.

Основные симптомы кризиса семейных отношений

Кризис в браке не появляется на пустом месте. Тревожные звоночки, сигнализирующие о его приближении, возникают задолго до самого события. Рутина, обыденность, каждодневный бег по кругу являются благодатной почвой для постепенного развития кризиса. Рассмотрим основные моменты, которые указывают на приближение кризиса семейных отношений:

• Постоянные конфликты или, наоборот, их отсутствие – ваш дом перестал быть тихой гаванью либо, напротив, в семейных отношениях установилось напряженное спокойствие? Возможно, кризис уже практически на вашем пороге. Это первые его признаки.
• Поиск виноватых в случающихся проблемах, нежелание слышать противоположное мнение – каждый из супругов считает виноватым во всем другого.
• Завышение собственной значимости и занижение ценности партнера – один из пары принимает решения исходя из собственных соображений, не посвящая в них другого и не учитывая его мнения.
• Зацикленность на одних и тех же вопросах, постоянное к ним обращение и обсуждение «до дыр» или же «холодная война» – отсутствие общения между супругами.
• Отказ от личного развития во благо семьи, когда жена сосредотачивает свои интересы вокруг детей и мужа, забывая о себе.
• Трудоголизм – муж с головой уходит в работу, посвящая ей все свое время. Сбегает в офис даже в выходные и праздники, оправдываясь делами. Обычно так происходит, если мужчина неуютно чувствует себя в семье или подсознательно считает себя виноватым.
• Уклонение одного из партнеров от секса, снижение интенсивности сексуальных отношений или их отсутствие.

Кризисы в семейных отношениях по годам

В начале отношений мы настолько восхищены своим партнером, что не видим его недостатков. Любовь ослепляет. Партнеры идеализируют друг друга. Они настолько погружены в свои взаимоотношения, что не замечают остального мира. Хотят проводить вместе каждую минуту.

Когда влюбленные вступают в брак и начинают жить вместе, период восхищения быстро сходит на нет. Жизнь постепенно возвращается в свою колею, партнеры начинают испытывать первые разочарования друг в друге. Носки нашего «идеала» оказываются разбросанными по всей квартире. Принц на белом коне превратился в «плюшевого медведя», который чуть что так и норовит прилечь на диван перед телевизором. Такие открытия возвращают нас с небес на землю. Любовная лодка начинает раскачиваться на волнах быта.

Вероятными причинами кризиса семейных отношений первого года можно назвать: разочарование в идеале, проживание с родителями одного из супругов, рождение ребенка, несправедливое разделение домашних обязанностей, проблемы в денежном плане, однообразное времяпровождение.

В процессе совместной жизни супруги постепенно знакомятся с друзьями и родственниками друг друга и глубже узнают их. Порой эти знания становятся причиной недопонимания между партнерами. «Зачем советоваться со своей матерью по любому поводу?», «Что интересного в общении с другом, который больше всего стремится провести время за кружкой пива?», «Почему нужно общаться с подругами, которые, кроме как сплетнями, больше ничем не занимаются?»

У молодых людей еще недостаточно жизненного опыта, чтобы проявить мудрость и постараться понять своего партнера. Им легче видеть то, что лежит на поверхности, и распаляться в критике. Осознание того, что свекровь способна дать ценные советы, а друзья и подруги обладают не только теми качествами, которые можно оценить на первый взгляд, приходит лишь с возрастом.

Помимо этого, прожив совместно 2-3 года, мы начинаем указывать друг другу на недостатки и предъявлять претензии. То, что раньше казалось милой особенностью, теперь начинает раздражать. У нас появляется потребность больше времени проводить вне семьи, общаться с другими людьми. Порой возникает желание какое-то время провести врозь. Этот этап характерен для любых отношений. Он станет хорошим временем для того, чтобы научиться уживаться с недостатками, уважать потребности друг друга и находить компромиссы.

Возможными причинами кризиса семейных отношений могут стать: разность интересов, притупление чувств, жилищные проблемы, рост одного партнера и стагнация другого.

Рождение ребенка знаменует начало первого серьезного кризиса. Появление в семье третьего члена ведет к перестройке отношений. Жизнь меняется кардинально, буквально переворачиваясь с ног на голову. С появлением дитя супруги начинают понимать, что теперь несут ответственность не только за себя. Несмотря на счастье, которое дарит чадо, новоиспеченные родители должны смириться с массой изменений и неудобств, которые произошли в их жизни. Им приходится срочно взрослеть, хотя некоторые оказываются не готовы к этому.

