Кризис в отношениях или конец: как понять и что делать
Отношения, которые длятся годами и последовательно разрушают партнеров, но не заканчиваются, — в жизни далеко не редкость. Сегодня разбираемся, почему это происходит, как понять, что отношениям пришел конец и выйти из порочного круга.
Содержание спрятать
- Как понять, что отношения изжили себя
- Что заставляет оставаться вместе
- Созависимость
- Большие вложения
- Страх перемен
- Контрасты и противоречия
- Низкая самооценка
- Отсутствие сепарации
- Стремление защитить других
- Одиночество
- 1. Подготовьтесь к разговору
- 2. Будьте честны, но бережны
- 3. Не вовлекайтесь в спор
- 4. Будьте эмпатичны
- 5. Обсудите детали
- 6. Не демонизируйте
- 7. Дайте себе время отгоревать потерю
Любая пара может столкнуться с кризисом в отношениях. Но определить, что пришла пора расстаться, бывает невероятно сложно. Нет уверенности: надо предпринимать больше усилий, чтобы спасти отношения, или смысла «пинать мертвую лошадь» больше нет, и пора отпустить друг друга?
Как понять, что отношения изжили себя
Вчера хотелось собрать вещи и съехать к родителям, а сегодня кажется, что еще ничего, жить можно. Как тогда быть? Один из вариантов — составить список «за и против» и оценить, что перевешивает. Согласно данным исследования 2018 года, большинство людей способны составить список поводов уйти — и остаться.
447 участников исследования отвечали на вопросы о своих отношениях. На основании ответов ученые выделили 27 самых распространенных причин, чтобы остаться — и 23 повода для разрыва. Чаще всего люди называли следующие «за и против»:
✅ эмоциональная и физическая близость
⛔️ разрушенное доверие
⛔️ несовместимость с партнером (по ценностям, характерам, целям и образу жизни)
О том, как понять, стоит ли сохранять отношения, можно прочитать в этой статье.
Следующие признаки говорят о том, что, вероятно, отношения изжили себя:
- вы живете разными интересами и даже параллельными жизнями
- вы избегаете делиться с партнером своими чувствами и проблемами
- в отношениях утрачены близость и доверие
- вы стараетесь как можно меньше взаимодействовать с партнером
- вы постоянно испытываете друг к другу раздражение или даже презрение
- вы постоянно критикуете и обвиняете друг друга
- в отношениях накопилось много взаимных обид и неразрешенных конфликтов
- вы с трудом находите плюсы в отношениях
- в отношениях вы чувствуете неуважение к себе
- вы больше не испытываете сексуального желания друг к другу
- из отношений пропала тактильность: вы стараетесь друг к другу вообще не прикасаться
- вы ощущаете себя одиноко, и это чувство только усиливается
При этом важно определить, насколько ощущение неудовлетворенности, раздражения и подавленности связано именно с отношениями. На чувства к любимому человеку влияет не только то, что происходит между вами, но и многие внешние и внутренние факторы.
Например, в депрессии часто теряется ощущение ценности и присутствия не только самого себя, но и близких, падает либидо. А проблемы на работе могут поглощать все внимание и силы, и тогда отношения окажутся «заброшенными» и способны даже раздражать. Но отделить влияние других факторов жизни не всегда легко, и иногда они способны пошатнуть уверенность в отношениях. Тогда кажется, что любимый человек недостаточно поддерживает, или даже что именно он заставляет чувствовать себя так плохо.
Что заставляет оставаться вместе
Результаты длительного исследования, которое началось в 2009 году, говорят о том, что чем дольше люди вместе, тем менее они склонны разрывать отношения.
60% неженатых пар, которые были вместе меньше двух месяцев на момент первой волны исследования, через год уже оказались порознь. Однако как только отношениям «исполняется» год, вероятность расставания начинает падать. Через 5 лет вероятность расстаться составляет 20%, а через 15 — чуть больше 10%. Для женатых пар вероятность завершить отношения еще ниже. Исследователи связывают это с тем, что брак — взаимные обязательства друг перед другом, которые труднее разорвать.
