Как вернуть гармонию в отношениях. Кризис 5 лет совместной жизни.

Как вернуть гармонию в отношениях. Кризис 5 лет совместной жизни.

Как известно, у семейной жизни имеются этапы. И при переходе из одного в другой, могут сопровождаться кризисами. Так одним из наиболее важных переходных этапов семейной жизни считается кризис 5-ти лет. В это время в отношениях накапливается много различных недомолвок и претензий супругов друг к другу. Отношения, часто становятся напряженными из-за бытовых проблем и проблем, связанных с появлением в семье детей. Многие понимают, что с этим надо что-то делать. Но как вернуть отношениям былую гармонию, они не всегда понимают.

Поэтому, давайте разберёмся, как выглядит этот кризис 5-ти лет и что с ним делать.

Признаки наличия кризиса 5-ти лет.

Если верить статистике, то чаще всего в этот период именно женщина становится инициатором развода. К моменту наступления кризиса, женщина уже успела побывать в нескольких жизненных ролях: она уже была молодой и неопытной хозяйкой, стала матерью, испытала все тяготы заботы о младенце. После окончания декретного отпуска, она вышла на работу. Теперь ей не только надо вести домашнее хозяйство, заботиться о ребёнке и муже, но и пытаться продвинуться по карьерной лестнице, не забывая и о личностном росте. Всё это сразу и в одно и то же время. Женщина находится в постоянном сильнейшем стрессе.

Мужчина же не сразу может заметить напряжение в состоянии жены. Ему кажется, что ни чего особенно не изменилось. Поэтому не торопится помогать. А когда понимает суть происходящего, то зачастую, становиться уже поздно. Женщина уже слишком устала и не удовлетворена. И это её состояние толкает на поиски новых источников энергии.

Читайте также: Соотношение права на жизнь со смертной казнью и эвтаназией

В том случае, если в отношениях между супругами уже нет доверия, или мужчина отказывается признавать наличие серьёзных перемен в жизни жены, то женщина испытывает внутреннюю агрессию к внешним обстоятельствам её жизни. В результате:

• Её сексуальная активность снижается, вплоть до полного игнора мужа в этом плане;
• Появляется огромное желание быстрого карьерного роста, которое граничит с болезненным трудоголизмом;
• Может перестать обращать внимание на свой внешний вид;
• Становится склонной к флирту, который может привести к измене.

Основная проблема этого периода заключается в том, что супруги перестают интересоваться жизнью и заботами друг друга. Каждый интересуется только своими личными проблемами. Женщина уже не надеется, что муж сможет её услышать и понять. Поэтому, постепенно начинает отдаляться от него и искать поддержку и утешение в других сферах своей жизни, где есть возможность реализоваться.

Как понять, что криз наступает?

Первым симптомом наступления кризиса 5-ти лет будет появление раздражения супругов относительно друг друга, которое ведёт к частым затяжным скандалам без видимой причины. В то же время, к общению с посторонними людьми оба относятся положительно.

Кроме этого:

• Теряется сексуальное влечение к супругу (супруге):
• Появляется агрессия и желание принизить достоинства партнёра:
• Пропадает желание нравиться мужу;
• Важные решения принимаются единолично;
• Периодически появляется желание сделать что-то плохое супругу.

В это время супруги «уходят» в себя, перестают общаться друг с другом, даже если на то нет ни каких причин. Погружаются в состояние душевной лени и апатии. Но это состояние может пройти, если супруги какое-то время отдохнут друг от друга.

С чем связаны изменения в отношениях?

Во время наступления кризиса, все его признаки начинают проявляться по нарастающей. И самое плохое то, что все ссоры, которые происходят в этот момент, случаются из-за незначительных пустяков. В обычное время их можно было легко избежать. На отношения супругов в это время влияют такие факторы, как:

• Рутина семейного быта, отсутствие разнообразия в семейной жизни. Каждый день похож на предыдущий. Дальнейшая совместная жизнь кажется бесперспективной;
• Нежелание принимать партнёра таким как он есть. Супруги, не задумываясь, бросаются обидными словами. Поведение резко меняется, становится провокационным и негативным.
• Отсутствие в отношениях ожидания праздника. У супругов пропадает желание дарить подарки друг другу и устраивать приятные сюрпризы. Всё, что ранее их так радовало и сближало, сейчас ушло на задний план.
• Жена полностью погружается в заботу о ребёнке и перестаёт уделять время мужу. Муж же, в свою очередь, начинает испытывать недовольство, которое может выразиться даже в ревности к собственному ребёнку.

Особенно тяжело период кризиса 5-ти лет супружеских отношений проходит, если в семье тяжелое финансовое положение или кто-то из супругов (а возможно и оба) находятся в состоянии постоянного стресса из-за рабочих моментов. Таким образом, внутренние неурядицы переплетаются с внешними факторами, вызывая ещё бОльшие конфликты.

Что означает кризис брака

Прекрасная пара моих приятелей — оба красивые, веселые, энергичные — разошлась после первого года совместной жизни. Не расплатившись еще с долгами за яркую свадьбу, они тихо разъехались по разным квартирам… Еще одна семья: тринадцать лет прожили, сгораемые страстью друг к другу, пока муж внезапно не ушел к другой, причем другая оказалась старше, некрасивей и к тому же с двумя детьми. А еще эта унылая череда разводов, постигшая моих подруг, чьим мужьям подкатило под сорок.

«Да это же понятно, — восклицают подруги на наших редких уже теперь посиделках, — просто кризис брака!» Мы, такие умные и начитанные, не бросаемся дурацкими лозунгами типа «все мужики сво…», а всему ищем подоплеку научную. Вроде как причина вовсе не в нас, а во всеобщем законе мироздания.

Отчасти это действительно так. «Брак — это живое существо, — говорит психолог Елена Бережковская. — Он развивается, а потому, естественно, переживает периоды стабильности и периоды кризиса. Другое дело — не любой брак переживает все кризисы. Многое зависит от исходных условий, которые могут быть лучше или хуже».

А какие условия, собственно, можно считать хорошими? Здесь действует так называемый закон комплиментарности (дополнительности). Двоим хорошо вместе, если они дополняют друг друга. Например, мужчина, который в семье был старшим братом, встречает женщину, которая была младшей сестрой. Их годами «отработанные» роли хорошо сочетаются, и шанс, что будет достигнута гармония, достаточно высокий. Довольно сложно бывает в браке людям, каждый из которых был единственным ребенком. Каждому из них придется пережить кризис самосознания — по новому понять себя. В рамках этого кризиса возможны и сложности в браке, ведь и мужу, и жене надо научиться «делиться» своим жизненным пространством.

Кроме того, нельзя построить прочные отношения, если нет биологической совместимости, привлекательности, сексуального влечения друг к другу.

Читайте также: Виды стресса: эустресс и дистресс — стадии и причины

Что делать, чтобы справиться с кризисом?

Как вернуть отношениям былую привлекательность? Это очень трудно. Особенно, если в этом заинтересован только один супруг, а второй отказывается идти навстречу робким попыткам наладить отношения. Возможно, нужно будет сделать большое количество попыток, вернуть гармонию, прежде получится расшевелить пассивного супруга. Первое время будет очень трудно. Но если хочется сохранить семью и наладить отношения, то следует предпринять следующие шаги:

• Начните совместно заботиться о ребёнке. Устройте увлекательную совместную фотосессию, игры с участием всех членов семьи;
• Найдите увлечение, которое будет интересно обоим. Совместные занятия дадут возможность сблизиться;
• В обязательном порядке, хотя бы один раз в неделю, организовывайте совместные походы в кино, парки и так далее;
• В отношениях не должно быть отказа от интимной близости. Что бы между вами не происходило, удовлетворение друг друга должно быть на первом плане.

Как видите, кризис появляется тогда, когда супруги привыкли друг к другу и начали неправильно расставлять приоритеты, ставя на первый план личные интересы и свою работу, а заботы партнёра отодвигая на дальние позиции.

Причины возникновения кризиса 3 лет отношений

Говоря, о кризисе 3 лет в отношениях, следует учесть, что в современном обществе многие молодые люди предпочитают начать совместную жизнь до официального бракосочетания, или не вступать в брак и вовсе. Да, жизнь меняется, и то, что казалось невозможным и неприемлемым в обществе еще несколько десятилетий назад, не вызывает осуждения сейчас. Наоборот, родители молодых даже иногда призывают своих детей, готовых вступить в законные отношения, пожить вместе, «присмотреться» друг к другу. И дело не обязательно в том, что они не верят в искренность чувств, скорее всего, они сами испытали некоторое разочарование от того, как, в свое время, их лодка под названием «Любовь» стала биться о «семейный быт». А, возможно, здесь могут быть замешаны и другие вопросы, например, имущественные. Но, это уже совсем другая история.

Как отмечалось в одной из наших предыдущих статей, семейные кризисы можно сравнить с кризисами развития личности. Есть какая-то закономерность в этих процессах. Первые полгода отношений – период влюбленности, эротизации в отношениях, изменения в поведении определяют гормоны, влюбленные не могут наговориться, насмотреться друг на друга, им всегда не хватает времени, а то, что происходит вокруг, их мало волнует. Можно сказать, что они нуждаются друг в друге также сильно, как младенец в матери, ведь он полностью зависит от нее, она дает ему любовь, заботу, чувство безопасности. А, примерно, к полугодовалому возрасту, малыш начинает приобретать очень полезный навык – ползанье. Это дает ему возможность активнее не только двигаться, но и изучать окружающий мир. Влюбленные, спустя первые полгода, тоже готовы снять «розовые очки» и начать предпринимать активные действия в планировании совместной жизни.

И первый кризис отношений, с которым сталкивается пара, как и первый возрастной кризис, приходится на 1 год. К году ребенок уже умеет ходить, а ходьба дает не только преимущества в психофизиологическом развитии, но и в познании мира, приобретении самостоятельности и возможности более широкого спектра действий, что позволяет развивать и высшие психические функции. Так и в отношениях.

Хочется чуть больше свободы действий, чуть больше личного пространства.

Появляется желание свободное время посвятить себе, заняться чем-то только своим, личным, выставить определенные границы, которые бы означали: «а вот это – только моё». И это абсолютно нормально, так как за период «растворения» друг в друге можно соскучиться по привычным вещам, делам, людям.

Кризис трех лет в развитии ребенка сопровождается существенными психофизиологическими изменениями, происходит первое становление личностной идентификации, в лексиконе ребенка появляется слово «Я». Ребенок стремиться к самостоятельности, через отделение от родителей, в частности, от матери. И стремиться он к этой самостоятельности через протест. Этот процесс отделения сопровождается разнообразными симптомами: истерики, аффективные реакции, агрессия, своеволие, обесценивание и многое другое.

Стремление к «отделению», ясно ощутимое, осознаваемое и желанное, особенно ярко начинает проявляться и в отношениях. Ведь к этому времени интимно-сексуальная сфера уже не так важна, и любящие друг друга люди стараются:

• завершить этап познания своей половинки, как личности
• продемонстрировать себя, как личность
• идентифицироваться друг с другом
• найти общие интересы, ценности, увлечения, взгляды

К трем годам совместной жизни у пары могут появиться дети, которые существенно повлияют на привычный уклад жизни, на ее ценности, на ее ритм, правила, границы ответственности.

Да, помимо интимно-сексуальной сферы, существуют и другие ценности во взаимоотношениях. В жизни пары важны сферы: личностной идентификации, социальной активности, внешней привлекательности. Также не стоит забывать о хозяйственно-бытовой, эмоционально-психотерапевтической и родительско-воспитательной сферах. Чем больше рассогласований в каждой из перечисленных сфер, тем выше вероятность нарастания напряжения и, как следствие, конфликтов. А затяжные, нерешенные конфликты могут привести к разрыву в отношениях.

В этом и заключается кризис – становление различных сфер жизнедеятельности пары, семьи, как системы. А в любом становлении могут быть рассогласования, основанные на разнице в притязаниях и ожиданиях друг от друга.

Преодолеть рассогласования – значит, преодолеть кризис и перейти на новый этап отношений, более зрелых.

Кризис 5 лет семейной жизни или отношений

В любой семье наступает момент, когда начинают развиваться напряженные взаимоотношения. Супруги начинают срываться, устраивать скандалы. Первые серьезные моменты ссор наступают спустя 3, 5 и 7-ми совместно прожитых лет.

Признаки кризиса

Основные признаки кризиса семейных отношений:

1. Немотивированная агрессия или равнодушие;
2. Угасание сексуального желания;
3. Снижение интереса друг к другу.

Проявление признаков сопровождается агрессивным поведением людей. Партнеры опускаются до скандалов, спорят, разрушают бытовые предметы, доходит до рукоприкладства. Либо замыкаются в себе, поддерживая порядок «на фасаде», и при этом страдая в душе.

Самая опасная проблема — это привычка. Большое видится на расстоянии и муж забывает, чем именно его когда-то очаровала жена, а жена не понимает, как вот этот человек, фланирующий по квартире в нижнем белье, мог быть когда-то эталоном мужественности и надежности. Накапливаются усталость и претензии. Пары, имеющие детей, сталкиваются с теми же проблемами, хотя и в ином ключе. Ребенок и объединяет, и не дает заскучать, но в то же время лишает мужа и жену возможности укрепить собственный союз.

Статистика

По статистике разводов в России, пары разрывают отношения после 5 лет. По статистике разводов, большинство проживших вместе пар расходятся в период от 5 до 9 лет совместной жизни (28%).

Получается после 5 совместно прожитых лет, большинство пар расходится.

Причины

Спустя 5 лет начинается переломный момент, когда решаются отношения супружеской пары. Если преодолеть этот момент, то взаимоотношения пойдут в гору, но многие расстаются на этом этапе.

Причины могут быть разные. У мужчин и женщин различные взгляды на жизнь, что способствует возникновению конфликтов. Стоит разобрать причины возникновения конфликтов у обоих полов супружеских пар. Наиболее распространенные:

• Неудовлетворенная половая потребность;
• Неготовность к рождению детей, хотя для любого парного полового союза нормально и правильно по истечению определенного времени переходить к следующему этапу — рождению детей. «Плоды» союза — это не обязательно дети, это может быть любой продукт, требующий неустанного внимания, заботы, развития, ответственности. Например, совместный бизнес. Если нет такой скрепляющей, объединяющей силы, которая подтверждает: «союз плодотворен», то совершенно естественно, что люди начинают испытывать потребность найти что-то более эффективное и пара начинает устремляться к расставанию.
• Чрезмерное акцентирование внимания жены на ребенке. Поразительно, но избыточное проявление материнских чувств все чаще приводит пары к семейному психологу.

У женщин причины несколько иные. Хотя первая — неудовлетворенность в сексе — не реже чем у мужчин является причиной конфликтов. Фокус в том, что женщины реже осознают сексуальную фрустрацию. Многие из них не испытывают оргазма, и при этом полагают, что все нормально. Но тело не обманешь. Беспричинная раздражительность, придирки к мужу, холодность могут свидетельствовать, что причина недовольства женщины именно в этом.

Очень многим женщинам не хватает прелюдии, которая, как известно начинается для них задолго до самого секса. Мужское внимание, мелкие приятные сюрпризы, позитивные комментарии по поводу ее внешности, выходы на люди, куда можно красиво одеться и показать себя — если муж не дает этого, женщина начинает чувствовать себя как цветок, который живет на северном окне и не видит солнца.

Как преодолеть семейный кризис

Способы преодоления:

• Поиск общих увлечений;
• Совместные развлечения;
• Использование компромиссов в ссорах;
• Разделение пространства.

Преодолеть кризис отношений после 5 лет проведенных вместе вполне реально. Психологи рекомендуют начинать заново узнавать своих половинок. Прислушиваться к рассказам собеседника, находить общие увлечения.

Еще лучше — не увлечение, а общее дело.

Не стоит долго обижаться, следует научиться разрешать конфликты сразу и научиться просить прощения. Обязанности по дому и уходу за ребенком нужно разделить поровну, чтобы оба члена семейства могли отдыхать от домашних обязанностей. Детей возможно отправлять на выходные к родственникам, а самим сходить в кино, театр, музей.

Не стоит забывать о совместном времяпрепровождении, ведь именно совместные развлечения сближают людей. В свободное время можно записаться в фитнес — клуб, бассейн, танцевальный кружок, главное — найти то, что будет интересно обоим, либо пойти на компромисс: ты мне вечер в театре, я с тобой еду на страйкбол.

Не стоит упрекать супруга за желание провести вечер с друзьями, съездив на рыбалку. Упреки вообще очень опасная линия поведения, в идеале они должны составлять не более 1 % всего, что жена говорит супругу.

У каждого должно быть собственное пространство. Пусть один играет в игры на компьютере, а второй читает книги, никто никому не будет мешать, и каждый увлечен собственным делом.

Принятие решения

Если решение преодолеть кризис обоюдно и ни один не хочет расстаться, то нужно действовать. Стоит провести совместную беседу с супругом. Некоторые люди, которые давно вместе, раз в несколько лет проводят игру «Горячий стул». Правда такая игра создана для больших компаний, но именно открытость и честность позволяют людям узнать друг друга лучше, что является залогом долгих отношений.

Игра «горячий стул»

Перед началом игры, игроки обсуждают условия. Каждый должен дать обещание, что не поменяет свое отношение к другому человеку. Один из супругов садится на стул, в это время второй начинает рассказывать о его плохих чертах характера, дурных привычках и высказывать все, что ему не нравится в этом человеке.

После того как весь негатив выплеснут, стоит рассказать собеседнику о его позитивных качествах. После игры участники могут спокойно обсудить свои плохие стороны и обсудить способы их устранения, найти компромиссы. Такая игра предоставляет возможность супругам узнать лучше себя, чтобы снять маску идеализма и увидеть собственные недостатки. Главное не превращать это в ссору, а дойти до конца и искать выходы из ситуации. Люди способны изменить свои привычки ради того чтобы сохранить любовь в собственном доме.

Другие кризисы

Кризис одного года отношений – один из самых сильных, поскольку ни один попросту не успевает привыкнуть к своему партнеру. Один хочет изменить другого, другой совершенно не хочет меняться. Два разных человека сходятся, и приходится искать компромиссы.

Кризис трех лет в основном происходит из-за рождения детей. Супруг не готов к отцовству, а мать уделяет внимание только своему чаду. Поэтому в доме постоянно происходят скандалы, усугубляющиеся нестабильным финансовым положением в семье. Другая причина этого кризиса — естественное угасание романтических чувств и переход отношений на новую стадию: не влюбленных, а любящих.

Кризис семи лет – это привыкание друг к другу. Каждый хочет чего-нибудь нового, но жизнь стала однообразной и унылой. Жизнь проходит вокруг ребенка, и родители начинают зарабатывать деньги на обучение, одежду, развивающие игры. Люди забывают про собственные потребности.

Кризис четырнадцати лет считается самым опасным. В основном все происходит по причине снижения половой активности. Мужской пол пытается найти решение проблемы. Иногда доходит до экспериментов с различными девушками. После такого мужчины часто находят себе новых спутниц и заводят другую семью. Не стоит упрекать супруга в охлаждении, лучше предложить свою помощь, либо обратиться к сексологу для нахождения решения.

Консультация на видео

О том, какие есть пути преодоления семейных кризисов, рассказывает Денис Косташ.

Источник https://eskulap-plus.ru/zabolevaniya/5-let-sovmestnoj-zhizni-krizis.html

Источник http://razvod-gid.ru/razvod/psihologiya/krizis-5-let-semejnoj-zhizni.html

Источник