Первые изменения происходят еще во время беременности. Жена меняется внешне. Растущий внутри малыш все более округляет и увеличивает ее формы. Со временем возникает необходимость воздержаться от интимных отношений, а сразу после родов секс и вовсе не рекомендован. Порой молодые родители так устают, что главной жизненной ценностью для них становится сон. Мы тратим силы, устаем, теряем терпение, начинаем все больше раздражаться, нервничать. Сосредоточенные на ребенке, супруги забывают друг о друге, и каждый начинает чувствовать себя отвергнутым. Возникает чувство, что наладившаяся после свадьбы жизнь рушится на глазах.

Этот этап чреват обвинениями в недостаточной ответственности. Взаимоотношения супругов наполнены обидой и непониманием. Муж чувствует себя ненужным. Он начинает сомневаться в важности брака. Пытаясь подтвердить свою значимость, ищет общение вне семьи. На этом этапе могут случиться первые измены.

На пятом году брака увеличивается количество споров и конфликтов между супругами. Статистика говорит, что если в начале семейной жизни супруги выясняют отношения 1,2 часа в неделю, то к пятому году эта цифра увеличивается до 2,7 часа. Партнеров уже не так сильно, как раньше, притягивает секс. На приятные моменты жизни для двоих остается все меньше времени. 70 % пар все больше озабочиваются раздражающими привычками партнера. То, что раньше казалось безобидной особенностью, теперь вызывает неприязнь. Это время, когда супруги критически смотрят на своего партнера, пытаясь осознать, а с тем ли человеком они связали свою жизнь, не совершили ли они ошибку.

Возможные причины кризиса семейных отношений: недостаток романтики, измены, интрижки, отсутствие детей, недостаток личностного развития партнера.

• Кризис седьмого года совместной жизни.

Компания Pure Romance заинтересовалась таким явлением, как кризис семейных отношений, и провела исследование. Полученные в результате данные показали, что тысяча американцев, находящихся в браке двадцать лет, признали седьмой год семейной жизни самым тяжелым. Такие известные пары, как Брэд Питт и Дженнифер Энистон, Эштон Катчер и Деми Мур также пережили кризис отношений этого периода.

В паре возникают тысячи мелких конфликтов по любому поводу, и преодолеть их все труднее. Каждый пустяк способен вызвать волну негодования. Как свидетельствуют участники опроса, спорными моментами являются: деньги (50 % опрошенных), распределение домашних обязанностей (31 %), сексуальные отношения (16 %), правовые вопросы (13 %). Это четыре главные причины, приводящие к непониманию и конфликтам.

• Переломный период 9 лет, или кризис достижений в профессиональной деятельности.

Причинами данного кризиса являются соперничество чувств и желания зарабатывать деньги. Добытчиком в семье обычно является мужчина. Именно на его плечи ложится ответственность за содержание семьи и зарабатывание денег. Если сначала это вызывает у него воодушевление, то с годами стремление к заработку превращается в гонку на выживание. Он чувствует себя уставшим, истощенным. Ему уже не до романтики и нежных проявлений. Жена переключает свое внимание на детей и домашние заботы. Жизнь становится скучной, однообразной, лишенной страсти.

В этот период причинами кризиса семейных отношений становятся: апатия, отсутствие эмоций, сексуальное однообразие, разный круг общения, продвижение по службе или повышение социального статуса одного из супругов.

• Кризис среднего возраста – 13–15 лет вместе.

Когда профессиональная ситуация стабилизировалась, а дети выросли, супруги наконец-то обращают внимание на себя. Начинает волновать вопрос о том, являются ли они все еще привлекательными и интересными для представителей другого пола. Стремясь доказать себе это, люди ищут новые знакомства.

К причинам кризиса 13–15 лет можно отнести: выгорание, затяжную депрессию, новые знакомства, смену окружения, переход на другую работу, недовольство собой или партнером из-за старения, появление новых интересов.

Советы психолога о том, как преодолеть кризис семейных отношений

Критические моменты являются переломными точками, после которых наша семейная жизнь может как выйти на новый качественный виток развития, так и начать приближаться к своему финалу. Именно во время кризисов семейных отношений нужно стараться понимать партнера и мобилизовать свои усилия для сохранения семьи. Вот какие рекомендации дают психологи для преодоления тяжелых периодов в семейной жизни:

• Вызвать жену (мужа) на откровенный разговор. Заранее продумайте план такого разговора и зафиксируйте все важные вопросы, которые обязательно должны обсудить. Ведите разговор ровным голосом, не давая выхода злости и эмоциям. Нужно спокойно высказать друг другу в лицо то, что, по вашему мнению, является проблемой.

Каждый из партнеров должен иметь право голоса и возможность выразить свою точку зрения по обсуждаемому вопросу. При этом важно не только выслушать друг друга, но и попытаться понять противоположное мнение. В идеале супруги должны прийти к решению проблемы и договориться, как действовать дальше.

• Помогать друг другу и поддерживать. Хорошо бы взять в привычку каждый день в чем-то помогать супруге или супругу или делать приятное. Жена приготовит для мужа его любимое блюдо, перегладит его вещи, сделает массаж после работы. Муж поможет супруге помыть посуду, приготовит ей завтрак, пропылесосит в доме. Приятные мелочи покажут вашу заботу друг о друге, вызовут чувство благодарности, помогут проявить снисхождение друг к другу.
• Организовать совместный отдых. Зачастую супруги приедаются друг другу в повседневной жизни, перестают замечать партнера. Пребывание в течение какого-то времени наедине – без детей, родителей и друзей – поможет им сосредоточиться друг на друге. Совместное путешествие к морю, туристическая поездка, ужин в кафе или ресторане – все это внесет романтику в отношения и сблизит супругов.
• Предоставление свободы и личного пространства. Порой кризис может быть вызван пресыщением друг другом. Если муж и жена все свободное время проводят исключительно друг с другом, то они могут элементарно устать от совместного общества. В таком случае хорошо бы провести несколько дней или даже недель раздельно. Этот вариант подойдет только для тех пар, которые безоговорочно доверяют друг другу.

Если супруги любят друг друга и хотят быть вместе, то рано или поздно кризис в семейных отношениях закончится. Черная полоса сменится на белую, отношения сделают новый виток. Кризис указывает на наличие противоречий. Если они разрешаются, то начинается новый период семейной жизни. Если в них погрязнуть и не разрешить, семья может распасться. Но не стоит сразу воспринимать переломный этап как предвестник развода. Разберитесь, чем вызваны трудности, в чем они выражаются, а потом совместными усилиями ищите пути решения.

Кризисы семейных отношений по годам

О кризисах семейной жизни написано уже множество книг, статей, проведено бесчисленное количество исследований. Семейные психологи и терапевты, говоря о кризисах семейной жизни, выделяют несколько «кризисных этапов»: 1 года, 3 лет, кризис 7 лет, 11-13 лет, 23-25 лет. Данные этапы удивительным образом совпадают с этапами становления личности человека – возрастными кризисами.

Кризис полугода отношений

Самый первый этап становления взаимоотношений – преодоление рубежа в полгода. Его еще называют «конфетно-букетным» периодом. Непреодолимое физическое влечение друг к другу, «розовые очки», желание видеть в партнере только положительные стороны начинают уходить на второй план.

Если провести параллель с развитием ребенка, можно вспомнить, что, первый год жизни – орально-сенсорная (З. Фрейд) стадия развития. Ведущая деятельность – непосредственное эмоциональное общение. Главное в этот период – формирование базового чувства безопасности по отношению к окружающему миру (первый этап), наслаждение от процесса кормления, желание пробовать мир «на вкус». Примерно в возрасте полугода ребенок начинает двигаться более активно, начинает ползать, сидеть. Теперь ему не нужна посторонняя помощь для того, чтобы перемещаться в отведенном для него любящими родителями безопасном пространстве.

То есть в супружестве сформировалось доверие к партнеру, физическая близость подразумевает некий более глубокий процесс, духовную связь. «Влюбленность длится полгода», наверняка каждый из нас слышал подобную народную мудрость. На рубеже полугода влюбленность перевоплощается в любовь.

Кризис одного года супружеской жизни

Кризис одного года супружеской жизни является первым сложным испытанием для молодоженов.

Если провести параллель с развитием ребенка, кризис одного года знаменует начало нового этапа развития личности – анально-саддистического (З. Фрейд). Можно сказать, что это период начального формирования некоторых черт характера, которые во многом будут составлять «стержень личности». Например, педантичность. Так же и в супружеской жизни.

«Конфетно-букетный» период прошел, супруги начинают осознавать и понимать, что каждый из них – носитель не только каких-то бытовых привычек, предпочтений, традиций, но и убеждений, взглядов, мировоззрения. Супруги отмечают, что ссоры, которые начинают происходить в этот период становления отношений, носят в большей степени бытовой характер. Оказывается, муж разбрасывает носки по квартире, а в родительской семье жены было принято мыть за собой посуду сразу же после еды, а не складировать ее в раковине на кухне.

Кризис трех лет семейных отношений

Статистика утверждает – большое количество разводов приходится именно на этот период существования молодой семьи.

Проведем параллель с развитием личности. Кризис трех лет. Родители, пережившие эту стадию развития своего малыша, не понаслышке знают – это важный период, это сложный период, кто-то даже, вспоминая это время, может подобрать слово «кошмар». У малыша появляется осознание своего «Я», ребенок начинает «проявлять характер»: «Я сам», «Я хочу». Капризы, истерики в магазинах, протесты, своеволие, непослушание, агрессия – вот небольшой список признаков того, что ребенок начинает обретать себя.

В супружеской жизни появляется желание и стремление к личному пространству, потребность в уважении супругом своих границ, желание иметь что-то «свое», неприкасаемое и интимное, попытки контроля партнером этой стороны жизни вызывают негативные эмоции и агрессию. В этот период особо обостряется недовольство второй половинкой:

• «Наши взгляды на жизнь не совпадают»
• «Мы – разные люди»
• «Ты меня не понимаешь»

Наверняка Вам знакомо выражение: «Съели вместе пуд соли». Это значит, что люди прожили вместе достаточно времени, чтобы узнать друг друга, научиться жить совместно.

Ученые подсчитали, что пуд соли (чуть более 16 кг) супружеская пара съедает примерно за 3 года.

Некоторые специалисты также считают, что кризис трех лет брака напрямую связан с рождением ребенка. Распределение семейных ролей, изменение темпа жизни, появление ответственности за здоровье, развитие и воспитание ребенка могут нанести удар по супружеским взаимоотношениям.

Кризис семи лет семейных отношений

Кризис 7 лет опасен для супругов тем, что их взаимоотношения становятся предсказуемыми.

Разность интересов, отсутствие общих увлечений, убеждений и взглядов может отдалить друг от друга, тем более, что и интимно-сексуальная жизнь становится менее насыщенной и разнообразной.

Если проводить параллель с развитием личности, можно вспомнить, что в 7 лет у ребенка начинают формироваться такие новообразования психики как: совесть, самооценка, внутренняя речь. Видели ли Вы когда-нибудь семилетку, который идет Вам навстречу по улице и разговаривает сам с собой? Если да, то знайте, у этого ребенка начал формироваться так называемый внутренний мир, тот самый, в котором мы ведем диалог с самим собой.

Кризис 13-14 лет семейных отношений

Кризис 13-14 лет выделяется исследователями семейной жизни по причине того, что он, как правило, совпадает с естественным возрастным кризисом самих супругов.

Несложно догадаться, что по отношению к периодам развития личности человека мы имеем дело с подростковым кризисом. Спокойный и покладистый подросток без каких-либо переживаний и внутренних конфликтов – это также невероятно, как послушный трехлетка.

Оглядываясь на прожитые с супругом годы, особенно, если их нельзя назвать безоблачными и счастливыми, возникают мысли о том, а «тому ли человеку я подарил(а) лучшие годы своей жизни?» Разочарование, несбывшиеся ожидания от совместной жизни с партнером, нереализованный потенциал создают благодатную почву для размышлений: «А, может, бросить все? Время идет, моложе я не становлюсь». И здесь работники ЗАГСов сталкиваются с наплывом разводов супружеских пар, состоящих в браке второй десяток лет.

Кризис 23-25 лет семейных отношений

Кризис 23-25 лет вновь ставит под удар супружескую жизнь. Многие семейные терапевты говорят о том, что причиной расставания партнеров, проживших четверть века вместе, является утрата того связующего звена, которое не позволяло оформить развод раньше – дети. Теперь они выросли, покинули отчий дом, живут своей жизнью, изредка приезжают в гости, у них своя насыщенная жизнь – учеба, романы, карьера.

Если супругов ничего более не связывает, они могут рассмотреть вопрос о нецелесообразности дальнейшего совместного проживания. Также причиной расставания может быть очередной возрастной кризис самих супругов. Хочется вновь почувствовать себя «свободным», молодым, завести роман, сменить работу, место жительства, как часто говорят: «Пожить для себя».

А что же происходит с личностью человека в возрасте 20-25 лет? Почти то же самое! Отрыв от родительской семьи, начало самостоятельной жизни. Окончание учебы, начало трудовой деятельности, отношения с любимым человеком, рождение собственных детей, поиск себя, мечты и ожидания, и планы, планы, планы.

Важно помнить, что семейный кризис – это не трагедия, а закономерный этап развития внутрисемейной подсистемы: супружеской пары. Человек развивается всю свою жизнь, развиваются и его взаимоотношения с близкими, окружающими.

Не стоит бояться развития отношений, все сложности можно преодолеть, главное – доверие, уважение и понимание, причем, не только по отношению к супругу, но и по отношению к самому себе. Еще классик писал в своем знаменитом на весь мир романе:

Все счастливые семьи похожи друг на друга. Каждая несчастливая семья несчастна по-своему

Источник https://eva-group.online/blog/krizisy-semeynykh-otnosheniy/

Источник https://initium.care/otnosheniya-v-semye/krizisi-po-godam/

Источник