Первый ребенок — кризис семьи. Как его пережить и не дойти до развода?

Содержание

Первый ребенок — кризис семьи.
Как его пережить и не дойти до развода?

По статистике, после рождения первого ребенка у многих супругов ухудшаются отношения, а некоторые пары распадаются. Первенец становится началом мощнейшего кризиса, как для мужчины и женщины, так и для семьи в целом. Aif.ru побеседовал с семейным психологом, гештальт-терапевтом Екатериной Калинчук, чтобы узнать, как супружеской паре пережить переломным момент, не только сохранив семью, но и улучшив взаимоотношения.

Кризис — это хорошо или плохо?

Слово «кризис» часто воспринимают как ругательное. Многие люди пытаются всеми правдами и неправдами избегать подобные этапы в своей жизни, потому что ощущают их в моменте как безвыходную тупиковую ситуацию. Часто это связано с тем, что люди уже проживали негативный опыт, когда на них навалилось все разом и они не справились. Либо видели подобное у других людей. Кто-то благодаря рекламе и фильмам имеет в своей голове картинку идеальной семьи и моменты кризисных ситуаций считает чем-то ненормальным. Восприятие кризиса во многом зависит от личностного отношения. Кто-то относится спокойно и легко, а кто-то сжимается от напряжения и сворачивается в клубок.

Тем не менее кризис необходим — как непосредственно каждому человеку, так и организму под названием «семья». Кризис — это время, когда что-то меняется и ведет к развитию, проверяя всех на прочность. Если человек или семья справились, то они переходят на новый, более высокий уровень. Если же человек пытается избежать этого этапа, то он лишает себя шанса подготовится к нему, а попав в ситуацию, пугается и находит подтверждение своим опасениям и страхам.

Теперь мы — мама и папа!

В момент рождения первенца у женщины к роли «жена» добавляется новая роль «мама». Она все больше «гнездится» дома с малышом. Несмотря на это, она часто не высыпается, а если она еще и одна с ребенком, то у нее может не хватать времени на себя, даже чтобы поесть и помыться. У мужчины к роли «муж» добавляются новые роли «папа» и «добытчик». Он начинает активизироваться вне дома для того, чтобы обеспечить уже двоих. Как правило, в этот период многократно возрастают расходы, и семья испытывает дефицит материальных средств. Это сподвигает мужчину пересматривать свою работу: либо он меняет ее, либо идет на повышение, что требует дополнительного времени вне дома и семьи.

Все это естественным образом приводит к тому, что супруги гораздо чаще бывают раздраженными, а конфликты между ними усиливаются. Эта обстановка дает обоим понять, что пришла пора что-то со всем этим делать. Если пара не впадает в иллюзию, что оно само рассосется, то они начинают что-то читать, искать тех, кто уже успешно пережил подобное, учиться чему-то новому и договариваться. В процессе у мужчины и женщины появляются новые навыки и инструменты, помогающие им быстрее и легче справляться с ситуацией. Очень важно давать себе время для того, чтобы приспособиться к новым ролям.

Почему мы ругаемся?

Ругань в паре всегда вторична. Более важно понять, что каждый пытается донести до другого и какого результата добиться. Для этого необходимо прислушаться к себе и сначала понять, насколько сам человек может удовлетворить свою потребность или ему нужна помощь. Например, уставшая женщина ругается на мужа за то, что он поздно возвращается с работы: «Ты опять мне не помог, сидишь на работе, а я тут одна. » Мужчина воспринимает это как пилежку и не понимает, почему его любимая веселая жена в одно мгновение испортилась. Таким образом женщина сбрасывает свое внутреннее напряжение, но сама ситуация не меняется, потому что из ее слов нельзя понять, что конкретно ей необходимо. Возможно дело в том, что она сутками сидит с ребенком и ей необходимо время, чтобы принять душ или выспаться. Может быть она устала от того, что с ней рядом нет ни одного взрослого человека и ей не с кем просто поговорить, как раньше. Если понять потребность и озвучить ее, то выйдет конструктивная просьба, возможно, даже с решением: «Я соскучилась по тебе. Давай попросим маму, чтобы она посидела пару часиков с ребенком, пока мы с тобой погуляем вдвоем» или «Я бы хотела встретиться с подружками. Можешь в субботу побыть с малышом без меня?».

Такая же история может происходить и со стороны мужчины. Если женщина начинает все время уделять младенцу, мужчина может почувствовать себя ненужным, брошенным. На этом фоне, как правило, появляется тревога: «Она меня больше не любит». Или даже злость: «Сколько можно эти подгузники покупать. Хватит уже!». Если осознать свой страх и одиночество, то может получиться совсем другой разговор: «Мне тебя не хватает. Давай пригласим няню и проведем время вместе».

Как подготовится к рождению первенца?

Во время беременности женские гормоны творят чудеса, создавая иллюзию прекрасного мира вокруг. Если спросить женщин о том, готовятся ли они к появлению малыша, то многие отмахиваются, потому что не понимают, чего от них хотят. Но важно признаться себе в том, что несмотря на хорошо проходящую беременность, после рождения ребенка будет много новых, неожиданных и порой трудных ситуаций. Чтобы не впасть в ступор, важно поиграть в игру «А что, если. » «Если я заболею, кто мне будет помогать с ребенком?», «Если я устану, кто мне поможет с уборкой?», «Кто будет помогать мне гулять с собакой?», «Кто будет готовить? Лучше заранее заготовить полуфабрикаты или записать номера службы доставки?». И так далее. Не стоит отмахиваться, приговаривая: «Вопросы нужно решать по мере их поступления». Это тот случай, когда не стоит откладывать на потом и можно вдвоем в спокойной обстановке все заранее продумать и прописать на бумаге. В момент многозадачности, когда все будет валиться, как снежный ком на голову, у уставшей женщины не будет ни сил, ни времени, ни желания что-то делать. Чтобы понять, какие ситуации могут произойти, можно поговорить с теми парами, кто уже проходил рождение первого ребенка либо поискать информацию в интернете.

Читать статью  Кризисы семейной жизни: на какие годы приходятся и как их преодолеть

Второе, что порой выбивает почву из-под ног — это ожидания от бабушек и дедушек. Пары фантазируют, что старшее поколение прибежит по первому зову, даже не спрашивая об этом. Зачем рисковать, если можно поговорить и договориться заранее либо узнать об их нежелании и найти альтернативный способ.

Статья по теме

Как сохранить отношения с мужем?

Как будут выстраиваться отношения между мужем и женой, зависит от того, насколько пара продумала и наладила быт. Если у женщины нет времени, чтобы выспаться и привести себя в порядок, то любую свободную минуту она будет тратить на сон, а не на взаимоотношения с мужчиной. Как только базовые потребности удовлетворены, можно подумать про «взрослое» время. Это часы, когда пара проводит вдвоем без ребенка и не разговаривает о нем. Хорошо, если есть возможность отлучиться хотя бы один раз в неделю на несколько часов. Как вариант, можно устраивать время для себя перед сном, когда ребенок засыпает. В эти моменты важно интересоваться друг другом: «Как прошел твой день? О чем ты хотел со мной поделиться? Что для тебя сейчас самое сложное?». Несмотря на то, что большая часть времени женщины посвящена ребенку, очень важно интересоваться ей и ее желаниями, делать для нее маленькие сюрпризы, разбавляя ее день сурка.

Мама не только мама!

Хорошо, если пара сможет так организовать быт, что у женщины появится возможность выходить из дома туда, где она сможет быть не только мамой и женой. Например, встречаться с подружками. Если женщине самой сложно себе разрешить отдохнуть, переключиться на себя, оставив ребенка на время, то ей необходимо вспомнить о том, что она идет к подругам без малыша, чтобы сделать из себя «хорошую маму». Подумайте сами: женщина, наполненная впечатлениями, позитивом, отдохнувшая с горящими глазами гораздо лучше, чем уставшая, раздраженная и кричащая.

Праздник не только для ребенка!

Довольно частая история, когда родители с головой уходят в ребенка и празднуют каждым месяц его жизни, при этом абсолютно забывая, что это и их праздник. Хорошо, если мужчина и женщина будут поздравлять и себя: «Мы — молодцы! Целый месяц продержались! Смотри, как у нас здорово получается!». Так рождается совместность, когда два человека одновременно осваивают новую профессию. Надо признать, что это довольно сложно.

