Кризис пяти лет брака
В истории любой семьи есть кризисные этапы. Между супругами возникает внутреннее разобщение. Неразрешенные проблемы и затаенные обиды тяжким грузом ложатся на плечи обоих. Психологи выделяют целую череду семейных кризисов: 1, 3, 5, 7, 13, 25 лет в жизни супругов. На каждом из этапов вскрываются определенные противоречия, требующие перехода на новый этап отношений. В это время супружеское счастье уязвимо как никогда, а семейный очаг грозит угаснуть.
Симптомы
- Каждая мелочь способна взорвать внешнее спокойствие семьи и спровоцировать грандиозный семейный скандал. Причем, содержание конфликта будет несоизмеримо далеко от первопричины его вызвавшей. Это просто повод, чтобы обрушить друг на друга шквал отрицательных эмоций, взаимных претензий и упреков. Ни одна из сторон не готова постараться понять и услышать своего оппонента. Однако колкости все же воспринимаются и лишь усиливают обиду на половинку.
- Агрессивность. Накал страстей все чаще достигает недопустимой точки кипения. Слов, способных выразить состояние партнера не остается, и тогда используется физическая сила.
- Секс становится чем-то фантастическим и невероятным, но в худшем смысле. Он практически исчезает из семейной жизни супругов, потому что влечение к партнеру пропадает.
- Заботы о внешности отходят на задний план. Возникает настолько сильное привыкание к партнеру, что уже не хочется быть для него красивой, особенно дома.
- Принятие совместных решений дается с колоссальным трудом. Теперь договориться с половинкой невероятно сложно. Каждый погрязает в своих собственных проблемах и занят их разрешением.
Очередной рубеж
Каждый семейный кризис неповторим и своеобразен. К нему приводит уникальная ситуация развития семьи, сложившаяся на определенном временном отрезке. Ведь, она, как и человек имеет свои стадии становления, взросления и увядания. Она развивается согласно заложенному в ней циклу.
Пять лет – критическая точка. Здесь супруги смогут либо обрести утраченное взаимопонимание, либо дойти до окончательного разрыва.
Домашние заботы становятся прерогативой жены. В основном она занимается ребенком и ведением быта. Муж немного выпадает из жизни семьи. Работа отнимает у него массу времени. Ведь на него возложена задача материального обеспечения трех человек. Жена это понимает, но в эмоциональном плане легче не становится. Потом она начинает думать, что на работе супруг отдыхает, оставляя ее одну с малышом. Аналогичного мнения о возлюбленной и мужчина, полагая, что она весь день проводит в играх на компьютере. По вечерам из-за того, что ей скучно закатывает ему скандалы.
Так накапливаются взаимные претензии. У обоих имеется усталость от повседневных забот и недовольство друг другом. Главные проблемы остаются неразрешенными. Это заставляет пристально, прицельно рассматривать действия партнера и искать в них злой умысел. Естественно, таковой находится и лавина негативных эмоций и списка с оглавлением «ты ошибаешься» стремительно разрастается.
Особенности
Обычно к этому времени подрастает маленькая гордость супругов – ребенок. Значит, нужно привыкать водить малыша в садик, пересматривать вновь устоявшийся ритм жизни. Однако это позволяет жене вырваться из водоворота домашних забот и устроиться на работу.
Быстро расширяется круг ее социальных контактов. Она устала сидеть дома на обеспечении у мужа. Теперь она хочет самостоятельно зарабатывать деньги, создавать свою карьеру. Это не всегда радует ее супруга. Жена становится независимой в материальном плане. Он утрачивает статус «кормильца семьи».
Жизнь женщины становится разнообразнее. К привычным сферам приложения сил: «ребенок», «дом», «муж» добавляется еще и «работа». Это приводит к перенапряжению и проявлению раздражительности. Она понимает, что физически не справится на всех фронтах.
Кроме того, интерес и влечение к любимому ослабевает. В это время она как никогда близка к измене. Она видит других, более успешных мужчин. У нее даже может закрутиться новый роман.Налаженность быта, обязанностей и отношений порождает желание искать что-то новое. Ей просто приедается повседневная монотонность. Ведь, кризис 5 лет связан именно с выходом женщины на работу. Это ломает устоявшуюся модель семейных отношений.
Как выйти из кризиса, не потеряв семью?
- Начните общаться. Преодолейте свою собственную глухоту к словам любимого человека. Старайтесь идти ему на компромисс, чтобы он заметил ваше желание наладить отношения. Ищите точки соприкосновения.
- Учитесь прощать искренне. Не храните в душе обиду.
- Оставляйте иногда ребенка на бабушек и дедушек. Не запирайтесь в кругу бытовых обязанностей. Находите время для отдыха. Мужчина также должен заботиться о малыше и участвовать в его жизни. Пусть это будет коротенькая сказка, прочитанная на ночь.
- Не нарушайте личное пространство друг друга. Ничего страшного, если супруг некоторое время проведет со своими друзьями, а вы сходите в кино с подругами. Раздельный отдых позволит сделать вас более интересными и желанными.
- Не забрасывайте своих увлечений, ведь они дарили вам частичку счастья.
- Мужчине нужно заново влюблять в себя жену, оказывать всяческие знаки внимания, заставив ее снова ощутить себя женщиной. Это же применительно и к женщине.
- Интересуйтесь жизнью друг друга, рассказывайте о происходящем с вами.
- Если чувствуете, что самостоятельно не удается справиться с раздираемыми вашу пару противоречиями, обратитесь к психологу.
- Супругов, сумевших выстоять в этой буре страстей, ждет первый юбилей – деревянная свадьба. Дерево это символ уюта, а к пяти годам почти каждое начинает плодоносить. Здесь можно провести параллель с вашей семьей, где настроен быт и подрастает любимое чадо.
Обоим может показаться, что любовь в семье уже прошла, остались лишь обязательства друг перед другом. Учитесь смотреть на половинку по-новому. Вникайте в жизненные пересуды избранника, поддерживайте, разделяйте его увлечения. Постарайтесь снова разглядеть перед собой человека, которого полюбили, а не партнера в ведении семейных дел.
Post Views: 3 176
- Жизнь со свекровью
- Как пережить развод с мужем
- Дети и развод родителей: как объяснить ребенку развод
- Если у мужа зависимость от компьютерных игр
Пять лет совместной жизни: проблемы, с которыми пары приходят к семейному психологу в этот период
В любой семье наступает напряженный момент: достало, накипело, надоело — все это серьезные симптомы кризиса в отношениях. Психологи выяснили, что наиболее рискованный период во взаимоотношениях наступает после 5 лет совместной жизни. Присмотритесь к этим признакам, возможно, вы на пороге кризиса. И дабы сохранить ваш семейный очаг, необходимо срочно решить возникшие между вами проблемы.
Признаки кризиса
Основными признаками кризиса после 5 лет совместной жизни являются:
1. Агрессия без причины или равнодушие.
2. Угасание или отсутствие сексуального желания.
3. Общее снижение интереса друг к другу.
Проявление признаков обычно рука об руку идет с агрессивным поведением, скандалами, спорами, битьем посуды и рукоприкладством. Но также возможно замыкание в себе, нежелание общаться, делиться переживаниями.
Кризис пяти лет
Чаще всего пара держится только на одном — на привычке и удобстве находиться с этим человеком. Зачем разрушать отношения, которые в целом комфорты: убрано, приготовлено, наглажено, муж зарабатывает. Многие думают: «Не имеет значения, что чувств нет. Стерпится-слюбится». Это тоже огромная ошибка, которая лишь усугубляет ситуацию, все больше отдаляя партнеров друг от друга.
По статистике, разводы приходятся именно на этот период, спустя 5-9 лет совместной жизни. Чтобы не подкреплять эту статистику, не стоит молчать о своих проблемах. Дабы сохранить семью, лучше обратиться к семейному психологу. Присмотритесь к проблемам, перечисленным ниже. Возможно, и вы с ними сталкиваетесь в отношениях. Тогда вам срочно необходимо спасать свой брак.
Рассмотрим причины обращения к психологу.
Невыстроенные коммуникации
Часто партнеры не могут или не желают слышать другого, они не готовы признать иную точку зрения, не желают считаться с мнением своего спутника и пытаются навязать свое. Часто причиной ссоры является банальное: партнеры видят только себя, считают, что знают и понимают больше, чем любимый человек, не хотят идти на компромисс.
Накопленные нерешенные проблемы в прошлом
Накопительный эффект никто не отменял, если один из партнеров постоянно шел на уступки, поступаясь своими мечтами, планами, мнением, то рано или поздно он взорвется и не захочет уступать, начнет отстаивать свое право и жить для себя и по своему разумению. Стоит отметить, что проблемы, накопленные в паре, могут быть не только из самой пары, но и тянуться из предыдущих отношений и из детства.
Близость
Проблемы такого плана наиболее популярны. Именно с ними приходят пары к психологу. Проблемы в постели могут быть сигналом нарушений в иных сферах. Например, если в повседневном общении преобладают агрессия, неуважение, нежелание общения, то как можно ожидать от «постельной жизни» чего-то больше, чем сон по разным краям кровати?
Обида
Точно так же, как и с желаниями, не всегда партнеры в отношениях высказывают свои обиды, сожаления. Они предпочитают смолчать и стерпеть. И здесь тоже играет большую роль накопительный эффект. Если учесть, что в отношениях присутствуют постоянные тайны, недомолвки и недостроенная коммуникация, а также партнеры не умеют признавать ошибки, то терапия будет долгой и тяжелой. Ведь чтобы избавиться от накопившихся обид, партнерам придется признать свою вину в некоторых ситуациях.
Неверность
Измена одного из партнеров становится причиной недоверия в семье, отсутствия чувства безопасности. У партнера, которого предали, снижается самооценка, он начинает искать причины в себе, в своей внешности, своем заработке и иных факторах.
Вообще, считается, что измена — это следствие нерешенных проблем. Счастливые и удовлетворенные партнеры менее склонны к интрижкам на стороне. Однако никто не отменял того факта, что некоторые склонны к изменам из личных причин, не связанных с семейной жизнью.
Причин у измен много, но чаще всего предатели путем измены пытаются закрыться от тех проблем, которые их ждут дома, улучшить настроение или поднять свою самооценку. Также изменяют в поисках разнообразия или просто из-за отсутствия близости в отношениях.
Несбывшиеся ожидания
Одна из самых печальных проблем заключается в том, что некоторые партнеры возлагали на брак большие надежды, которым не суждено было сбыться. К сожалению, не всегда мы делимся своими планами и мечтами, надеясь, что партнер и так все поймет или сам догадается. И не все понимают, что каждый человек мыслит по-своему и может или не понимать наших потребностей, или желать иного. Еще хуже, когда мы и сами не понимаем, чего хотим, но ждем от партнера, что он нас поймет и свершится чудо.
Финансовый аспект
Часто одного из партнеров не устраивает, сколько денег другой приносит в семью. Так, жену не устраивает маленькая зарплата мужа, а тому не нравится, что супруга предпочитает сидеть дома с детьми, нежели пойти на работу. Также причиной могут послужить неумение распределять и тратить деньги, разные желание и финансовые планы.
Как жить дальше
Если вы считаете, что ваша пара столкнулась с одной из перечисленных выше проблем, то не стоит откладывать решение на потом или надеяться, что все решится само собой. В первую очередь вам необходимо поговорить открыто и по душам. Если вы уверены, что хотите продолжить отношения и сохранить брак, то рекомендуем не откладывать поход к семейному психологу.
Источник https://zhenomaniya.ru/love/semeynaya-psihologiya/krizis-pyati-let-braka
Источник https://fb.ru/post/marriage/2022/1/27/346447
Источник