Секс в эпоху кризиса: 5 самых опасных периодов семейной жизни и способы их преодолеть

Психологи рассказали, как пережить 5 самых опасных периодов брака и не разбежаться

Писатель Роберт Стивенсон однажды сказал: «Брак — это долгий разговор, прерываемый спорами». Рано или поздно каждая пара сталкивается с кризисом в отношениях, и это абсолютно неизбежно. Хорошая новость в том, что, справившись с ним, супруги выходят на новый уровень отношений и находят новые способы быть счастливыми вместе.

AdMe.ru убежден, что брачных кризисов бояться не нужно: это показатель того, что отношения развиваются. Главное — не опускать руки и искать способы преодоления трудностей. Ведь когда-то вы пообещали этому человеку быть вместе «и в радости, и в горе» — пришло время доказать, что это были не пустые слова. Итак, познакомьтесь со списком самых сложных для отношений кризисов, чтобы быть во всеоружии.

1 год брака. «Стадия осознания»

Эпатажная певица Пинк сама сделала предложение своему парню. Правда, уже через год они рассталась. А потом сошлись снова! Сейчас пара воспитывает 2 детей.

Семейный психотерапевт Рита ДеМария называет этот кризис «стадией осознания». Он наступает обычно после 6–12 месяцев совместного проживания. Первое очарование влюбленности спадает, и вы начинаете видеть партнера в реальном свете: со всеми его слабостями и не всегда приятными привычками (которые до этого вы с радостью проигнорировали). «Настало время учиться совместной работе», — говорит Рита ДеМария.

Что делать? «Если вы не обсудили самые важные темы до брака, такие как финансы, дети, визиты родственников, свободное время и т. д., самое время сделать это сейчас», — советует психолог Беверли Хайман. Стоит честно рассказать друг другу о своих ценностях и приоритетах. Вполне вероятно, что они не совпадут по всем пунктам, и тогда надо искать компромисс. На этом этапе очень важно достигнуть твердых договоренностей в самых «горячих» вопросах.

3–4 года брака. Опасная «зона комфорта»

Брак Мадонны и Шона Пенна продержался лишь 3 года, но в своих интервью звезды говорят, что любят друг друга до сих пор. Может, поспешили с разводом?

Исследование 2 000 женатых британских пар показало, что через 3 года 6 месяцев супруги начинают уделять друг другу меньше внимания, чаще предпочитать сон сексу и реже признаваться друг другу в любви. Пара входит в «зону комфорта»: с одной стороны, это прекрасное чувство безопасности и расслабления, с другой — появляются такие малоприятные вещи, как неприкрытая дверь в туалет и неопрятная домашняя одежда. Хотя 82 % опрошенных супружеских пар сказали, что они довольны своим браком, 49 % желали, чтобы их партнер был «более романтичным».

Что делать? Спасение в том, чтобы поддерживать огонек. Почаще говорите комплименты, хвалите друг друга. Не всегда стоит говорить партнеру все, что вы о нем думаете. Иногда лучше промолчать. Если чувствуете, что назрели проблемы, начните разговор мягко, без обвинений. И, главное, посмотрите внутрь себя, советует семейный психотерапевт Джон Готтман. Рост в браке происходит, когда каждый человек посмотрит на себя со стороны и поймет, какой вклад он вносит (или не вносит) в отношения.

5–7 лет брака. «Семилетний зуд»

Звезда сериала «Друзья» Дэвид Швиммер и его жена Зоуи Бакман после 7 лет брака объявили о перерыве в отношениях. Поклонники надеются, что это лишь временное решение.

В западной психологии есть даже такое понятие, как «семилетний зуд». Этот один из самых критических периодов в браке. К этому времени в паре уже есть налаженный быт, устоявшиеся отношения и супруги в основном взаимодействуют как бы на «автопилоте», что является большой ошибкой, напоминает Беверли Хайман. Из-за рутины снижается интерес и сексуальное влечение друг к другу. Кажется, что вы уже знаете друг о друге все. Дальнейшие перспективы брака туманны. Иногда пары принимают решение завести первого (или второго) ребенка, чтобы «спасти» брак, но стоит помнить, что ребенок — это отдельная личность, а не спасательное средство.

Что делать? Семейный психотерапевт Роберт Тайбби предлагает следующее:

  1. Поддерживайте открытое общение. Меньше формального «Ну как прошел день?» — «Нормально», больше эмоций и искренности.
  2. Решайте проблемы сразу по мере их поступления, не «заметайте их под ковер», где их копится все больше.
  3. Слушайте себя. Периодически оценивайте свое состояние, обновляйте список потребностей и видение будущего. Поделитесь этими мыслями со своим партнером.
  4. Обсудите перспективы своей пары. Какие у вас планы следующий год, 5, 10 лет? Опять же, ключ здесь — быть открытым и честным, а не вежливым и расплывчатым.

10–15 лет брака. «Трудный» возраст

Меган Фокс и Брайан Остин Грин чуть не развелись, когда их роману стукнуло 11 лет. Но пара все-таки нашла в себе силы помириться. Сейчас у них уже 3 детей.

Читать статью  4 кризиса брака: когда ждать и как преодолеть — мнение психолога

Согласно последним исследованиям, 10 лет — самый сложный рубеж отношений. 2 000 опрошенных в США замужних женщин назвали 11-й год брака самым тяжелым. В это время на женщину сваливается очень большая нагрузка: она одновременно должна успевать следить за школьными делами подросших детей, за домом, а кроме того, работать. Из-за нехватки времени страдает качество отношений. Муж может перестать видеть в жене привлекательную, желанную женщину. Согласно статистике, средняя продолжительность брака в странах Европы составляет как раз примерно 11 лет.

Что делать? Хорошая новость: если вы преодолеете этот кризис, после 15 лет брака удовлетворенность отношениями будет постепенно повышаться на протяжении последующих 20 лет, утверждают ученые. Как считают специалисты по семейным отношениям Дана Филлмор и Эми Барнхарт, в этот сложный период важно научиться относиться ко всему, к том числе к себе, с юмором. Почаще смейтесь вместе. Не заводитесь по пустякам, спокойно реагируйте на промахи партнера. Снизьте планку своих ожиданий. Да, ваш брак оказался далеко не идеальным, но так ли уж все плохо? Акцентируйте внимание на позитивных сторонах своего брака (и партнера).

20–30 лет брака. Кризис среднего возраста и «серый развод»

Дэнни Де Вито и Ри Перлман разошлись после 30 лет брака, что стало шоком для поклонников. Однако через год они поняли, что совершили ошибку, и воссоединились.

20-летнему кризису брака немало способствуют личные кризисы среднего возраста у супругов. Может прибавиться и так называемый синдром опустевшего гнезда, когда дети выросли и покинули родительский дом и супруги вновь остались вдвоем, как в начале пути. Супруги могут почувствовать, что их брак исчерпал себя, ведь главная миссия выполнена. В США психологи называют развод, произошедший после 20 лет брака и более, «серым разводом», так как супруги иногда уже убелены сединой. Количество таких разводов в последнее время растет.

Что делать? Не отдаляться друг от друга. Искать новые смыслы существования себя как пары. Если супруги долго отмахивались от проблем в браке, пока растили детей, то теперь, когда они остались вдвоем, конфликты только обострятся. Зато появится время их решать. Это отличная возможность реконструировать брак. Об этом пишет Беверли Хайман. Коуч Стив Сиболд рекомендует не запускать себя, заниматься вместе спортом, а также создавать новые цели для пары: путешествия, открытие бизнеса, языковые курсы — что-то, что позволит пережить вместе новый незабываемый опыт.

Нестандартные советы по преодолению брачного кризиса

Психолог, эксперт по семейным отношениям Морт Фертель считает, что общепризнанные рекомендации по спасению брака, например «всегда делиться своими чувствами с партнером» и «вместе посетить психолога», не всегда работают, потому что они не объясняют, что конкретно надо делать, чтобы преодолеть кризис.

Вот необычные рекомендации по спасению брака от Морта Фертеля:

1. Спасайте свой брак даже в одиночку. Обычно считается, что брак можно сохранить, только когда оба партнера готовы работать над проблемами. «Усилия даже одного человека могут изменить динамику брака, и очень часто именно эти усилия мотивируют упрямого супруга присоединиться к процессу сохранения отношений», — считает Морт Фертель.

2. Не задавайте себе неправильные вопросы. Не надо спрашивать себя: «А того ли человека я выбрала в мужья / жены?» Ключ к успеху в браке не найти нужного человека, а научиться любить того, которого вы нашли. Потому что любовь — это не удача. Это выбор.

3. Разлуки отдаляют вас, а не помогают сблизиться. Разлука, которая якобы «освежает» чувства, в браке (особенно в период кризиса) может только еще больше отдалить вас друг от друга, а ведь ваша цель — снова сблизиться.

4. Меньше разговоров о проблемах. Разговоры о проблемах в браке не решают их, а только усугубляют. Это приводит к спорам и недоброжелательности. Поговорить о проблеме не значит ее решить. Говорите мало, делайте много. Ищите реальные пути решения трудностей.

5. Не думайте, что психотерапевт даст вам готовые ответы. Сеансы психотерапии помогают супругам высказаться и понять точку зрения другого, но не дают ответа на вопрос, что нужно делать, чтобы спасти брак. В результате некоторые пары остаются весьма разочарованными психотерапией.

6. Не рассказывайте родственникам и друзьям о кризисе брака.
«Одной из самых важных ценностей в браке является конфиденциальность, поэтому говорить о своем браке или супруге с семьей или друзьями — это ошибка. Это нарушение конфиденциальности вашего супруга, и это неправильно», — считает Морт Фертель.

Бонус

В 2017 году одна из самых крепких пар Голливуда — Оззи и Шэрон Осборн — отметила 35-ю годовщину свадьбы. В их отношениях было всякое, и все же они смогли сберечь свою любовь.

Секс в эпоху кризиса: 5 самых опасных периодов семейной жизни и способы их преодолеть

Кризис3.jpg

Соцсети, самое употребляемое слово современности, значительно уступает вездесущему «кризис», которое звучит так часто, что мы начинаем уже привыкать к нему. Бороться начинаем только тогда, когда этот самый кризис становится третьим в нашей… постели. Как его победить? Разбираем самые опасные периоды в семейной жизни и пытаемся справиться с ними.

Читать статью  Мировой кризис, как отражение борьбы за смыслы жизни планеты

Кризис — вообще понятие уникальное и, как это часто бывает с паразитами, вездесущее. Он прекрасно себя чувствует, нежась в лучах дел государственных, фривольно дирижирует музами в жизни каждого мало-мальски креативного человека, оккупировал паспорт (с его легкой руки у среднего возраста появилась «приставка» кризис) и даже нагло медитирует на ваших простынях из египетского хлопка. Если до музы вам все-таки удастся достучаться, с помощью психологов получается «понять и полюбить себя» и даже дела государственные каким-то чудесным образом наладятся, то вот изгнать непрошеного гостя из интимной жизни ой как непросто. Но можно!

Секс как важная составляющая семейной жизни

Если в Советском Союзе «секса не было», то в современном мире он считается делом номер один в семейной жизни. Нет, конечно, дружбу, уважение, детей, совместный быт никто не отменял. Но, как показывает практика, романтики, утверждающие, что секс — не главное в отношениях и браке, проигрывают циникам, которые возносят секс на пьедестал будничных приоритетов. И в этом они правы, уверяют сексологи.

«Когда мои клиенты спрашивают: «Как понять, что в семейной жизни начался кризис?» — я советую обратить внимание всего на один нюанс. Нет, не на то, сколько комплиментов в день вам делает муж, и даже не на то, смотрит ли он вслед особе с имплантатами в ягодицах. Лакмусовая бумажка ваших отношений — качество сексуальной жизни, — раскрывает правду Юлия Толмачева. — Как только вы понимаете, что качество секса неизбежно ухудшается, значит, начался кризис. И начался он повсеместно — и в интимной сфере, и в быту, и в настроении. В данном случае спорить о том, что первично, яйцо или курица, не приходится. Практически всегда секс, а точнее ухудшение отношений партнеров в спальне — искра, из которой возгорается пламя конфликта на глобальном семейном уровне».

Только не стоит паниковать и впадать в крайности. Не нужно уподобляться героине сериала «Секс в большом городе» и устанавливать в смартфоне напоминание о том, что в понедельник, среду и пятницу в 22 часа у вас секс (а то муж/партнер вильнет налево). Также, как уверяют эксперты, плоха идея «профилактики» кризиса в сексе и в отношениях с помощью беременности. Чтобы не допустить кризиса, важно понимать его природу. Об этом и поговорим.

Первая волна кризиса семейной жизни

Главное испытание в жизни пары — первые два года после вступления в брак (законный, гражданский — неважно). Кризис в это время может возникнуть на вполне благоприятном фоне: партнеры еще практикуют секс по телефону, возбуждаются от голоса любимого человека, все так же остро реагируют на запахи друг друга и готовы заниматься сексом в любую секунду, хоть в примерочной магазина, хоть на заднем сиденье такси. И тем не менее кризис уже пробирается в святая святых — в вашу спальню. Виной самый обычный быт.

Примеры подобных ситуаций можно приводить бесконечно, начиная с того, что девушка больше не хочет спать в кружевных стрингах и шелковом пеньюаре. Некомфортно. Теперь она предпочитает лечь в постель после душа, очистив кожу от макияжа. Она уже не просыпается в сиянии мерцающих частичек СС-крема, с таким милым локоном, спадающим на лоб. Красивая прическа теперь только утром после пятиступенчатой системы ухода в дуэте с термическими бигудями. С мужчинами ситуации не менее прозаичная. Часто оказывается, что дома он не пользуется ножом, а сосиски за завтраком бросает в рот рукой (хотя раньше требовал у официанта в ресторане отдельную вилку для каждого блюда). Его носки (о ужас!) не все парные и совсем не от-кутюр. Но что больше всего начинает разочаровывать, так это сексуальная конституция. Она не такая сильная, какой казалась еще несколько месяцев назад… И хотя секс еще может быть горячим, но притирка друг к другу и, пардон, несварение желудка уже вмешались в отношения и существенно снижают градус страсти. Мелочи? Ничего подобного! Сексуальное охлаждение в этот период в 80% случаях заканчивается расставанием.

«Кто-то советует не «опускаться» до пижам с котиками. Кто-то рекомендует нанять помощницу по хозяйству, чтобы не превращать себя в кухарку и уборщицу. Глянцевые журналы предлагают еще более изощренные варианты. Например, просыпаться пораньше на час-другой, чтобы успеть навести марафет до того, как милый проснется. Можно, конечно, попробовать, но я бы советовала пережидать кризис на нейтральной территории, — говорит Юлия Толмачева. — Старайтесь меньше быть дома. Чаще вместе выходите в свет, устраивайте свидания, проводите выходные в загородных ­отелях. Чем чаще меняется обстановка, тем менее разрушительными будут последствия кризиса и тем меньше останется шансов внедриться в вашу жизнь трусикам в стиле Бриджит Джонс».

Вторая волна кризиса семейной жизни

Плохая новость: вторая волна кризиса, скорее всего, наступит. Хорошая: если вы преодолели первый кризисный рубеж, шансов на финал «и жили они долго и счастливо» у вашей пары предостаточно. Кризис второй волны происходит на третий-четвертый год отношений. Именно в это время пары в большинстве случаев задумываются о рождении ребенка. А ребенок, как вы сами понимаете, — это не только умилительные, вычищенные семейные фото со спящим младенцем в оборочной люльке. Рождение малыша — это и девять месяцев беременности (с токсикозом и капризами), и период «я — молодой родитель» (с бессонными ночами и вечными разговорами «а он покушал, а он улыбнулся и т. п.).

Читать статью  Дружба – это всегда про взаимность: по каким законам строятся крепкие связи?

«В этот период большинство мужчин начинают дуть губы, — предупреждает Юлия Толмачева. — Во-первых, их избранница изменилась внешне (это логично, объяснимо и, самое главное, явление временное, тем не менее факт остается фактом). Во-вторых, он все больше замечает в ней перемены — она в принципе стала другой (больше не делает ему эротический массаж, в голосе неожиданно пропала игривость, а о том, что такое интимные ласки, она, кажется, и вовсе позабыла). Кажется, вот-вот и ниточка, которая связывает два сердца, оборвется. Но на самом деле этот кризис относительно безопасный: колики у ребенка заканчиваются, период вынужденного сексуального покоя подходит к концу, и женщина снова становится женщиной. Не без помощи мужчины».

Кризис4.jpg

Третья волна кризиса семейной жизни

Кризисом семи лет пугают не только психологи, но и сексологи. И те и другие называют его «кризисом скуки». Вспомните историю о придворном гурмане, который просил у своего господина на завтрак, обед и ужин угощения из икры. Через месяц ценитель прекрасного вдруг понял, что соскучился по хлебу и сыру, а через два — взвыл и попросил «пощады». К чему это я? К сексу, конечно. Через семь лет отношений любовники уже успели изучить сексуальные особенности и потребности друг друга, испробовали весь арсенал ближайшего секс-шопа, и то, что раньше казалось верхом наслаждения, сейчас почему-то не слишком-то воодушевляет. Обычно в это время продвинутые супруги оказываются на приеме у сексолога. И, как ни странно, в данном случае специалист не станет советовать попробовать новый клиторальный стимулятор или секс втроем. Скорее всего, эксперт призовет покопаться в памяти и вспомнить, что раньше приносило удовольствие.

«В ход могут пойти и милые, даже приторные эсэмэс, и записки с сердечками на холодильнике, и отпуск на курорте, где произошло первое признание в любви, и даже покупка семейного абонемента в тренажерный зал, — комментирует эксперт. — Это называется повторным завоеванием любимого человека. И цель этого завоевания даже не сколько в том, чтобы партнер увидел в вас сексуальную женщину. Гораздо важнее обратить внимание на перемены в себе, осознать, что вы все так же интересны друг другу как в сексуальном, так и человеческом плане».

Кстати, в попытке сохранить брак именно через семь лет отношений появляется идея во что бы то ни стало родить еще одного ребенка. Пользоваться ли такой «волшебной палочкой», решать вам. Однако должна предупредить, что кризисы — цикличная штука, и такая «спасательная кампания» способна к кризису семи лет прибавить проблемы в интимной сфере, как это обычно бывает в ожидании ребенка.

Четвертая волна кризиса семейной жизни

Казалось бы, что может испортить отношения после 13 лет брака? А ведь тут недалеко и до развода, потому что интимная жизнь перешла в «спящий режим» — вроде все системы работают, но экран погас. В семье уже не до смены обстановки с помощью отелей на час и просмотра новой серии порнушки (дети же в соседней комнате). Сейчас все внимание и силы родителей направлены на отпрысков — они входят в тяжелую подростковую фазу (получать удовольствие от игр с анальной пробкой непросто, когда чадо прогуливает школу да еще и грозится уйти из дома, чтобы «пожить нормально»). Да и кризис среднего возраста никто не отменял.

«В этот момент я всегда советую вспомнить выражение: «Любить — не значит смотреть друг на друга. Любить — значит смотреть в одном направлении». Это направление может вести куда угодно — и на серию семинаров по тантрическому сексу, и на джазовый концерт, и в бассейн, и на рыбалку. Главное, чтобы вас объединял общий интерес. Также полезно взять за правило, несмотря на возможные размолвки или неудачи в сексе, спать только вместе. Никаких «я посплю на диване, потому что ты храпишь» или «у него не случилась эрекция, значит, я какая-то не такая». Постель — это зона перемирия, а секс (пусть даже это будет всего лишь петтинг) — прекрасная микстура от душевных переживаний», — уверяет Юлия Толмачева.

Пятая волна кризиса семейной жизни

Она может случиться и через 15 лет отношений, и через 25, и через 35. Этот кризис происходит сразу, как только пару перестает волновать секс. И происходит это не потому, что у супругов случились какие-то проблемы со здоровьем, а потому что партнеры перестали воспринимать друг друга как сексуальные объекты. Говоря бытовым языком, к мужу могут появиться исключительно братские, а то и отцовские чувства. Тут уж, как вы сами понимаете, не до секса…

«Муж не превратится в кровного родственника, если в вашей паре принято разговаривать, слушать и слышать друг друга. В один момент такая трансформация не происходит. Важно не молчать о своих переживаниях и не рубить сплеча, решая, что еще вчера «ваш» человек вдруг стал не «вашим». Разрушать — не строить. Помните об этом и в момент оргазма, и тогда, когда сексуальная эйфория становится приятным воспоминанием», — советует эксперт.

Источник https://adme.media/svoboda-psihologiya/psihologi-rasskazali-kakie-gody-braka-samye-opasnye-i-pochemu-1736315/

Источник https://www.kiz.ru/content/psikhologiya/seks/seks-v-epokhu-krizisa-5-samykh-opasnykh-periodov-semeynoy-zhizni-i-sposoby-ikh-preodolet/

Источник

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *