Кризис в созависимых отношениях. Принципы и алгоритмы консультирования (Емельянова Е. )

Кризис в созависимых отношениях. Принципы и алгоритмы консультирования (Емельянова Е.)

«СкидкаГИД» — это сервис сравнения цен в магазинах, кэшбэк сервис и помощь в выборе товаров, посредством подборки видео обзоров, отзывов и сравнения товаров. Большинство магазинов, представленных на сайте, осуществляют доставку по России, поэтому выгодно пользоваться онлайн заказом на сайте этого магазина (доставляются ли заказы в ваш регион, можно узнать на сайте выбраного магазина). Чтобы купить выбранный товар, необходимо кликнуть кнопку «купить» на против выбранного магазина и продолжить покупку на сайте этого магазина. Чтобы получить кэшбэк выполните теже действия предварительно зарегистрировавшись.

Цена от 339 руб до 825 руб в 2 магазинах

Бесплатная доставка от 2 499 ₽

Минимальные сроки доставки. Промокод 10%: cmp24.
Скидка: 20% от 1500 руб. Промокод: bfcmp24

Кэшбэк в book24 до 6.3%

Круглосуточно работает call-центр

Получите промокод на 800р к 23 февраля!

Кэшбэк сервис СкидкаГИД

Купить в соседних городах

Сервисы для г.Челябинск

Компания	Предложение
Авиасейлс	купить авиабилет

Инновационный нанопоиск авиабилетов найдет для вас не только самый лучший вариант на конкретные даты, но и предложит другие даты, когда стоимость перелета может быть ещё ниже. Выбирайте самые «дешёвые даты» в специальном разделе сайта Цены на авиабилеты

Выбирайте из более чем 3 000 000 гостиниц, санаториев, турбаз, хостелов и апарт-отелей. Собираем в одном месте все доступные варианты номеров, которые предлагают агрегаторы и владельцы отелей. Сравните цены и условия и выберите, где бронировать выгоднее.

Купить в кредит (3)

Компания	Предложение
Кредитная карта Альфа-Банк	заявка на карту

Беспроцентный период — до 100 дней. Выпуск кредитной карты — бесплатно

Кредит наличными в Совкомбанк: Сумма кредита — от 5 000 до 100 000 рублей; Срок кредита — 12 месяцев; Процентная ставка — от 12% годовых; Возраст — от 35 до 85 лет.

Сумма первого займа: от 4 000 до 15000 рублей; При повторном обращении: до 30 000 рублей; Срок первого займа: от 1 до 30 дней; Процентная ставка: до 1% в день; Необходимые документы: Паспорт гражданина РФ (только данные, без скана);

Созависимость – порочный круг зависимости от зависимого

Бесконечные попытки спасти близкого человека от него самого. Жертвы во имя мифического светлого будущего, которое обязательно должно наступить, когда любимый избавится от зависимости (пьянства, наркомании и т.д.). Страдания, упреки, уговоры. Так выглядит классическая созависимость в отношениях, и наверняка каждый из нас наблюдал подобные ситуации среди знакомых, а возможно, и сам попадал в этот капкан.

Созависимость в отношениях: как она проявляется

Смыслом жизни созависимого становится «спасение» любимого человека. Самое страшное – признать, что это никому не нужно. Тогда рухнет вся разветвленная система иллюзий и жизнь окажется пустой. Исчезнет смысл в душевных терзаниях, работе, запугиваниях, уговорах, депрессии.

Наглядным и понятным примером созависимых отношений может служить пара, в которой муж запойно пьет, а жена работает на трех работах, берет кредиты и ищет его вечерами в забегаловках. Кажется, что речь идет о самоотверженности. Но нет! Жена пребывает в иллюзии, что однажды ее дорогой человек навеки откажется от спиртного, припадет к ее стопам с извинениями, и они оба будут жить долго и счастливо.

Если бы иллюзиям суждено было сбыться, то женщина быстро бы потеряла интерес к мужу. Велика вероятность, что она даже спровоцировала бы разрыв и продолжала бы жить мыслями о зависимости бывшего. Если бы она создала новую пару, то в этих отношениях история повторилась бы.

Иллюзорный мир созависимости

Можно выделить 5 основных идей, которые высказывают созависимые:

2 Наши отношения в корне изменятся, наступит счастливая и безоблачная жизнь.

3 Я перестану тревожиться и полностью успокоюсь.

4 Все проблемы будут решены.

5 У нас появятся деньги на желаемые покупки.

Все это ложь. Сами созависимые боятся себе в ней признаться. Они не понимают сути зависимости, но в глубине души страшатся ее исчезновения. Очень велика вероятность, что, избавившись от своего пагубного пристрастия, партнер просто бросит свою «вечную жертву», так как действительно перестанет в ней нуждаться. Этих отношений вообще могло не быть, если бы не зависимость.

Крах иллюзий в момент освобождения

Что происходит, когда исчезает зависимость? Созависимый переживает такие фазы разрушения надежд:

• Эйфория. Свершилось! Любимый человек избавился от пристрастия. Это огромное облегчение.
• Тревога. Приходит понимание, что только зависимость привязывала близкого человека. А теперь он может обходиться, и с каждым днем все свободнее.
• Осознание собственных проблем. Оказывается, «вечное спасение» просто их закрывало, не оставляя времени на самокопание.
• Необходимость решать проблемы. Созависимый привык прятаться от проблем и совершенно не умеет их решать. Наступает период полной растерянности.
• Возвращение к зависимости. Единственный способ вернуться к состоянию комфорта – спровоцировать срыв зависимого или найти нового такого же партнера, вновь стать жертвой, положившей себя на алтарь спасения семьи и детей.

Созависимый не может находиться в здоровых отношениях. Он продолжает внимательно следить за своим «неразумным» партнером, выполнять роль сиделки. Чтобы зависимость не разрушила всех членов семьи, партнеры должны осознать свои проблемы и быть готовы их решать.

Как избавится от зависимости?

Не нужно ничего ждать и надеяться на кардинальные изменения в момент отказа партнера от пагубного пристрастия. Небеса не раскроются, излив на вас потоки благодати. Признайте собственные проблемы, отделите их от проблем любимого человека и начните решать, никого не спасая. Исцелите себя!

Возьмите под контроль не зависимого близкого, а самого себя. Вы – единственный человек, который может сделать вас счастливым. Откажитесь от попыток контролировать неподконтрольное, достигайте собственных целей и меняйте свою жизнь к лучшему. Надежный помощник на этом пути – хороший психолог. Если вам трудно, обязательно обратитесь к специалисту!

Созависимые отношения

Классическая ситуация: вы наконец-то решили уйти из надоевших созависимых отношений, а партнер вдруг начинает активизироваться и всеми силами привлекает внимание. Теперь он не забывает о праздниках, датах, дарит любимые цветы и всячески проявляет себя. Как же уйти из таких отношений? Что делать, если он не хочет отпускать и смириться?

Ну кто не хочет хороших, гармоничных отношений? Если не все, то очень многие женщины просто мечтают о том, чтобы встретить своего принца и вместе с ним строить счастливое будущее. Но, к сожалению, не всегда и не у всех получается построить это самое будущее. Они живут в отношениях, только мечтая о любви, по факту же получая исключительно разборки, скандалы и постоянное недовольство. Иногда ссоры даже сопровождаются физическим насилием, побоями и угрозами. Как известно, женщина может долго терпеть, пытаться вернуть утраченную любовь, наладить контакт, она хочет понять и простить, лишь бы вернулись чувства. Но вечно терпеть не может никто.

Как выйти из созависимых отношений

Как выйти из созависимых отношений? Это не так просто, как кажется. Когда женщина собирается разорвать токсичные отношения, набирается сил, чтобы заявить об этом и уйти, оказывается, что не все так просто. Партнер не всегда разделяет это стремление и может быть против. Сами женщины в такие моменты занимают удобную позицию «Я бы ушла, но он не отпускает». И все, ответственность с себя снята, можно дальше существовать и наблюдать со стороны за жизнью. Ей выгодно оставаться зависимой и не принимать решений. Вылезть из-под своего уютного пледа зависимости и осуществить какие-то действия – очень неуютно, прямо-таки больно. А зачем? Меня же не отпускают.

