Взаимоотношения братьев и сестер в семье: Братья и сестры: конфликт или гармония?

Взаимоотношения братьев и сестер в семье: Братья и сестры: конфликт или гармония?

Многие привычки, самосознание человека, отношение
к себе и окружающим формируются в детстве. Ключевая роль в личностном развитии человека, конечно же, принадлежит родителям. Вместе с тем и отношения с братьями и сестрами в семье также влияют на жизнь человека и могут проецироваться на его отношения с окружающими людьми. Предлагаем вам психологическую статью, в которой рассматриваются вопросы взаимоотношений между братьями и сестрами и роль родителей в их формировании.

Братья и сестры — это особое сообщество в семье, со своими тайнами, традициями, закономерностями развития. Чаще всего родители обращают внимание на взаимоотношения между сиблингами (в психологии именно так называют братьев и сестер), когда они конфликтны, требуют особого внимания родителей, обычно это ссоры, драки, а вот другие проблемы обнаруживают себя не так явно.

Особенностями взаимоотношений между братьями и сестрами являются то, что они наиболее продолжительны и постоянны. Взаимоотношения между ними начинаются с раннего детства и продолжаются до преклонного возраста, длятся дольше, чем дружеские связи, после смерти родителей, создания собственных семей. Многие родители, приняв решение о рождении второго (третьего и последующего) ребенка, надеются, что дети смогут оказать поддержку друг другу в жизни.

В психологических исследованиях большое внимание уделяется тому, как сиблинговая позиция (единственный ребенок, старший (младший, средний) ребенок в семье) влияет на развитие личности. Например, повышенное внимание родителей, тотальный контроль и опека формируют у единственного ребенка в семье, с одной стороны, большие амбиции, а с другой — невозможность отстоять свои позиции. Воспитание ребенка в семье с братьями и сестрами актуализируют развитие иных качеств и черт личности.

Рассмотрим особенности развития детей и взаимоотношения между братьями и сестрами в зависимости от сиблинговой позиции.

Старший ребенок в семье.

Позиция старшего ребенка в семье характеризуется большими ожиданиями родителей, старший ребенок, как правило пережил «свержение с пьедестала исключительности», когда все внимание родителей принадлежало только ему, а рождение младшего закономерно перераспределило родительское внимание и любовь. Для большинства детей это психологическая травма. Рождение младшего брата или сестры дети воспринимают как предательство родителей (особенно матери), старшие дети нередко переживают ревность и обиды. Больше всего обращений родителей к психологам фиксируется как раз в этот период. Наиболее оптимальной разницей в возрасте сиблингов для благоприятного развития, снижения психологической травмы является промежуток в 3-4 года. В исследованиях М. Кузьминой это объясняется тем, что до 3-х лет ребенок и мать представляют собой единое существо. В момент родов разрывается физиологическая связь между матерью и ребенком, но психологическая связь остается по-прежнему достаточно прочной. К трем годам у ребенка проявляется самоосознание, самостоятельность, он стремится получить новые обязанности в семье, утвердиться в своем взрослении. Рождение брата или сестры в этом случае позволит реализовать эти устремления. М. Руфо указывает интервал между сиблингами в 6-7 лет как еще один оптимальный для благоприятного развития и установления гармоничных отношений. В этот период у ребенка появляются вне семьи друзья, школьные обязанности. За 6-7 лет ребенок успевает насладиться ролью единственного ребенка в семье, а переживание эдипова комплекса позволяют старшему ребенку соотнести и принять роль брата или сестры. Кроме того, в отношениях сиблингов существенную роль играет пол ребенка. Отношения братьев характеризуется большей конкурентностью, а отношения между сестрами большей эмоциональностью (У. Тоумен).

Старший брат братьев учится принимать на себя ответственность, власть, берет заботу о младших братьев. Старший ребенок в такой семье больше вовлечен в дела отца, нуждается в мужской дружбе, одобрении со стороны отца. В подростков возрасте в случае небольшой разницы между братьями проявляется соперничество и конкуренция. В паре «брат — сестра» психологически наиболее сложная позиция у старшего брата, она характеризуется повышенными требованиями родителей, касающихся ответственности, защиты младшей сестры. Психологически старший ребенок ближе к матери, отличается жертвенностью, нуждается в поддержке лидерских качеств, одобрении родителями мужских увлечений– спорт, техническое творчество, конструирование, туризм. В подростковом возрасте объект заботы и опеки вызывает негатив, поэтому на этом этапе отношения между братом и сестрой становятся более напряженными. В паре «сестра — брат» от старшей дочери ожидают проявления терпения, внимания и опеки. Она легко находит общий язык с противоположным полом, часто предпочитает подругам друзей-мальчиков. Нуждается в заботе и внимании родителей, поддержке в развитии женских качеств, увлечений. В паре «сестра — сестра» старшая дочь проявляет материнские качества – внимание, заботливость, порой, жертвенность. Родителям необходимо обратить внимание на то, есть ли у старшей дочери личное пространство, время для того, чтобы заняться любимым делом, общаться с друзьями.

Важно: обратить внимание на то, как складываются отношения у старших детей к младшим. Важно позаботиться о старших детях, постараться понять, что они испытывают, отказаться от позиции обвинения и завышенных требований. Старший ребенок не может в одночасье повзрослеть только потому, что родился младший брат или сестра.

Младший ребенок в семье.

Младший ребенок в семье всегда окружен родительским вниманием и любовью. Младшие дети не переживают по поводу утраты родительской любви, разочарования родителей, им не нужно доказывать, что они заслуживают любовь родителей, они более уверены в ней. Как правило, позиция «младший ребенок» (впрочем, как и «старший») накладывает отпечаток на всю жизнь. Младший ребенок, вырастая, в семье всегда остается младшим. Эта позиция характеризуется снижением самостоятельности, беззаботностью и легкостью отношения к жизни.

Младшие дети рано овладевают искусством манипулирования людьми и нередко пользуются им и во взрослой жизни. При сильной опеке младшие дети могут вырасти эгоистами. Нередко младшим детям достается не только повышенная забота и внимание, но и жестокость, отвержение старших братьев и сестер, таким образом складывается модель противостояния трудностям, преодоления препятствий: умение постоять за себя, либо искать помощи и защиты у другого. Несмотря на некоторую инфантильность, необходимо отметить, что у младших детей в семье занижена самооценка. Неуверенность вырабатывается потому, что рядом с младшим ребенком всегда находятся люди, которые знают, как надо поступать. Младший брат братьев учится устанавливать контакт с мужчинами, не склонен к проявлению агрессии, легче уступает, умеет договариваться. Младший брат сестер быстро привыкает к привилегированному положению, легко идет на контакт с противоположным полом, может быть лидером.

Обладает развитой эмпатией, артистизмом. Младшая сестра братьев тоже имеет привилегированное положение в семье, развиваются такие качества, как дружелюбие, тактичность, часто бывает несамостоятельна. Позиция младшей сестры сестер способствует развитию эмоциональности, импульсивности, конкурентоспособности, особенно с женщинами.

Важно: у младших детей в семье поощрять самостоятельность, инициативу, принимать взросление ребенка. Родители должны позитивно реагировать даже на принятие самостоятельных решений, постановку жизненных целей и перспектив.

Средний ребенок в семье.

В семьях с тремя детьми особая модель взаимоотношений. Родители, рожая третьего ребенка, предполагают, что адаптация будет точно такая же, как и с младшим, не предполагая, что столкнутся с трудностями. Чем же они обусловлены? Попробуем разобраться в этом. Дело в том, что средний ребенок еще вчера был младшим. Теперь все внимание родителей оказалось приковано к малышу, у старшего ребенка появились свои обязанности, права, у старшего есть опыт «единственности», что тоже помогает ему в самоопределении. Средний ребенок оказывается в одиночестве, он не может занять позицию умного, взрослого, сильного (как старший ребенок) и в то же время лишается статуса малыша. Средний не понимает своей роли, своего места в семье. Средний ребенок одновременно и младший, и старший. Он то в компании старших, то в играх с младшими. Средний ребенок переживает не ревность, а скорее, кризис смены семейной роли, самоопределения и поиска самого себя. У средних возникают чаще проблемы с самоидентификацией, выражением собственных чувств, поиском своего места в жизни. Сильными сторонами в развитии становятся коммуникативные способности, умение взаимодействовать с другим человеком, подстраиваться под другого.

Важно: родителям обратить внимание на то, чтобы у среднего ребенка было свое место (за столом, в автомобиле). Иногда средние дети, подражая старшим, начинают увлекаться теми же хобби, родителям необходимо поддержать индивидуальность среднего ребенка, понять и помочь ему реализовать то, что он сам на самом деле хочет. Необходимо среднему ребенку выделять персональное время для общения, чтения, либо установить и поддерживать определенные традиции со средним ребенком.

Сколько бы детей в семье не было, был ли ребенок старшим или младшим, главное, что должны уяснить родители: каждый ребенок — это личность со своими переживаниями и потребностями. Старший ребенок в силу возраста при рождении младшего не становится в сию минуту взрослым, а младший не может оставаться маленьким всю жизнь. Искусство находить взаимопонимание со своими детьми вне зависимости от их возраста поможет стать им счастливыми членами семьи и общества.

Отношения между братьями и сестрами в семье

Отношения между братьями и сестрами часто бывают конфликтными и наполнены непониманием. Нередко между братом и сестрой ситуация доходит до острого обмена мнениями, ударов и даже явного физического насилия. Степень конфликтов зависит от пола детей, порядка их рождения и разницы в возрасте. Неужели борьба за любовь и внимание родителей — это единственная тема споров между детьми? Как складываются отношения по линии брат-брат, сестра-сестра и сестра-брат?

Соперничество между братьями и сестрами.

Укусы зубами, насмешки, оскорбления, удары ногами, щипание, таскание за волосы, крики и бесконечные скандалы между детьми — это частая реальность для родителей, которыевоспитывают в семье детей разного пола. Некоторые утверждают, что ссоры между братьями и сестрами происходят из-за конкуренции за благосклонность и любовь родителей. Другие считают, что конкуренция между братьями и сестрами — это естественный дух соперничества со сверстниками, который вызывает разногласия или конфликт интересов: друг у друга забирают игрушки, не отдают взятые взаймы вещи или переключают канал по телевизору с другой сказкой.

Есть группа людей, которая считает, что соперничество между братьями и сестрами — это форма удовольствия и удовлетворения эмоциональных или социальных потребностей, которые находят свое отражение в дальнейших этапах развития, например, в зрелом возрасте в отношениях с другими людьми. Невозможно спорить с тем фактом, что старшие братья и сестры являются примером и образцом для подражания для молодого поколения. Несмотря на то, что сестры или братья могут выйти „на тропу войны”, нет сомнений в том, что они учатся друг от друга многим вещам. Задачей родителей является такое воспитание, чтобы не допустить споров, которые могут разрушить отношения между братьями и сестрами.

Чему братья и сестры могут друг у друга научиться?

Ссоры позволяют познакомиться с другой стороной проблемы, ее особенностями, характером, предпочтениями, потребностями и ожиданиями, что способствует изучению ведения споров и умению находить компромиссу. Братья и сестры проходят „быстрый курс социализации”, учатся уверенности в себе, состраданию, уважению к другому человеку и сопереживанию. Конструктивные конфликты между братьями и сестрами дают возможность научиться распознавать свои и чужие эмоции, контролировать проявления негативных чувств, например, гнева или злости, способствуя тем самым развитию эмоционального интеллекта.

Старшие братья и сестры мотивируют младших на саморазвитие, развитие скрытых талантов. Отношения между братом и сестрой учат терпению, настойчивости и последовательности в достижении цели. Конфликты с братом или сестрой прививают «иммунитет» на стресс и невзгоды взрослой жизни. Контакты между братьями и сестрами, требуют от детей особых социальных и эмоциональных навыков. Они учатся коммуникации, ведению переговоров для разрешения конфликтов.

Тревожными являются случаи, когда дети ссорятся друг с другом, потому что имитируют способ общения родителей. Если вы со своей второй половиной скандалите на глазах у ребенка, кричите друг на друга, не удивляйтесь тому, что ваша малышка-дочь воспроизводит эту схему в отношениях с братом или сестрой. В теории — дети наблюдают за родителями и копируют их поведение. На практике оказывается, однако, что младшие дети не только реагируют на действия отца и матери, но также и на поступки старшего ребенка в семье. Младшие дети в такой же степени перенимают от своего старшего брата хорошее и плохое поведение или привычки. В то время как родители усердно учат своих наследников хорошим манерам и достойному поведению в обществе, младшие дети учатся жизни от старших, копируют манеры, чтобы показаться „крутыми”. Если речь идет о знакомстве, неформальном поведении, то для подрастающих детей образцом для подражания является старший брат или сестра.

Отношения брата с сестрой.

Особенно часто бывают конфликтные отношения между братом и сестрой. Это связано не только с ревностью к любви родителей или конфликтом интересов, но и с половыми различиями.

В начале такие отношения проходят три последовательные фазы развития:

-первые восемь месяцев после рождения второго ребенка — это время любопытства и желания познания „компаньона на площадке”.

-позже появляется „время бури и нажима” — младшие братья и сестры начинают ходить, портить игрушки, забирать внимание и любовь родителей. То есть, как правило, в восприятии старшего брата или сестры младший ребенок становится грозным соперником, от которого нужно как-то избавиться, например, с помощью разжигания конфликтов.

-между 17 и 24 месяцами жизни дух соперничества немного слабеет, но появляются заблуждения в других темах.

Изменение отношений между братьями и сестрами в течение жизни.

В течение жизни отношения между братьями и сестрами изменяются характерным образом. Что это значит?

Это означает, что в детстве между братом и сестрой существует большая близость, хотя бы из-за того, что они проводили вместе большое количество времени.В период полового созревания дороги братьев и сестер немного расходятся из-за идентификации с другими социальными ролями.Потом контакт становится еще более размытым, потому что взрослые братья и сестры основывают свои семьи и делают карьеру. В зрелом возрасте отношения между братом и сестрой, как правило, приобретают огромной интенсивности, как в период детства.

Отношения брата и сестры характеризуется обычно меньшим количеством конфликтов, чем на линии сестра-сестра или брат-брат. Связано это с различными интересами, объектами для подражания.

Наиболее гармоничные отношения наблюдаются в системе » старший брат-младшая сестра», потому что их отношения вписываются в традиционное разделение ролей. Мальчик может проявить свою мужественность, защищать сестру, выполнять тяжелые обязанности по дому, а младшая дочь будет помогать дома маме и охотно пользоваться добротой брата.

Макет модели «старшая сестра-младший брат» уже менее стабилен, и у них чаще доходит до конфликтов, особенно в период полового созревания мальчика, у которогоначинает преобладать физическая сила над собственной сестрой, поэтому он может взять на себя доминирующую позицию в отношениях между братом и сестрой.

Роль родителей в воспитании детей.

Как правило, чем меньше разница в возрасте между братьями и сестрами, тем больше интимность между ними, но и чаще бывают конфликты. Братья в возрасте от 3 до 5 лет, как правило, очень яростно конкурируют друг с другом, соревнуясь за любовь и признание со стороны матери. Сестры не настолько ядовиты. Они могут спорить друг с другом, но, как правило, без ударов, хотя есть исключения из правил. Старшая сестра — это, как правило, несравненный образец для подражания во всех аспектах жизни (моде, макияже, отношениях с мальчиками). Обидные системы взаимоотношений между братьями и сестрами случаются, тогда, когда между ними существует значительная разница в возрасте.

О чем должны помнить родители, которые воспитывают в семье братьев и сестер?

Не выступайте в роли арбитра. Пусть дети учатся сами искать компромиссные решения. Старайтесь относиться к детям честно — не делайте одного из них фаворитом. Воспринимайте каждого ребенка индивидуально, избегая маркировки по принципу: „Ты старше, уступи”. Давайте четкие и конкретные правила поведения и весело проводите время с детьми, уделяя всем внимание. Награждайте детей за правильное поведение, хвалите их, когда вежливо играют. Подчеркивайте индивидуальность каждого из детей, чтобы они чувствовали себя важными, ценными и помнили, что их любят.Во время ссор детей не реагируйте криком и агрессией. Это свидетельствует только о вашей беспомощности и представляет собой отрицательный образец поведения для малышей.

Но жизнь детей — это не только зависть, ненависть и желание мести, но и дружба, взаимопонимание и взаимная помощь. Одной из наиболее важных воспитательных задач для родителей является забота о том, чтобы с юных лет братья и сестры жили между собой в согласии. Не имеет значения, есть ли разница в возрасте, какой пол у детей. Главное, чтобы родители сумели научить братьев и сестер взаимному уважению, поддержке и сотрудничеству.

Социальный педагог Сидоркина Светлана Николаевна

ГКУ СО «КЦСОН Юго-Западного округа» отделение г. о. Чапаевск

Отношения между братьями и сестрами | Психология сегодня

Отзыв от Psychology Today Staff

Отношения между братьями и сестрами очень важны. В то время как дружба приходит и уходит, вы застряли со своими братьями и сестрами. Эти отношения часто являются одними из самых долгих отношений в жизни человека. Вам редко может сойти с рук фальшивка или фальшивка, когда вы общаетесь с братьями и сестрами. Вы растете в одной среде, у одних родителей, у вас общие воспоминания и схожий опыт. Вы тот, кто вы есть, благодаря этой общей истории, которая делает отношения уникальными и бесценными.

На этой странице

• Влияние братьев и сестер на развитие
• Правда о порядке рождения
• Соперничество между братьями и сестрами — это нормально
• Любимый ребенок

Влияние братьев и сестер на развитие

Присутствие в доме братьев и сестер влияет на развитие ребенка и не связано с порядком рождения. Наличие брата или сестры, например, влияет на социальные навыки ребенка, а ребенок с сестрой или братом часто может быть более приятным и сочувствующим. Некоторые исследования показывают, что наличие брата или сестры во взрослом возрасте помогает облегчить депрессию и тревогу. Люди в целом счастливее, когда у них хорошие отношения между братьями и сестрами.

Как рождение брата или сестры влияет на ребенка эмоционально?

Когда появится новый ребенок, не удивляйтесь, если ребенок регрессирует в поведении. Это может включать детское поведение, такое как нытье, пинки, крик, удары и даже ночное недержание мочи. ревность это нормально. Кто бы этого не чувствовал? Все ваше внимание приковано к новорожденному. Психологи советуют как можно больше вовлекать старшего ребенка; пусть помогают ухаживать за ребенком. Конечно, помощь, которую они оказывают, зависит от их возраста и способностей.

Как я могу помочь моему старшему ребенку почувствовать себя лучше в отношении нового брата или сестры?

Важно уделять время старшему ребенку или детям; каждому ребенку нужно такое время один на один. Поощряйте детей старшего возраста говорить о своих чувствах и конфликтах и ​​заверяйте их, что они могут испытывать эти чувства и при этом оставаться прекрасными старшими братьями и сестрами. Если они выражают негативные чувства, признайте это. Никогда не отрицайте и не сбрасывайте со счетов чувства вашего ребенка.

Что такое динамика здорового брата и сестры?

Отношения между братьями и сестрами работают лучше всего, когда каждый из них ценит сходство между ними, а также с уважением отмечает их различия. Если у них действительно возникают разногласия, они в конечном итоге разрешаются, в отличие от раны, которая сохраняется как часть семейного повествования. Общая история дает братьям и сестрам связь, которая помогает им ориентироваться в жизни, и это бонус, когда они наслаждаются обществом друг друга.

Правда о порядке рождения

Было предложено много теорий о влиянии братьев и сестер, и существует множество стереотипов. Первенец якобы более добросовестный и успешный; средний ребенок предположительно исключен и озлоблен; ожидается, что младший будет более общительным и убедительным. Однако эти характеристики, похоже, не подтверждаются исследованиями. Различные исследования показали, что порядок рождения не имеет никакого отношения к предрасположенности человека.

Влияет ли порядок рождения на личность?

Исследование, опубликованное в Proceedings of the National Academy of Sciences, рассмотрело ряд исследований и не обнаружило связи порядка рождения с личностью. Первенец не обязательно добивается успеха, средний ребенок не обязательно миротворец, а последний ребенок не обязательно манипулятор.

Является ли старший ребенок умнее более поздних братьев и сестер?

Имеются данные о том, что IQ первенцев несколько выше, чем у их младших братьев и сестер. Некоторые исследователи связывают это с возрастом родителей на момент рождения, в то время как другие утверждают, что первенцы получали больше ресурсов и внимания от родителей на важных этапах развития. Помимо этого вывода, нет убедительных доказательств того, что первенцы, средние дети или младшие дети надежно несут какие-либо определенные черты.

Являются ли старшие братья и сестры более ответственными?

Одним из результатов, задокументированных исследователями, является то, что дети, рожденные первыми, как правило, лучше учатся в школе на протяжении всего детства. Это не означает, что они затмевают своих братьев и сестер во всех сферах на протяжении всей жизни. Но поскольку перворожденные дети получают больше внимания со стороны родителей, они могут быть более заинтересованы в том, чтобы оправдать ожидания родителей, и, следовательно, стать более ответственными. Также возможно, что они могут обладать немного более высоким IQ (см. выше), хотя большинство исследователей считают, что разница в IQ настолько минимальна, что не приводит к каким-либо реальным достижениям.

Дети среднего возраста получают меньше внимания?

Родители отдают предпочтение первым и последним детям, а не средним детям. Отчасти это происходит потому, что средние дети вряд ли будут единственными детьми, живущими дома — в какой-то момент первенцы и младшие будут иметь своих родителей только для себя. В целом, первенцы получают больше всего привилегий, а младшие получают наибольшую привязанность от родителей.

Являются ли последние родившиеся менее конформными?

Младшие братья и сестры могут захотеть найти свое место в семье и, следовательно, могут меньше соответствовать тому, чего хотят их родители. Возможно, поэтому они кажутся более мятежными и открытыми для нового опыта. Самый младший ребенок может также чувствовать себя менее способным и опытным, и члены семьи могут его больше баловать. В результате у самых младших могут развиться социальные навыки, которые заставят других людей делать что-то за них, тем самым способствуя их имиджу как обаятельных и популярных.

Соперничество между братьями и сестрами — это нормально

Разногласия между братьями и сестрами — это нормально. Представление о веселой гармоничной семье, которая никогда не ссорится, является неправильным. Конфликт может проявляться во многих формах: 85 процентов братьев и сестер агрессивны словесно, 74 процента толкаются и толкаются, а 40 процентов проявляют физическую агрессию, которая может включать в себя удары ногами, кулаками и укусы. Исследования показывают, что среди взрослых братьев и сестер примерно половина разговаривает или видит друг друга примерно раз в месяц; другая половина общается реже или вообще не общается, и они более склонны к соперничеству и соперничеству. Культура идеализирует возможность любовных отношений между братьями и сестрами, но реальность часто не оправдывает ожиданий.

Когда дети узнают о несправедливом обращении со стороны родителей?

До года дети проявляют развитое социальное понимание. Они чувствительны к различиям в привязанности, тепле, гордости, внимании и дисциплине своих родителей. Они настроены на эмоциональный обмен, происходящий вокруг них. Они быстро усваивают дифференцированное отношение со стороны родителей. Они настроены на то, справедливо или несправедливо обращение с ними или их братьями и сестрами.

В каком возрасте начинается соперничество?

Соперничество может начаться уже в возрасте 3 лет. В этом возрасте дети хорошо понимают, как использовать социальные правила. Они могут оценивать себя по отношению к своим братьям и сестрам и обладают навыками развития, необходимыми для адаптации к разочаровывающим обстоятельствам и отношениям в семье. У них может даже быть стремление адаптироваться и ладить с братом или сестрой, чьи цели и интересы могут отличаться от их собственных.

Какой замещающий ребенок?

Так называемый замещающий ребенок – это ребенок, который должен заменить умершего брата или сестру. Со временем это определение было расширено и теперь включает множество других сценариев. К ним относятся старший ребенок, чья роль в семье может быть смещена, чтобы «взять на себя» умершего брата или сестру из-за давления со стороны родителей и (или) вины оставшихся в живых; ребенок, которого заставляют чувствовать ответственность за брата или сестру, который является инвалидом, недееспособным или недееспособным с рождения или становится таковым в течение своей жизни; и ребенок, которого усыновили вместо биологического ребенка, которого родители не могли иметь.

Почему мои дети так часто дерутся?

Детский психиатр Ричард Хетцель, доктор медицинских наук, советует родителям выяснить основную причину разногласий или ссор. С чего началась потасовка? Один ребенок ревнует другого? Чувствовал ли кто-то себя обделенным или обидел ли ее чувства другой член семьи? Иногда дети, злящиеся на родителей, вымещают гнев на брате или сестре.

Можно ли использовать ссоры между братьями и сестрами с пользой?

Для большинства родителей конфликт между братьями и сестрами — это просто дополнительный и ненужный источник семейного стресса. Тем не менее, ссоры не являются признаком того, что братья и сестры не ладят. Это , как они ладят, используя конфликты, чтобы проверить свою силу, установить различия и выплеснуть эмоции. Это то, как они управляют своими отношениями любви и ненависти, каждая сторона которых по-своему убедительна. В здоровом соперничестве между братьями и сестрами дети могут быть как хорошими товарищами, так и хорошими противниками друг для друга. В нездоровом соперничестве есть только вражда.

Любимый ребенок

Большая часть родителей постоянно предпочитает одного ребенка другому. Этот фаворитизм может проявляться по-разному: больше времени, проведенного с одним ребенком, больше привязанности, больше привилегий, меньше дисциплины или, в худшем случае, меньше жестокого обращения. Некоторый фаворитизм является справедливым, появление новорожденного или уход за больным или нетрудоспособным братом или сестрой. Некоторый фаворитизм несправедлив, например, в патриархальных культурах родители просто отдают предпочтение мальчикам, а не девочкам. Фаворитизм является распространенной причиной обиды на братьев и сестер. Ребенок, который чувствует себя обиженным, направит свой гнев на своего брата или сестру, а не на родителя, проявляющего фаворитизм.

Предпочитают ли родители девочек мальчикам?

Личность и поведение ребенка могут влиять на то, как к нему относятся родители. Родители относятся более нежно к детям, которые приятны и нежны, и они направляют больше дисциплины на детей, которые действуют или проявляют непослушное или девиантное поведение. Поскольку девочки, как правило, теплее и менее агрессивны, чем мальчики, родители с большей вероятностью отдают предпочтение дочерям, а не сыновьям, хотя в патриархальных культурах это не так.

Влияет ли стресс на то, как родители благосклонно относятся к детям?

Фаворитизм также более вероятен, когда родители находятся в состоянии стресса; это может включать в себя все, от семейных проблем до финансовых трудностей. Родители могут быть не в состоянии сдерживать свои истинные чувства или следить за их поведением, чтобы быть уверенными, что они справедливы по отношению ко всем детям. Некоторые исследователи утверждают, что, когда эмоциональные или материальные ресурсы ограничены, родители будут отдавать предпочтение детям, у которых есть наибольший потенциал для развития и размножения.

Что происходит, когда родитель предпочитает одного ребенка другому?

Дети, которые постоянно находятся в немилости, более депрессивны, более агрессивны, имеют более низкую самооценку и не обязательно достигают своего академического потенциала. Страдают и любимые дети, несправедливое обращение отравляет всех. Нелюбимый брат в конечном итоге обижается на любимого, иногда даже во взрослом возрасте.

Далее: Семья с одним родителем

Essential Reads

Как отношения братьев и сестер влияют на семьи

Написано Amber Felton

В этой статье

• Психология братьев и сестер. Более половины детей, растущих в Соединенных Штатах, имеют братьев и сестер. Братья и сестры проводят вместе больше времени, чем с друзьями и даже с родителями. В результате отношения между братьями и сестрами являются важной частью семейной динамики. К сожалению, исследователи, занимающиеся семейными исследованиями, часто упускают из виду динамику братьев и сестер.

Психология отношений между братьями и сестрами

Родители часто обеспечивают ребенку первые человеческие отношения, и хорошие отношения между родителями и детьми, безусловно, являются важным аспектом развития ребенка. При этом отношения между братьями и сестрами также важны для развития ребенка. У братьев и сестер могут сложиться крепкие связи, потому что они проводят так много времени вместе. Даже во взрослом возрасте братья и сестры могут положительно или отрицательно влиять на психическое здоровье и общее самочувствие друг друга. Конечно, отношения братьев и сестер включают в себя свою долю конфликтов. Например, в некоторых семьях есть дети, нуждающиеся в специализированной помощи из-за хронического заболевания, инвалидности или поведенческих проблем. Некоторые братья и сестры могут чувствовать себя обремененными или смущенными из-за своего хронически больного или инвалида. Между братьями и сестрами могут возникать и другие конфликты. Старшие братья и сестры могут подтолкнуть младших детей к вредным привычкам, таким как употребление алкоголя или наркотиков. Братья и сестры также склонны к дракам и спорам. В то время как мелкие разногласия полезны и могут научить детей навыкам решения проблем, более серьезные конфликты могут нанести вред психическому здоровью ребенка в долгосрочной перспективе. Например, у ребенка, которого оскорбил старший брат или сестра, может развиться депрессия и проблемы с самооценкой. Несмотря на некоторую неустойчивую динамику, многие отношения между братьями и сестрами приносят детям положительные преимущества, в том числе:

• Успехи в учебе: Дети, у которых есть братья и сестры, часто добиваются успехов в учебе. Это может быть потому, что у них есть кто-то, кто поможет им с домашним заданием или предоставит бесплатные уроки, когда это необходимо.
• Навыки решения проблем: Когда братья и сестры вступают в незначительные конфликты друг с другом, им в конечном итоге придется решать эти конфликты. Это может помочь им развить навыки решения проблем и разрешения конфликтов.
• Эмоциональная поддержка: Братья и сестры могут помочь друг другу справиться с трудностями, например, когда их родители ссорятся.
• Эмпатия: У большинства братьев и сестер существует неразрывная связь, которая позволяет им эмоционально поддерживать друг друга на протяжении всей жизни. Это может научить детей сочувствию и позволит им легче налаживать интимные отношения во взрослой жизни.
• Улучшение социального поведения: В детстве братья и сестры постоянно находятся рядом друг с другом, что может многому научить их в социальном поведении. Например, младшие дети могут подражать своим старшим братьям и сестрам и, таким образом, узнавать, что является социально приемлемым, а что нет.
• Улучшение психического здоровья: Одиночество может способствовать симптомам депрессии. Однако хорошие отношения между братьями и сестрами могут противостоять чувству одиночества, потому что у вас всегда будет кто-то в вашем углу.

Конечно, в дополнение к влиянию на детей, динамика братьев и сестер может также влиять на семьи в целом.

Влияние отношений братьев и сестер на семьи

Иногда, когда в семье есть несколько братьев и сестер, родитель или член семьи сравнивает одного ребенка с другим. Например, родитель может сказать что-то вроде: «Почему ты не можешь больше походить на своего брата?» К сожалению, это может снизить самооценку ребенка и повлиять на его отношения с братом или сестрой.

Другие последствия отношений между братьями и сестрами включают:

• Ресурсы должны быть разделены между братьями и сестрами, что может создать стресс для семьи.
• Сосредоточение внимания на том или ином ребенке часто необходимо родителю. Один ребенок может чувствовать себя обиженным, если думает, что его брату или сестре уделяется больше внимания, что может привести к поведенческим проблемам или обиде.

Поскольку отношения между братьями и сестрами могут влиять на динамику семьи, их понимание еще важнее.

Типы динамики между братьями и сестрами

Было придумано несколько терминов, касающихся отношений между братьями и сестрами и динамики.

Некоторые распространенные типы динамики братьев и сестер включают:

• Гармоничные отношения: Гармоничные отношения между братьями и сестрами наиболее полезны в детстве или даже во взрослой жизни. Гармоничные братья и сестры редко конфликтуют и часто чувствуют тепло и комфорт своих братьев и сестер. Братья и сестры, участвующие в гармоничных отношениях, испытывают более низкий уровень одиночества и повышенную самооценку.
• Враждебные отношения: Враждебные отношения связаны с серьезным конфликтом между братьями и сестрами. Иногда этот конфликт может включать словесную или физическую агрессию, а также ухудшение академических или эмоциональных результатов.
• Аффективно-интенсивные отношения: Аффектно-интенсивные отношения представляют собой смесь гармоничных и враждебных отношений, характеризующихся теплотой гармоничных отношений и чувством соперничества от враждебных отношений. Такой тип отношений характерен для разведенных семей.
• Невовлеченные отношения: Невовлеченные отношения обычно формируются между братьями и сестрами в более позднем возрасте. Те, кто чувствует себя отстраненным, не питают агрессии или враждебности по отношению к своим братьям и сестрам, но и не чувствуют к ним особой близости.

Улучшение отношений между братьями и сестрами

Важно с самого начала построить здоровые и крепкие семейные отношения, которые обычно ложатся на плечи родителей или законных опекунов. Чтобы поддерживать здоровые отношения между братьями и сестрами, родители никогда не должны проявлять фаворитизм. Дети проницательны, даже в младшем возрасте, и могут понять, как к ним относятся иначе, чем к их братьям и сестрам. Важно, чтобы родители создали справедливую среду, в которой к обоим детям относятся как к равным, а любые различия в обращении терпеливо разъясняются. Кроме того, родители должны стараться не принимать сторону одного ребенка в ущерб другому во время конфликта между братьями и сестрами.

Другие способы укрепить хорошие отношения между братьями и сестрами в детстве или взрослой жизни включают:

• Подтверждение: Отправка вашему брату или сестре записки с подтверждением (записка, в которой говорится, насколько вы цените их) может помочь вам поддерживать с ними близкие отношения. . Подтверждающие сообщения позволяют одному брату или сестре подтвердить чувства другого брата и сестры и их отношения. Например, простое подтверждающее сообщение может быть таким: «Я очень горжусь тем, что могу называть тебя своей сестрой/братом».
• Юмор: Юмор необходим в любых отношениях.

Отношения брата и сестры в детстве

Родные братья и сестры: значение отношений для развития личности, конфликты и всегда ли это плохо, основания для соперничества между детьми и на что это влияет, роль родителей в выстраивании здоровых взаимоотношений друг с другом.

Инга Адмиральская

Детский психолог, семейный психотерапевт

Общение с ребенком

Отношения с братьями и сестрами

Как братья и сестры способствуют развитию ребенка

Умение общаться — важный навык для ребенка. По мере взросления он становится необходимым для того, чтобы человек мог преуспеть в обществе, реализоваться и самоактуализироваться как личность.

Братья и сестры — лучший «тренажер» для отработки социальных навыков, моральная поддержка в трудных ситуациях и зеркало для лучшего понимания нас самих.

Наличие братьев и сестер оказывает огромное влияние на ребенка — как позитивное, так и негативное.

• Если отношения с ними развиваются благополучно, у малыша есть возможность с самого раннего детства учиться находить общий язык с другими людьми;
• При неблагоприятной психологической атмосфере в отношениях с братьями и сестрами, по наблюдениям психологов, дети уже к возрасту 4 лет могут иметь поведенческие нарушения, которые отражаются на их школьной успеваемости и социальной адаптации в более старшем возрасте;
• Вовлеченные в общую игру, братья и сестры не только развивают в себе понимание сути и смысла взаимодействия с другими людьми, но и получают пищу для самонаблюдения, знакомятся со своими внутренними откликами на поведение тех, с кем приходится общаться, и занимаются поиском наиболее эффективного способа встречного реагирования, необходимого для выживания в социальной среде;
• Хорошие отношения с братом или сестрой имеют долгосрочное позитивное влияние на процесс социализации человека в детском, подростковом и взрослом возрасте. Если один малыш в семье осваивает социальную сторону жизни глядя на взрослых, то двое учатся этому друг у друга;
• Брат и сестра могут дать ребенку то, в чем не всегда «компетентны» родители. Они лучше папы и мамы объяснят младшему, как полюбить детский сад, найти друзей в школе, завоевать авторитет в классе, научиться располагать к себе преподавателей и с наименьшими потерями приспособиться к системе в целом. Это то, что старшие братья и сестры практикуют каждый день, и здесь они дадут сто очков форы родителям, выросшим в другое время и давно находящимся в кругу иных социальных ситуаций.

Друзья приходят и уходят, родные братья и сестры остаются. В идеале старшие и младшие дети в семье — это отличный источник взаимной моральной поддержки, особенно в ситуациях, когда обратиться за советом к родителям, поделиться с ними личной информацией затруднительно (подростковый, зрелый возраст). Нередко только родные братья и сестры могут по-настоящему понять чувства друг друга (развод родителей, уход одного из близких членов семьи). Сохраняя хорошие взаимоотношения, они идут по жизни с пониманием того, что не одиноки в этом мире. Часто именно эти социальные связи оказываются самыми продолжительными.

Но это в идеале и в отдаленной перспективе. А пока дети растут, взрослые становятся свидетелями их бесконечных ссор и конфликтов в борьбе за родительское внимание.

Нередко папа и мама всеми силами стараются не допускать стычек, опасаясь, что это создает нездоровую атмосферу во взаимоотношениях детей и ничего хорошего в себе не несет.

Но всегда ли конфликт — это плохо?

Какую роль играют конфликты братьев и сестер

Когда семья большая, частые столкновения интересов ее членов неизбежны. Любой конфликт — это попытка нащупать границы.

• Дети не проверяют специально наши нервы на прочность, равно как и терпение друг друга. Они ищут свое место в мире, понимая через взаимодействие рамки дозволенного в семье и в обществе в целом;
• Через нахождение взаимовыгодных вариантов устранения противоречий дети не только обучаются выходить из сиюминутных конфликтов с окружающими, но и решают общую для себя задачу обустройства гармоничного общежития в группе равных себе людей. Понимание того, какие из способов коммуникации приемлемы, а какие — недопустимы, необходимо для их психического взросления и социализации;
• Когда речь идет о маленьких детях, конфликты, ссоры и драки — наглядная иллюстрация того, что ребенок чувствует обиду от ущемления своих прав и раздосадован несоответствием реальности его ожиданиям. Что само по себе абсолютно нормально: наша свобода ограничена свободой других;
• Поэтому так важно научиться определять собственные границы и границы другого и при необходимости влиять на них социально приемлемыми и взаимовыгодными способами. Отрицать конфликт и внешне, и внутренне, не признавая свои негативные эмоции, подавляя их, деструктивно для психики. Это отбирает у человека способность воздействовать на ситуацию, творчески решать проблемы, не посягая на права окружающих, и, как следствие, накладывает ограничения на социальную адаптивность;
• Лучшему пониманию детьми социальной стороны жизни способствует такой семейный уклад, когда подрастающее поколение имеет возможность обсуждать с родителями свои мысли и чувства и под доброжелательным присмотром со стороны взрослых учится отрабатывать навыки поведения в различных социальных ситуациях;
• Родители, которым хорошо удается наладить открытое, «принимающее» и конструктивное обсуждение детских переживаний, в том числе и в связи с возникающими конфликтами с родными братьями и сестрами, создают надежную эмоциональную базу для строительства более высокого уровня социального интеллекта у своих детей. На рубеже ХХ – ХХI веков именно социальный интеллект стал признаваться самым важным инструментом достижения жизненных целей в современном обществе.

Чтобы обеспечить детям мягкое вхождение в социум, взрослые обязаны учить их азам гармоничного взаимодействия с другими его членами, в том числе через установление здоровых взаимоотношений с самыми близкими людьми — родителями, а также братьями и сестрами.

От чего еще, помимо родительского участия, зависит, как будут развиваться отношения между детьми?

Что влияет на взаимоотношения братьев и сестер

• Личность. Иногда родители задаются вопросом: как дети, воспитанные одинаковыми педагогическими методами и выросшие в одних и тех же условиях (семья, дом, другие люди и окружающее пространство), могут быть настолько разными? На самом деле братья и сестры имеют больше различий, чем сходств. Да, ребенок наследует 50 % генов каждого родителя. Но дети не повторяют друг друга только потому, что связаны кровными узами. Каждый из них несет в себе уникальную комбинацию генов предков, определяющих как особенности телосложения и внешности, так и черты характера;
• Возраст. Возраст сильно влияет на то, какими способами дети выражают себя и отстаивают свои позиции. Младший ребенок склонен решать вопросы через применение физической силы (дерется), в то время как старший чаще прибегает к вербальным аргументам. Дети, разница в возрасте которых невелика (меньше 2 лет), конфликтуют чаще тех, кто разделен значительной возрастной дистанцией. К близнецам, однако, это не относится;
• Пол. Хотя пол может объединить общими интересами, родители замечают, что однополые дети имеют больше разногласий и взаимных претензий, чем разнополые. Это связано с ревностью и конкурентной борьбой за родительскую любовь, которая у двух мальчиков или у двух девочек часто презентуется одинаково. Братик и сестренка легче находят свои особые способы добиваться внимания папы и мамы ввиду изначально заложенных в них различий;

• Очередность появления. Старший ребенок — помощник, надежда и опора родителей. Младший — отдушина для папы и мамы, уже уставших к моменту его появления на свет от воспитания детей. Средний уязвим, поскольку его позиции в семье неопределенны и размыты: он не самый старший, но может быть самым умным, не самый младший, но может быть самым слабым. Часто не получая того внимания, которое достается его братьям и сестрам, средний ребенок начинает вести себя вызывающе и провоцировать конфликты, поскольку нуждается в обретении твердого положения в семье, безоговорочно признаваемого и поддерживаемого другими домочадцами. Конечно, это стереотипное расположение сил, но исключения подтверждают правило;
• Размер семьи. Чем меньше в семье действующих лиц, тем сильнее борьба за внимание родителя (особенно если он остался один после развода или потери супруга);
• Наличие индивидуального пространства. Квартирный вопрос портит не только взрослых. Когда дети маленькие, даже если обстоятельства позволяют, родители часто долго не разъединяют их, полагая, что в общем пространстве им веселее и спокойнее. Однако в определенный момент возникают трудности, которые со временем начнут проявляться в виде стычек. Что неудивительно: проводить весь день в непосредственном физическом и эмоциональном контакте с братом или сестрой, не имея возможности отдохнуть от него/нее, — большая нагрузка на психику ребенка;
• Личностные особенности родителей и их педагогические установки. Если родитель по природе своей не расположен к рефлексии, не слишком внимателен к собственным чувствам и чувствам других людей, а также если он недостаточно хорошо ориентируется в вопросах эффективного социального взаимодействия, обучить своих детей будет для него едва ли выполнимой задачей. Правило «начни с себя» действует в таком случае наилучшим образом.

Зная, какие факторы влияют на характер взаимоотношений братьев и сестер, растущих вместе, родители могут выбирать наиболее подходящие для своей семьи способы формирования необходимых социальных навыков и умений. И начинать лучше с самого раннего детства, чтобы позже не пришлось прибегать к экстренным мерам их коррекции, например в случае появления в семье жесткой конкуренции детей.

Как рождается соперничество между братьями и сестрами

По мнению специалистов, частая причина соперничества между детьми — это недостаток внимания родителей.

• Если между младшими членами семьи завязалось соперничество, значит кто-то из них испытывает нехватку поддержки со стороны родителей, их внимания и интереса к жизни ребенка;
• Если с открытой демонстрацией конкуренции все понятно (драки), то скрытые проявления соперничества между детьми прячутся под негрубые поведенческие нарушения, которые не всегда сразу правильно оцениваются родителями. Это могут быть насмешки, обзывания, препирательства, поведение, не свойственное возрасту (регресс в сторону младшего, чтобы получать те же привилегии).

Поскольку родители не всегда видят истинную причину таких проявлений, им трудно воздействовать на них.

Однако важно знать, что, хотя бескомпромиссная и подчас злая борьба детей вносит хаос в жизнь семьи и препятствует их нормальному психическому развитию, в легкой форме такое соперничество идет на пользу подрастающему поколению.

Благодаря ему дети могут, во-первых, осознать свои потребности и желания и открыто заявить о них, во-вторых, тренировать навыки успешного взаимодействия в обществе в психологически благоприятных обстоятельствах, когда первые неудачные опыты не приводят к сильной социальной фрустрации.

Как родители могут помочь детям найти общий язык

В своих мечтах все родители видят мирно играющих детей, однако соперничество и конфликты сопровождают реальное детство гораздо чаще.

В борьбе за внимание и любовь родителей, а также за привилегии, которые вытекают из статуса ребенка в семье, братья и сестры подчас переходят границы: крики, драки, взаимные унижения, вредительство. Продолжаясь все детство, нездоровая конкуренция накладывает отпечаток на их дальнейшее эмоциональное и социальное развитие. Задача родителей — поддерживать здоровый психологический климат в семье, научив детей решать конфликты мирным путем.

Как помочь самоидентификации ребенка?

Обычно соперничество запускается с рождением второго ребенка. Старший, низвергнутый с позиций обожаемого родителями единственного чада, видит, сколько внимания достается новому члену семьи, и, конечно, совершенно не понимает, что это оправдано полной беспомощностью его братика или сестренки.

Если взрослые с головой уходят в заботы о самом младшем члене семьи и не уделяют старшему достаточно времени и внимания, он может начать испытывать ревность к своему «конкуренту», а также эмоционально отдаляться от родителей, чувствуя обиду и в одиночку переживая свою покинутость. Все это влияет на его самооценку, вмешивается в нормальное эмоциональное развитие и становление психики. В конечном итоге ребенок утрачивает понимание собственной значимости, испытывает трудности с самоидентификацией, иногда начинает искать и выражать себя в социально не самых благоприятных ситуациях.

Чтобы восстановить душевное равновесие старшего ребенка, родителям важно показать ему, что он по-прежнему любим и значим. Для этого можно (но не обязательно!) привлекать его к уходу за братиком или сестренкой, читать ему книги, разговаривать с ним, когда младшего купают или кормят, но самое главное — выделить персональное время для общения с ним, когда рядом с вами и между вами нет больше никого. Только получив порцию индивидуального внимания и родительской любви, ребенок обретет баланс, что послужит толчком к развитию.

Как способствовать социализации малыша?

Взаимоотношения с родными братьями и сестрами влияют на способность детей устанавливать социальные связи со сверстниками и находить свое место в группе других людей. По сути, нездоровое соперничество — это недостаток навыков поведения и позиционирования себя в обществе, а без них ребенок может почувствовать в детском коллективе социальную изоляцию или стать объектом издевательств.

Поэтому так важно получить навыки общения в семье — тогда малышу будет проще находить контакт и с другими детьми.

Как мы уже говорили, легкое соперничество между детьми, которое они воспринимают на уровне игры, способствует оттачиванию социальных умений, так как увеличивает количество поводов для взаимодействия. Важно не перейти черту, когда эта борьба превращается из слабовыраженной в ожесточенную. Дети, растущие в атмосфере любви и сотрудничества, будут стремиться решать противоречия на основе навыков социального взаимодействия, полученных через взаимоотношения с членами своей семьи.

Как разрешать конфликты и не создавать почвы для них

Хотя соперничество между братьями и сестрами и обычное явление, если конфликты начинают нарушать мир в семье, пора перестать терять время и посмотреть в корень проблемы. Подобная конкуренция может по мере роста детей приобретать более сложные и изощренные формы и полностью разрушить отношения.

Эффективное противостояние конфликтам не только ведет к улучшению отношений между братьями и сестрами и оздоровлению внутрисемейной атмосферы, но и выводит детей на новый, более зрелый уровень эмоционального, психологического и социального развития.

Что должны делать родители, чтобы между детьми сложились хорошие взаимоотношения?

1) Начинайте с раннего детства.

С первого дня появления второго и следующих детей растите их в уважении друг к другу (и другим домочадцам), невзирая ни на что. Семья — это среда, где ни взрослый, ни ребенок не может и не должен испытывать психологического дискомфорта и подвергаться любым формам насилия, физического или эмоционального. Члены семьи — опора и моральная поддержка друг для друга, убежище от порой непростых социальных вызовов внешней среды. Пресекайте неуважительное и тем более агрессивное поведение как недопустимое.

2) Не сравнивайте детей.

Сравнение одного ребенка с другим — верный путь к разжиганию вражды между ними. Позвольте каждому быть самим собой (однако в пределах правил, установленных в семье), отмечайте их хорошие стороны, больше хвалите за достижения и меньше ругайте за промахи.

• Признавая за детьми их индивидуальные особенности, ни одна из которых не ставится родителями на первое место в сравнении с другими, вы подчеркиваете уникальность каждого ребенка и его ценность для этого мира;
• Не выделяйте одного ребенка. Нередко именно наличие «любимчика» становится причиной детской ревности. Подчеркивайте уникальность каждого из детей. Покажите малышу, как вы его цените, выделив время для досуга только с ним, но и его братик или сестренка должны получить столько же внимания;
• Уважайте особенности и потребности каждого. Когда братья и сестры ежедневно находятся в тесном контакте и видят различия друг друга, это создает благодатную почву для взаимных поддразниваний. Как родитель вы можете снизить частоту и остроту конфликтов, признавая за каждым ребенком потребности, отвечающие его индивидуальным особенностям;
• Сфокусируйтесь на уникальных талантах каждого вашего чада, чтобы избежать возможных столкновений. Так, например, подарки на Новый год можно делать исходя из персональных увлечений детей (рисование, спорт и т. д.).

3) Игнорируйте несущественное.

Если дети препираются по пустякам, ничьи чувства серьезным образом не задеты и ничьи права существенно не ущемлены, игнорируйте легкие стычки. Это лучшее, что вы можете сделать для того, чтобы дети искали свои способы взаимодействия друг с другом.

Вполне можно пропустить мимо ушей, если во время игры один из детей бросил другому: «Ты дурак!» (это скорее фигура речи, чем осмысленная характеристика), — и совсем другая ваша реакция будет уместной в ситуации, когда эти слова сказаны в ответ на известие о двойке, полученной братом за контрольную. Учитесь отличать настоящее уничижительное отношение от несущественных эмоциональных выплесков, за которыми ничего не стоит.

Бесполезно запрещать ссоры и даже легкие драки, иначе гнев, который мог (и должен был) выплеснуться на противника, будет обращен против своего же хозяина.

Сдерживание гнева и обиды наносит психике куда больший вред, чем легкая перепалка с братом. Для драк могут быть установлены правила, которые позволят избежать увечий и сохранить целостность окружающего пространства (удары ногами, по голове и с использованием тяжелых предметов абсолютно исключены).

4) Используйте метод позитивного подкрепления.

Один из лучших педагогических инструментов — позитивное подкрепление. Это означает, что в воспитании ребенка поощряются те поведенческие акты, которые вы хотели бы закрепить. В своих замечаниях по поводу поступков и самовыражения детей обращайте и свое, и их внимание на то хорошее, что каждому из них удается демонстрировать. Делайте акцент только на том поведении, которое хотите закрепить, касается ли это чистоты и порядка в комнате или терпеливого внимания старшего ребенка к попыткам младшего сформулировать мысль. Помните, что основная функция вашего воспитания — учить хорошему, а не наказывать за плохое.

5) Оставайтесь нейтральными.

Родители обязаны оставаться спокойными и соблюдать нейтралитет. Любая ссора — момент, когда взрослые могут продемонстрировать выдержку, самообладание и компетентность в способах установления мира в семье.

Если конфликт разгорелся, не вовлекайтесь ни эмоционально, ни деятельно в его течение, пока вы не начали опасаться за его безопасный исход. Позвольте детям самим найти выход из затруднительной ситуации, им необходимо тренировать свои социальные навыки взаимодействия со сложностями. Не занимайте ничью сторону. Никогда не будьте судьей, который разрешает споры, выносит окончательный вердикт и назначает наказание. Не наблюдайте за конфликтом, уединитесь сами или отправьте в другую комнату поссорившихся детей.

6) Проводите «разбор полетов».

После конфликта обсудите с его участниками их доводы, а также пусть каждый из них скажет, доволен ли он тем, как ситуация разрешилась. Такая беседа должна состояться не раньше, чем все будут готовы высказать свои аргументы в спокойной манере.

Лучше, если разговоров будет на один больше, чем число конфликтующих сторон, последний из них — для общего обсуждения. При общении с глазу на глаз с каждым из детей будьте внимательным слушателем, задавайте наводящие вопросы, чтобы помочь ребенку обдумать ситуацию и линию своего поведения в ней теперь, когда страсти улеглись.

Признайте за маленьким человеком право испытывать эмоции, которые он пережил во время и по окончании ссоры с братом или сестрой. Спросите, какие можно было бы сказать слова и как следовало бы себя повести, если бы имелось время подумать, вместо того чтобы давать моментальный выход эмоциям.

Завершающим этапом будет общий разговор, когда успокоившиеся участники изложат свои позиции, выслушают друг друга и придумают «альтернативный финал» конфликта, если в реальной жизни он закончился не на позитивной ноте. Коллективная работа по поиску решения проблемы учит детей сотрудничеству.

7) Поощряйте сотрудничество.

Поощряйте сотрудничество, а не соперничество. Например, когда детям нужно перед сном убрать игрушки, пусть они соревнуются не друг с другом, а с секундомером.

• В ситуации конфликта, а точнее, сразу по его завершении также можно найти повод для сотрудничества: после того как дети по очереди выслушают друг друга, предложите им вместе найти взаимовыгодное решение;
• Поддерживайте здоровые взаимоотношения между детьми. Если у них появляются разногласия, позвольте им договориться и найти выход, устраивающий обоих;
• Учите детей не только искусству переговоров и компромиссов, но и достойному отстаиванию своих позиций. Помогите им договориться о правилах совместной жизни и в первое время следите за их взаимным соблюдением. Как только вы видите, что они освоили азы согласованного и уважительного общежития, отпустите их: дальше они могут идти одни;
• Учите избегать конфронтации. Речь идет не о конфликтах как таковых, а о случаях, когда до конфликта ситуацию можно было не доводить. Организуйте день так, чтобы дети имели возможность отдохнуть и восстановиться отдельно друг от друга. Также если им известны ситуации, являющиеся «взрывными», разумным было бы не провоцировать своим поведением братика или сестренку.

8) Устанавливайте ограничения.

Трудно представить жизнь семьи без детских ссор, но установление границ и выработка свода правил может снизить риск превращения противоречий в ожесточенную перебранку и драку.

• Четко определите для себя и донесите до детей, что вы как родитель считаете приемлемым, а что — недопустимым во взаимоотношениях и поведении. Запишите правила на бумаге, пусть это будет ваш семейный кодекс. Отметьте в нем все ситуации, которые обычно вызывают разногласия между детьми, с четкими инструкциями, как необходимо себя вести, какие санкции налагаются на нарушителя;
• Будьте последовательны. Установив границы дозволенного, соблюдайте их. Наказания за нарушения правил должны быть оговорены в уставе, и эти условия подлежат исполнению всеми членами семьи. Если за грубое обращение с братом или сестрой вы договорились лишать обидчика возможности продолжать играть или общаться, отведите его в помещение, где он действительно будет этой возможности лишен. Вам не придется по сто раз повторять одно и то же требование, если детям будут заранее известны последствия неподобающего поведения, а также то, что оно не будет оставлено без внимания.

9) Учите самоконтролю.

Учите детей контролировать негативные эмоции, чтобы самим не попасть под их власть. Сосчитать до 10, подышать в ладони (уменьшает приток кислорода и увеличивает содержание углекислого газа в крови, что оказывает тормозящее воздействие на нервную систему), сделать несколько медленных и глубоких (из живота) вдохов носом и выдохов ртом, повторить «Я спокоен» или «Все хорошо» — такие техники не требуют усилий и крайне эффективны в стрессовых ситуациях.

10) Предлагайте мирный способ.

Научите детей позитивным способам привлечения внимания друг друга. Хорошие манеры распространяются не только на общение со взрослыми или поведение за столом. Уважительно обращаться со сверстниками — важный навык, благодаря которому у детей будет много друзей и партнеров по играм. Родные братья и сестры здесь не исключение.

Предлагайте мирные варианты выплескивания негативной энергии, гнева, раздражения (побить подушку, отжаться, поприседать, пробежаться). Другой человек не ответствен за ту эмоциональную волну, которая поднимается в нас в ответ на его поведение.

За то, какой способ реагирования выбрать, отвечаем только мы сами, и лучший ориентир здесь — классическая максима «относись к другим так, как ты хотел бы, чтобы относились к тебе».

Развести конфликтующих детей по разным углам (лучше — по разным комнатам), позволить им выпустить пар — значит не только не допустить серьезного осложнения стычки, но и научить их приемлемому выражению гнева, то есть способствовать формированию у них способности к самоконтролю.

11) Будьте примером для подражания.

Находясь в постоянном общении с родителями, дети усваивают их способы взаимодействия со средой, включая ближнее и дальнее окружение. Стратегии поведения взрослых в конфликтах, которые неизбежны в жизни любой семьи, также не ускользают от их пытливых глаз.

Вы не можете требовать от детей соблюдения правил, которым не следуете сами. Как родитель, вы лучший образец для подражания, особенно в том случае, когда малыш видит, что, действуя определенным образом, вы получаете желаемое.

Выбранный вами способ достижения успеха будет усвоен ребенком не только как наиболее эффективный, но и как приемлемый. Если вы добиваетесь наведения порядка в детской комнате через крики и угрозы лишения любимых игрушек, малыш поймет, что наилучший вариант решения всех вопросов — это сила и манипуляция.

Недостаточно только не давать проявляться неприемлемым вариантам поведения у детей — необходимо обучать их социально признаваемым и одобряемым способам самовыражения. Для этого вы должны владеть ими сами.

12) Поддерживайте семейные ритуалы.

Субботний обед всей семьей, воскресный поход в музей, поездка на природу или визит к бабушке и дедушке — можно придумать множество ритуалов и традиций, которые поддерживают и укрепляют семейное единство.

Сделайте регулярным ваш сбор за столом или на диване для непринужденного общения, чтобы каждый мог поделиться событиями своей жизни, высказаться по волнующему его поводу, спросить совета. Задушевная беседа и эмоциональная поддержка в кругу семьи показывает каждому из ее членов, в том числе и детям, его значимость в жизни близких.

Дайте каждому ребенку выразить свое мнение по поводу семейной ситуации в целом и личных проблем, если таковые имеются. Все присутствующие должны с уважением относиться к сказанному, не перебивать, отпуская комментарии, спокойно дожидаться своей очереди.

На таких встречах можно устанавливать и при необходимости корректировать правила. В части, касающейся взаимоотношений между братьями и сестрами, важно оговорить (а еще лучше — записать) четкие границы поведения, которые переступать нельзя (обзываться, дразниться, ябедничать, брать без разрешения чужие вещи) ни при каких условиях.

13) Оберегайте дружбу и любовь.

По мере взросления детей учите их развивать и поддерживать теплые и доверительные взаимоотношения. Временами это может даваться совсем непросто, например в подростковом возрасте, но уроки уважения, усвоенные в раннем детстве, помогут ребенку пройти через этот период без драм во взаимоотношениях.

Не забывайте демонстрировать свою любовь и участие подрастающим (или уже выросшим) детям: с возрастом люди становятся менее уязвимыми, но это не означает, что они перестают нуждаться в проявлении теплоты со стороны близких.

14) Каждый должен иметь свое пространство.

У всех членов семьи должно быть свое индивидуальное пространство, идет ли речь об отдельной комнате (или хотя бы ее части) либо о времени, когда любой, и ребенок, и взрослый, может побыть наедине с собой.

Организуйте в доме личное пространство для каждого ребенка — выделите ему если не целую комнату, то хотя бы личный уголок в общем помещении: это может быть стол для игр, кровать-чердак, комод, стеллаж или домик с любимыми игрушками — все, на что у вас хватает фантазии и «квадратных метров». Узнайте у детей, какие правила для этого пространства они хотели бы установить, и доведите их до сведения других членов семьи.

Речь идет о личных границах, нарушение которых часто ведет к конфликтам во взаимоотношениях, и дети здесь не исключение.

Как устанавливать границы

Если вы учите своего ребенка тому, как уважать чужие границы и устанавливать свои, вы закладываете прочный фундамент его способности выстраивать адекватные социальные связи с окружающими. Как помочь детям установить границы?

• Объясняйте младшим членам семьи, что у каждого человека есть личные границы. В них попадает все, что мы считаем «своим»: тело, некоторые вещи, игрушки, комната, дом, ближайшее окружение, детский коллектив и т. д. Пусть все дети по очереди расскажут, что для них является «своим», что они готовы делить с братьями и сестрами, а что нет;
• Для понимания физических границ самыми маленькими детьми подойдет простое упражнение: сесть на пол, раскинуть руки в разные стороны, представить себя в пузыре. Возможно, это пространство окажется слишком большим или слишком маленьким — попробуйте несколько вариантов, пока не найдется оптимальный и наиболее психологически комфортный. Это личная территория, и ее границы не могут нарушаться близкими даже в игре, если только ребенок не позволяет этого сам. Дети должны понимать и быть готовыми к тому, что их пространство будет подвергаться ежедневной проверке и членами семьи, и более дальним окружением. В одних случаях это вполне допустимо и даже приветствуется (совместная игра в песочнице), в других — нет (своя кровать в детском саду, на которую не должен садиться другой ребенок). В течение жизни границы будут сужаться и расширяться, это нормально, но ребенку важно понимать, где они должны проходить для того, чтобы он мог не испытывать беспокойства;
• Обсуждайте с малышом не только физические (пузырь), но и другие личные границы — сенсорные, эмоциональные, психологические. Например, для одного из детей тон и высота голоса мамы или сестры могут казаться слишком высокими и звонкими, так что возникает желание прикрыть уши, а папа и брат, наоборот, говорят так низко и глухо, что приходится напрягаться и прислушиваться. Другой ребенок может не любить, если его часто трогают и обнимают. Третьему не нравится ироничный и шутливый стиль общения старшего брата, так как он читает в нем легкую усмешку. Все эти, казалось бы, мелочи создают фон и атмосферу, в которой дети строят свое общение и социальные связи с ближним и дальним окружением. Помочь им увидеть их личные границы означает научить понимать самих себя и строить нормальные отношения с окружающими;
• Используйте сюжеты из книг, кинолент и мультфильмов, чтобы обсудить с детьми границы персонажей, моменты, когда, на их взгляд, они были нарушены, и что из этого вышло. Ваш сын или дочка сможет привести несколько примеров из жизни детских коллективов, которые он или она посещает (сад, школа, секция);
• Напоминайте детям о границах и обращайте внимание ребенка на случаи их несоблюдения. Когда в семье пределы допустимого и правила поведения определены, игра и общение прекращаются, если чье-то пространство было нарушено. Уважение к другому, признание за ним его прав и личных границ — основа для выстраивания здоровых взаимоотношений с людьми.

Отношения с братьями и сестрами — важная составляющая социального и эмоционального развития детей. Общаясь и играя друг с другом, они учатся устанавливать, улучшать и поддерживать контакты, идти на компромиссы, договариваться, искать взаимовыгодные способы разрешения конфликтов.

Теплые, искренние, близкие отношения с родственниками чрезвычайно важны для нас. Родные братья и сестры — наше семейное древо, часть истории рода, часть нас самих. Они не в меньшей степени, чем родители, определяют, вырастаем ли мы внимательными, чуткими, понимающими, открытыми для общения и готовыми к оказанию эмоциональной поддержки другим людям или же нет. Они делают нас теми, кто мы есть.

Список использованной литературы

1. Проказов Б. Б. Записки многодетного. Москва: Издательство «Братство в честь св. Архистратига Михаила», 2014 . — 176 с.
2. Розенберг Д. Д., Миллер М. С. Лучший справочник для мам. Минск: Издательство «Попурри», 2009 . — 336 с.
3. Гончарова Светлана. Источник сил для уставшей мамы. Забота о себе — путь к порядку в семье. Москва: Издательство «Эксмо», 2016 . — 272 с.

Сколько кальция нужно ребенку?

Дефицит кальция у детей нередко ассоциируется с повышенным риском переломов в более позднем возрасте и задержкой роста. Однако в действительности негативных последствий его нехватки в организме намного больше.

5 важных вопросов о пищевой аллергии у новорожденных, которые задают молодые родители

Увы, реальность такова, что среди пациентов с пищевой аллергией врачам встречаются даже дети, которым нет и месяца

Стоит ли переводить годовалого малыша на общий стол?

Молоко матери — идеальная пища для грудного ребенка. Продолжайте грудное вскармливание как можно дольше, в том числе и после введения прикорма, в соответствии с рекомендациями ВОЗ.

Первый прикорм ребенка при искусственном вскармливании по месяцам

Материнское молоко — идеальное питание для грудничка, особенно в 1-й год его жизни. Это важный источник питательных веществ и энергии, поэтому ВОЗ рекомендует сохранять кормление грудью как можно дольше, вплоть до двухлетнего возраста.

Телефон горячей линии

8 800 200 74 77

По России бесплатно,
Пн-Пт с 9 до 18:00 по московскому времени

Мы в социальных сетях:

• Пользовательское соглашение
• Правила сайта
• Обратная связь
• Часто задаваемые вопросы
• Карта сайта

Идеальной пищей для грудного ребенка является молоко матери, продолжайте грудное вскармливание максимально возможное время. Всемирная организация здравоохранения рекомендует исключительно грудное вскармливание в первые шесть месяцев и последующее введение прикорма при продолжении грудного вскармливания. Продолжайте грудное вскармливание как можно дольше после введения прикорма. Для принятия решения о сроках и способе введения прикорма в рацион ребенка необходима консультация специалиста.

© 2009-2023
Вимм-Билль-Данн

Мы расширяем нашу партнерскую программу.
По вопросам сотрудничества обращаться через форму
обратной связи

Использование материалов с данного
сайта без ссылки на источник запрещено

Идеальной пищей для грудного ребенка является молоко матери, продолжайте грудное вскармливание максимально возможное время. Всемирная организация здравоохранения рекомендует исключительно грудное вскармливание в первые шесть месяцев и последующее введение прикорма при продолжении грудного вскармливания. Продолжайте грудное вскармливание как можно дольше после введения прикорма. Для принятия решения о сроках и способе введения прикорма в рацион ребенка необходима консультация специалиста.

С информацией ознакомлен(а)

Продолжая пользоваться этим сайтом, не изменив настройки своего браузера, вы соглашаетесь с тем, что мы можем использовать файлы cookie

Источник https://cspsid-pechatniki.ru/sem-2/vzaimootnosheniya-bratev-i-sester-v-seme-bratya-i-sestry-konflikt-ili-garmoniya.html

Источник https://agulife.ru/calendopedia/otnosheniya-s-bratyami-i-sestrami/

Источник