Иногда люди остаются в отношениях, хотя, казалось бы, их ничего хорошего уже не связывает. Близкие и друзья пытаются вмешиваться, но не в силах ничего изменить. Со временем они прекращают попытки, и добровольные «узники» остаются в еще большей изоляции. Но если осознать, что именно удерживает в отношениях, и почему так трудно их разрывать, это поможет найти силы сделать шаг к освобождению — или смысл оставаться.
Сразу уточним: мы не рассматриваем абьюз (о таких отношениях мы подробно писали в этой статье) и не говорим о случаях, где люди остаются друг с другом, например, потому что не могут себе позволить жить отдельно по материальным причинам.
Созависимость
Иногда удерживает не мысль «Я без него не смогу», а «Он без меня не сможет». Например, если партнер страдает от зависимости, травмы или ментального заболевания. Человек ощущает, что не в силах бросить партнера, что его надо «спасать».
Разрушить такую связь очень сложно, даже если оба партнера в ней страдают. Парадоксально, но все попытки «спасти» чаще всего приводят к обратному эффекту: партнер созависимого человека только глубже погружается в свои проблемы.
Это связано с тем, что отношения буквально держатся на созависимости. Если проблемы исчезнут — незачем будет оставаться друг с другом. Поэтому оба бессознательно поддерживают эту болезненную конструкцию.
Большие вложения
Партнеры, которые много лет вместе, вложили много сил, времени и энергии в отношения. Естественно желание, чтобы все это было «не зря». Еще тяжелее решиться на разрыв, если за это время появились дети, общее имущество и бизнес. В такой ситуации иногда кажется, что быть счастливым — далеко не в приоритете, надо сохранить семью и привычный уровень жизни, выполнить обязательства перед любимым человеком.
Страх перемен
Люди склонны бояться перемен в жизни и предпочитать неизвестности знакомую ситуацию, даже если она уже давно не устраивает. «Знакомое зло» привычно, с ним уже понятно, как справляться. Альтернативы — оказаться в одиночестве или искать кого-то нового — могут казаться слишком страшными, даже невыносимыми.
Контрасты и противоречия
Иногда человек может быть одновременно и счастлив, и несчастен в отношениях. В целом болезненное взаимодействие иногда сопровождается моментами исключительной близости и понимания. Эти моменты могут быть короткими и редкими, но ради них человек продолжает надеяться, что у отношений еще есть шанс. Например, кажется, что только партнер знает, как вас правильно успокоить в стрессовый момент. И вообще — что после всего пережитого вместе ни один человек никогда не узнает вас лучше. Или отношения с партнером в целом не лучшие, но он проявляет себя как отличный родитель или коллега. Кроме того, если человек убежден, что это его настоящая и единственная любовь всей жизни, он будет стремиться спасти эти отношения во что бы то ни стало.
Низкая самооценка
- «Это все, чего я заслуживаю в жизни»
- «Меня все равно больше никто не полюбит»
- «Я слишком многого хочу»
Люди становятся эмоциональными «узниками», потому что убеждают себя, что такие отношения — для них «потолок», и не стоит даже надеяться стать счастливыми. Часто за плечами у них опыт отношений, которые были еще хуже, и им никогда не попадался по-настоящему внимательный и уважительный партнер.
Иногда убеждения также подкрепляются травматическим детским опытом, отсутствием положительных примеров отношений. Или смирение внушается извне: «Все так живут, и ничего», «Зато не пьет и не бьет».
Согласно исследованию, люди с низкой самооценкой более склонны «застревать» в отношениях, которые их не устраивают, потому что опасаются вступать в конфронтацию, заострять внимание на проблемах и том, что их не устраивает.
Отсутствие сепарации
Иногда люди начинают встречаться очень рано, и в таком случае они могут возлагать на партнера функции родителя. Если сепарация не произошла, человек от симбиоза с родителями переходит к слиянию с партнером. В таком случае он начинает жить интересами любимого человека, не может отделить себя, понять, что ему самому надо, что для него важно и интересно. Часто человек зависит от партнера финансово и эмоционально, не представляет, как можно справляться без его опеки и защиты. И поскольку он не очень хорошо понимает свои потребности и желания, то привыкает мириться с недостатками отношений, воспринимая их как норму. Со временем ему будет еще сложнее отделить себя от этих отношений и представить, что для него вообще существуют альтернативы.
Стремление защитить других
Бывают ситуации, когда люди понимают, что отношения не работают, и их надо заканчивать, но не решаются на это из-за заботы о других. Например, когда родители не разводятся, потому что считают, что надо сохранить семью ради детей. Или они сами выросли в семьях, где расходиться или разводиться считается зазорным, и это станет ударом для всех родственников.
Также удерживать может и забота о партнере. В серии исследований психологи выяснили, что люди с меньшей вероятностью склонны разрывать романтические отношения, если считают, что для партнера это станет ударом. Участники исследований, даже те из них, кто уже был на грани расставания, сообщали, что готовы остаться в отношениях, в которых они не очень счастливы. Это связано с попыткой учесть не только свои желания, но и то, насколько партнер хочет, чтобы отношения продолжались. Если есть ощущение, что расставание станет для любимого человека слишком травматичным, это удерживает от разрыва.
Одиночество
Чем более изолированным себя ощущает человек, тем труднее ему решиться что-то изменить. Чтобы выйти из долгих и болезненных отношений, ему нужна целая сеть поддержки — от друзей, семьи и других близких. Если такая сеть отсутствует, человек может ощущать, что ему не к кому обратиться и некуда уходить, и подавлять желание что-то изменить. Партнер кажется единственным близким человеком. Даже если с его стороны очень мало понимания и поддержки, это все равно больше, чем ничего.
Страх одиночества тоже иногда вынуждает продолжать попытки спасать отношения. «Одиночек» часто стигматизируют. Их склонны считать менее счастливыми. Поэтому даже если сам человек не боится остаться без партнера, социальные и культурные нормы все равно могут его «тормозить».
Как расстаться: 7 полезных советов
Каждый человек заслуживает здоровых и счастливых отношений, в которых ценят и уважают. Если вы понимаете, что ваша связь друг с другом такой уже не станет, возможно, пришло время двигаться дальше.
Если вы решили, что для вас так лучше, помните, что нет правильного способа расстаться: все люди и отношения очень разные. Также не получится сделать это безболезненно: даже если оба человека внутренне уже готовы к этому, все равно расставание, скорее всего, станет ударом, и потом какое-то время будет плохо и тяжело. Важно учесть это, подготовиться и постараться причинить себе и другому как можно меньше боли в процессе.
1. Подготовьтесь к разговору
Планируя завершить значимые отношения, нормально испытывать стресс, переживать о том, как отреагирует партнер, и как расставание изменит вашу жизнь. Стресса может быть тем больше, чем дольше вы готовились к этому шагу или откладывали его. Сделать это поначалу кажется невозможным, но подготовка облегчит неприятный разговор для обоих.
Выберите момент для разговора так, чтобы никто никуда не торопился, и была возможность спокойно поговорить. Неприятные новости лучше сообщать наедине, но если вы беспокоитесь, что человек отреагирует неадекватно, возможно, лучше сделать это в публичном месте — например, в кафе.
2. Будьте честны, но бережны
Как правило, люди хотят знать причину, по которой с ними расстаются. При этом важно не превратить разговор в очередную ссору, стараться не скатываться в критику и обвинения, не задеть самооценку и чувство собственного достоинства партнера. Важно сохранять спокойствие, говорить о себе и своих чувствах, а не о поведении партнера, использовать Я-высказывания. Старайтесь избегать клише вроде «Дело не в тебе, дело во мне».
⛔️ «Меня бесит в тебе абсолютно все»
✅ «От наших отношений я в основном испытываю только негатив»
⛔️ «У нас уже сто лет не было секса»
✅ «Я думаю, что мы не очень подходим друг другу в сексуальном плане»
3. Не вовлекайтесь в спор
Если расставание стало сюрпризом для партнера, он может начать протестовать, спорить, озвучивать аргументы, почему вы должны остаться вместе. Но если вы решили завершить отношения, такое обсуждение или очередная попытка примирения только отсрочит неизбежное. Важно дать понять, что вы приняли решение и намерены не отступать от него.
4. Будьте эмпатичны
Выразите свою печаль и боль по поводу расставания, но говорите также о том, что хорошего вам дали эти отношения. Разрыв отношений — это очень больно и обидно. Вы в силах немного смягчить удар, напомнив о приятном времени, которые вы пережили вместе.
5. Обсудите детали
Поговорите о том, как вы будете расходиться. Например, как вы планируете разъезжаться, делить общие вещи, с кем останутся дети и домашние животные. Также стоит обсудить контакт. Не обещайте «остаться друзьями», если у вас еще сохранились чувства друг к другу — эта опция станет доступна далеко не сразу. Чтобы трансформировать романтические отношения в дружеские или приятельские, потребуется время и внутренняя готовность. На первых порах, возможно, полезнее ограничить общение.
6. Не демонизируйте
Старайтесь избежать желания обвинять другого человека во всех грехах. Никто не идеален — и вы тоже наверняка не все делали правильно. Превращение бывшего в злодея не поможет справиться с расставанием, а только обострит негативные чувства. Возможно, он действительно совершал плохие поступки по отношению к вам — например, изменял. Но чтобы двигаться дальше, надо разобраться со своими чувствами по этому поводу, а не зацикливаться на том, какой он ужасный человек.
7. Дайте себе время отгоревать потерю
Даже если это вы бросили партнера, а не он вас, все равно какое-то время будет больно и тяжело. Вы любили или все еще любите этого человека, провели с ним значимый период вашей жизни, наверняка все еще беспокоитесь и заботитесь друг о друге. Но надо стараться напоминать себе о причинах, почему вы решили завершить отношения.
Помните, что в такой ситуации очень важно получать поддержку извне (от семьи или друзей), а также оказывать ее себе самостоятельно. Она поможет смягчить чувство потери и первую болезненную реакцию, когда вы теряете любимого человека.
Если вы знаете, что надо расстаться, но не получается — например, вы уже сходились и расходились несколько раз, также может быть полезна терапия для пар. Психолог поможет найти причину зависимости от отношений и работать с ней. Оставаться потом вместе или нет — решать вам, но это уже будет осознанное решение.
Если в отношении кризис как решить
Через непростые периоды в отношениях проходит практически каждая пара. Особенно, если отношения между людьми длительные. Это непростое время, когда кажется, что чувства угасли, партнер начинает раздражать, возникает ощущение, что оба «перегорели», друг от друга устали … Появляются сомнения: «А любим ли мы друг друга по-прежнему?»
Все это не что иное, как кризис. И от того, насколько правильно мы будем себя вести в данной ситуации, зависит будущее наших отношений.
Предлагаю пошагово разобрать этапы прохождения кризисных периодов. И разобраться, как грамотно действовать на каждом из них. Итак…
- Претензии, обиды, раздражение
- Признаем наличие проблемы
- Не торопиться, не спешить с выводами
- Не ждать первого шага от партнера
- Польза дистанцирования
- Качели эмоций
- Терпение и труд.
- Искренность: плюсы и минусы
- Тепло, спокойствие и планомерность
- Воспитание характера
- Гибкость и многовариантность
- Выход на новый уровень
1. Претензии, обиды, раздражение
То, с чего обычно начинаются проблемы в отношениях практически у каждой пары. Причин тому может быть великое множество – мы не будем их сейчас рассматривать. Важно лишь четко осознать главное: наши претензии и раздражение не нужны никому. Ни нашему партнеру, ни нам самим. И, кроме зеркального ответа, ничего больше не вызывают.
Что же делать? Держать все в себе и терпеть? Конечно, нет. Все, что сильно не нравится, необходимо озвучивать. Но делать это нужно грамотно – например, с помощью «я-сообщений». Вместо: «Ты бездельник! Совсем мне не помогаешь!» – значительно эффективнее: «Я сегодня очень устала. Мне нужна твоя помощь». Это первое. Второе: хроническое недовольство и постоянное раздражение – наше собственное, партнера или обоюдное – четко свидетельствует о наступлении кризиса.
2. Признаем наличие проблемы
Основная проблема в том, что люди могут годами упорно делать вид, что у них все хорошо. Много терпят, со смирением принимают неподобающее к себе отношение, успокаивая себя сомнительным: «Да все так живут!».
Я никогда не понимала, чего ради люди добровольно превращают свою семейную жизнь в медленную пытку. Есть проблема – ее надо признать и начинать решать. Сказать четкое «нет» страусиному принципу, осознать, что именно нас не устраивает, и решить, как действовать далее. Но при этом…
3. Не торопиться, не спешить с выводами
Крайне важный шаг! Ведь у нас как бывает: терпим-терпим, а потом резко решаем: «Всё! Ухожу !» И уходим от любимого человека, оставляя его порой в недоумении… Я всегда против резких шагов в отношениях – по крайней мере, до того, как испробованы другие способы их налаживания. Принимать серьезные решения сгоряча неразумно особенно. Кто-то наговорил чего-то – мы поверили. Или недопоняли партнера, не разобрались в ситуации, а уже пакуем чемоданы… Ну гордые же! И сожалеем потом о своем решении, принятом на эмоциях… Особенно когда понимаем, что ошибались или поторопились с выводами. Поэтому не спешим, не нагнетаем и без того напряженную обстановку, анализируем ситуацию и начинаем действовать.
4. Не ждать первого шага от партнера
«А почему я должна первой просить прощения? Пусть он!» В любом конфликте всегда сложно первым сделать шаг к примирению – любой предпочел бы, чтобы так поступила противоположная сторона. Но там того же ждут от нас. Почему в кризисных ситуациях не надо ожидать первого шага от партнера? Во-первых, женщина по природе своей острее и быстрее осознает проблемы в отношениях. Во-вторых, всегда проще сделать первый шаг самому, чем терпеливо ожидать действий от другого. Ну а в-третьих, важно понимать, что вы делаете это прежде всего для себя. Вам нужны эти отношения? Значит, не ждем, а действуем…
5. Польза дистанцирования
Ошибочно полагать, что правильные действия по налаживанию отношений – это сверхактивность в проявлении любовных чувств и максимальное окружение партнера заботой. В кризисный период все это только раздражает.
Если возникает ощущение, что чувства угасают и нет уверенности в совместном будущем, переходим в режим дружелюбного дистанцирования.
Как это выглядит на практике? Как золотая середина в отношениях – не кидается на шею партнеру, но и не объявлять ему бойкот, от которого хуже порой только женщине – ведь мужчины легче переносят затянувшееся молчание. Поэтому спокойно, дружелюбно и сдержанно общаемся с партнером. Но при этом сохраняем дистанцию.
6. Качели эмоций
Порой мы забываем, что жизнь – это синусоида. Взлеты чередуются с падениями, и если сегодня нам было хорошо с любимым, то завтра маятник отношений может качнуться в другую сторону.
Как это выглядит в кризисные периоды? Мы поругались, долго не разговаривали, а потом раз – и помирились. Дальше буря положительных эмоций, чувство полета – и ощущение, что все наладилось. Но на следующий день опять по новой – ссора, ощущение безысходности: «Значит, все было напрасно! Мы не подходим друг другу!»
И вот в этот момент важно вспомнить, что в кризисный период такие «качели» – обычное явление. Сегодня нам очень хорошо, завтра плохо, послезавтра – вроде нормально. Потом – по новой.
Принимаем как данность и не делаем ошибочных шагов.
7. Терпение и труд.
Банально, но без этого никуда. Кто бы и что ни говорил…Есть психологи, в том числе очень известные, которые не советуют идти на компромиссы. Не устраивает что-то в отношениях – до свидания! Это, мягко говоря, недальновидно. С таким подходом женщина остается одна – просто потому, что отношений, в которых нас устраивает в человеке абсолютно все, не бывает. Даже если пытаешься всех (и себя в том числе) в этом убедить. Думаете, что и так много сделали для отношений? Посмотрите фильм «Огнеупорный», и вы поймете, что это далеко не так.
8. Искренность: плюсы и минусы
В выходе из кризисных ситуаций в отношениях большую роль играет искренность. Причем роль эта может быть как созидательной, так и разрушительной. Честность и искренность – чудесные качества. Если мы любим человека, нам без него плохо, он нужен – не надо усиленно это скрывать, изо всех сил прикрываясь маской безразличия. Особенно в сложные периоды.
Искренне озвучиваем теплые чувства к близкому человеку, свои светлые мысли о нем. Причем без ожидания моментальной ответной реакции. Искренне говорим о своих желаниях, не боимся показаться слабой и растерянной, неуверенной в себе. Все это поможет растопить лед в отношениях.
А в каких же случаях искренность не уместна? Это очевидно: «Сейчас я выскажу ему всё, что думаю. » Вот здесь лучше не торопиться…
9. Тепло, спокойствие и планомерность
Это основа женского поведения в кризисные периоды. Но где взять тепло, когда на душе паршиво? В сложные периоды нам точно не до спокойствия… Но невозможность погрузиться в данное состояние, не означает, что мы не можем вести себя подобным образом.
Не можете в данный момент проявлять теплое отношение к мужу? Проявляйте его к детям! Не делайте их заложниками ваших непростых отношений.
Воспитывайте себя в лучших британских традициях – не позволяйте негативным эмоциям особо отражаться на вашем лице.
Я понимаю, далеко не каждая из нас обладает флегматичным темпераментом. Тем более! Это будет новый и интересный опыт. Спокойно решаем возникшие проблемы и планомерно идем к своей цели – созданию, налаживанию и сохранению гармоничных отношений в семье.
10. Воспитание характера
Продолжим тему, начатую в предыдущем пункте. Любые конфликты хороши тем, что они нас воспитывают. При правильном отношении к ситуации мы развиваемся, меняемся в лучшую сторону и получаем полезный опыт. В этом смысле любой кризис только на пользу.
Мне кажется, подход: «Я такая. Принимайте, какая есть!» – не очень мудр. Одно дело, когда «такая» – это уравновешенная, дружелюбная и счастливая женщина. Тогда нас принимают и без категоричных заявлений. В ином случае подобные высказывания ничего не изменят.
Кому хорошо рядом с высокомерной и истеричной особой? Ни одному психически здоровому человеку. А вместо того, чтобы работать с явно мешающими ей по жизни качествами, такая женщина гордо ожидает «принятия»…
Вывод: воспитываем себя, учимся у других, развиваем полезные качества, работаем с проблемными. И благодарим судьбу за ее бесценные уроки.
11. Гибкость и многовариантность
Мне думается, это основа женского поведения. Проявление гибкости и многовариантности в решении различных жизненных задач – залог успеха в любом деле. А в налаживании отношений в кризисный период – просто необходимость. Нежелание искать компромисс, упертость, жесткость и категоричность в отношении других людей – именно это, а не конкретные события, являются причинами большинства разводов.
Отказ от поиска различных вариантов решений сложной задачи – путь к ошибочному результату. Поэтому не забываем о гибкости и вариативности в поведении – тем более, что она уже заложена в женском характере. Очень важно использовать эти ценные качества. Особенно в кризисные периоды.
12. Выход на новый уровень
Нередко во время ссор и конфликтов, в сложные периоды мы в отчаянии задаемся вечным вопросом: «За что мне все это?!» Конечно, здесь ошибочна сама постановка вопроса. Не «зачем?», а «для чего?».
Конфликты в отношениях неизбежны. И они необходимы нам для выхода на новый, более зрелый, уровень отношений. Так, женам «со стажем» кажутся смешными обиды молодых жен-максималисток на своих мужей по всяким пустякам. Но ведь каждая в свое время это проходила…
Отношения – живая субстанция. И со временем они меняются. Но перемены, если правильно их воспринимать, всегда к лучшему. И кризисы в отношениях даются во благо – успешно пройдя их и многому научившись, мы лишь развиваемся. Становимся лучшими версиями самих себя – более мудрыми, более спокойными. И велика вероятность, что и более счастливыми…
Источник https://blog.alter.ru/likbez/krizis-v-otnoshenijah-ili-konec-kak-ponjat-i-chto-delat/
Источник https://semisovet.ru/index.php/features-2/blog-3/74-krizis-v-otnosheniyakh-kak-preodolet
Источник