Причины зависимых отношений находятся в детстве . Именно там произошел «сбой». Дети не учатся жизни, слушая родителей. Они учатся, наблюдая за родителями. Если Ребенок формируется в среде, где видит яркий пример зависимых отношений, то воспринимает его, как единственно верный. К тому же, он постоянно окружен людьми, которые считают нормальным вмешиваться в чужую жизнь, подавлять чужие желания, переделывать другого, чтобы было комфортно для себя и так дальше. Возможно, прочитав это, вы решите, что это точно не про ваш случай. Но реальность такова, что это о каждом из нас. Все мы любим совать нос не в свое дело, осуждать мечты и желания других людей и обязательно давать советы о том, как же все-таки надо жить.

Если в детстве ребенок насмотрелся на нездоровые отношения родителей, он и вырастает в не полностью сформированного взрослого, у которого нет модели нормальных отношений. Он постоянно ищет свою « вторую половинку » , потому что сам не полноценный, он не есть единица, он именно половинка, которая требует дополнения. Когда родители навязывают ребенку свои желания , и блокируют его собственные – дитя вырастает и ждет, что появится кто-то другой, кто скажет, чего нужно хотеть и о чем мечтать. Это рецепт воспитания зависимого, безвольного ребенка.

Кризис в созависимых отношениях

Когда человеку уже давно понятно, что из отношений ничего хорошего не выйдет, если его в них подавляют и причиняют страдания, он все равно не решается из них уйти. Потому что уйти еще сложнее. Такие отношения называются созависимыми.

Кризис в созависимых отношениях объясняется тем, что в них нет ничего хорошего для сознательного человека, который готов взять ответственность за свою жизнь. Существует очень много причин, по которым так сложно покинуть созависимые отношения. Во-первых, человек не понимает, что за этими отношениями есть другая, хорошая полноценная жизнь, у него просто не было другого опыта. Он думает, что то, что есть сейчас – это норма. И хорошо еще, что хоть такое есть. А что там, за гранью – вообще не известно, да и проверять страшно, вдруг там еще хуже. Но хуже не будет, это нужно понимать. Если вас в отношениях ограничивают, не дают развиваться и двигаться вперед, значит, пора бежать.

Нередко, люди остаются в отношениях, которые им совсем не подходят и не устраивают, просто из-за страха одиночества. Мы все так боимся остаться наедине с собой, что готовы терпеть любого человека, даже нелюбимого и жестокого. А почему нам страшно остаться одним? Может, потому, что с собой еще хуже? У некоторых людей, особенно у женщин, проявляется необъяснимый страх того, что она никому больше не будет нужна. Такие мысли могут возникнуть только у человека, который сам себе не нужен, ведь он не имеет опыта счастливой и спокойной жизни с самим собой, поэтому, выйти из отношений равносильно страху смерти.

И еще один страх, который в некоторых случаях может быть даже вполне логичным и правильным – страх остаться без материального обеспечения . Если женщина или мужчина долгое время жили на содержании партнера, то конечно им будет сложно выйти из таких отношений, ведь идти-то, собственно, некуда. На эту тему есть неплохой анекдот: переехал парень из села в Киев, нашел себе девушку и живет там у нее на квартире. Она ему изменила, он об этом узнал, засмеялся и, погрозив ей пальчиком, сказал: ха-ха, не делай так больше, глупышка. Конечно, в этом анекдоте речь не идет о любви, но он не так далек от реальности. Если вы находитесь на иждивении, потому что партнер обеспечивает достойный уровень жизни, позволяет вам не работать, то приходится терпеть любое его поведение. Или найти работу, улучшить свое финансовое состояние и съехать, наконец.

Созависимые отношения в семье

Созависимые отношения в семье порождают множество страхов, список которых значительно больше, чем объем данной статьи, но они лишь симптом. Сама же причина кроется в другом. Правда в том, что оба партнера получают выгоду от мучительных отношений. Оба, и насильник, и жертва.

Модель таких отношений можно разобрать с помощью треугольника Карпмана. У человека в отношениях есть три роли: Жертва, Преследователь и Спасатель. Как не сложно догадаться из названий, каждый из этих типов имеет свои задачи и функции. Жертва страдает, жизнь к ней несправедлива (по ее глубочайшему убеждению), но она, конечно же, ничего с этим делать даже не собирается. Жертва ждет Спасателя, который, словно рыцарь на белом коне, примчится на выручку, выслушает, поможет, от всех защитит. Но, поскольку Жертва так и не собирается сдвигаться с места, уставший и раздраженный к тому времени Спасатель, превращается в Преследователя, который гоняется за Жертвой и воздает ей по заслугам за беспомощность и безответственность.

Треугольник Карпмана – очень устойчивая структура. Все его участники будут в нем до тех пор, пока видят в этом вторичную выгоду.

Выгода у каждого своя. К примеру, Спасатель получает уверенность в том, что он нужен. Жертва от него никуда не уйдет. Сама Жертва позволяет себе быть слабой, зависимой и обиженной на весь мир. А Преследователь отыгрывается на Жертве и чувствует себя самым сильным в этом мире.

Так, все пристроены, заняты и, в целом, довольны жизнью. Такие отношения вполне себе могут длиться хоть всю жизнь, лишь с периодическим обменом ролями среди участников.

Как избавиться от созависимых отношений

Думаю, к этому моменту вы уже задумались о том, как же избавиться от созависимых отношений. Для этого из человека зависимого он должен превратиться в человека полноценного, который несет за себя ответственность и принимает активное участие в жизни. Выход из таких отношений у каждого происходит по-своему, но основные этапы практически те же.

Во-первых, следует понять, в чем ваша выгода от такого взаимодействия. Самодостаточный человек не может оказаться в таких отношениях, ему там просто нечего делать. Если вы в этой точке, значит, какая-то ваша потребность осталась неудовлетворенной. Осталось выяснить какая, и подумать, как вы можете ее обеспечить без партнера.

Проанализируйте, какую цену вы платите за любовь партнера. Возможно, из-за этого часто срываются ваши планы, над головой висит постоянное чувство тревоги, обиды и подавленности. Как только вы это поймете – сможете нащупать свой актуальный уровень и уже, отталкиваясь от него, что-то менять в жизни.

Если вы хотите сами себе помочь – станьте самодостаточным человеком, определите свои потребности и научитесь самостоятельно из обеспечивать. Только таким образом можно выйти из зависимых отношений. В идеале – с помощью психолога понять, какими должны быть здоровые отношения, и постепенно внедрять их в свою жизнь.

Поймите, чего вам хочется. В длительных отношениях, в которых вы только и делали, что концентрировались на партнере, вы можете перестать отличать свои настоящие желания от желаний партнера. Для того, чтобы лучше познакомится с собой, существует довольно интересная техника свидания с собой. Выглядит она так же, как встреча и времяпрепровождение с другим человеком, но только с самим собой. Подумайте, куда бы вам хотелось сходить, где провести время, и сделайте это. Только наедине с собой. В это время нужно не общаться с кем-то или зависать в гаджете, а именно концентрированно уделить внимание себе, понять и изучить себя лучше.

Очень важно осознать, что вы не несете ответственности за жизнь другого человека. Вы можете влиять только на себя и свою жизнь, но делать это за другого невозможно, да и совсем не нужно. Только от вас зависит, будут ли ваши потребности и желания воплощены в реальность, или нет. Научитесь отказывать другим людям, пусть сами несут ответственность за себя.

Со временем вы почувствуете уверенность и силу в себе, а опасения и страхи уйдут на второй план. Никто не обещает, что будет сразу легко и приятно, а жизнь внезапно круто поменяется. Нет, возможно, будет больно, сложно и одиноко, вам понадобится время для того, чтобы снова прийти в себя и забыть предыдущие отношения. Но вы сможете вернутся к себе, удовлетворить свои желания и вспомнить забытые мечты.

Вы даже удивитесь от того, как легко и приятно стало дышать, наконец-то нет никаких ограничений и страхов, можно начать жить. У вас огромные возможности и наверняка есть парочку неосуществленных желаний. Так вперед же к новым высотам! Полюбите себя и подарите себе эту жизнь!

PSYFACTOR-self.ru

Емельянова Елена «Кризис в созависимых отношениях. Принципы и алгоритмы консультирования»

15 сентября, 2015 Людмила

Характеристика книги

Название: Кризис в созависимых отношениях. Принципы и алгоритмы консультирования.

Оригинальное название: Кризис в созависимых отношениях. Принципы и алгоритмы консультирования.

Автор: Елена Емельянова.

Издательство: «Речь».

Год издания: 2014.

Страницы: 320.

Язык: русский.

ISBN 978-5-9268-1589-1; 2014 г.

Переплёт: твёрдый.

Иллюстрации: Нет.

Краткое содержание

Емельянова Елена «Кризис в созависимых отношениях. Принципы и алгоритмы консультирования»

Запрос на изменение члена семьи. Что с этим делать?

ЧАСТЬ 1. СОЗАВИСИМОСТЬ И СЕМЬЯ

ГЛАВА 1. Эмоциональная созависимость

ГЛАВА 2. Взаимодействие психологических территорий

ГЛАВА 3. О глубинной сущности созависимости

ГЛАВА 4. Формы созависимых отношений

ГЛАВА 5. Психологические портреты людей, создающих созависимые отношения

• Портрет человека с комплексом самоуничижения
• Портрет человека с комплексом мученичества
• Портрет человека с садистскими наклонностями
• Портрет человека с комплексом нарциссизма
• Портрет человека с ненасытной жаждой любви
• Дети, выросшие в семье с созависимыми отношениями

• Злокачественная созависимость
• Наркотическая созависимость
• Треугольник «спасательства»
• Созависимость с сектой

ГЛАВА 7. Зрелые отношения любви и зрелая забота

ЧАСТЬ 2. ИНДИВИДУАЛЬНАЯ КОНСУЛЬТАТИВНАЯ РАБОТА С СОЗАВИСИМЫМИ КЛИЕНТАМИ

ГЛАВА 1. Определение границ консультирования

ГЛАВА 2. Условия успешности консультативного сопровождения созависимых клиентов

• Степень разделения ответственности за решение проблемы
• Степень готовности решать свою часть проблемы
• Степень глубины и жесткость причин, создавших условия для развития зависимости
• Степень развития злокачественной созависимости и особенности работы психолога на различных стадиях

1. Социальная стадия
2. Психическая зависимость
3. Физическая зависимость
4. Необратимая степень зависимости

• Информационный уровень консультирования
• Общие направления профилактики возникновения наркозависимости

• Уровень оказания помощи при переживании острого кризиса
• Кризис и кризисная интервенция
• Сущность кризиса
• Стадии кризиса
• Кризисная интервенция

Этап 1. Установление контакта

Этап 2. Сбор информации

Этап 3. Формулирование проблемы

Этап 4. Исследование возможностей

Этап 5. Поиск альтернатив

Этап 6. Контракт

Этап 7. Заключительный

• Методы снижения кризисного напряжения
• Релаксационная визуализация
• Трансформация образа (метод В. Стюарт) в сочетании с фокусированием (метод Ю. Джендлина)
• Метод двойной диссоциации (НЛП)
• Сопровождение клиентов при переживании утраты
• Клиническое описание острого горя
• Процесс скорби (Модель Э. Кюблер-Росс)

1. Отрицание
2. Озлобленность
3. Компромисс
4. Депрессия
5. Адаптация: развитие новой идентичности

• Осложненное горе
• Отсрочка реакции
• Отсутствие скорбных чувств и появление соматических заболеваний
• Горе с искаженными реакциями
• Если работа горя не идет

• Уровень выработки решения в ситуации трудного выбора
• Вездесущность выбора и решения
• Этапы развития проблемы
• Общая схема консультативного сопровождения при принятии решения. Этапы решения проблемы
• Знакомство, установление контакта
• Сбор информации, исследование проблемы
• Основные условия исследования проблемы
• Целеполагание
• Консультирование клиента, который не знает, чего он хочет
• Консультирование клиента, который предъявляет неприемлемые цели
• Выработка решений
• Проверка решений
• Обобщение
• Решение и выбор в ситуации фрустрации
• Когнитивное информационное искажение
• Суррогатный заменитель
• Делегирование решения
• Уход в заболевание
• Уход в беспомощность и вину
• Блокирование желаний
• Методы активации решения
• Техники краткосрочной позитивной психотерапии
• «Волшебная палочка»
• «Маленькие кирпичики большой стены»
• «Линия проблемы»
• «Ступени достижений»
• «Нить Ариадны»
• «Проверка будущим»
• «Чувство динамики»
• «Незамеченный ресурс»
• «Сплетня о проблеме»
• «Театр в табакерке»
• «Проблема как друг»
• «Совет другу»
• «Вторая сторона медали»
• «Использование случайности»
• Изменение ошибочных установок (когнитивный подход)
• Блокировка «Я вообще невезучий. Мне никогда не везет»
• Блокировка «В детстве я находился в таких условиях, что сейчас я стал слабым и беспомощным»
• «Такой уж у меня характер»
• Блокировка «Я не виноват в возникновении проблемы, поэтому и решать ее должен кто-нибудь, но не я»
• Блокировка «Я не могу принимать решения, потому что я могу чего-то не знать. Вы специалист, вот и предоставьте мне готовые рекомендации»
• Блокировка «Я не имею права ошибаться» = «Я должен быть всегда прав»
• Развенчание долженствований
• Упражнение для развития гибкости восприятия и оценивания
• Блокировка «Я не должен слишком напрягаться для того, чтобы получать то, что хочу, — даже зная, что это принесет мне пользу. Работать для своего собственного счастья слишком тяжело. Я хочу получить его немедленно и без усилий»
• Нерациональный путь решения проблемы
• Метафора
• Фокусирование
• Визуализация проблемы
• Образы и решение
• Принцип конфронтации
• Принцип трансформации
• Принцип кормления
• Принцип примирения

• Уровень получения коммуникативных навыков и умений
• Вопрос о возможности влияния на члена семьи
• Алгоритм ситуационного анализа
• Фаза выявления
• Фаза исправления
• Модели оптимального поведения с наркозависимым
• Обсуждение вопроса о возможности насилия над наркоманом

• Психотерапия созависимости
• Психологическое консультирование и немедицинская психотерапия: понятие и границы
• Опустошенное «Я» и сущность психотерапии
• Специфические реакции контрпереноса при работе с созависимыми
• Тестирование консультанта клиентом
• Тестирование пассивной позицией
• Тестирование со сменой пассивной позиции на активную
• Если консультант не проходит тесты клиента
• Бессознательная зависимость клиента
• Расшифровка переноса
• Контрпереносные реакции консультанта
• Психотерапевтический контейнер как условие безопасности клиента
• Сопротивление изменениям
• Сущность сопротивления
• Проявления сопротивления
• Что делать с сопротивлением клиента?
• Отслеживание
• Разъяснение эффектов сопротивления
• Разъяснение неслучайности
• Демонстрация альтернатив
• Разъяснение функций сопротивления
• Освобождение и перемещение
• Пентаграмма психотерапии созависимости
• Краткий обзор содержания и возможных методов работы в полюсах пентаграммы
• Тело
• Экзистенциальные позиции
• Аффективный полюс
• Межличностные отношения
• Субличности в структуре Я — Сверх-Я
• Работа с Внутренним Ребенком — «Воспитание любовью»
• Работа с Внутренним Критиком — «Советчик вместо тирана»
• Работа с амбивалентными состояниями как с субличност­ным конфликтом
• Тренинг удовольствия
• Работа с субличностью «Жертва»
• Актуализация собственного позитивного опыта, возвращение заброшенных интересов и целей

ГЛАВА 8. Использование психологических упражнений в индивидуальном консультативном сопровождении созависимых клиентов

• Терапия — упражнения — тренинг
• Методические основы разработки ИПТ
• Разработка ИПТ
• Методы проведения ИПТ
• Опробирование ИПТ

ПРИЛОЖЕНИЕ. Жесткая любовь. Методика сопровождения созависимых, разработанная английской организацией «Родители наркоманов»

• Чувство вины
• Гнев
• Вредящая защита своего ребенка
• Награды за плохое поведение
• Уходит любовь
• Нужна жесткая любовь
• 12 шагов жесткой любви

О книге и авторе от издателя

В книге подробно описаны основы консультативной работы с клиентами, вовлеченными в созависимые отношения, — модели и алгоритмы работы, анализ личностных особенностей клиентов, уровни и принципы консультативного сопровождения.
Книга содержит разнообразный теоретический и практический материал и будет полезна для психологов, консультантов, психотерапевтов, социальных работников, а также для всех тех, кто столкнулся с проблемой созависимости в своей жизни.

Цитата из книги

«В практике любого консультирующего психолога нередки обраще­ния, когда кто-то из супругов (чаще жена) или родители просят о по­мощи в «исправлении» своего дорогого и любимого, но совершенно отбившегося от рук домочадца. Они описывают ужасы семейной жиз­ни, перечисляют многочисленные «меры воздействия», уже испробо­ванные ими и не давшие никакого результата. И их основной запрос можно сформулировать следующим образом: «Помогите сделать его (ее) хорошим (а именно: таким, каким он меня будет устраивать), и все остальные проблемы разрешатся сами собой».

Такие клиенты, как правило, считают себя вполне благополучны­ми. Мысль о том, что им самим необходима психологическая помощь, почти всегда кажется абсурдной. Они готовы отдать все имеющиеся средства и силы, чтобы изменить неудобного члена семьи. Но един­ственное, к чему они совершенно не готовы, — это к работе над собой и сложившимися взаимоотношениями.

Предложение пройти курс супружеской или семейной психотера­пии, к сожалению, чаще всего отвергается. Объяснения отказов весь­ма стереотипны: «Он (она) не пойдет, потому что:

• ему (ей) некогда,
• считает всю эту психологию ерундой,
• не верит, что это поможет,
• не считает, что у него есть проблемы,
• будет злиться, что я «выношу сор из избы».

Затем идет контрпредложение: «Научите меня, как на него (нее) повлиять, и я все сделаю, как вы скажете». Бывают и более жесткие требования: «Я приведу его (ее) к вам, и вы повлияйте на него (нее) так-то и так-то».

Конечно, подобные запросы заведомо невыполнимы и проти­воречат этике психологической помощи. Но практически во всех подобных случаях перед психологом находится действительно глу­боко несчастный человек, исстрадавшийся, иногда плачущий и дей­ствительно нуждающийся в помощи. Он абсолютно неграмотен в психологических вопросах, а из журнальных и газетных статеек вынес представление о том, что психолог, познакомившись с про­блемой, способен предложить целый список готовых советов напо­добие рецептов. Другой, не менее распространенный вариант — специалист наделен волшебными свойствами: «повоздействовал», и все проблемы исчезли».

Заказать эту книгу можно в книжной лавке .

Все права защищены © 2012-2016 Семёнова Л. Ф.

Авторские права защищены. При копировании страниц, указывать автора и писать ссылку на сайт: https://psyfactor-self.ru/ .

Опубликовано в рубрике О книгах

Источник https://viardi.ru/krizis-v-otnosheniyah/krizis-v-sozavisimyh-otnosheniyah-principy-i-algoritmy-konsultirovaniya-emelyanova-e/

Источник https://psyfactor-self.ru/archives/3261

Источник