Не самое очевидное, но важное!

Когда рождается ребенок, у его родителей поднимаются их детские травмы. Особенно это касается того родителя, с кем ребенок одного пола. Если женщина осознанно готовятся к беременности и рождению ребенка, то хорошей подготовкой будет в том числе и индивидуальная терапия для каждого из родителей. Это поможет проработать свои неприятные детские воспоминания, уберет ожидания с самих себя, с супруга, с ребенка и с родительства в целом и подготовит к реальному этапу жизни.

Если ребенок уже родился, то родители могут обращать внимание на свои чрезмерные реакции. Например, женщина любит свою дочь, но она закипает, когда ее муж начинает с ней сюсюкаться. В такие моменты женщина может задавать себе вопросы: «Почему я так реагирую? Что со мной происходит?». Возможно это ревность, потому что у самой женщины в детстве не было такого папы, и ее внутренняя девочка начинает злиться. Осознание этого помогает снизить внутреннее напряжение. Если нет, то можно обратиться к психологу. Когда женщина игнорирует свое внутреннее раздражение, она рискует не только сорваться на дочь, но и испортить отношения с мужем. Если же признаться себе и поговорить с супругом: «Я ревную, потому что тоже так бы хотела, но у меня в детстве не было такого папы» , то подобная искренность еще больше укрепит отношения и повысит доверие друг к другу.

Семья и правила

Существует важный индикатор, который не стоит пропускать: дискомфорт женщины или мужчины в семье. Это говорит о том, что что-то происходит. Очень важно ориентироваться на свои ощущения, потому что в таком случае есть шанс что-то изменить. Семья — это не только про удовольствие, но и про совместность, про труд. Просто так ничего не появится, если в паре не будут договариваться, обсуждать, приспосабливаться. В каждой семье должны быть свои правила, чтобы каждому члену семьи было безопасно. Потому что только понятная обстановка и возможность расслабиться рядом с супругом добавляют доверие и усиливают привязанность.

Ждём ребёнка: как меняются отношения в семье во время беременности
Психолог Екатерина Бурмистрова

Беременность – время, когда многие процессы в психике женщины происходят нелинейно. Идёт перестройка отношений и расстановка акцентов в семье. Изменения касаются внутреннего мира женщины и её близких – будущего отца, родителей, свекрови и свекра.

Что это за изменения и как к ним относиться правильно, рассказывает психолог Екатерина Бурмистрова.

Часто первыми людьми, которые эти изменения уловили, становятся родные. Сама же беременная перемен не отслеживает – все её способности настроены на чуткое прислушивание к новой зарождающейся жизни.

1376aef3706b727eaefa1813b525f7fed2b7419f - Ждём ребёнка: как меняются отношения в семье во время беременности

Каких же изменений можно ждать от самой женщины, как меняются отношения в семье и каким образом эти перемены подготавливают родителей к будущему рождению ребёнка?

Попробуем ответить на эти вопросы, исходя из накопленного опыта сопровождения беременных пар и опираясь на традиционную периодизацию беременности: первый, второй, третий триместры, предродовый период.

Первый триместр беременности

Это время во многом революционное: и в плане физиологическом: изменения, происходящие в организме женщины, поистине, космические, а телесное состояние часто бывает некомфортным; и в плане гормональном – все первые три месяца длятся гормональные перестройки, делающие состояние беременной нестабильным; и, конечно, в плане психологическом.

Мы существа очень телесные, и наше психическое состояние непосредственно зависит от физического состояния. Кроме того, даже для женщин, которые мечтали о материнстве и готовились к беременности, часто первый триместр является временем непростых открытий.

Готовность принять известие о беременности и изменения, происходящие в организме (например, утреннюю тошноту, так часто настигающую будущих мамочек), не появляется моментально. На это требуется время.

Поэтому психологи и другие специалисты по ведению беременности считают первый триместр временем нестабильным.

Женщина может стать капризной, угнетённой или излишне тревожной. И задача близких, мужа, в первую очередь – понять, почувствовать и поддержать беременную.

Некоторая сложность заключается в том, что редкая женщина в первые три месяца беременности (особенно первой) в состоянии внятно сформулировать свои тревоги и потребности, а то и просто объяснить и выразить словами свои состояния.

Возникает нередкая в семейной жизни ситуация, назвать которую можно «милый мой, хороший, догадайся сам».

Слишком много всего нового и непонятного с ней происходит. Она как бы отправляется в новое путешествие, и никто не гарантирует ей полную его безопасность.

Женщина может начать вести себя по-детски, требуя от мужа фактически отцовской заботы и поддержки. В такой временной смене ролей нет ничего противоестественного, нередко в браке наступают периоды, когда приходится друг друга донянчивать, ненадолго заменять в эмоциональном плане родителей.

Читать статью  Кризис 17 лет: причины, симптомы, как преодолеть

Не получается у женщины теперь работать с полной отдачей. Есть постоянно отвлекающий внутренний фактор, и мысли то и дело куда-то утекают, а останавливать их так не хочется.

Плохое самочувствие, или токсикоз первой половины беременности

Будущим отцам очень важно знать, что комфортность состояния их спутницы очень зависит от нескольких факторов, перечисленных ниже:

Фактором, способным надолго окрасить отношения между супругами, является первая (часто, не слишком хорошо контролируемая) реакция мужа на известие о беременности.

И если ваша реакция была не на твёрдую пятёрку – старайтесь после найти правильные и такие нужные слова, способные убедить женщину в том, что вы действительно рады будущему ребёнку и готовы его принять.

Учитывайте, что очень многие неполадки в семейных отношениях начинаются с недостаточно проявленной радости при известии о беременности жены. Знайте, что женщина будет помнить о вашей реакции всю жизнь и постарайтесь исправить недоразумения и все объяснить, не откладывая в долгий ящик.

Вслед за первой реакцией следует период времени, в течение которого будущему отцу нужно определённо показывать, что он готов взять на себя заботу и ответственность за будущего ребёнка и семейный корабль.

Женщины часто в этом сомневаются и, парадоксальным образом, могут провоцировать мужа на конфликт по разным мелочам. Цель этих неосознаваемых провокаций одна – выяснить, насколько муж любит, что он готов ради этой любви вытерпеть.

Иногда, разумеется, женщины в своих провокациях перебарщивают, и может возникнуть конфликт. Добрый совет мужьям – не воспринимать всерьёз такие происки, помня, что все это – замаскированная просьба о любви.

Привыкнуть и адаптироваться к изменившимся реакциям и вкусам жены – важная и довольно энергоёмкая задача. Помните про понятие «бинарная психика беременной женщины»: ваша жена теперь не совсем тот человек, с которым вы так хорошо знакомы. Многое в ней меняется, но она ещё не разобралась, что именно.

Лучше всего, если вы научитесь «считывать» желания и настроения, а иногда и капризы жены раньше, чем она сама.

Главный результат в отношениях в этот период – прохождение ходового испытания на прочность отношений и формирование надёжной супружеской команды, способной взять на себя ответственность друг за друга и будущего ребёнка.

Второй триместр – время относительной стабильности

Вулканические перемены первого триместра заканчиваются. Женщина принимает беременность, корректирует свои жизненные планы под скорое рождение ребёнка.

Женщина на правах жены плотнее входит в семью мужа, к ней иногда только в этот период начинают относиться серьёзно. Раз у них ребёнок – значит, все серьёзно. То же самое относится и к мужу.

К сожалению, нередко в современных семьях складываются непростые отношения между поколениями, особенно если молодые супруги живут вместе с одними из родителей. Для женщины очень важным является и то, как отреагировала расширенная семья на известие о скором появлении малыша.

Если реакция эта не была оптимальной – задача мужа всячески поддержать жену и постараться восполнить недостающую в реакциях родственников радость. По мнению психологов, слишком долго скрывать от родных свою беременность – не очень хорошо, так как это может привести к затруднению принятия ребёнка бабушками и дедушками.

Приходит удовольствие от беременности: как бы то ни было, но когда округляется живот и начинают ощущаться движения ребёнка, нормальная женщина становится немного мурлыкающей кошкой.

Психическая нестабильность первого триместра уступает место специфической защищенности от внешних тревог и слишком сильных раздражителей и переживаний.

Со стороны мужа очень важна готовность откликнуться на эти изменения, выслушать очень подробный и часто повторяющийся рассказ о них. Если беременная чувствует, что ее не готовы слушать, а то, о чем она хочет рассказать – не слишком интересно, она глубоко обижается и может сохранять и копить обиды долго, а также делает слишком глобальные выводы об отношениях.

Мужчинам же совсем не свойственно внимательно слушать рассказы о подробностях, которые могут показаться незначительными или придавать большое значение эмоциям.

Беременность – не болезнь.
Выработка адекватного отношения к своему состоянию

Определяющим фактором для того, как будет протекать беременность дальше, становится характер отношения женщины к собственному состоянию.

Если беременная будет чувствовать себя слабой, немощной, не знающей, что ей можно, а чего нельзя, бесконечно тревожащейся по поводу новых телесных ощущений, психологически ей будет гораздо труднее переживать беременность.

Каждая беременность, но в особенности первая, это время, когда женщина очень нуждается в поддержке, грамотном совете, информации, консультации врачей и просто опытных матерей.

Поэтому мы рекомендуем не позднее середины беременности обратиться в один из центров, занимающихся комплексным сопровождением беременности.

Беременность – это не загадочная болезнь длительного протекания, а прекрасное время жизни, полное новых переживаний и раскрытия эмоционального мира.

От мужа в этот период очень хочется видеть способность и желание участвовать в выборе врачей, центров.

Тревога по поводу изменения внешности.
Новый имидж

Задача второго триместра – принять те изменения, которые с вами уже произошли, а не пытаться не замечать их или им противиться. Если вам стала мала привычная одежда – не расстраивайтесь, воспримите это как отличную возможность сменить гардероб и попробовать новые фасоны, расцветки и материалы.

Противиться этим изменениям – как грести против сильного течения – сложно, почти невозможно. Важно почувствовать новую красоту и стиль. Это поможет вам впоследствии принять себя как маму.

От мужа в это время так хочется слышать слова, подтверждающие вашу единственность и обновлённую привлекательность.

Внутреннее состояние беременной во многом зависит от её уверенности в своей внешности. И кривить душой никому не придётся – ведь беременные действительно прекрасны какой-то новой, подсвеченной изнутри красотой.

Хочется все успеть

У женщины начинает «тикать секундомер»: она понимает, что приблизительно в такой-то половине такого-то месяца привычное течение её жизни прервётся и начнётся некая другая жизнь, какая – точно не известно. И это наличие достаточно определённых сроков делает каждый день ценным и подогревает желание успеть как можно больше.

Часто именно в беременность спешно дописываются дипломы и диссертации, доделываются ремонты, словом, завершаются глобальные проекты.

Близким важно поддержать женщину в её активности. Говорить ей лишний раз «побереги себя» следует лишь в том случае, когда вы видите, что такая трата сил может повредить здоровью.

Не старайтесь раньше времени запереть женщину дома, ограничить круг её деятельности и сузить круг общения. Все это произойдёт само собой, по внутреннему желанию в третьем триместре беременности.

Больше времени друг для друга

Для мужчины беременность может стать временем расцвета деятельности и подъёма сил. Перед будущим отцом открываются новые горизонты, за спиной будто вырастают крылья.

Эту энергию необходимо воплощать в деятельность, но не забывайте и о том, что семья, беременная жена требуют времени и внимания больше, чем прежде.

Делая на работе много для неё и будущего малыша, не забывайте об ужинах вдвоём, прогулках на природе, которые так полезны беременным.

Меняются отношения со старшими родственниками

Во второй половине беременности меняются отношения женщины с собственной матерью. Осознанно или неосознанно беременная начинает тянуться к матери.

Читать статью  Жизненный цикл семьи: этапы и кризисы

Даже при наличии выраженного противостояния период желания вернуться под материнское крылышко есть в последние месяцы беременности и первые месяцы материнства.

Но если будущая бабушка поведёт себя авторитарно, отстранённо или нечутко – противостояние может усилиться и закрепиться надолго.

Если ещё жива бабушка беременной – с ней контакт может сложиться проще, ведь будущая мама так нуждается в опыте, и если есть возможность перенять его у старших родственников, то это замечательно.

Может наступить сближение и в отношениях со свекровью, особенно если отношения с матерью у беременной затруднены.

Будущую маму начинают интересовать вопросы, которые прежде не привлекали внимания. Например, какие-то особенности мужа и самой себя в детстве.

Не позволяйте вторгаться в ваши отношения старшим родственникам

Если вы почувствовали, что усилившееся влияние старших родственников разрушительно влияет на ваши отношения (может быть, даже помимо их воли) – не дайте этому зайти слишком далеко. Границы семьи надо беречь, отсекая все, что действительно может вас разъединить. Помните, «да оставит человек отца и мать свою и прилепится к жене своей». Сейчас, к сожалению, немало браков, разрушенных свекровями и тёщами.

Актуализация семейных сценариев

Многие из нас, переживая подростковый возраст, испытывают горячее желание оторваться от семьи и её традиций, отделиться от родителей, достичь полной независимости.

Но во второй половине беременности неожиданно для себя женщина может почувствовать желание вновь принимать участие в семейных праздниках и делах, чувствовать своё единство с семьёй.

Параллельно в молодой семье идёт локальная война за то, чей же семейный сценарий будет взят за образец. А поскольку уступать никто не собирается, то вырабатывается некий новый, третий семейный сценарий.

Внимание, дисфункциональный семейный сценарий!

Если в истории одной из родительских семей был разрыв или резкое ухудшение отношений в период беременности или младенчества, нужно быть особенно внимательным, потому что такие сюжеты имеют тенденцию повторяться.

Такую ситуацию психологи называют «скелет в шкафу». Заранее узнайте о таких взрывоопасных моментах в историях ваших семей и не дайте этим «минам» разрушить ваши отношения.

Третий триместр – перераспределение внимания

Нередко за то время, которое супруги провели вдвоём, до беременности, возникает негласное, но весьма устойчивое распределение ролей в семье: кто-то становится «ребёнком», а кто-то «родителем». Иногда место ребёнка занимают домашние животные.

Учтите, что когда родится настоящий ребёнок, тому, кто занимал эту психологическую нишу, придётся всерьёз подвинуться.

Для того чтобы после родов всем было проще, постарайтесь изменить что-то в ваших отношениях, пока малыш внутри. Пусть партнёр, привыкший получать максимум заботы и внимания, учится заботиться и поддерживать сам. Воспринимайте это как своеобразный тренинг.

Погружение в себя

К концу беременности всё меньше вопросов всерьёз волнуют женщину. Беременная почти постоянно пребывает в состоянии прислушивания к себе, своим ощущениям, движениям ребёнка. А они уже очень ощутимые, эти толчки ручками и ножками. Множество мыслей приходит о ребёнке и его будущем.

Женщина, прежде весьма властная, решительная и активная, может с удовольствием передать решение многих внешних вопросов мужу. У неё самой теперь совершенно другие заботы.

Витье гнезда

Желание «обшить все рюшами», создать «запасы на зиму» может настигнуть женщин, которые раньше обращали на быт минимальное внимание. Если у вас есть возможность – прислушивайтесь к своим желаниям.

Очень важно, чтобы во время беременности и кормления вы чувствовали, что в доме вам уютно, комфортно и надёжно. Чем меньше факторов и недоделок вас раздражают, тем больше сил вы сможете отдать ребёнку и мужу. Но, обустраивая гнездо, старайтесь не слишком командовать и учитывайте, что беременные изменения затронули мужа не так сильно, как вас. Поэтому он не может посвящать витью гнезда так много времени и сил.

Предродовые тревоги и внушаемость беременной

Мужу необходимо учитывать, что к концу беременности женщина отличается от себя самой до беременности внутренне так же сильно, как и внешне.

И как смешно пытаться натянуть на себя ту одежду, которую вы носили до беременности на последних её неделях, так невозможно сравнивать внутреннее состояние женщины в последнем триместре беременности и её обычное состояние.

В последние недели может возникать тревога и обостряться страхи даже у самых спокойных женщин.

И если муж в состоянии выслушивать, утешать и поддерживать вас, а не заражаться вашими беспокойствами, то шансы, что тревоги улягутся, очень высоки.

Отправляя женщину на плановый визит к врачу, или в любое другое место, связанное с повышенными психологическими нагрузками, мужу следует помнить о том, насколько внушаемой становится женщина во второй половине беременности.

В случае необходимости и просто так хорошо как можно чаще сопровождать жену и не оставлять её один на один с ситуациями, требующими быстрого принятия решений.

Декретный отпуск и изменение социальной ситуации

Сейчас нередкой становится ситуация, при которой женщина работает фактически до самых родов, перенося большую часть своего декретного отпуска на послеродовый период. По нашему мнению, такой выбор не является оптимальным.

Несколько недель, а лучше месяц-полтора нужны женщине, чтобы обжиться дома, привыкнуть к своему новому положению, просто отоспаться и перенастроиться на новую программу.

Все глобальные изменения требуют времени, и резкий переход от жизни учащейся или активно работающей женщины, имеющей широкий круг общения, к роли домохозяйки и мамы крохотного ребёнка, которая на первых порах почти всё время проводит дома – такой переход чреват значительно выраженной послеродовой депрессией.

Дайте себе время настроиться на домашний образ жизни. Пусть сформируются новые привычки и появятся в доме обжитые и насиженные уголочки, в которых вам уютно и спокойно бывать с мужем. Тогда вам будет гораздо проще принять нового члена семьи.

Подводя итоги

Для женщин:

  • Не пытайтесь противиться изменениям, которые приносит вам беременность. Лучше попробуйте почувствовать, насколько эти перемены приятны.
  • Погружаясь в беременность, помните, что кроме ребёнка у вас есть муж, и ему тоже необходимо ваше внимание и тепло. Учитесь сразу делить своё внимание между животом (будущим малышом) и его папой.
  • Не стесняйтесь проявлять слабость и просить о помощи, это не уменьшит вашей привлекательности. Рассказывайте о своих тревогах и радостях словами, а не выплесками эмоций, но прежде убедитесь, что муж готов ваш выслушать.

Для мужчин:

  • Не отстраняйтесь ни от чего, связанного с беременностью и предстоящими родами.
  • Помните, что важно не только делать, решать и оплачивать, но и выслушивать, комментировать, откликаться – одним словом постоянно находиться в диалоге с женой.
  • Не забывайте о том, что изменения, происходящие с женой, она сама не всегда отслеживает, оценивает и контролирует. Если жена ведет себя по-детски – оставайтесь взрослым.

Для обоих:

  • Очень важно, чтобы во время беременности возникло распределение обязанностей в семье. Тогда вам гораздо легче будет делить заботы о ребёнке.
  • Хорошо, если возникает традиционная для нашей культуры патриархальная структура семьи. Такие семьи более прочные и ребёнку в них развиваться проще. А вот если между супругами присутствует борьба за власть и идёт постоянное выяснение, кто из них главный, то это постоянный фактор риска для отношений.
  • Что бы ни происходило, помните, что вы не враги друг другу. Не вставайте по разные стороны баррикад, будьте снисходительны к слабостям друг друга.

Беременность – время в хорошем смысле кризисное. Ведь кризис в переводе с греческого означает «перестройка».

За 9 месяцев вам предстоит изменить свои отношения так, чтобы вы легко смогли принять в семью ребёнка и из супружеской пары стать семьёй.

Опубликовано на портале «Слово»

Рекомендуемые статьи

  • Любовь к Богу не отменяет любви к мужу
  • Правильное христианское отношение в семьях не подразумевает деспотизма
  • Семья и брак нашего времени — епископ Василий (Родзянко)
  • Мужчина и женщина. Вопросы и ответы — иеромонах Макарий (Маркиш)
  • Как спасти чудо

Источник https://aif.ru/health/psychologic/pervyy_rebenok_krizis_semi_kak_ego_perezhit_i_ne_doyti_do_razvoda

Источник https://azbyka.ru/semya/zhdjom-rebjonka-kak-menjajutsja-otnoshenija-v-seme-vo-vremja-beremennosti/

Источник

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *