Как сохранить брак после рождения ребенка – советы психолога

Как сохранить брак после рождения ребенка – советы психолога

Рождение ребенка меняет структуру семьи. Меняются и обязанности родителей, весь уклад жизни. Нехватка времени у супругов друг на друга, усталость, разногласия в вопросах воспитания, разные представления о роли матери и отца – основная часть проблем, с которыми сталкивается семья. Рождение ребенка – это стресс для всех ее членов. Возникает кризис, который иногда заканчивается разводом. Давайте рассмотрим подробнее популярные проблемы в семье, где родился ребенок, и их решение.

Почему возникают проблемы

90 % семей испытывают трудности после рождения ребенка. Супруги недовольны собой и друг другом. Так что вы не одиноки в своем горе. Ключ к преодолению проблем лежит прежде всего в понимании их причин.

Чем брак без ребенка отличается от брака после рождения малыша:

  1. Минимум рутины и обыденности. Пара может оправиться в спонтанное путешествие, ходить в гости, заниматься совместными и индивидуальными увлечениями. Брак без ребенка – это увлекательное и приятное времяпрепровождение. И чем дольше супруги жили для себя, тем тяжелее будет перестроиться после рождения ребенка.
  2. Максимум общих интересов и общения, что укрепляет взаимопонимание, позволяет быстро адаптироваться к личностным изменениям друг друга.
  3. Постоянная свежесть в отношениях, страсть, много времени на уход друг за другом и собой.

Ребенок отнимает много времени и сил. Женщина сидит в декрете, а муж работает. Во время совместного отдыха все разговоры ведутся только о ребенке, нередко сочетаются с выяснением отношений. Ситуация усугубляется, если женщина перестает или не может следить за собой, из-за чего теряет привлекательность в глазах своего мужчины. А тот предпочитает развлекаться с друзьями вместо того, чтобы помогать жене.

Так бывает не всегда, но, к сожалению, часто. Не все пары сохраняют взаимоуважение, особенно если его и до рождения малыша не было. И не все мамочки имеют возможность обратиться за помощью по уходу за ребенком к родственникам, няням.

Нередко встречается такое, что женщина сама отталкивает мужа, переключает все свое внимание на ребенка. Тогда мужчина чувствует обиду, злость, ревность. Ему не хватает внимания, любви, заботы и ласки. Подсознательно в этом он может обвинять ребенка, что сказывается на отношении к нему.

Популярные проблемы и их решение

Большему риску подвержены те пары, которые привыкли вести активный и свободный образ жизни. Особенно тяжело придется женщине, если она привыкла работать, у нее много увлечений и хобби. Вынужденная изоляция и однотипные обязанности по уходу за малышом могут вылиться в раздражение, злость, капризы и даже депрессию. Это одна из популярных, но не единственная проблема в семьях, где родился ребенок.

Послеродовая депрессия

15 % женщин сталкиваются с послеродовой депрессией. К ее основным симптомам относится:

  • грусть;
  • апатия;
  • потеря интереса к жизни;
  • повышенная тревога за ребенка или наоборот равнодушие к нему;
  • раздражение;
  • сильная усталость (невозможно встать с кровати);
  • чувство неполноценности;
  • проблемы со сном.

Это не просто тоска, усталость или грусть. Это расстройство психики, которое требует вмешательства специалиста. Подробнее об этом читайте в статье «Послеродовая депрессия: симптомы и лечение».

Нехватка времени для двоих

сплочение семьи

Став родителями, супруги меньше времени проводят друг с другом, отчего все больше и больше отдаляются. Для решения проблемы нужно стараться хотя бы иногда проводить время вдвоем, устраивать свидания. Подойдет любая помощь: бабушки, дедушки, друзей, няни. Если нет возможности нанять няню на целый день, то можно приглашать ее на несколько часов в неделю или для прогулок с ребенком.

Читать статью  51-летняя Юлия Меньшова. Почему вернулась к мужу после 4 лет развода и что стало с их браком

Что еще сделать, чтобы не отвыкнуть друг от друга:

  1. Старайтесь больше общаться с супругом по телефону, веб-камере. Современные гаджеты дарят массу возможностей.
  2. Заведите семейные традиции. Это может быть семейная прогулка или чаепитие. Когда оказываетесь вдвоем, старайтесь не реагировать на звонки, не отвлекаться. Но не забывайте о ребенке.

Распределите обязанности по уходу за ребенком. Недопустимо, чтобы женщина растворялась в малыше. Нежности и внимания должно хватать на всех членов семьи.

Скука и тоска из-за однообразия

В наши дни благодаря техническому прогрессу материнство не только стало проще, но и интереснее. Есть много вариантов отдыха, развлечений и развития вместе с ребенком. Например, существуют специальные программы спортивных тренировок для мам с детьми.

Измена

Третья часть измен в браке происходит в первый год после рождения ребенка. Чаще изменяют мужчины, но и женщины могут решиться на измену, когда вырвутся из дома на свободу.

Как предотвратить измену:

  • сохранять внешнюю привлекательность;
  • быть интересной личностью;
  • проводить время вместе;
  • не растворяться в ребенке.

Общие советы

Трудности и проблемы, причины разногласий могут быть разными. Но в любом случае стоит соблюдать несколько общих рекомендаций:

  1. Следите за эмоциями, контролируйте их, осваивайте техники саморегуляции. Научитесь избавляться от стресса и поддерживать друг друга. Например, папа может посидеть с ребенком, пока мама прогуляется, пробежится или даст себе другую разрядку.
  2. Решайте конфликты спокойно. Сначала выпустите эмоции, а после этого рационально обсудите проблему, ознакомьтесь с мнениями друг друга.
  3. Сохраняйте позитивный настрой. Это сегодня вы вынуждены терпеть бессонные ночи, а уже скоро ребенок превратится в надежного помощника, интересного собеседника. Да и что может быть приятнее, чем осознание того, что ребенок – результат вашей любви, воплощение единства супругов.
  4. Распределите обязанности и обсудите свои представления о роли матери и отца. Большинство мужей воспринимает декрет как отпуск, оставляют за собой только одну обязанность – приносить домой деньги. Оба супруга должны заниматься ребенком, но и не забывать уделять время личным интересам.
  5. Не растворяйтесь в ребенке. Это вредит не только отношениям, но и малышу. Дети, воспитанные как кумиры, вырастают эгоистичными, самовлюбленными, не готовыми к жизни и ее трудностям. Учите ребенка с раннего детства понимать и уважать потребности других людей.
  6. Не забывайте о свиданиях и сюрпризах. Устраивайте вечера совместных воспоминаний, подпитывайте отношения. Вспоминайте совместный опыт, мечтайте о будущем, вносите разнообразие в настоящее. Это позволит сохранить близость и взаимопонимание.
  7. Старайтесь найти и сохранить баланс между родительством и супружеством. Это главное условие для успешного преодоления кризиса.

Взаимопомощь, уважение, общение – основа преодоления любого семейного кризиса. Без обвинений говорите о том, что вас беспокоит, какие потребности не удовлетворены, какие эмоции подавляются и т. д. Для общения всегда можно найти время. Поддерживайте друг друга, хвалите, говорите слова благодарности, комплименты. Избегайте дежурных фраз и общения исключительно в негативном ключе.

Если самостоятельно преодолеть кризис не получается, то обратитесь к семейному психологу. А также рекомендуем прочитать нашу статью «Семейные кризисы: нормативные и ненормативные, по годам. Причины. Как преодолеть».

Мы ссоримся из за ребёнка

Мы ссоримся из за ребёнка

Сегодня хочу поговорить с вами об очень деликатной теме. Казалось бы дети должны скреплять семью, но на практике получается все наоборот. Во многих семьях супруги ссорятся из за ребёнка.

Читать статью  Семья Ростовых в романе «Война и мир»: анализ и критика

Почему так бывает?

Письмо

“Я чувствую дискомфорт, от того, что решилась написать по этому вопросу… Но так сложилось, что мы часто ругаемся из за ребёнка, он становится причиной наших скандалов.

Понятия не имею, бывает ли такая проблема в других семьях, или же мы являемся индивидуальным случаем. Не знаю, с чего начать свою историю…

Наш брак длится уже 10 лет. Наши отношения можно назвать прекрасными — мы верну друг другу, живем спокойно, без недопонимания, вранья и других стандартных проблем. Изредка, конечно, бывают ссоры, но муж быстро остывает и негатив быстро испаряется.

У нас есть ребенок, девочка девяти лет. Последние года она становится причиной скандалов с мужем — это мои наблюдения. У мужа работа предполагает частые поездки в командировки. Я отметила про себя, что пока его нет дома мы с дочкой прекрасно ладим друг с другом — она послушная девочка, прислушивается ко мне, никогда не спорит. Мне никогда не приходилось повышать на нее голос, ровно до тех пор, пока муж не вернется из поездки.

Стоит только мужу вернуться под родной кров, ее как будто подменили — она перестает меня слушаться, делает все не так, как я ее прошу, как будто специально, чтобы меня позлить. Я кричу на нее, если терпение заканчивается, иногда выхожу из себя настолько, что даже могу поднять на нее руку, потому что по другому она не останавливается.

Конечно же, муж против физического наказания ребенка, и по этой причине мы ругаемся. Я прошу его не влазить в воспитание дочери, пока я этим занимаюсь, а он просто ее защищает.

Меня злит, что мой любимый муж не поддерживает меня в проведении воспитательных мер и защищает ребенка. Он идет на поводу ее каприз, она же, осознавая защиту отца, становится совершенно невыносимой. И на дочку также злюсь и обижаюсь за то, что она так себя ведет, доводит меня до такого состояния. Несколько раз даже сказала ей, что она специально ссорит нас с отцом.

Я действительно так думаю, и совершенно не знаю, что с этим делать и как наладить атмосферу в нашей семье. Подскажите, как понять причину и найти решение этой проблеме”

“. Меня не устраивает, как муж воспринимает наших детей. Они постоянно мешают ему своими играми, шумом, смехом и плачем, он не может отдыхать из-за детской возни. Когда он приходит с работы, я начинаю нервничать, ведь любой возвышенный голос ребенка может вывести его из равновесия. В лучшем случае он отругает малышню, в худшем — приложит к ним руку.

Я не могу спокойно на это смотреть, поэтому не сдерживаюсь и начинаю объяснять ему, как нужно общаться с детьми. Мы ругаемся, и в результате он изредка уходит из дома. Неужели наши дети становятся причиной наших ссор. ”

Проблема ссор между мужем и женой из-за ребенка достаточно распространенная. И истоков у нее достаточно много. Попробуем разобраться, как же получаются такие неприятные ситуации казалось бы во вполне счастливых семьях.

Действительно ли ссоры между супругами случаются из-за детей?

Детская привязанность и страх потерять объект зависимости

В первую очередь стоит отметить, что дети на самом деле относятся к родителям не одинаково. Конечно, если прямо спросить сознательного малыша, кого он больше любит, скорее всего он зайдет в тупик. Тем не менее, с трехлетнего возраста малыш начинает привязываться к родителю противоположного пола. В случае с девочкой, она нежно привязывается к папе, а если взаимно она не чувствует такого же трепетного отношения, то ее внимание переключается на маму.

Читать статью  Основы семейного права: отношения в семье и их правовое регулирование

Как бы то ни было, ребенок всегда привязывается к одному из родителей сильнее, чем к другому. Они учатся строить взаимосвязь с одним человеком. Не правда ли, похоже на взрослые отношения? Женщина, которая встретила потенциального партнера, все свое внимание начинает фокусировать на нем. Остальные люди просто перестают существовать.

Концентрированность на одном человеке закладывается у ребенка с первых дней жизни.

Ребенок появляется в уже сложившихся отношениях двоих взрослых людей. После рождения он воспринимает только одного человека, который кормит его, поит, купает, переодевает — словом, удовлетворяет всевозможные его потребности, при этом понимает все его сигналы. И эта связь крепнет с каждым днем, как и убежденность младенца в полной принадлежности матери ему одному.

Со временем малыш начинает воспринимать и папу. И отец становится для него двусторонним объектом — он может дать еще немного любви, если после общения с мамой ребенок получил ее недостаточно, но при этом вызывает страх, что мама может начать любить “третьего” человека больше, чем ребенка. Малыш начинает бояться остаться один.

При таком раскладе в подсознании ребенка восприятие отношений мамы и папы искажается — кажется, что мама его предает, окружая любовью и отца тоже.

Именно в этот момент родителям важно набраться терпения и мудрости, чтобы научить ребенка воспринимать семью, как одно целое, где каждый является важной составляющей.

Если супруги страдают от зависимости отношений, и еще сами не научились делить себя с другими членами семьи, переживая детский сценарий предательства значимого человека, то им не хватит понимания премудростей в воспитательном процессе собственного чада.

Дети не нуждаются в воспитании. Они нуждаются в безусловной любви и хорошем примере.

Не имея перед собой четкого примера полноценных отношений в семье, наблюдая попеременное проявление любви то к малышу, то к мужу, ребенок впитывает модель отношений в виде треугольника. И в будущем он может встретить такие же треугольники — с предательством любимого человека, переживаниями и душевной болью.

Поведение ребенка — отражение ваших собственных проблем

Ребенок очень хорошо чувствует эмоциональную атмосферу окружающих людей. Если дочь начинает ужасно себя вести в моменты, когда у вас с мужем все хорошо — она просто ревнует вас к папе. Она обижается, что при появлении отца ваше внимание и ваша любовь переходит на мужа, и девочка чувствует себя отвергнутой. Подсознательно она воспринимает это как предательство, ведь до появления папы все было прекрасно. А теперь мамой приходится делиться. Она начинает обижаться на вас, злиться, и свои негативные чувства выбрасывает в виде непослушания. Этим она провоцирует ваше недовольство.

В моменты таких ссор с ребенком все те чувства, которые вы ощущаете по отношению к нему/ней — это чувства самого ребенка к вам.

Когда муж возвращается с работы/долгой поездки, автор переключаете свое внимание на него, меньше обращая внимание на дочь. Малышка это чувствовала, и старалась поссорить родителей, чтобы вернуть маму себе.

Таким образом в сознании ребенка формируется схема треугольника, где в отношениях двоих обязательно может появиться третий, который стремится разбить союз любой ценой. Так появляются мнения “любовь — болезнь, заставляющая мучиться”, “предательство неизбежно”, партнеры используют друг друга в своих интересах” и прочее.

С любовью,
Ирина Гаврилова Демпси

Канал на Youyube Ирины Гавриловой ДемпсиГруппа ВКонтакте Ирины Гавриловой Демпси

Подписывайтесь на меня и вы попадёте в трансформационное пространство, где начнут происходить ваши внутренние изменения.

Со мной вы обретёте себя!

Источник https://psychologist.tips/4649-kak-sohranit-brak-posle-rozhdeniya-rebenka-sovety-psihologa.html

Источник https://www.irinagavrilovadempsey.ru/articles/my-i-deti/my-ssorimsya-iz-za-rebyonka/

Источник

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *