Подросток и родители: отношения с родителями, возможные конфликты, кризис возраста и советы психологов
Подростковый возраст по праву можно отнести к самым непростым периодам развития. Многие родители переживают, что у ребенка портится характер, и он уже никогда не станет прежним. Любые изменения кажутся глобальными и катастрофическими. Этот период неспроста считается одним из самых сложных в становлении человека. Именно в 14-16 лет наступает время стремительного развития личности, меняются приоритеты, взгляды, убеждения, формируется индивидуальное мировоззрение.
На этот период также обычно приходится первая влюбленность, которая оставляет весомый след на всю жизнь. Получая опыт проживания чувства к противоположному полу, человек становится сильнее, учится принимать на себя полную ответственность за свою жизнь.
Отношения с родителями
Отец и мать для ребенка являются значимыми фигурами. Они не просто передают знания о мире, но и учат важнейшим вещам, которые становятся необходимыми в повседневной жизни. О чем может рассказать психолог родителям подростка? Попробуем разобраться.
Психологическая особенность подростка
Родители детей-подростков обязательно должны быть готовы к тому, что их любимое чадо в какой-то момент начнет демонстрировать свой характер. Переходный период характеризуется несколькими проявлениями, которые не всегда оказываются по нраву окружающим. У детей в 13-15 лет нередко наблюдается так называемое протестное поведение. Они стремятся делать все наперекор только для того, чтобы не соответствовать ожиданиям взрослого. Работа с родителями подростков как раз и заключается в том, чтобы попытаться понять свое чадо, а не осуждать его за каждую провинность.
Нельзя препятствовать самовыражению, стремлению познать самого себя. В противном случае можно надолго испортить отношения с сыном или дочерью.
Потребность отстаивать свое мнение
Она заложена самой природой. Без этого невозможно вырасти, почувствовать себя по-настоящему значимой личностью. Если подросток не сможет в свое время научиться отстаивать собственную позицию, то начнет делать это позднее – в юношеском возрасте. Нередки случаи, когда молодой человек или девушка, вступая в раннюю взрослость, все еще не решили своих детских проблем. И тогда приходилось страдать всем: им самим, потенциальной второй половине и всему ближайшему окружению. Личная неудовлетворенность обязательно сказывается на умении ладить с людьми, провоцирует конфликты на работе. Семейная жизнь тоже часто не складывается.
Возможные конфликты
В большинстве случаев открытого столкновения становится не избежать. Дело в том, что подросток хочет избавиться от гиперопеки взрослого, а родитель по-прежнему нередко желает контролировать каждый шаг своего подросшего ребенка. В самом общем случае возникает ряд конфликтных ситуаций, которые значительно ухудшают отношения.
Чувство нереализованности
Нередко подростка беспокоит мысль о том, что он не имеет возможности делать то, что хочет. Ведь для того, чтобы реализовать заветные желания, необходимы денежные средства, четкое понимание, как действовать, на что направлять свои усилия. Не помешает также иметь уверенность в своих силах для того, чтобы не свернуть с намеченного пути, не остановиться перед возникающими трудностями. Чувство нереализованности может преследовать длительное время, пока не придет понимание собственной ценности.
Желание свободы
Рекомендации родителям подростка в основном сводятся к тому, чтобы перестать всячески опекать свое чадо. Подобное поведение приводит ребенка буквально в бешенство: он не хочет больше чувствовать себя маленьким, чтобы за него принимали важные решения.
Желание свободы настолько сильно, что подросток готов идти на открытый конфликт, лишь бы научиться отстаивать собственную позицию. На самом деле только так и можно выработать свою точку зрения по какому-либо вопросу. Ведь если всегда и во всем стремиться соответствовать ожиданиям окружающих, будет очень трудно достичь собственной цели.
Кризис возраста
В определенный момент подросток вдруг осознает, что окружающие перестали его понимать. Дело в том, что он хочет ощущать себя уверенным в себе, но при этом часто опасается оказаться в сложной ситуации, из которой не сможет отыскать выход самостоятельно. Кризис подросткового возраста многими переживается очень бурно. Это не случайно: становление личности не может происходить в тепличных условиях.
Чувство взрослости
Потребность в признании своей уникальности выходит у подростка на первое место. Ему представляется, что он все знает и потому должен действовать самостоятельно, не спрашивая совета старших. В 14-16 лет мало кто задумывается о последствиях своих поступков.
Чувство взрослости помогает сформировать адекватную самооценку, определиться со своими ближайшими целями, начать работать на перспективу. При правильном подходе можно сформировать уверенность в себе, помочь ребенку стать самостоятельным.
Обесценивание и антагонизм
Подростки часто ведут себя крайне некорректно. Все дело в том, что они еще не научились контролировать свое поведение. Ведь урегулирование конфликтов требует от индивида определенной духовной зрелости, умения анализировать ситуацию. Что делать родителям подростков, если их чадо совершенно выходит из-под контроля? Прежде всего, требуется проявить терпение и понимание. Подросший ребенок поступает нехорошо не из вредности, а просто потому, что не может действовать иначе. Антагонизм и обесценивание являются необходимыми инструментами, позволяющими обнаружить свои сильные стороны, прийти к признанию собственной уникальности.
Советы психологов, как достичь взаимопонимания
Очень часто взрослые люди обнаруживают, что не могут контролировать поведение своего подросшего ребенка. Чадо вдруг начинает выдавать такие непредсказуемые реакции, которые заставляют отца и мать хвататься за голову, постоянно искать новые пути решения проблемы. Иногда на это могут уйти годы. Рекомендации родителям подростков, как правило, сводятся к тому, чтобы попытаться найти точки соприкосновения со своим чадом. Какие же шаги для этого нужно постараться предпринять?
Понимание
Оно необходимо в первую очередь. Это то, без чего никак не сложатся нормальные отношения между родителями и ребенком. Советы родителям подростков затрагивают в первую очередь изменения в поведении и восприятии. Нужно перестать обращаться с подросшим сыном как с маленьким. Нельзя говорить дочери, что вы запрещаете ей что-то делать. Она может решить, что вы попросту не уважаете ее мнения и не хотите его принять. Понимание – вещь чрезвычайно важная. Она никак не образуется сама по себе, если подросток и родители не начнут прикладывать к этому определенных усилий.
Очень важно стремиться поставить себя на место оппонента, суметь проникнуться его мотивами. Только в этом случае существует вероятность гармоничного сосуществования. Чтобы выйти с подростком на доверительный диалог, необходимо очень постараться. В большинстве случаев дети в этом возрасте становятся крайне настороженными, нелюдимыми и подозрительными.
Установление доверия
Отношения подростка и родителей могут претерпевать существенные изменения с течением времени. В какие-то периоды будет отмечаться рост взаимопонимания. В другие промежутки времени, напротив, станет нарастать тревожность и подозрительность. Все потому, что внутренний мир юноши или девушки крайне неустойчив. Их действительно беспокоят происходящие изменения, они могут часами погружаться в тревожные размышления. Редкий подросток отличается уверенностью в себе. Вот почему не стоит торопиться навязывать ему свое мнение.
Общие интересы
Отношения подростка и родителей во многом зависят от мудрости последних. Если взрослые смогут стать для своих детей лучшими друзьями и давать определенную поддержку, то ребенок всегда будет делиться с ними своими мыслями и размышлениями. Очень важно во всем стараться подчеркивать свое неравнодушие и подлинное желание помочь. Когда имеются общие интересы, можно делать определенные открытия. Только в этом случае подросток будет стараться делиться своими переживаниями. Когда имеются совместные дела, это невероятно сближает, создает чувство того, что ты небезразличен своему ближайшему окружению.
Отказ от критики
Очень часто большинство родителей совершают одну и ту же ошибку – пытаются образумить своих детей с помощью резких выражений. Конечно, предостерегать от ошибок нужно, но делать это надо крайне осторожно, стараясь ничем не задеть личность. Подросток и родители часто не ладят, в этом нет ничего удивительного. Необходимо отказаться от критики, чтобы иметь возможность в дальнейшем правильно выстраивать отношения, выводить их на другой уровень.
Когда мы плохо отзываемся об интересах ребенка, не принимаем его друзей или способ смотреть на мир, то в чем-то ущемляем его самого. Иногда от поведения родителей подростка напрямую зависит счастье их чада. Лучше лишний раз в чем-то промолчать, чтобы постараться ничем не ранить, не обидеть сына или дочь.
Принятие индивидуальности
Подросткам крайне важно, чтобы их уважали, принимали такими, какие они есть на самом деле. Доверие – это все. Принятие индивидуальности основывается на том, что взрослый отказывается от мысли каким-то образом переделать свое чадо. Если проанализировать ситуацию, то это довольно абсурдная идея. Подросток и родители часто воспринимают друг друга как конфликтующие стороны. Не нужно ссориться с подросшим чадом, это не приведет к установлению понимания. Поймите, он хочет, чтобы его уважали. Расположения к себе юноша или девушка готовы добиваться всеми доступными способами.
Нельзя действовать директивным способом. Подросток вряд ли захочет вам подчиниться, поскольку у него уже сформировалось свое мнение по важным вопросам. Те, кому исполнилось 14-17 лет, желают, чтобы с ними советовались. Воспитывать индивидуальность в человеке вообще непросто. Для этого необходимо поддерживать в нем самостоятельность, одобрять полезные начинания, которые могут привести к успеху. Родители должны делать это ненавязчиво, чтобы не спровоцировать развитие защитной реакции.
Своевременная поддержка
Хотя подросток и стремится во всем демонстрировать свою свободу, на самом деле он еще во многом зависит от взрослых. Чтобы ему научиться быть самостоятельным, требуется прикладывать значительные усилия. Родитель должен быть готов оказать своевременную поддержку, ведь она может потребоваться в любую минуту. Когда ребенок знает, что его проблемы вам не безразличны, то скорее согласится принять помощь. Но даже в этом случае рекомендуется действовать аккуратно, чтобы ненароком не обидеть, не причинить дополнительных страданий. Дело в том, что подростки совершенно не выносят, когда их жалеют. Подросший ребенок боится показаться слабым, навлечь на себя осуждение сверстников. По этой причине он будет стараться во всем демонстрировать свою независимость.
Таким образом, воспитывать подростка очень непросто. Родителям требуется соблюдать определенную деликатность, быть ответственными и тактичными. Нельзя просто навязывать сыну или дочери свою волю, пытаться разговаривать точно с маленькими.
Трудности родителей в периоды возрастных кризисов у детей
Дети растут и развиваются, учатся и набираются опыта, радуют и огорчают родителей. Их рост сопровождается кризисами развития, которые помогают ребенку перейти на новую жизненную ступень. Для большинства родителей это не простые периоды жизни.
Психологи выделяют:
- кризис рождения;
- кризис 1 года;
- кризис 2х-3х лет;
- кризис 7 лет;
- подростковый кризис.
Каждый из отмеченных кризисов является важным этапом в жизни ребенка. Для выстраивания гармоничных отношений со своим сыном или дочерью, от родителей требуется знание и понимание особенностей возраста, и внимательное отношение к изменениям в своём ребенке.Сложно понять какие изменения происходят в ребенке и почему. В эти периоды родители могут испытывать растерянность, чувствовать беспомощность и раздражение, понимать, что с ребенком происходит что-то непонятное. Это может быть поводом обращения за помощью к психологу.
Кризис рождения
Кризис рождения, это кризис появления ребенка на свет. Для ребенка это время привыкания и узнавания. Самостоятельное дыхание, самостоятельное пищеварение, восприятие окружающей среды. Это окончание внутриутробного развития младенца, его рождение и начало жизни. Считается, что продолжительность этого периода около 3х месяцев. У родителей в это время тоже происходит адаптация к изменениям в жизни. Часто эта адаптация происходит непросто, и семье с младенцем может быть необходима помощь психолога в прохождении этого кризиса, выстраивании новых гармоничных отношений с учетом изменившихся условий. Различные эмоциональные нарушения в это время могут проявляться у молодой мамы или отца, или у обоих родителей. Зачастую только специалист может помочь вернуть в семью взаимопонимание, мир и покой.
Случай из практики.
Молодая мама. Ребенку 6 месяцев. Обратилась за консультацией по поводу своих негативных переживаний. Она страдала из-за оторванности от привычного образа жизни, постоянных недосыпаний. Любящая мать, она была полностью поглощена заботами о дочке. Рядом был любящий муж, но женщина часто чувствовала себя несчастной, испытывала злость к мужу, ребенку, себе. Она не понимала, что с ней происходит. Рождение ребенка они с мужем планировали, ждали, хотели чувствовать радость и счастье, так и было временами. Но негативные эмоции, которые проявлялись, пугали женщину, пробуждали в ней чувство вины, обиду.
Работа с психологом длилась около 3х месяцев с еженедельными встречами. Взаимодействие со специалистом помогло маме разобраться в том, что с ней происходит, откуда берутся все эти противоречивые чувства. Ей удалось рассмотреть происходящее с разных сторон, вместе с психологом определить для себя новые способы взаимодействия с ребенком. Улучшились отношения с мужем. В них стало больше тепла и взаимопонимания, женщина стала чувствовать себя любимой и любящей.
Кризис 1 года
Ребенок начинает ходить, у него меняется видение окружающего мира, появляется большая свобода, возрастет самостоятельность. Для родителей заканчивается относительно спокойное время. Ребенок нуждается в создании безопасной среды, для свободного исследования мира. Он уже не так управляем взрослыми. Родителям важно менять свои взаимоотношения с ребенком, поддерживать его любознательность и самостоятельность. Если в семье есть старший ребенок, и разница в возрасте детей небольшая, до 3х-4х лет, то в этот период могут возникать осложнения во взаимоотношениях детей. Важна позиция взрослых, их стремление помочь детям в формировании партнерских отношений с учетом возраста и характера каждого ребенка, с соблюдением их интересов и не в ущерб друг другу. В возрасте 1года -1,5 лет взрослым необходимо начинать учить ребенка «границам». Это тонкий психологический момент воспитания для одних родителей естественен, другие не обращают на это внимание, а некоторые очень жестко начинают ограничивать ребенка ради его безопасности.
Случай из практики.
Семья с двумя детьми, сын 5 лет и дочь 1.5 года, обратилась за консультацией к психологу, в связи с жалобами воспитателей детского сада на агрессивное поведение мальчика по отношению к другим детям группы. Родители не сразу обратили внимание на замечания педагогов, т.к. дома ребенок вел себя хорошо. Со временем агрессия стала возникать и дома. Негативные реакции ребенка проявлялись во время занятий с мамой, игр с сестрой, по вечерам в отношениях с отцом. Психологу понадобилась не одна встреча, чтобы разобраться в тонкостях взаимоотношений в семье, чтобы построить доверительные отношения с мальчиком и помочь родителям увидеть семейную ситуацию глазами сына. Родительская требовательная позиция по отношению к сыну, на фоне конкуренции за родительское внимание с сестрой, разрушила теплоту детско-родительских отношений и сформировала негативные формы поведения у мальчика. Потребовалась длительная работа специалиста со всеми членами семьи для коррекции поведения ребенка дома, в детском саду и закрепления положительных форм взаимодействия между членами семьи.
Кризис 2-3х лет
Кризис 2-3х лет самый известный родителям период детства. Считается, что в этом возрасте дети должны быть упрямыми, капризными, своевольными. Родители не всегда понимают, что они могут с этим сделать и поэтому, зачастую, просто ждут, когда ребенок вырастет и «поумнеет». Такая тактика часто не работает, так как яркие негативные эмоции ребенка могут нарастать, и жизнь взрослых становится невыносимой. Тогда родители обращаются к психологу за советом.
Случай из практики.
Мама и дочка 4х лет, живут с бабушкой. Мама много работает, девочка под присмотром бабушки. Мама обратилась с ребенком к психологу, так как ситуация дома накалилась до предела. Бабушка не справлялась с ребенком, исполняла все её капризы, а когда приходила мама, ребенок постоянно закатывал истерики, пытаясь получить то, что ей хотелось. Ситуация вышла из-под контроля взрослых, мама чувствовала свою беспомощность в сложившейся ситуации. Психолог вел работу с мамой и ребенком параллельно. Девочку с помощью игровой терапии специалист обучал пониманию личностных, временных и поведенческих «границ». Маме психолог помог понять причины поведения ребенка, способствовал формированию новых способов взаимодействия с ребенком, с учетом затянувшегося кризиса 3х лет. Потребовалось немало времени и усилий мамы и специалиста, чтобы получить положительный результат. В итоге обстановка дома улучшилась, ребенок стал спокойнее, отношения в семье стали более гармоничными.
Кризис 7 лет.
Многие родители не знают про кризис 7 лет. Главным достижением семилетнего развития ребенка можно считать уровень произвольности и осознанности его поведения. Проблемы в формировании этих процессов очень ярко проявляются при поступлении ребенка в школу. Родители, сталкиваясь с трудностями обучения ребенка, часто не понимают, как можно ему помочь. Важно вовремя обратиться к специалисту, чтобы у ребенка не закрепилось негативное отношение к обучению, и не накопился отрицательный социальный опыт. Психолог вместе с родителями может разобраться, в чем причина дезадаптации ребенка. На занятиях специалист может инициировать начало изменений в поведении ребенка и его отношении к процессу учебы, может помочь родителям начать использовать новые формы взаимодействия с дочерью или сыном.
Случай из практики.
На приеме мама с дочерью – первоклассницей. Девочка веселая, живая, мама обеспокоена и встревожена изменившимся поведением ребенка дома. В поведении появилось то, чего никогда не было. Дочка практически перестала слушаться родителей, своевольничала, совершенно не рассказывала о том, что с ней происходит в школе. Изменения в поведении казались маме очень резкими, и она не понимала с чем их связать. Учитель в школе положительно оценивал успеваемость и поведение девочки. Общение с мамой и ребенком помогло специалисту определить причины трудностей в семье. Результатом их совместной работы явилось новое понимание у мамы особенностей данного возрастного этапа развития ребенка и формирование новых, более соответствующих данному возрасту, отношений между ней и дочкой. Чтобы работа специалиста была успешной, она требует времени и усилий всех участников, вовлеченных в ситуацию.
Подростковый кризис
Подростковый кризис – некая «страшилка» для взрослых. Они боятся этого периода и прогнозируют проблемы и трудности связанные с взрослением детей. В это время родители чаще обычного чувствуют себя беспомощными. Кроме того, что это личностный кризис ребенка, это еще и противостояние поколений. Родители сравнивают себя со своими детьми и видят, что в их детстве многое было по-другому. Это несоответствие поднимает много чувств у родителей, часто это возмущение и раздражение поведением чада. Эмоциональное противостояние «отцов и детей» выливается в конфликты и скандалы. Некоторые подростки замыкаются в себе, становятся скрытными. Это тоже беспокоит родителей. Что бы ни делал подросток, родители чаще всего недовольны им. Время протекания сложного периода очень разное. Ситуация может быть очень острой и в 9-11 лет, и в 15-17 лет, хотя принято считать подростками детей 12-14 лет.
Случай из практики.
В семье сложные взаимоотношения между родителями, однако, оба они обеспокоены эмоциональным состоянием сына 13 лет. Мальчик два раза менял школу и место жительства, на момент обращения учился сносно, но без желания, домашние задания выполнял под принуждением. Друзей мало, конфликтные отношения с одноклассниками, дома ребенок отгораживался от родителей, разговаривал с ними очень мало. Взрослые видели моральное неблагополучие сына, но не понимали, как ему помочь. Обратившись к психологу, им удалось наладить контакт с ребенком. Мальчик стал более открыт и заинтересован в общении с родителями, в школе почувствовал себя более комфортно и спокойно, изменился общий фон настроения ребенка.
Конечно, любая кризисная ситуация, всегда усложняет жизнь. Грамотное поведение родителей в кризисный период развития ребенка, зачастую, помогает предотвратить затяжной характер wxe cпроблем. Взрослые, чувствующие и понимающие внутреннюю жизнь своих детей, помогают им преодолеть сложности, и стимулируют подъем на новую ступень. Родители, испытывающие трудности, в эти периоды могут получить реальную помощь от психолога, если обращаются и готовы к совместной работе.
Поделиться:
Узнать подробнее об услугах Центра и записаться на прием можно по телефону (812) 640-38-55 , написав в 
, или заполнив форму ниже.
Санкт-Петербург,
Тележная улица, 11, 4 этаж
Карта проезда
Источник https://fb.ru/article/409671/podrostok-i-roditeli-otnosheniya-s-roditelyami-vozmojnyie-konfliktyi-krizis-vozrasta-i-sovetyi-psihologov
Источник https://fidem.spb.ru/teoriya_uspeha/trudnosti-roditeley-v-periody-krizisov-u-detey/
Источник